מסלול הגדולה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- איש חכם אמר שהצרה היא לא שאנחנו מזדקנים, אלא שאנחנו נשארים צעירים. אליטה הרהרה על המשמעות הנסתרת של מילים אלה. הוא כנראה מתכוון לקונפליקט בין הגיל לרצונות לא מקוררים, שאיפות.

א.פ. קאזאנצב

זקנה היא תקופה ספציפית הקשורה לבעיות פסיכולוגיות רבות, ללא קשר לארגון אישי. בדידות, הפסדים רבים, חברתית ופסיכולוגית, בעיית חוסר הביקוש, הידרדרות בריאותית, ירידה בהכנסה החומרית - זוהי לא כל רשימת הבעיות של אדם מזדקן. כל אדם בתקופת ההזדקנות צריך לפתור שורה של בעיות הקשורות לגיל על מנת לפתח תחושה של שלמות אישיותו שלו. דרמת ההזדקנות, מציין טודורוב בתפיסה [1], מורכבת לא רק מכך שאדם מזדקן זקוק לזולת, אלא גם מכך שאחרים אינם זקוקים לו עוד.

על מנת להתמודד עם אתגרי הזקנה, אדם צריך לעבור לשיקול חדש של עצמו, ייחודו באמצעות המנסרה לא רק של תפקיד אחד, אלא גם של תפקידים אחרים, כדי להבין את העובדה של הידרדרות הבריאות, הזדקנות הגוף ו לפתח את הסבלנות והקבלה הדרושים; להתגבר על הסיכוי למוות קרוב, לקבל מחשבות על מוות ללא אימה, להמשיך את קו החיים שלך על ידי השתתפות בענייני הדור הצעיר.

לא כולם מצליחים להתמודד עם אתגרי הזקנה ולהזדקן "בכבוד", במיוחד כאשר קשה לאישיות מאורגנת נרקיסיסטית. האפשרות לעבור מוצלח לגיל מבוגר קשורה לפתרון חיובי של שלבי הגיל הקודמים. כידוע, בעיות ההתגברות על אתגרים התפתחותיים עולות אצל הנרקיסיסט כבר בשנים הראשונות לחייו. במושג "דרך חיים רציפה" הזיקנה מתפרשת כהמשך לאורח החיים העבר, ולכן ההזדקנות היא הדרמה הסופית של האישיות הנרקיסיסטית וזמן החישוב לחטאים.

התפקידים משתנים, תחומי ההשפעה מצטמצמים. יש אנשים שעוזבים ומתים, לאחרים לא אכפת מהנרקיסיסט שאיבד את מעמדו, הכוח עוזב אותם ומשאיר בדידות וריקנות כואבים. הריקנות וחוסר האנושיות של הנרקיסיסט הופכות לעובדה שאף אחד לא נמצא בסביבה. הגנרטורים ששאבו את העצמי הריק שלו מתים כבר זמן רב או אינם רוצים לדעת דבר על אדם שממנו לא ידעו דבר מלבד ניצול והשפלות. הנרקיסיסט, בלי לחשוב מדוע זה קרה, מגנה את כולם - בוגדים, עבריינים חסרי כבוד.

כל עוד הכוחות מאפשרים להחזיק בידיהם את מושכות השלטון, זה עדיין לא כל כך נורא, אבל כשהנרקיסיסט נופל משיא ה"הדר "אל תוך ריקנות הדמדומים של נשמתו. מראות החדר של דה וינצ'י נסדקות אחת אחרי השנייה, שום דבר אחר לא משקף את גדולתו של הנרקיסיסט האומלל. איברי הגוף מעוותים, השיער צומח ודק, הקול הופך לחורק. שמיעה וראייה נכשלים, הזיכרון מתנהג בצורה בוגדנית.

כשהוא נצמד לכס המלכות באצבעות יבשות, הנרקיסיסט מייסר את הסובבים אותו בדייקנות הבלתי ניתנת לכיבוש שלו, ושוקע עקיצה באלה שלא יכולים להתרחק ממנו.

במוקדם או במאוחר, אבל הנרקיסיסט הולך לנוח, יום אחרי יום מטיל אימה על כולם בסיפורים מעצבנים שכמובן, בינוניות ובינוניות תפסו את מקומו, שכולם התגלו כחסרי כבוד ולא יושרים.

הנרקיסיסט, ככלל, עונה באתגרי הזיקנה בהפרכה ואינו מסוגל לקבל את המציאות. גם קנאה וגם פיחות הגנתי של אחרים הם כולם דרכים נואשות לשמור על תחושת עליונות ואיבוד שיווי משקל. אי אפשר לשמור על דימוי עליונות, אישיות נרקיסיסטית מזדקנת נחלשת מבפנים. היא נכנעת לפחדים הקשורים להופעת כוחות נקמניים בה, שיהפכו אותה לקורבן שלהם, מכיוון שהיא חלשה ותלויה.

העימות עם הבלתי נמנע - עם המוות - גורם לאימה אצל הנרקיסיסט, שאינו יכול להתמודד איתו. האמונה בבלעדיות אישית יוצרת אשליה של הנרקיסיסט שאפשר להימנע ממוות. במקרים מסוימים, אמונה זו לא משאירה את הנרקיסיסט עד נשימתו האחרונה. אחרים, שמרגישים קרובים למוות, מתמודדים עם מגבלות המיתוס של בני האלמוות שלהם, נופלים לשיגעון ומעורר רחמים, נידונים לכישלון, ניסיונות להאריך חיים.

עירנותו והחשדנות של הנרקיסיסט המזדקן גוברים. סיפוריהם של פולשים המתכוונים לחולל הרס ולגרום לנזק הופכים קבועים, תלונות אובססיביות אלה רק מסירות עוד יותר את האנשים שעליהם להיות תלוי בו. הנרקיסיסט המזדקן מסמן תקופה שבה התפיסה הכואבת של המציאות מפנה את מקומה לשיגעון.

דרישות אבסורדיות וחוסר עניין מוחלט באחרים בגיל מבוגר מחמירים עד שכמעט בלתי אפשרי לקרובים קרובים לסבול אותם. חלק מהנרקיסיסטים, ככל שהם נחלשים יותר, רוכשים יכולת הולכת וגוברת לשלוט ביקיריהם, מה שגורם להם להרגיש חסרי אונים עוד יותר. אם הם יכולים לגרום לך להרגיש את מה שהם הכי מפחדים להרגיש את עצמם, אז הם כבר לא ירגישו כל כך בחוסר האונים שלהם. הם משתמשים בחוסר האונים שלך כדי לעקוף את הבושה שנגרמת מעצמי הריק.

לצד החולשה והתלות שמגיעים עם הזקנה לכל האנשים, לאישיות הנרקיסיסטית המבוגרת יש תכונות ספציפיות רק לה. אם תחליט לקיים אינטראקציה עם ההורה הנרקיסיסטי שלך או עם קרוב משפחה אחר, אז אתה צריך ללמוד את תהליך מערכת היחסים שלך איתו, תוך התמקדות באופן שבו "התמכרת", ומדי פעם תפעל את תפקידך בדרמה הנרקיסיסטית. על אילו כפתורים יש לך להורה הנרקיסיסטי שלך ללחוץ? איך הם עובדים, מה גורם לך לעשות?

אתה כבר לא ילד ואתה לא תלוי בהורה נרקיסיסטי כמו פעם, אבל אתה עדיין יכול לשמור על חלקים באישיות ההורה שלך שלא הצלחת להפריד מעצמך.

השתמש בכל התכונות היקרות שלך ובכל מה שיש לך ויכול להשתמש בו כדי להמשיך בהתפתחותך לקראת הפרדה מההורה הנרקיסיסטי. חשוב באילו אסטרטגיות הסתגלות השתמשת ובאילו מהן היו מועילות ואילו לא. מה צריך בשביל להישאר בריאים נפשית?

אם אתה מוצא את עצמך בתפקיד מטפל המטפל בהורה נרקיסיסטי מבוגר, בדוק תחילה את רגשותיך לגבי אכפתיות, תלות וכוח. התפקידים הוחלפו, ולמלא את תפקיד המטפלת המטפלת יכול להיות קשה עבורך כפי שהיה להורה הנרקיסיסטי שלך כשהיית ילד.

הזקנה של ההורה הנרקיסיסט מחייבת אותך לדאוג למישהו שאולי אף פעם לא דאג לך. איך אתה באמת מרגיש לגבי המצב הזה? כמה כוח יש להורה שלך עליך? איך אתה מתמודד עם התחושות שההגנות ההוריות הגוברות שלך מעוררות בך (הכחשה, קנאה, זלזול, מניפולציה, עוינות, פרנויה ואבסורד)?

ניסיון להסתגל להורה נרקיסיסטי קשיש יכול להיות מכריע ולהוביל לירידה באנרגיה. ככל שתכירו את עצמכם טוב יותר ותממשו את מערכת היחסים הקיימת ביניכם, כך היא תהפוך לניהול יותר. להיות מודע למה ההורה שלך מתנהג בצורה כזאת עובר לפיתוח הכישורים להתמודדות עם האתגרים שמציבה אישיות נרקיסיסטית קשישה. עם זאת, יתכן ותתקשו לקבל את האמיתות הללו.

אם אתה יכול לזהות את הצורך של ההורה הנרקיסיסטי בשיקוף ולתת להם תמיכה, אז אולי הוא יכול לשמור גם על הדימוי האינפלציוני שלו וגם על התדמית שלך, מה שיבטיח שהנרקיסיסט לא ישמור על טירוף מוחלט ותעלולים חסרי תקדים. המשמעות היא לענות על כמה מהצרכים הרגשיים והתפקודיים שלו. ככל שההורה הנרקיסיסטי מתבגר הוא הופך לקנא יותר, כך שלא כדאי לדבר איתו על ההצלחות שלך. במידת האפשר, אפשר להורה לשמור על השליטה בחייו שלו, או לפחות באשליה של שליטה. אל תנסה לשנות את ההורה הנרקיסיסטי בשלב האחרון בחייו ולוותר על החלום שהיחסים שלך איתו יהיו מתישהו הדדיים.

בין ההורים הנרקיסיסטים יש כאלה שאפשר לקרוא להם "רשע"; ההוד של האנשים האלה בנוי על ביטוי של תוקפנות קיצונית. אנשים אלה מייעלים את כוחם והתוקפנות האגרסיביים שלהם עד כדי כך שהם הורסים חלקים בריאים באישיונם המסוגלים לפחות ליצור קשרים בריאים עם אחרים. הם רק רוצים "לסרס" אחרים, ובגיל מבוגר הפרנויה שלהם יכולה להתקבל בקנה מידה כזה שהם כמעט בלתי נגישים למגע. אם ההורה שלך נמצא בקטגוריה זו, אז הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לתקשר איתו מרחוק.

בעת אינטראקציה עם ההורה הנרקיסיסטי שלך, ראה אותו כפי שהוא באמת. קבל את מגבלות ההורה והעריך את יכולותיו.

אם החלטת ליצור אינטראקציה עם הורה נרקיסיסטי, זהה את האילוצים הקשורים הן לרסן את עצמך והן למה שתסבול מההורה שלך.

אל תתני להורה הנרקיסיסטי שלך לתמרן אותך ולהרגיש אשמה. אינך צריך להיענות לדרישות המופרכות של נרקיסיסט להיראות בעיניהן בן או בת טובה. קבע לעצמך להגיד לא לדרישות המופרזות של הנרקיסיסט. ארגן אנשים אחרים שאולי טובים ממך בכדי לענות על צרכי ההורה שלך ללא דרמה קורעת לב. זכור שיש לך גם חובות כלפי עצמך ואנשים אחרים. יש לך את כל הזכות לקבוע סדרי עדיפויות משלך מבלי שתתבצע על ידי ההורה הנרקיסיסטי או נרקיסיסט אחר הקרוב אליך.

כאשר מטפלים בקרובת משפחה נרקיסיסטית, חפשו תמיכה מאחרים והשתמשו במגוון משאבים כדי לסייע בשמירה על איזון פנימי והערכה עצמית. קח הפסקות מהטיפול בהורה הנרקיסיסטי המבוגר שלך בזמן שאתה נוכח בחיי האנשים שאוהבים אותך. תחליט בעצמך מה אתה מוכן לסבול ומה לא; עשה הכל כדי להגן על עצמך, ואל תשכח שיש לך את כל הזכות לעשות זאת.

[1] צווטן טודורוב הוא פילוסוף צרפתי.