2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נושא הסליחה! או איך להיפטר מתלונות ילדות!
כתבתי מאמר זה על בסיס הבסיס הפסיכולוגי, התיאורטי שיש לי כיום, ניסיון אישי ותרגול. זוהי לא תיאוריה, זו הפרקטיקה שלי, ואני לא מתיימר להיות האמת האולטימטיבית, זו ההשקפה והניסיון האישי שלי כיום, אשר, אני בטוח, יכול להועיל לרבים באמת.
עכשיו, בואו נדבר על סליחה! למעשה, בפסיכולוגיה אין מושג של סליחה ככזו, בפסיכולוגיה אנו עובדים כך שאדם מרפה מהטענות שלו, נפטר מהעול הרגשי, מהיקשרות שלילית לעבר.
ולמעשה, אני לא אדבר על איך לסלוח, אלא על איך להשתחרר, איך להיפטר מעבירות. אם אני לא נתקע רגשית, אני לא סובל, אז אני תופס מספיק מצבים, ובמקרה הזה אני חופשי.
כמובן שצריך ללמוד לא לסלוח, אבל לא להיעלב, יש מאמר קודם על עבירות.
ואם אתה מבין את הסיבה מדוע, מדוע וכיצד אנו נעלבים, אתה בהחלט יכול ללמוד כיצד למזער את המצב הזה בחייך. כמובן שנפגע, זה בלתי נמנע, מצבים שונים, העיקר כאן הוא נאותות תפיסת המצב, וזה כבר תלוי במצב הפנימי שלך, בשטח שהונח בילדות. טינה שנמשכת יותר משתי דקות מעמידה אותך במצב של רחמים עצמיים, חוסר אונים, תלות והקרבה. וכל זה הולך, אני חוזר, על שורשיו בילדות.
עכשיו בואו נדבר על מה לעשות עם תלונות וטראומות ילדות? אחרי הכל, בזמן שהם בפנים, הם מגדלור, אבן שואבת ומושכים אליהם את כל הצרות האלה (בגידה, עלבונות, רגשות של עוול, כאב ואפילו אלימות) שאליהם אנו ממשיכים להיעלב שוב ושוב, והמחזור הזה יכול להימשך לנצח, וזה למעשה, יש קארמה, אבל היום זה לא קשור לזה.
כל אמירה לאדם בעל דימוי עצמי נמוך, לאדם עם ערימה של עלבונות מילדות (פצע גדול), אולי נראתה כעלבון מוות! אדם עם כאב פנימי (טינה גדולה) יכול לפגוע, כמו שאומרים, אפילו בתינוק.
ובמקרה הזה, להיפרד, להשתחרר, להיפטר מתלונות ילדות אלה, זו הדרך היחידה שתעזור להיפטר מבעיות רבות של ההווה ולהיפטר מהתגובה הבלתי מספקת לעולם. מסביבנו.
אתה צריך להיפרד מהמצב הרגשי שכואב, כובש ומושך את הסיטואציות הרלוונטיות לחייך, שוב ושוב. ויתור על תלונות ילדות הוא הדבר הקשה ביותר, כי במקרה זה, כך או אחרת, אי אפשר לשנות את המצב, ההורים הם דבר מובן מאליו. לדוגמה, אתה יכול לשנות את הבוס שלך או את בעלך (אישה), אתה לא רוצה לסבול את זה, אבל עם ההורים זה יותר קשה, כמו גם עם ילדים (אבל עכשיו לא על ילדים).
מבחינה פסיכולוגית, סליחה אמיתית או שחרור חייבים לעבור שלבים מסוימים הנדרשים. אתה יכול לעבור אותם רק אם אדם מבין, מבין מדוע הוא עושה זאת ורוצה בכך בכנות. וזה לא תמיד המצב.
- השלב הראשון הוא החשוב ביותר הוא הכרה. ההודאה שהכאב הזה, הכאב הזה קיים. כמו באלכוהוליזם, לפני הטיפול במחלה, עליך להכיר בנוכחותה.
לא פעם קורה שאנו כל כך חזק ובזהירות מסתירים את הכאב שלנו, את החולשות שלנו, מדכאים אותם, עד שאנחנו מפסיקים להרגיש … אנחנו הופכים לחסרי רגישות ושוללים את קיומה של בעיה. אם אנחנו מדברים על הורים, אז אני לא יכול לתקשר איתם, להימנע מעמידה פנים שלא אכפת לי, אני כבר מבוגר. אבל אם אתה נמנע מתקשורת, קשה לך להגיד לאמא או לאבא שלך משהו טוב או לחבק (גם אם אתה רוצה) וכו ', אז אתה צריך לחשוב למה. כלומר, לפני ששחררים משהו, עליכם להבין זאת, עליכם להודות בכך.
כאן תוכל לשאול את השאלה: "האם יש צורך לאהוב ולכבד ולקבל את הורייך?"
איך אתה עונה על שאלה זו?
אענה שעליהם להתקבל, ללא התנגדות פנימית והכחשה. וזה חובה אם אתה רוצה לחיות את חייך באופן מלא, מאושר ומוצלח מכל הבחינות. זו ההתחלה.
כמובן שאפשר לדון על זה, מצבים שונים, אבל קבלת החיים שלך ואת עצמך מתרחשת רק באמצעות קבלת סוג, כלומר ההורים שלך לפחות, אבל עכשיו זה לא קשור לזה.
- השלב השני, לאחר שהרשת לעצמך להרגיש, לאחר שהכרת שיש כאב, עליך לשחרר אותו, כלומר להשמיע, לזהות, לייעד, להביע, לתת צורה. לבטא את כל מה שיש בפנים, כל מה שכואב, כל טענות הטינה, כל אותן מחשבות שהרעילו וממשיכות להרעיל את חייך, את כל הפחדים שלך ואולי ספקולציות, כל השליליות הקשורה לאמא ואבא. וזה חייב להיעשות ככל שצריך על מנת שהשחרור הרגשי, ההתקשרות תעבור. המשימה של שלב זה תשוחרר, עליך לזכור זאת.
יש טכניקה כזו "שלוש אותיות" אני אתאר אותה עוד יותר, זה יכול לעזור בעבודה זו. ואל תשכח שאלו הטענות שלך והרגשות שלך, ובמציאות, ההורים אפילו לא מודעים לכך, הם עשויים לראות את עצמם נורמליים למדי, פשוט כי זו החוויה שלהם, וזה הסיפור שלהם. ותאמין לי, אפשר להיפטר מעול התלונות הזה בלי השתתפותן הישירה, וגם אם הן כבר אינן בחיים (כפי שהיה אצלי).
אבל, אם אתה עדיין רוצה שההורים שלך ישתתפו בזה, אז עדיף קודם כל לעשות הכל בעצמך ולשחרר כמה שיותר קיטור, ורק לאחר מכן, הזמין את ההורים שלך לדבר על ילדותך. אתה באמת יכול להיות מופתע מכך שלהורים יש נקודת מבט שונה בתכלית לכל הטענות שלך, שונות בתכלית משלך. וכאן חשוב גם להבין שעכשיו אלה כבר אנשים אחרים, ואולי הם אפילו חוזרים בתשובה, אבל אז זה היה כך, וזה לא יכול להיות אחרת.
חשוב להבין כאן שהמטרה של שלב זה היא להשתחרר מכאב רגשי. ותבין שההורים שלך הם מציאות שאתה לא יכול לשנות.
- לאחר שתיארת את כל הרגשות השליליים שלך, ביטאת אותם, רשמת אותם והיה לך קל יותר. אתה מתחיל לזכור את כל מה שהיה טוב, ואני מבטיח לך שכולם, אפילו האפשרויות הלא שליליות ביותר, יוכלו למצוא משהו לזכור עם סימן פלוס. רק שהמוח שלנו מסודר עד כדי כך שאנו יותר מקובעים על הרע, אנו זוכרים אותו בצורה חיה יותר, והזיכרונות האלה לאורך זמן סופגים את הטוב, אבל הוא גם היה שם, אחרת פשוט לא היית שורד.
בשלב השלישי, אנו מתחילים לשנות את תפיסת סיפור ילדותנו, תפיסת הורינו ותפיסת עצמנו בילדותנו. ואלו לא רק כמה פנטזיות, אלה אירועים אמיתיים בהחלט שאולי לא שמתם לב אליהם, או שלא רציתם לשים לב אליהם, שעכשיו אתם יכולים להבין בצורה שונה ממגדל הפעמונים של מבוגר ובהתאם לשנות את הגישה שלכם כלפיהם.
כל האפשרויות הקשורות לאלימות הן אנשים חולים, וכמו שאומרים, הם בכלל לא נעלבים (בגסות כמובן, אבל משהו כזה), כל ההתעללות הרגשית שאולי חווית בילדות לא תחול עליך. באופן אישי, רק לאופי שלהם יש דרך חשיבה כזו (פסיכונאורוטית), ובעצם שום דבר אישי.
אל תנסה לרציונליזציה של משהו, פשוט קבל שאלו ההורים שלך! והמשימה שלך היא להמשיך במערכת יחסים נוירוטית מסוג זה, או לשנות את כללי ההתנהגות שלך! האמן לי שזה באמת אפשרי!
כלומר, זהו שלב הקבלה במהותו, זהו שלב המודעות וזהו שלב היציאה ממצב הקורבן. וזה השלב הקשה ביותר. העיקר כאן הוא הכנות, הכנות שלך עם עצמך. משלב זה, אנו חוזרים פעמים רבות לשלב הקודם, מסיבות שונות.
מישהו בכנות לא מבין, ולא רואה דבר טוב, ככלל, כי הוא לא רוצה את זה.או, כי זה הרבה יותר מוכר ונוח להרגיש כמו בן ערובה לנסיבות וקורבן. זהו הרגל, ובדיוק במקום הזה הופכת הקורבן לתליין המייחל לנקום או לצדק ובמקביל מסתיר זאת בזהירות, לעתים קרובות אפילו לעצמה.
אני קורבן, סבלתי, הם לא אהבו אותי, אין לי צורך, הם עשו זאת וכך איתי … אני לא יכול … אני לא רוצה. וכאן חשוב להבין, שוב להבין, בעצמך, לא משנה מה היה בילדות, לא משנה אילו זוועות עברת, זה כבר בעבר, זה כבר עבר, והבחירה שלך להמשיך לחיות שם, בעבר שלך, או שכולם תפסיקו לסבול ולרחם על עצמכם, ותתחילו לחיות כבר כאן, בהווה שלכם.
כן, אולי זה לא קל, זה עלול לקחת הרבה זמן, ותזדקק לעזרה של מומחה, אבל זה אמיתי לחלוטין, זה אפשרי, וזו הבחירה שלך, הרצון שלך, ואף אחד לא יעשה זאת זה בשבילך. דע כי על ידי החזקת זה לעצמך, אתה מגנה את עצמך להמשיך את העבר שלך בעתיד שלך.
אם אני חי לפי העבר שלי, אין לי הווה, ובעתיד מחכה לי רק חווית העבר שלי.
וזה השלב הקשה ביותר.
- השלב הבא יכול להגיע רק לאחר שהשלב הקודם עבר בכנות. לאחר קבלה, מימוש ושינוי היחס לסיפור ילדותך, כלפי עצמך והוריך.
השלב הזה, לאדם שנמצא בתחילת הדרך, אולי נראה לא מציאותי ואפילו מפוקפק מאוד, אך הוא חשוב לא פחות מכל הקודמים.
זהו שלב קבלת ההורים שלך. לאחר שחרור רגשות שליליים, כלומר שחרור רגשי, לאחר שינוי תפיסת הסיפור שלך ועזיבת עמדת הקורבן, השלב האחרון הוא קבלה. ואם באמת עברת את כל השלבים הקודמים, אז שלב הקבלה לא יהיה לך קשה.
מהי קבלה? איך להבין שאני כבר בשלב הזה?
קבלה היא כאשר אינך מרגיש שלילי לגבי חשיבה על הוריך. באופן כללי אפס רגשות עם סימן מינוס. כן, ככה זה קרה, אבל אני חי, קיבלתי חוויה שמשום מה הייתי צריך (אבל זה סיפור אחר). ואז, באופן אידיאלי, יש תחושת חמימות (לא משנה מה), תחושת חמימות והכרת תודה. וזה אירובטיקה, וזה גם אמיתי!
נולדתי, אני חי וזו כבר סיבה רצינית להודות.
הכרת תודה היא בסיס חדש לתפיסתך את העולם, ליחסים שלך עם עצמך ועם העולם שסביבך, ועל בסיס זה יש הרבה פחות סיכויים להנביט תלונות שונות ובעיקרון, מצבים שליליים. זו המטוטלת החדשה שלכם, מגנט חדש, ההתחלה החדשה שלכם.
ועכשיו הטכניקות:
הטכניקה הראשונה היא שלוש אותיות.
- האות הראשונה היא הקלה בכאב. אתה כותב את כל הטענות שלך, הטענות, כל מה שרע, שהצטבר, מבטא, זורק את כל השליליות. כתוב ושרוף עד שיהיה קל יותר.
- ואז אתה זוכר את כל הדברים הטובים שקרו, כלומר אתה כותב מחדש את הגישה שלך. וזו לא רשמיות, זה חייב להיות כן. כתוב, אולי יותר מפעם אחת, שכן פורמט המכתב יכול לחזור לשלב הראשון, וגם אתה שורף אותו.
- לאחר מכן, אתה כותב מכתב תודה. בהם אתה מודה על החיים, אולי על עוד כמה רגעים, ועל העובדה שקיבלת את החוויה הזו, חשוב להבין שהניסיון הזה נתן לך משהו, אולי התחזקת, אולי הבנת אילו טעויות לא תעשה עשה בחייך, איך תגדל את ילדיך. הסיקו מסקנה והודו על השיעור שנלמד. וגם מכתב זה יכול להישרף, כמו בעבר, כמו שלב עבר בחייך.
ועוד טכניקה אחת, לדעתי, היא מאוד חשובה שאפשר לעשות במקביל לאותיות כאשר עוברים את שלבי ההרפות מתלונות המתוארות על ידי.
טכניקה זו נלקחה על ידי ממערכות כוכבים, ושונתה מעט לתרגול שלי.
במערכות הכוכבים קוראים לזה שיקום של תחושת האהבה המופסקת. אני לא מבצע את הכוכבים, כי אני חושב שהם לא מוצגים לכולם, ולא עבור כולם הם ידידותיים לסביבה, אבל אני משתמש בכמה נקודות מהתיאוריה בעבודתי.
לכן, עליך להירגע, לעצום עיניים ולהציג את המתעלל שלך, במקרה זה אחד ההורים. ואז אתה אומר לו בדמיונך שאתה נפגע, שאתה כואב וקשה. אתה מפרט את כל הטענות והטענות שלך וחוזר על זה שאתה באמת רוצה להיפטר מהעומס הזה, שאתה כבר לא רוצה לשאת אותו איתך. אתה יכול אפילו לראות את המטען הזה בצורה של מזוודות. אתה מבקש את רשות ההורה שלך להרפות מזה, ככלל, ההורה מסכים והנה זה קורה בדרכים שונות, מישהו נותן את העומס הזה להורה, ולמישהו זה פשוט נעלם.
לאחר מכן, לאחר שהרגשת את ההקלה הזו, אתה מבקש סליחה מההורה … כן, כן … אתה מבקש סליחה על כך שהענשת אותו כל הזמן הזה ביחסך אליו. אני מכיר הרבה מקרים שבהם הורים היו רוצים לשפר את היחסים עם ילדים, אבל ילדים כבר בנו הגנה כזאת מהוריהם שזה הופך להיות בלתי אפשרי. בקשו סליחה על כך שלא הצלחתם לסלוח להם לפני שהתנקמתם בהם בצורה כזו או אחרת (אל תתכחשו לזה), עם כמה מהפעולות שלכם. ואת זה, כמובן, צריך לעשות גם בכנות מלאה.
לאחר שסלחת וביקשת סליחה, עליך לעשות את הצעד הבא, עליך לומר שאתה אוהב אותם. פתחו את ליבכם, הכניסו את זרימת האהבה, תרגישו אותה …
כאן, ככלל, יש הרבה דמעות, כל הגושים יוצאים, וזרם האהבה מתחיל לזוז. מהורה לך, ממך להורה וממך לילדיך, אתה יכול לחבק נפשית להתרפק עליו (אמא או אבא) ולהרגיש את האהבה שכל כך תפסת, שכל כך רצית בילדות …
זהו תחילתו של סיפור חדש בחייך ואתה יכול להעביר את הזרם הזה לילדיך. וחייך ינצצו בצבעים חדשים, אהבה, קבלה וחופש.
על ידי קבלת ההורים שלך, אתה מרשה לעצמך לחיות, אתה מקבל את חייך, אתה מקבל את עצמך, אתה מרשה לעצמך להיות, אבל זה כבר סיפור אחר !!!
מוּמלָץ:
איך להיפטר מתלונות ילדות
היום חשבתי על תלונות של ילדים וכיצד הם משפיעים על חיי הבוגרים ואיך להיפטר מהתלונות האלה. כך או כך, במערכות יחסים טיפוליות ארוכות טווח עם לקוחות, לא מוקדשת אף שעה אחת ליחסי העבר וההווה עם ההורים. וזה לא משנה אם הם גרים בקרבת מקום או רחוק, ואם הם חיים בכלל.
איך להשתחרר מהשבי של מערכות יחסים תלויי קוד?
תלות בקוד היא צורך באדם אחר ומאפיין את רווחתו של האדם באמצעות יחס כלפינו. למשל: "אני לא יכול לחיות בלעדיו", "אני מתגעגע אליך", "אני אמות אם הוא לא יחזור". אנשים מרבים לדבר על הצרכים הרגשיים שלהם. למעשה, צרכים אלה מופעלים לעתים קרובות מדי.
איך להתמודד עם טראומת ילדות?
אתה מבין את כל הבעיות שיש בחייך, אתה מבין איך הן הופיעו, אך שום דבר לא נובע מהבנה זו. מצב נפוץ? למה זה קרה? מה זה? איך יוצאים מהמצב הזה? אז אתה מבין את טראומות הילדות שלך (אינך יכול לבנות מערכות יחסים עם גברים בגלל העובדה שאבא לא היה כזה;
מסכות בחיינו. איך להשתחרר מהפחד שאני גרוע יותר ואחרים טובים יותר
אנו חיים, כלומר יש לנו משימות משלנו. וליישום משימות אלו נוצרו איכויות חזקות, שרבות מדכאות ומוציאות מעצמן, בהתאם, הן אינן חיות את חייהן שלהן, אך הסטריאוטיפ "זה הכרחי, זה כל כך מקובל". למה לבחור "חייב" ו"חובה "
אהובך עזב: איך להשתחרר ולשרוד את הפרידה?
פרידה עם אדם אהוב היא תקופה קשה. לא תמיד קל לקבל שהקשר נגמר, לוותר על אהובך ולקבל את השינויים בחייך הנלווים לכך. אנשים שונים חווים פרידה בדרכים שונות: מעצב קל ועד כאב לב וייאוש, מאכזבה לכעס וטינה קשה, מגעגוע לבדידות והרס. עוצמת הרגשות תלויה בגורמים רבים, מתכונות אישיות ועד תפיסת עולמו של האדם.
