2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פרידה עם אדם אהוב היא תקופה קשה. לא תמיד קל לקבל שהקשר נגמר, לוותר על אהובך ולקבל את השינויים בחייך הנלווים לכך. אנשים שונים חווים פרידה בדרכים שונות: מעצב קל ועד כאב לב וייאוש, מאכזבה לכעס וטינה קשה, מגעגוע לבדידות והרס.
עוצמת הרגשות תלויה בגורמים רבים, מתכונות אישיות ועד תפיסת עולמו של האדם. החוויות נחלשות כאשר אדם מתחיל לחשוב מחדש על המתרחש ועל הערכותיו לגביו. במהלך זה, הרעיונות שלו על עצמו, על אנשים, מערכות יחסים, על העולם משתנים.
מה מעכב את תהליך החוויה ומפריע לחשיבה מחדש?
- לא מסתגל אמונות ורעיונות לא מציאותיים על עצמך, על אנשים, על מערכות יחסים, על החיים;
- לחפש טעויות ואשמות, להיתקע בטענות. מציעים "אם הייתי עושה את זה אחרת, הוא היה נשאר …";
- שליטה בחייו של בן זוג: תשומת לב רבה למידע אודותיו, גישה לדפיו ברשתות חברתיות. רשתות. התנהגות כזו רק מחזקת את הקשר: הצורך האמיתי (באינטימיות, אהבה) הוא סיפוק באמצעות מערכת יחסים אך ורק עם בן זוג זה. החלפת תשומת הלב עוזרת להחליש את הקשר הזה ולראות אפשרויות ואפשרויות שונות לסיפוק הצורך.
אילו אמונות וגישות מביאות לבעיות רגשיות?
"האיחוד שלנו חייב להיות נצחי. השותף שלך תמיד יהיה שם בשבילך, לא משנה מה ".
זכור את ההבטחה במשרד הרישום: “אני לוקח אותך כאישה / בעל; ואני מבטיח לפני אלוהים וכל הנוכחים כאן להיות אשתך / בעלך האהוב; בעושר ובעוני, בשמחה ובעצב, במחלות ובבריאות עד שהמוות יפריד בינינו.
כמובן, אנו מעדיפים שכך יהיה. טוב אם באמצעות קשיי החיים הצליחו השותפים לשמור על יחסים. אבל המציאות עשויה להיות שונה, החיים אינם צפויים, וזה קורה בדרכים שונות. בדרך אחרת, זה לא אומר לא נכון. לכל אחד יש את הדרך שלו.
"אני לא יכול להיות לבד / לבד."
האם זה כך? אילו עובדות מאשרות זאת? ומה מדבר נגד זה? מה הדבר הכי גרוע בלהיות לבד? אתה יכול לשרוד את זה?
"אף אחד לא צריך אותי ולכן לא ייצור עוד מערכות יחסים".
נסה למצוא טיעונים התומכים באמונה זו ומפרכים אותה. זכור מתי וכיצד הוא הופיע. מי אמר לך את זה?
"מאז שהוא / היא עזב / עזב, אז אני לא מספיק טוב / מספיק טוב, יפה / יפה, חכם / חכם, מושך / מושך" …
כמה טיפים כיצד להתגבר על פרידה
- תן לעצמך זמן לחיות מחדש, לחשוב מחדש על מה שקורה. חווית ההפרדה עוברת את אותם השלבים כמו החוויה של כל אובדן משמעותי. לפני שהוא מקבל את המציאות כפי שהיא, אדם נתקל בהכחשה של אירועים אלה בתוך עצמו, תחושת אשמה, תוקפנות, דיכאון. תהליכים אלה יכולים להתרחש יותר מפעם אחת.
- למד להתייחס לעצמך בחום, בהבנה ובקבלה.
- שים את המיקוד שלך על החיים שלך. להקשיב ל הצרכים שלהם … קבע מטרות ויעדים, לטווח ארוך ויומיומי.
- מצא זמן לתחומי העניין שלך, תחביבים, פעילויות המביאות הנאה, השראה, תחושת רוגע, יציבות, ביטחון.
- גייס את תמיכת המשפחה, החברים והמטפל.
- היו פתוחים לכל דבר חדש: חוויות, הכרות, פעילויות.
- הכירו בזכותו של האדם האחר לבחור בעצמו בחייו.
פעולות מסוימות (טקסים) עוזרות להרגיש שלמות מערכת היחסים … יש הרבה טכניקות כאלה. לדוגמה, כתיבה אקספרסיבית מופנה לשותף. אין צורך לשלוח מכתב זה. מספיק לבטא את רגשותיך באופן מלא, ללא צנזורה, ולאחר מכן לקרוע או לשרוף את המכתב.
אם אינך יכול להתמודד עם החוויות שלך בעצמך, פנה לעזרה של פסיכולוג.
מוּמלָץ:
איך להשתחרר מהשבי של מערכות יחסים תלויי קוד?
תלות בקוד היא צורך באדם אחר ומאפיין את רווחתו של האדם באמצעות יחס כלפינו. למשל: "אני לא יכול לחיות בלעדיו", "אני מתגעגע אליך", "אני אמות אם הוא לא יחזור". אנשים מרבים לדבר על הצרכים הרגשיים שלהם. למעשה, צרכים אלה מופעלים לעתים קרובות מדי.
על הפרידה מאשליות
לעתים קרובות אני נתקל במאמרים פסיכולוגיים שונים עם קריאה להיפרד מהאשליות שלך. זה מבטיח החלמה וחיים אמיתיים מלאי משמעות ושמחה. זה כך ולא באותו הזמן. מניסיוני, אני משוכנע שאפשר להיפטר מאשליות רק כאשר צברת את המשאבים הדרושים והמספיקים לקבל את המצב כפי שהוא, בכל האמת הנוראה שלו.
מסכות בחיינו. איך להשתחרר מהפחד שאני גרוע יותר ואחרים טובים יותר
אנו חיים, כלומר יש לנו משימות משלנו. וליישום משימות אלו נוצרו איכויות חזקות, שרבות מדכאות ומוציאות מעצמן, בהתאם, הן אינן חיות את חייהן שלהן, אך הסטריאוטיפ "זה הכרחי, זה כל כך מקובל". למה לבחור "חייב" ו"חובה "
אבא עזב אותנו
אבא עזב אותנו. גירושין הם עדינים, קשים ולא נעימים. שני אנשים לא מפסיקים להיות בעל ואישה. כל אחד נשוי עם הציפיות שלו, השאיפות, התקוות שלו. עם הערכים שלהם, סיפור החיים. גירושין הופכים לראיה של כישלון אישי, כישלון, אובדן. לא כל הזוגות מעזים להתייעץ עם יועץ משפחתי.
איך להשתחרר מתלונות ילדות
נושא הסליחה! או איך להיפטר מתלונות ילדות! כתבתי מאמר זה על בסיס הבסיס הפסיכולוגי, התיאורטי שיש לי כיום, ניסיון אישי ותרגול. זוהי לא תיאוריה, זו הפרקטיקה שלי, ואני לא מתיימר להיות האמת האולטימטיבית, זו ההשקפה והניסיון האישי שלי כיום, אשר, אני בטוח, יכול להועיל לרבים באמת.
