איך להתמודד עם טראומת ילדות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אתה מבין את כל הבעיות שיש בחייך, אתה מבין איך הן הופיעו, אך שום דבר לא נובע מהבנה זו. מצב נפוץ? למה זה קרה? מה זה? איך יוצאים מהמצב הזה?

אז אתה מבין את טראומות הילדות שלך (אינך יכול לבנות מערכות יחסים עם גברים בגלל העובדה שאבא לא היה כזה; אין לך מימוש חברתי בגלל העובדה שלאבא לא היה את זה, לא הצלחת להתאחד איתו, לא דיברת, הוא אדם לא יליד בשבילך; לא הייתה אווירה תומכת במשפחה, מערכות יחסים לא נעימות עם אמא וכו '), אלא עם תחושות של בלבול. למעשה, עבורך מערכות יחסים קרובות הפכו לכאב, אכזבה, פחד, ואתה מודע היטב לרגע הזה, אך רגשותיך נותרו איפשהו רחוק במקום בו קיבלת טראומה פסיכולוגית, שם אבא שתה, ואמא סבלה בקרבת מקום (יחד עם זאת כל האשמה הייתה בך), באותם מערכות יחסים פוגעניות שבהן כל הזמן הופרו הגבולות האישיים שלך. שם אתה תקוע - המחשבות שלך מרוכזות בגיל 25-30 שנים (באופן כללי זה לא כל כך חשוב - לפחות בן 80), בתודעה שלך אתה מבוגר ואישיות מעוצבת, אבל עם הרגשות שלך אתה שקוע בתקופת החיים שבה קיבלת טראומה (2-3 שנים, חלק קצת מאוחר יותר, חלק קצת קודם לכן). לעתים קרובות, פציעות הילדות הקשות ביותר מתרחשות לפני גיל 7. במיוחד אם אתה זוכר את ילדותך רע מאוד. זה אומר שהיו הרבה דברים שתסכלו אותך, לא אהבת - נעלבת, כעסת, כאב לך, לא שמו לב אליך, לא סיפקת מספיק תמיכה. וכל זה נשאר איתך כעת. אירועים לא קרו רק בגילאי 2, 3, 5, 7 - הם מלווים אותך עכשיו, אתה עדיין מרגיש נעלב, מוטרד, מתוסכל, כועס, נטוש, בודד, מרגיש עצוב וחוסר תמיכה.

מהות העבודה על כל טראומות הילדות טמונה לא רק בהבנתן ("כן, אני מבינה שלא היה מספיק מגע רגשי עם אמי. אני נכנס לקשר ארוך טווח, נוצר קשר רגשי, אני מפחד לברוח "), מכיוון שהמצב ישתנה ישירות.

כיצד ניתן לשנות את המצב? הגורם המרכזי שיכול להשפיע על הכל הוא ניסיון חדש. אם אתה אדם טראומטי, עליך לצבור ניסיון חדש במקום בו תעקוף את הפגיעה שלך. אנשים הם כמו חיות - העניים נעשים עניים יותר, העשירים מתעשרים, והטראומטים נפגעים עוד יותר. אנשים מסביבך מרגישים היכן זה כואב לך, ומשום מה זה שם שהם רוצים ללחוץ עליהם, לאחר שעשו משהו לא נעים. כל זה קורה ברמה הלא מודעת, אינסטינקטיבית, ללא כל כעס. באופן קונבנציונאלי, אם אתה חושש שתבגוד ותנטוש, עולה רעיון לא -מודע של בגידה בקצה השני של ה"חוט "(" ובכן, אני אבגוד באדם הזה! אני שם את האינטרסים שלי במקום הראשון "), ומסיבה כלשהי אתה לא נכלל בקשר זה … עם הטראומה שלך, אתה משדר באופן לא מודע רגש ויחס כלשהו כלפי עצמך, וכדי לעבור את הרגע הזה אתה צריך לקבל חוויה חדשה.

אם נדבר ישירות על הטראומה (אני נטוש ונבגד), אנו זקוקים לניסיון עם אדם אחר שלא יוותר ויבגוד. זה יכול לקחת 1-2 שנים לבנות אמון וביטחון. בהקשר של השאלה, אנו מדברים על טיפול, מכיוון שזוהי סביבה וחלל בטוח בהם יש לך הזדמנות לצבור חוויות חדשות עמוקות ברמה רגישה, לא עם הראש. ללא ספק, עם הראש אתה משתלב ומבין, אבל העיקר בשבילך הוא להרגיש איך זה לעולם לא להיות חסיד, מתקבל באהבה ללא תנאי; איך זה לקיים מערכת יחסים חזקה, נעימה וטובה; איך זה כשלא שופטים אותך על הצעדים שאתה רוצה לנקוט; ככה, כשאתה אומר "לא" לאדם, והוא עונה שיש לך את כל הזכות להחלטה כזו.

כל מה שנקבע בילדותך מושרש עד כדי כך שבחוץ אולי אפילו לא תשים לב היכן המגבלות והאמונות שלך. עם זאת, הטראומה קיימת, והיא מחמירה את חייך לאורך זמן. אתה יכול לקבל ניסיון חדש, ידע חדש על עצמך, לבנות חיים חדשים רק בטיפול. אתה יכול לעבוד על משהו עם עצמך, לבכות, אבל הכאב מזה רק יתעצם - אתה צריך אדם אחר. ככל שאתה מתמקד יותר, כך זה נהיה גרוע יותר, במיוחד באזורי פציעה. לעומת זאת, כאשר אתה משתף עם מישהו, יש לך הזדמנות לשחרר אותו.

כיצד מטפלים בטראומת ילדות בטיפול? למשל, משהו קרה כאן ועכשיו, אתה בא לטיפול ומדבר על זה (נפרדנו מחבר / חברה וכו '), המצב הרגשי שלך יכול לרדת מהקנה מידה (אתה בוכה, נשבע, הנשמה שלך נקרעת). כאשר כל זה קרה זה עתה, המטפל לא ינסה להגיע לטראומה שלך על ידי מתן פגישה אחת או שתיים של נוחות. ואז מתחיל לימוד הטראומה - מדוע וכיצד זה קרה, מאיזו סיבה הייתה איזושהי תגובת יתר. זה נורמלי לסבול מעט, אבל אם חלפו שנה, חמש, עשר שנים, והסבל לא מרפה ממך, עליך למצוא את הגורם לכאבים מוגזמים וטראומת ילדות כזו. תגובתך אינה תואמת את המצב הזה - באופן מקובל, יכולות להיות כל כך הרבה רגשות, אבל במציאות, הרבה יותר. וכל זה הוא מטראומת ילדות, אז אתה צריך לשקוע בזה. תארו לעצמכם שהמטפל לוקח אתכם בידיים ומוביל אתכם למצב הנורא ההוא כאשר למשל אמא שלכם עזבה אתכם אצל סבתא בגיל שנה. נפגעת, בודדה ומפחדת שאמך לא תחזור - כל התחושות הללו נחווות בסיטואציה הראשונית.

כיצד פועלות הפציעות? הם מכבים את הזיכרון במקום שבו זה כאב, ואנחנו לא תמיד יכולים לזכור את מקרה השורש. כיצד קמים לתחייה הזיכרונות בטיפול? ראשית, הכאב נזכר בגיל 18, ואז ב -11 הוא יכול לחזור לראש, ואז בגיל 7, 5 שנים, ואז בגיל 4, ורק לאחר מכן תוכל לנסות לרדת לעומק הטראומה העמוקה ביותר, לרדת אל תוך החוויות הקשות, הקשות, הנוראיות (רגשות חיוניים, אינסטינקטיביים ואפקטיים ביותר - אם זה פחד, אז אתה בעצם מרגיש אימה; אם זה כאב, אז זה מוגזם). די קשה לרדת לחוויות כאלה בעצמך, אבל זה אפשרי. כאשר רגשות אלה חיים איכשהו, נתת להם רצון ומקום, חשוב שהאדם האחר ישים לב אליהם. בטיפול זה עובד כך - המטפל מודיע לך שהוא הבחין בכאב שהוא חווה, חש בדידות ומשתף את ההרגשה שלך. והרגע הזה מאוד חשוב! השלב הבא הוא שליחת תמיכה ומשאבים לילדות ("איך היית רוצה שיעזרו לך ברגע זה? מי יכול לעזור? איך הם יכולים לעזור?"). אם יש לאדם רעיונות - זה נהדר, אם לא - המטפל מציע את תמיכתו ("הייתי שם, נוזף באבא, זורק אותו החוצה, מדבר עם אמא שלי. ובכלל, הייתי מחבק אותך, מגן עליך מפני את כולם, כי זהו שהיית צריך את זה אז, אבל אף אחד לא שם לב לזה! "). חשוב מאוד כאן שישימו לב לחוויות, ואפילו ניסיון לעזור לאדם, המתבטא מילולית, נותן אחוז גדול של ריפוי. למה? כילד, לא כאבנו כל כך מנפילה וברך שבורה כמו מהעובדה שאמא שלנו קיללה או לא שמנו לב לשום דבר.

בטיפול, חובה לחיות את כל התחושות, לא להרחיק אותן, לא לנסות "להתכחש". וברגע שכל זה קורה לך, הטראומה תתחיל לרדת לאט. יתכן שזה לא מיד, ותצטרך לבצע מספר הקפות (אם הפציעה הייתה די כואבת). אתן דוגמה מהטיפול שלי, כשבכיתי מכאבים, והמצב עלה בראש שלי במשך כשנה. בגיל 6-7 כבר הבנתי מה זה כסף. אני זוכר היטב את החוויה שלי כשאמא ואני נכנסנו לחנות צעצועים, והיא אמרה שאני יכול לבחור כל אחד לעצמי. בשבילי זה היה מקום כואב - "סוף סוף, אני אקבל משהו!"עכשיו ילדים מבינים מה זה כסף, אבל למעשה הם לא צריכים להבין את זה, לא צריכים לשאול הורה: "מה, יש לך באמת?". ילדים צריכים להרגיש שהם מקבלים. לכן, אם העבודה באזור הטראומה נעה בספירלה, זה נורמלי! בכל רגע עובדים על היבטים שונים.

הקפד לעבוד על טראומות ילדותך, הן לוקחות ממך את האנרגיה, הכוח, העתיד הרגיל שלך, החיים הרגילים. נסה להשתמש בכל השיטות העומדות לרשותך לשם כך - רק כך תוכל לנשום עמוק, לחיות ולהתבטא באופן מלא.