אודות גבולות אישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הרבה דברים נאמרו היום על גבולות. על גבולות המדינות. על הפרת גבולות, על שמירה על גבולות.

מה זה בכלל גבול? לשם מה זה?

ויקיפדיה נותנת תשובה זו:

"הגבול הוא קו או גדר אמיתיים או דמיוניים המגדירים את גבולות כל נושא או אובייקט ומפרידים בין סובייקט או אובייקט זה לאחרים."

הגבול להפרדת עצמך מאחרים.

אני לא אדבר על פוליטיקה. ועם גבולות פיזיים זה פחות או יותר ברור: הגבול הפיזי עובר לאורך קצה גופנו - זהו העור. העור מוגבל לשטח הגוף שלו.

העור משמש להפרדת העצמות, הרקמות, הדם שלנו מהעולם החיצון, כדי לשמור על איברינו הפנימיים בשלמות ובאחדות. לעור יש חורים ונקבוביות. מבעד לחורים נכנס לנו משהו, בדרך כלל שימושי. דרך פתחים ונקבוביות אחרים, משהו יוצא מהגוף שלנו, בדרך כלל כבר חסר תועלת. אנו לומדים מילדות שהעור מגודר בשטח שלנו, כאשר הבעלים הוא זה שאליו משתייך העור. אם אדם הוכה בילדותו, אז לא תמיד יש לו תחושה שהעור הוא תחילתו של רכושו, שאף אחד אחר לא יכול לפלוש לשטחו הריבוני. וזה קורה מאוחר יותר, בבגרותו, עלולים להתעורר קשיים עם גבולות, פיזיים ונפשיים כאחד.

אז מה הם הגבולות המנטליים של אישיות? היכן הקו המפריד ביני לבין האחר?

התשובה יכולה להיות כך: הגבול הנפשי של האישיות הוא הבנה, ההרגשה של עצמך כאדם נפרד … למעשה, כך אני מבין - היכן שלי, ואיפה אינו שלי.

גבולות נפשיים מגנים על הרכוש הנפשי שלי - הרגשות, המחשבות, הכוונות, הרצונות שלי, סגנון ההתנהגות שלי, השקפת העולם שלי, הבחירה שלי, הגישות והאמונות שלי, המרכיב הרוחני שלי.

ממה עשויים הגבולות הנפשיים האלה?

במידה הגדולה ביותר מהתחושה של להיות אדם שלם עם הבנה של מה ששייך לי ומה ששייך לאחרים בתחום המנטלי. אבני הבניין של הגבולות המנטליים יכולים להיות מילים או תקשורת נטולת מילים המבטאת במדויק את יחסנו למה שקורה.

המילה החשובה ביותר לבניית גבולות היא לא

אם נבהיר במילים או בלי מילים למישהו שלא נסבול התנהגות או יחס כזה כלפי עצמנו, אז אנו מציבים גבולות.

האם אתם מכירים מצבים דומים מהחיים?

חברה מתקשרת ומתחילה לדבר על תלאות חייה. וכך לא פעם או פעמיים. ובכל זמן. ואתה לא תמיד מוכן להקשיב לה, ולפעמים אתה אפילו כועס עליה על זה שכבר נמאס לך מכל זה - להיות "אוזניים חופשיות" או "רופא חופשי". ואז אתה מרגיש אשם על הכעס שלך.

עמית לעבודה מבקש עזרה להשלמת משימתו. כי הוא "תפור", "יקבל כובע" וכו 'או שהבוס מעמיס אותך בעבודה נוספת. והמילים בו זמנית נשמעות: “אתה אמין, נאמן וחרוץ. אני יכול לסמוך עליך. "ואתה שוב מסכים, למרות שאתה מרגיש שמשתמשים אותך.

תכננת ללכת לקולנוע עם המשפחה שלך בערב, ובאופן בלתי צפוי אמא שלך מגיעה אליך. ואתה מבטל את האירוע, כי לא פעם שמעת ממנה בערך את המילים הבאות: "אני לא רוצה להתערב בחיי המשפחה שלך, אני לגמרי מבין שאתה לא מעוניין לבלות איתי. אני רק אישה מבוגרת שהקדישה את כל חייה לילדים. אני לא רוצה להיות אורח לא מוזמן … "וכן הלאה. ויש לך תחושה שאתה בן ערובה של נסיבות.

למעשה יש הרבה יותר אפשרויות למצבים אפשריים. אתה תמיד יכול לזכור חלק משלך.

כשהגבולות תקינים ובריאים, אדם מרגיש בנוח בעולם. הוא מתקשר בקלות, נכנס למערכות יחסים, מנתק אותן, עובר ממקום למקום, מוצא עבודה חדשה … ועוד הרבה פעולות קטנות ונוחות בחיים. גבולות בריאים גמישים.אדם קובע בקלות את הרמה שבה נוח ונעים לו לתקשר והאם הוא רוצה תקשורת זו. הוא יכול להתקרב אליך, ואז להתרחק אם הוא מרגיש שמשהו לא בסדר במערכת היחסים.

אני אוהב את המשפט: "אין אנשים טובים או רעים - יש מרחק שנבחר לא נכון" … זה רק לגבי הגבולות.

נינה בראון זיהתה מספר סוגים של גבולות אישיים:

רַך - אדם בעל גבולות רכים מתמרן בקלות ומתמזג עם אנשים אחרים.

אֵלַסטִי - אדם בעל גבולות אלסטיים משלב קשיחות ורכות בהיבטים שונים, מה שמאפשר לו להידבק פחות רגשית בהתמזגות עם אחרים, אך הוא אינו בטוח במה לאפשר וממה להימנע. אלה אנשים חסרי ביטחון.

נוקשה - האדם סגור, מגודר, בדרך כלל אלה עקבות של האלימות שחוו. המפרים מקבלים תגובה קשה. וזה לעיתים קרובות מביא לבעיות בחיים האישיים.

גָמִישׁ - זהו האידיאל, אם יורשה לי לומר זאת. הם יכולים להשתנות בהתאם לנסיבות. לאדם עם גבולות גמישים יש מספיק שליטה, יש החלטה פנימית בנוגע לחוקים, התנגדות לזיהום רגשי, מניפולציה, ניצול.

גבולות מגדירים את זהותו האישית של האדם. הזדמנות וכלי אינטראקציה. היכולת לבחור השפעות חיצוניות. גבולות אחריות אישית. זהו התפקיד העיקרי של גבולות פסיכולוגיים.

מי אחראי להציב גבולות ולשמור על תקינותם? עצמו אדם שאכפת לו לשמור על רכושו הנפשי. אנחנו בעצמנו אחראים לצרכים שלנו. כלומר, אני עצמי עובד כשומר גבול י

מי הכי סביר לפרוץ גבולות? מישהו שלא מרגיש את הגבולות שלו. אדם המודע לגבולות האישיות שלו מכבד את גבולות אישיותו של אחר. לעומת זאת, ככל שהגבולות של האדם עצמו חלשים יותר, כך הם תוקפים את גבולות הזולת לעתים קרובות יותר.

גבולות אישיות מתחילים להיווצר בגיל הרך. בינקות הילד לא מרגיש שהוא נפרד מאמו, אלא מתחיל בהדרגה לממש את עצמו כישות נפרדת. כמובן שהמשפחה בה הילד גדל ממלאת תפקיד חשוב ביצירת גבולות.

האם אתה מכיר את המשפטים הבאים מהילדות:

אם אתה מתנגד לי, אני …

- עשה כדברי, או …

- אל תתווכח עם אמא שלך.

- אתה צריך לשנות את הגישה שלך.

אין לך סיבה להיות לא מרוצה.

על ידי ענישת הילד על העצמאות הגוברת, ההורים מלמדים אותו בכך לסגת אל עצמו. חשוב ללמד ילדים משמעת, אך משמעת היא היכולת לשלוט בעצמה בראש ובראשונה.

במקום גישת "עשה-כפי-אני-אומר-או-תתחרט", מוטב יותר להשתמש בגישה "בחר זאת בעצמך". במקום להגיד: "תעשה את המיטה שלך, או שלא תצא החוצה חודש", עדיף להגיד: "יש לך ברירה: תסדר את המיטה שלך, ואני אתן לך לשחק במחשב; או שתשאיר אותו ריק, אך לא תוכל לגשת למחשב שלך עד סוף היום. " ניתנת לילד הזכות להחליט בעצמו כמה הוא מוכן לסבול למען היכולת להיות שובב.

המשל "היא חושבת שאני אמיתי!"

המשפחה הגיעה למסעדה לארוחת צהריים. המלצרית קיבלה את הוראת המבוגרים ואז פנתה לבנם בן השבע

- מה תזמין?

הילד הביט ביישנות במבוגרים ואמר:

- אני רוצה נקניקיה

לפני שהמלצרית הספיקה לרשום את ההזמנה, התערבה האם:

- אין נקניקיות! הביאו לו סטייק עם פירה וגזר

המלצרית התעלמה מדבריה

- האם תהיה נקניקיה עם חרדל או קטשופ? שאלה את הילד

- עם קטשופ

- אני אהיה שם בעוד דקה, - אמרה המלצרית וניגשה למטבח

שתיקה מחרישת אוזניים שררה ליד השולחן. לבסוף, הילד הביט בנוכחים ואמר:

- אתה יודע מה? היא חושבת שאני אמיתי !

הנה כמה מניעים כוזבים שמונעים מאתנו להציב גבולות (מתוך הספר "מחסומים" מאת הנרי קלאוד, ג'ון טאונסנד)

1. פחד לאבד אהבה או להידחות. בהשפעת הפחד הזה, אנשים אומרים "כן" ואז מתרעמים עליו פנימה. זהו המניע השולט של "השהידים". הם נותנים. לקבל אהבה בתמורה, ואם הם לא מקבלים אותה, הם מרגישים אומללים.

2. פחד מכעס מאחרים. בגלל פצעים ישנים ומחסומים לא במקומם, אנשים מסוימים אינם יכולים לסבול זאת כאשר מישהו כועס עליהם.

3. פחד מבדידות. יש אנשים שהם נחותים מאחרים. כי הם חושבים שבדרך זו הם יוכלו "לזכות" באהבה ולשים קץ לבדידותם.

4. פחד להפר את מושג האהבה המבוסס. אנו מיועדים לאהבה. אם אנחנו לא אוהבים, אז אנו חווים כאב. אנשים רבים אינם יכולים לומר, "אני אוהב אותך. אבל אני לא רוצה לעשות את זה ". אמירה כזו חסרת משמעות מבחינתם. הם מאמינים כי אהבה היא תמיד לומר רק "כן".

5. יין. עבור אנשים רבים, ציות ונכונות לתת מונעים מאשמה. הם מנסים לעשות מספיק מעשים טובים כדי להיפטר מהאשמה הפנימית שלהם ולהתחיל לכבד את עצמם. כשהם אומרים "לא", הם מתייחסים לעצמם בצורה גרועה, ולכן הם ממשיכים בניסיונות "להרוויח יחס טוב כלפי עצמם, תוך הסכמה בכל דבר עם אנשים אחרים.

6. הרצון "לפרוע את החוב". אנשים רבים קיבלו בחייהם דברים שבגינם נותנים להם את האשמה. למשל, הורים אמרו להם משהו כמו: "מעולם לא היה לי מה שיש לך", או: "זכור, אתה מקבל הטבות שאינך ראוי להן". אנשים כאלה מרגישים מחויבים לכל מה שקיבלו.

7. אישור. רבים, אפילו כמבוגרים, מרגישים כמו ילדים המבקשים את אישור ההורים. לכן, כאשר מישהו בסביבתם רוצה משהו מהם, הוא נכנע ובכך נעים להורה הפנימי הסמלי הזה.

8. ההנחה שבמקרה של סירובם עלול האדם האחר לחוות תחושת אובדן. לרוב זה קורה שאנשים שלא התמודדו כראוי עם ההפסדים והתסכולים שלהם נכנעים בגלל אמפתיה מוגזמת. בכל פעם שהם צריכים לסרב לאדם אחר, הם מרגישים את עצבותו, ויותר מכך, הם חשים זאת עד כדי כך שאותו אדם אפילו לא חלם. הם מפחדים לפגוע. ולכן מסכים.

האם אתם מכירים מצבים מהחיים כאשר אדם, לאחר שנים רבות של תאימות ופסיביות, מתפוצץ לפתע? במקרה זה, האנשים שמסביב יכולים להאשים את הפסיכותרפיסט בו הוא מבקר: "הוא לימד אותך", או רק את האנשים איתם הוא מתקשר: "פשוט ידעתי שהחברה הזו לא תוביל לטוב" או אפילו ספרים / טלוויזיה וכו '. …

למעשה, המשמעות היא שאותו סכר של כעס נשבר, שאולי היה כלוא במשך שנים רבות.

בדיחה

סבא וסבתא יושבים לאכול ארוחת ערב. פתאום הסבא היה לוקח את כף העץ שלו וסדוק את הסבתא על המצח

סבתא, משפשפת את מצחה: למה ???

סבא: כן, כשאני נזכר שזאת לא הייתה ילדה שקיבלתי….

זהו שלב ריאקטיבי ביצירת גבולות אישיים. תחשוב על מהומות העשרה שלך או התנהגות דומה של הילדים שלך. השלב הריאקטיבי הוא השלב שאדם עובר במהלך תקופת הצמיחה. חשוב להיווצרות אישיות בוגרת - התגברות על חוסר האונים של הקורבן כתוצאה מהתעללות רגשית, סחיטה או מניפולציה. חשוב לזהות את רגשותיך ולהגיב עליהם. זה כמובן לא אומר שאתה צריך להתנהג בהתאם לרגשות שלך. אם אתה כל כך כועס על אדם שאתה מוכן "להרוג אותו" - אין צורך ללכת ולעשות זאת) בגרות רק מרמזת על בחירה של תגובה. אבל, אני חוזר שוב, חשוב להבין ולהגיב לרגשותיך. על ידי בחירת דרך תגובה ידידותית לסביבה.

השלב הריאקטיבי ביצירת גבולות הוא הכרחי, אך אינו מספיק. עליך להפוך את הגבולות שלך ל"גלויים "לאחרים. הבהירו לאנשים שאתם מתקשרים איתם שיש קו שאי אפשר לחצות אותו.

עם אנשים שונים יש לנו "מרחק" אחר במערכות יחסים.הכנסנו מישהו ל"בית "הפנימי שלנו, עם מישהו שנוכל לדבר במרפסת שלו, ובשביל מישהו הכניסה אפילו לשטח החצר סגורה. וזה בסדר. גבולות הם כלי הגנה, קודם כל. על ידי הצבת גבולות כמו שצריך, אינך פוגע או תוקף אף אחד. גבולות פשוט מגינים על "האוצרות" שלך כך שלא ייגעו בהם בזמן הלא נכון. אמירה לא למבוגרים האחראים על הצרכים שלהם יכולה בהחלט לגרום להם לאי נוחות. כן, הם יצטרכו לחפש מקור אחר. אבל חיפוש כזה לא יפגע בהם.

משל "סיבה להכרת תודה"

"אני צריך כסף, אתה יכול לשאול מאה ערפילים?" (שטר באירן), שאל אדם אחד את חברו.

“יש לי כסף, אבל אני לא אתן לך אותו. היה אסיר תודה על כך!"

האיש אמר בזעם: "העובדה שיש לך כסף ואתה לא רוצה לתת לי אותו, במקרה הגרוע ביותר אני עדיין יכול להבין. אבל העובדה שאני צריכה להודות לך על כך אינה רק בלתי מובנת, זו רק יהירות ".

"חבר יקר, ביקשת ממני כסף. יכולתי לומר, "בוא מחר". למחרת הייתי אומר: "חבל, אבל היום אני עדיין לא יכול לתת לך אותם, תבוא מחרתיים". אם היית מגיע אלי שוב, הייתי אומר: "בוא בסוף השבוע". וכך הייתי מוביל אותך באף עד סוף המאה, או לפחות עד שמישהו אחר ייתן לך כסף. אבל לא היית מוצא את זה, כי אם רק היית, באת אליי והסתמכת על הכסף שלי. במקום כל זה, אני אומר לך בכנות שלא אתן כסף. עכשיו אתה יכול לנסות את מזלך במקום אחר. אז תהיה אסיר תודה לי!"

אחת התכונות הבסיסיות המעודדות אינטימיות בין שני אנשים היא היכולת של כל אחד לקחת אחריות על רגשותיו שלו

פונקציה שימושית נוספת של מודעות לגבולות שלך היא הכרה במגבלות שלך. כלומר, שאין לי כוח עליו. אני לא יכול לשנות אדם אחר. אני לא יכול לחשוב בשביל אחר. וכן, אני לא יכול לקחת את האכזבה מהשני, מה שעשוי להיות כרוך בהגדרת הגבלות;-)

יש שתי תפילות שאני אוהב. הם מספרים לי על הגבולות.

"תפילה לשקט נפשי"

אלוהים, תן לי שקט נפשי לקבל את מה שאני לא יכול לשנות, את האומץ לשנות את מה שאני יכול, ואת החוכמה לא לבלבל אחד עם השני

ועוד אחד, חילוני, כביכול. הפסיכותרפיסט הגרמני פרידריך פרלס, מחבר ויוצר טיפול הגשטאלט, זכה לכינוי

"תפילת הגסטלטיסט"

אני עושה את העבודה שלי ואתה עושה את העבודה שלך

אני לא חי בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלך

ואתה לא חי בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלי

אתה זה אתה

ואני זה אני

ואם במקרה נפגוש זה את זה, זה נהדר

אם לא, אין מה לעשות

כמסקנה:

♦ כדי שיהיה לך האומץ להיות עצמך, עליך להיות ברור לגבי גבולות האישיות שלך.

♦ גבולות אלה ניתנים לשינוי.

♦ אי נוחות נפשית היא סימן להפרת גבולות.

♦ הגנה וסימון הגבולות שלך היא אחריות אישית.