הדרך לעצמך ולאחרים. ריפוי ממערכות יחסים תלויות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני נופל לאותו בור. הייתי שחוק ותשוש וזעם. אני נדהם מחוסר היכולת שלי לזהות את הרחוב הזה ולהתגבר על הבור הידוע לשמצה הזה. אני נופל שוב, כואב לעצמי ובולע דמעות, אני כועס על עצמי על הבור הארור הזה ועל זה שעזב אותו. אני רוצה לראות, להבין וללמוד לעצור בזמן …

כולנו נושאים מטען מסוים מילדות. למישהו יש משאבים מסודרים בצורה מסודרת, מה ישקיע בקידום ופיתוח, למישהו יש הצטברות שנזרקה באופן כאוטי לתוך המזוודה. רק עם הזמן הבעלים של ירושה כזו יתחיל לברר את התאמת התוכן: הוא יסרב למשהו, אך יקפל משהו לאחור, יתאים אותו ויקרא לזה שלו.

בילדות אנו לומדים להרגיש, לנכס משהו, לוותר על משהו, אנו לומדים להתייחס לעצמנו ולאחרים.

אדם עובר את שלבי ההתפתחות החשובים ביותר מלידה ועד 3 שנים. איכות חיינו העתידיים תלויה באופן שבו השלבים הללו עוברים. אם האם הייתה מספיק חמה, רגישה, הצליחה לספק לילד טיפול ונוכחות, כשהילד גדל, תמך בעצמאותו, אז הילד לומד להכיר את עצמו בהדרגה, קולט והעמיק רעיונות לגבי העצמי שלו, לומד להשתמש במשאביו, להבחין ולקבל את מגבלותיו.

זהו התרחיש המושלם. החיים קלים וחופשיים לאנשים כאלה. הם לוקחים בחשבון את דעתו של האחר, אינם מאבדים את יכולת השמיעה, אך גם אינם תלויים בו. ערך מערכות היחסים עבורם הוא בשמירה על האינדיבידואליות שלהם לצד זו של אחר. במערכת יחסים כזו, יש הזדמנות לקחת ולתת, להסכים ולסרב, לחיות את מכלול הרגשות, רק בלי תערובת של בושה, אשמה ופחד מרוכזים.

החיים על פי תרחיש אחר שונים באופן משמעותי והעניין כלל אינו בדרמה וייאוש. פשוט תצטרך להשקיע יותר מאמץ, אנרגיה וזמן על חיים איכותיים.

הילד רגיש מאוד לאישור, זקוק לאהבה וקבלה ללא תנאי. אם ההורים לא יכלו לספק לו את החשיבות החיונית של אהוב כמו שהוא, הרי שהילד יוצר באופן לא מודע דימוי שבגינו הוא יאהב וישתבח. כך נוצר "אני הכוזב" למען הסביבה. לגדול לאדם כזה אין מושג מי הוא ומה הוא באמת רוצה. הוא למד היטב את ה"שיעורים "וה"הוראות" של ההורים, הנחיות אלה תומכות מעט בילד הגדל, נותנות תחושה דמיונית של ניבוי וביטחון. אדם כזה הופך להיות תלוי באישור ובדעות של אחרים.

כיצד מזהים תלויי קוד? אלה אנשים, ככלל, עם הערכה עצמית נמוכה, נראה להם שהם לא ראויים לאהבה, ומאחר שהם שואפים לזה, הם מתחילים "לשרת", ועושים כל מה שאפשר כדי שיהיה נחוץ להם. אלה מצילים טיפוסיים, תמיד יש להם מושג איך הכל צריך להיות, הם קנאים ברצון "לעשות טוב ולעשות צדק". הרצון הבלתי הפיך הזה שיש צורך בו ואין לו תחליף מוביל לדבקות וחוסר חופש במערכות יחסים. קשה מאוד לנתק מערכת יחסים עם אדם שעושה לך כל כך טוב, למרות שכבר מה"טוב "הזה הוא מתחיל להרגיש חולה.

כשאנשים חשים אהדה או מתאהבים, פתאום יש רצון כזה שבן הזוג שלך מנחש את הרצונות שלך ברמז קל, והם דואגים לך, עוטפים אותך באהבה ותשומת לב, או שיש רצון "לנחש" את רצונות של אחר וקבלו ממנו הנאה ותחושת קירבה וצורך.

רק בילדותו חוסר היכולת להצהיר על צרכיו הוא פיזיולוגי, אך בבגרותו הוא דמיוני. אדם כזה בוחר מניפולציה, במקום בקשה ישירה, בהתאמה, השותף מתאים ונכלל במשחק זה.לעתים קרובות אתה יכול לשמוע דבר כזה: "לא יכולת לנחש מה רציתי (א), אתה אדם חסר רגישות וחסר קשב ואתה לא אוהב אותי …"

מה אתה צריך לעשות? חלקם אינם צריכים לעשות דבר כלל, אם הם כבר מרגישים טוב ביחד ושמחים על הכל. עכשיו, אם לא מרוצים, אז … עבודה רצינית וקבועה על עצמך לפנינו. פסיכותרפיה מערכתית תעזור לתמוך במאמציך ולזרז את תהליך ההחלמה, אך מה שאתה לא צריך לקוות לו הוא תמיכת בן זוגך ואהוביך, סביר להניח שהם יחזירו אותך לתדמית הרגילה שלהם. ההתאוששות שלך תהיה כמו ריקוד: שני צעדים קדימה, צעד אחד אחורה, צעד אחד קדימה שניים אחורה, וזה בסדר. אנשים רבים נשארים במערכות יחסים תלויות, לא כולם יכולים לעשות "מבחנים" כאלה. אחרים, כדי לא לבזבז זמן ואנרגיה על מערכות יחסים ישנות, לשבור אותם ובקרוב לבנות חדשים, למרבה הצער דומים, כדי לבנות מערכות יחסים מן המניין, יש צורך בריפוי.

צעדים לריפוי:

הגדל את הידע על עצמך:

מי אני? מה מעניין אותי? איך אני על רקע של אדם אחר? מי אני עם אחר? מה אני עושה כדי שהקשר הזה יחיה? מה אני מקבל בו, מה אני נותן? 2. למד להקשיב לעצמך, קבע את הצרכים והרצונות שלך. למד להביע בקשות ישירות. מסרבים לתמרן.

3. נסו להימנע מלהיות מציל. אפשר לאדם האחר ללמוד לסמוך על עצמו ועל המשאבים שלו, כמו גם לבקש ממך ישירות טובה.

4. הימנע מפסיביות, זה מעורר פעילות אצל אחרים, וזה לא תמיד טוב.

5. הגבירו את הרגישות שלכם. רגשות הם הסמן היחיד לנוכחות האיכותנית והכמותית של עצמנו בחיינו.

6. סלחו להורים, ובכך קיבלו כרטיס לבגרות. תפסיק לצפות מאחרים שיעשו מה שאתה יכול לעשות בשביל עצמך.

7. להיות מסוגל להבחין בעצמו בילד הפנימי ולהגשים את חלומות ילדותו.

8. למד לקחת אחריות על איכות חייך. רק אתה בעצמך יכול לספק לעצמך את מה שאתה צריך.

הדרך אל האחר טמונה רק דרך עצמך. אם אתה מכיר את עצמך מספיק, אתה סומך על עצמך באופן מלא, ואז האדם השני יהפוך להיות מובן יותר. ואז יש את האפשרות:

· בחר מרחק. "אין אנשים טובים ורעים, יש מרחקים לא נכונים"

· לעשות בחירה בין רוצה לבין לא רוצה. למד לומר "לא" כאשר אתה מבין שזה לא לטובתך, אלא למען מישהו.

· היו פעילים ואחראים לנוחות שלכם.

וחיה מכל זה יתברר שהחור שאליו אני נופל שוב ושוב נחפר במו ידי. רק אני עצמי אוכל להתפתח הלאה, להכפיל את מה שניתן לי, אני אוכל למצוא באופן עצמאי דרך לעצמי.

אנו מאחלים לך למצוא דרך לעצמך, לרצונות שלך, לאושר שלך. תנו למערכת היחסים שלכם להיות מלאת אהבה וכבוד.

מטפלת אלכסנקו –סטרוקובה נטליה נטליה