התמכרות רגשית - בן הזוג שלך "קדוש מעונה", "קורבן"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאדם רגיל ולא פסיכולוגי זה עשוי להיראות בלתי נתפס שאנשים מסוג זה קשורים לתלות קודד, חוסר חופש, הפרת גבולות אישיים ושלילת אחריות.

קשה להאמין שעם האנשים הנפלאים, האוהדים, האכפתיים, הנוחים כל כך ולפעמים - האנשים האומללים כל כך מרגשים, יכול להיות שמשהו לא בסדר! כל חמות גידלה סובייטית חולמת על כלה כזאת; עבור כלה כזה כל אמא תתחתן עם בתה בלי שום ספק. המוטו של אנשים אלה מעורר התפעלות מהחברה: "הכל בשביל אחרים ושום דבר בשביל עצמך!" הם אדיבים. אין להם תחליף. הם אכפתיים. אבוי, הם גם בלתי נסבלים.

מאחורי החשש כל שנייה והפתרון של כל הבעיות העומדות בפנינו, יש רצון לשליטה מוחלטת. הם מפתים אותך בעזרתם, מסבכים אותך בזמינות העזרה וממלאים באופן בלתי מורגש את כל החלל סביבך. בשלב מסוים, מסתבר שאתה אפילו לא יודע מאיזה אתר להוריד ספר חדש לעצמך - זה נעשה גם עבורך על ידי שותף- "קדוש מעונה". נוח, לא?

בנוחות רבה. העיקר שהאנשים הנפלאים האלה לא דורשים תמורה. שום דבר…

אז, לפעמים - זוטות בלבד. סייג אחד - הדבר הקטן הזה יהיה נחוץ בדיוק כשאין לך דקה אחת פנויה. וזה ייקח בערך ארבע שעות לעשות את זה. אתה תהיה כועס מזעם בחיפוש אחר אפרסק בליל ינואר, אך לא תוכל לסרב מתוך אשמה.

זו המלכודת הטיפוסית של מערכת היחסים התלויית קוד עם ה"שהיד ", הנקראת תוקפנות פסיבית בפסיכולוגיה

"קָדוֹשׁ מְעוּנֶה" תמיד אכפת, מדכא עייפות, כעס וגירוי - ואז מתיז אותם בצורה של בקשות "תמימות", שיחות "אכפתיות" ("אתה לא יכול לעשות כלום בלעדיי!"), מחלות שונות בדיוק כשהכי קשה לך לְהַשְׁגִיחַ. הוא אינו מכיר את המילה "לא" - "קדוש מעונה" לעולם אינו מסרב, ובכך מונע מאחרים את הזכות לסרב.

ליד אדם כזה, אתה חי בהכרת תודה ונוחות מתמדת. עד שתנסה להגביל את הטיפול העצמי. אנשים מסוג זה לא יסבלו מירידה בנוכחותם בחייכם. הם זקוקים להכרת תודה של אחרים כמו אוויר, הם תלויים עד כאב בתחושת התועלת שלהם.

ברגע שתנסה לקשור שרוכים משלך, תצטרך להתמודד עם טינה, טינה, בלבול ודמעות. וגם אשמה. האשמה, עם האות הגדולה, מחלחלת ליחסים עם אנשים כאלה.

האשמה היא ברצון ההפרדה ולפעמים בבדידות, ברצון לעצמאות ולא חלילה ביכולת לעשות משהו טוב ללא השתתפות בן זוג.

האשמה היא שאתה לא חי רק בשביל ה"שהיד ". והוא חי רק בשבילך. עם זאת, זה בלתי נסבל.

אי אפשר לחלוק את הקורבן בתחושה זו. אם תנסה לומר טקסט שבו ה"שהיד "יוכל להבחין ולו במעט של חוסר שביעות רצון (והוא יודע למצוא ביקורת בהערות התמימות ביותר), תוכל לראות את הפיכתו של חתלתול תמים ל דרקון אומלל ונפגע מאש.

הכעס, הפצוע בלבו "השהיד", שהכניס אותך לחייו ולבריאותו, הכוער, יותיר אותך בכוויות מתחושת אשמה ויעזוב בגאווה לנפגע. במשך כחצי שעה, לאחריה הוא יאנק לך מחדר אחר: "איפה התרופות שלי …?"

אם אתה מזהה בתיאור זה בן זוג, אמא, חברה, חבר - מזל טוב, זה אומר שאתה נוטה להבין את הגבולות שלך בצורה לא נכונה, להעביר אחריות על חייך לאנשים אחרים, ודי קל לתמרן אותך.

אך אין זה סביר שתזהה את עצמך בתיאור של ה"שהיד ", אנשים עם התנהגות מסוג זה בטוחים בכנות בשלמותם והם כמעט ולא מוותרים. יש לכך סיבות רבות.

העיקרי, אולי, הוא הרעב הפנימי החמור ביותר לאהבה. אהבה, שבילדות הייתה אמורה להינתן בדיוק כך, בזרימה גדולה ללא תנאי - ולמעשה הייתה צריכה להיות ראויה עד כאב על ידי התנהגות טובה, ויתור על עצמו ועל רצונותיו למען המבוגרים מסביב. פעם ה"שהיד "הוסבר בצורה מאוד ברורה על ידי הוריו - הוא אי -אישות, הוא לא ראוי לאהבה, תשומת לב וכבוד, למענו אמו התייסרה בלידה, כדי לקנות לו חלב, שלו אבא סובל בעבודה, הוא אשם ואינו ראוי לאהבה. הוא יכול לנסות להרוויח את זה, ואז לא סביר שיצליח.

אשמה מוחלטת בנוכחותו שלו בעולם הזה דוחפת את האדם הזה ליצירה מתמשכת של טוב. כאב וריק בפנים, שאני מאוד רוצה לנחם באהבה, שעל פי הניסיון ניתן להרוויח רק על ידי ויתור על הרצונות שלך למען יקיריהם. הזוועה הקטלנית של לאבד אהבה בשל חשיפת חוסר השלמות של עצמך גורמת לאדם לחלות ולדיכאון קשים. קשה לחיות ליד אנשים כאלה. אבל להיות אדם כזה בעצמך זה בלתי נסבל.