2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בשיחה שנכפתה בכפייה במיניבוס, אישה שיתפה את רשמיה מבנה של חברתה בטלפון (לא ציטוט, אלא משמעות כללית):
"ואיזה ילד יש לה! הוא מושלם, לא כמו שלנו. הוא לא בוכה, לא זורק התקפי זעם, עצמאי, כל כך חכם, מבין הכל, אפשר להסכים ולהסביר. היא לא סובלת איתו בכלל. אחרי כשהיא ילדה, היא התחילה לעבוד, כבר אחרי 3 חודשים, ולא היה צורך לשבת לידו, ועכשיו הוא כבר בן 4, 5."
אני יושב (מאולץ, עדיין במיניבוס), מחכה שהיא תספר לבני שיחה על המחיר לעצמאות כזו של הילד (בגיל 4, 5!). לאחר 10 דקות היא עוברת מהערצה וקנאה לאהדה - לילד יש בעיות בריאות, אלרגיות קשות …
כך נראה ילד כאשר הוא פיתח קשר רגשי עם הורה באופן נמנע. נראה שהוא אוטונומי, עצמאי, "מבוגר קטן" ו (לעתים קרובות) סובל מבעיות בריאות. כשאמא עוזבת, ילד כזה מראה שזה לא מפריע לו, הוא רגוע ולפעמים אפילו נראה אדיש. כשהאם חוזרת, הילד אינו מברך אותה, אינו רץ אליה ואינו מנסה לטפס לזרועותיה, הוא אינו מקרין שמחה, כשם שהוא אינו נסער. מבטו מופנה או לכיוון השני, או מופנה לכיבוש שלשמו הוא נותר. לא פעם, זה בדיוק מה שההורים מצפים מילד: כדי שילמד להתמודד עם לחץ מבלי לבכות ולבכות, רצוי בכוחות עצמו.
אם במהלך השנה הראשונה לחייו הילד מתמודד עם העובדה שאף אחד לא מגיע לקריאות ולצעקות, או, גרוע מכך, הם גורמים לכעס ולגירוי, והרצון שלו להתחבק ולטפס לידיו נדחק, אז הוא לומד להסתיר את הצורך שלו בעזרה ותמיכה …
בארסנל של הורה שמקים התקשרות נמנעת, משפטים בעזרתם ניתנת תמיכה הם כדלקמן: "שום דבר נורא", "שום דבר לא קרה", "אל תבכה", "זה באשמתך", "דון אל תעמיד פנים שאתה כואב "," אתה לא מציית - עכשיו תדע "," אתה תרגע ואז תבוא "וכן הלאה.
הילד מתחיל להסתיר רגשות ולהראות את ההתנהגות שההורים מצפים ומאשרים, הופך לאידיאלי, נוח, רגוע.
אך מחקרים מודרניים הראו שילדים אלה מנועים משקט פנימי. ילדים עם קשר רגשי מסוג הימנעות חווים מתח בזמן הפרידה מאהוביהם. עדות לכך היא מדדים אובייקטיביים: הדופק ממהר, הורמוני הלחץ משתחררים. בשל העובדה שאי אפשר לבטא את רגשותיהם, הלחץ מוצא את ביטויו בצורה של תגובות פסיכוסומטיות, לכן ילדים כאלה מתלוננים לעתים קרובות על כאבים, בחילות, יש להם בעיות שינה, במקרה הגרוע ביותר הוא מתבטא במחלות כרוניות..
סוג הקשר הרגשי נוצר לפני 5 שנות החיים הראשונות. לאחר מכן הוא יכול לתפוס דריסת רגל, ובעתיד הוא מתרבות במערכות יחסים עם אנשים אחרים, חברים, שותפים וילדיהם שלהם. הורים שיוצרים קשר רגשי נמנע עם ילדיהם, ככלל, ירשו גם הם סגנון התנהגות מסוים מהוריהם, והם, בתורם, אימצו אותו מהדור המבוגר.
במערכת יחסים עם בן זוג, אדם בעל התקשרות נמנעת נראה רחוק, מנותק. לעתים רחוקות נפתח ומדבר על עצמו, על החוויות שלו. יתכן שיהיה לו קשה לזהות את רגשותיו של האחר ולשתף אותם.
קשר רגשי נמנע בילדות יכול להיות תנאי מוקדם להופעת "תלות נגדית" או "התמכרות להימנעות".
יצירת קשר בטוח ובריא בין מבוגר לילד דורשת:
- מבוגר משמעותי קבוע בשנה הראשונה לחייו (אמא, אבא, סבתא לא משנה), מספק טיפול ודאגה;
- התנהגות רגישה כלפי הילד (קשוב לקריאות לעזרה, הרצון להבין מה הילד רוצה לתקשר, פעולות לענות על צרכי הילד ולטובת הילד);
- היכולת לממש את הצורך בידע ובתפיסה החושית של העולם (נוכחות תמריצים לפיתוח, אישור פעילויות מחקר, שבחים);
- שמירה על קשר עין וגוף, תקשורת מילולית ודיאלוג (החל בצלילים והברות);
- נחמה בסיטואציה מלחיצה (כאב, פחד, הפרדה וכו 'עלולה לגרום ללחץ עבור ילד, גם אם זה נראה חסר חשיבות עבור מבוגר), תמיד בעזרת מגע גופני.
לצורך טיפול פסיכולוגי מוצלח, חשוב ליצור מערכת יחסים טיפולית אמינה. לגבי הקמתן חלות אותן המלצות כמו על הורים! חשוב להיות רגיש ללקוח, אישור, אמפתיה, אהדה וכו 'בנוסף, העבודה חייבת לקחת בחשבון את המאפיינים של לקוחות עם סוגים שונים של התקשרות מבוססת.
עבור לקוחות שהקימו התקשרות נמנעת בילדות, זה אופייני להכחיש את השפעתם של יחסי הורים וילדים על התפתחותם ואישיותם כולה. הם בקושי יכולים לשתף זיכרונות ספציפיים מהילדות המוקדמת והמשפחתית, לעיתים קרובות לאדמיין ולהכלל את חוויות הילדות: "משפחה רגילה רגילה", "הקשר היה טוב, כמו כולם".
עם לקוחות כאלה, חשוב לקבל את קצב יצירת האינטימיות שלהם, לקחת בחשבון את הנטייה להתרחק ולשלוט, אחרת קיים סיכון של נסיגה מהטיפול.
מוּמלָץ:
סודות הפסיכולוגיה. טראומת התקשרות. תכונות של פגיעות התקשרות
טראומת היקשרות (כולל סוגי הפרעות התקשרות, סיבות ותוצאות) הינה מורכבת. כדי להבין זאת בפירוט, כדאי להתחיל מההתחלה. הדוד זי פרויד האמין כי ההתקשרות מבוססת על הצרכים הפיזיולוגיים של ילד - לשרוד, לאכול, לקבל טיפול ותשומת לב. כברירת מחדל, זו הסיבה שהילד אוהב את האם.
אוצר שתמיד נמצא איתך (משחקים בחייהם של ילדים ומבוגרים.)
תפקיד המשחק בחייהם של ילדים ומבוגרים. אתה זוכר איך שיחקת כילד? ומה? מה היה המשחק האהוב עליכם? האם ידעת שלתגי המחבואים שלך יש לך השפעה פסיכותרפית? והאם המשחקים החוזרים ונשנים שהמציאו על ידכם אישית אפשרו לכם להתמלא במשהו שחסר (אהבה, אכפתיות, תחושת כוח, צורך וכו ')?
אגוצנטריות אצל ילדים ומבוגרים
לאחרונה התחלתי לשים לב לכמה ביטויים של אגוצנטריות יש בעולם שמסביבנו. לא אגואיזם, אלא אגוצנטריות. אגוצנטריות היא גישה ילדותית, אינפנטילית לעולם, רעיון כנה ש"אני הטבור של כדור הארץ "ושכולם חושבים כך . המוכרת מתנהגת באגוצנטריות, משרתת את המבקרים, היא מוסחת לפתע מהסחורה שהקונה הניח על קלטת הקופה, ומתחילה שיחה עם מנהלת הגברת שניגשה.
התמהמהות. שיחה פנימית על ילדים, הורים ומבוגרים
מיהו הדוחה הגדול, אמן בדברים שאני לא אוהב, דחיתי עד מאוחר יותר? היום הוא יום החופש המותנה היחיד שלי ללא סקייפ. נכון, ישנם שלושה פורומים פרטיים במקביל, אבל אני לא כולל ספציפית מחשב עובד גדול. אני יושב על הטלפון שלי וקורא את הפרסומים של עמיתי, במקום לנקות.
אמפתיה בקרב ילדים ומבוגרים
מדוע חשוב לפתח רגישות רגשית כבר מלידה? המונח "אמפתיה" מבטא תכונות אישיות כגון היכולת להזדהות, לייצג רגשות של אדם אחר. הודות לכך, אנשים יכולים להבין טוב יותר זה את זה, מה שחשוב ביסודו ליחסים הרמוניים בין בני משפחה, לאינטראקציה בין עובדי החברה, יתר על כן, להתפתחות תקינה של החברה בכלל.
