2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בטח שמעת שצריך לבטא רגשות, אי אפשר לשמור אותם בתוך עצמך, אבל מצד שני, רגשות כואבים, אי אפשר להגיב באגרסיביות לתוקפנות. הם גם כותבים שתוקפנות היא חלק חשוב במערכת יחסים. מה עם כל הסתירות האלה?
כמובן שצריך לבטא רגשות, אבל אילו? הביטוי של חלק מקרב אותנו, אחרים רחוקים יותר. זה יהיה החלק האחרון של המאמר, אבל ראשית, בואו להבין מה זה כעס ומהי תוקפנות.
תוקפנות היא פעולת גרימת נזק - מילולי או פיזי. כעס הוא תחושה שיכולה להתבטא במגוון דרכים, כגון תוקפנות. יתר על כן, תוקפנות היא, בלשון המעטה, לא הדרך הטובה ביותר להביע כעס.
אז תוקפנות, אני חוזר, היא פעולה שמטרתה לגרום נזק מילולי או פיזי. אם נדרג פעולות אגרסיביות שונות בקנה מידה מותנה מ -1 עד 10, אזי התוקפנות הפיזית החמורה ביותר עד לרצח תהיה על ה"עשרה "המותנה, אי שם ב"חמש" יהיה מעבר מילולי לגופני. תוקפנות בצורה של דחיפה. בטווח שבין אחת לארבע נקודות, יהיה "ארסנל" השכיח ביותר במערכות יחסים, שתלוי בתושייה, תחכום וידע של בן / בת הזוג / בן / בת זוג: אירוניה, שאלות אירוניות, ציניות, התנכלויות, "ובכן… ", הכללות -" כאן כולכם ככה ", השוואות -" אתם כמו אביכם "," ואמא שלכם מבשלת טוב יותר ", גלגול עיניים, עיוות עיניים, הרמת קול, צעקות, עצות לא רצויות, שתיקה, התעלמות - אחד מסוגי התוקפנות הנוראים ביותר, אז אסביר מדוע, עלבונות, צרחות..
רבים, לאחר שראו כמה ממרכיבי הרשימה הזו, יופתעו - מה הבעיה הגדולה? והאמת היא - בתוקפנות מילולית הרבה תלוי בתפיסה - משהו יכול לפגוע פחות, משהו יותר. לכן, חלק מהחוקרים סבורים כי לא ניתן לראות באגרסיביות מילולית תוקפנות במלואה, יש רק תוקפנות פיזית, שבה נגרם נזק באופן ברור וברור. אבל האם עלינו לא לדעת מהי בדיוק הדרך הטובה ביותר לפגוע באדם הקרוב אלינו, כיצד "לחטט" אותו, אילו נקודות כאב יש לו? כמובן שזה קורה להפך - מה שאנו תופסים כתוקפנות, למעשה, לא נועד להיות תוקפנות - צעדנו על ה"טריגר "שלנו. אז אתה צריך לברר "למה אתה מספר לי את זה עכשיו" או "למה אתה מתכוון?"
תוקפנות יכולה לשרת את מטרת ויסות המצב הרגשי. אתה צועק על מישהו וזה מיד הופך להיות קל יותר. בהתנהגות תוקפנית, סקס וספורט, אנדורפינים משתחררים - הם נותנים תחושה של משמעות בחיים. מטבע הדברים, דרך כזו לוויסות המדינה בטווח הארוך אינה מתפקדת - היחסים מתדרדרים, מה שגורם להם לנקוט שוב באגרסיביות, מה ששוב מחמיר את הקשר והמחזור נסגר.
במקרה זה, התוקפנות פועלת כמסך שמאחוריו מוסתרות רגשות שונים לגמרי - עצב, געגוע, חרדה, פחד, עצב … תוקפנות הופכת להתמודדות - דרך להתמודד עם רגשות קשים, עליהם נדבר להלן.
עכשיו על הכעס, שוב, הכעס הוא תחושה שאפשר לבטא אותה. לעתים קרובות אנו מביעים כעס באמצעות תוקפנות. אבל זה יכול להתבטא גם למשל במילים: "אני כועס עליך עכשיו בגלל …". תגיד שבמקום "אתה עז". "אתה עז" היא תוקפנות, זה עלבון, בערך C בסולם של עשר נקודות. במקרה של עלבון הכעס עדיין נשאר, אך במקרה של הבעת כעס במילים הוא יכול להיעלם. בכל מקרה ביטוי הכעס פחות תורם להסלמה של תוקפנות - הגדלת "ציון" התוקפנות במריבה - כאשר בן השיח מגיב לאירוניה של נקודה אחת בסרקזם בשתי נקודות, ואחריו עלבון בשלוש נקודות, וכן הלאה עד שבע עד שמונה נקודות.
כעס הוא תחושה הכרחית על מנת להגן על משהו, משהו חשוב. על מה אנחנו מגנים? ממה אנו מפחדים לאבד? אדם הוא יצור חברתי, שהדבר החשוב ביותר עבורו הוא אדם אחר, קירבה איתו, חיבה. כבר מהילדות, האדם הקטן יוצר חיבה כלפי הוריו - על מנת לקבל תחושת ביטחון, שלווה, "מקלט בטוח". כאשר ילד נעלב, נטוש, מתעלם ממנו, הילד חש פחד. יותר מכל הוא רוצה להחזיר את הקשר, הקרבה עם הוריו. ככל שאנו גדלים, אנו יוצרים קשר, אינטימיות עם בן / בת זוג / בן / בת זוג. איכות החיבור הזה הופכת להיות החשובה ביותר. לאדם בזוג, חשוב להיות נחוץ, שימושי, משמעותי, אהוב, מכובד. בהיעדר כל זה טמון הפחד הגדול ביותר - אובדן מערכות יחסים, אינטימיות, חיבה. תחושות אלו הן הסיבה לכך שאנחנו כועסים על בן זוג כשנדמה לנו שאנחנו לא משמעותיים, לא חשובים, לא אהובים על ידו. הכעס מתעורר על מנת להגן, לתקן את הדבר החשוב ביותר עבורנו. לכן הכעס הוא תמיד רגש משני, הרגש העיקרי של ההתקשרות עם בן זוג. מאחורי כל עלבון שגורם לכעס, יש אובדן של משמעות כלשהי בעיני השותף.
כעס / תוקפנות עשויה להיות הדרך היחידה לקבל תגובה מהשותף שלך. מצאו וצפו בסרטון של הניסוי שבו האם מפסיקה להגיב בהבעות פנים למעשי הילד, נראה שפניה קופאות - כמו מסכה. מה קורה לילד - בהתחלה הוא מנסה להעצים את המחוות שלו כדי להחזיר את תגובתה, הוא חושש שלא יגיבו לו, זה לא בטוח, הוא רוצה לשחזר את ההתקשרות. לכן בורות במערכת יחסים היא אחת מצורות התוקפנות הגרועות ביותר. כעס יכול להיות אחת הדרכים להחזיר תגובה, לקבל תגובה, כל תגובה עדיפה על התעלמות. מאחורי הצעקה, הכעס והתוקפנות, כנראה יש חשש שהשותף עוזב, נוטש, אדיש, הקשר איתו אבד.
אז הכעס הוא רגש משני. הרגש העיקרי הוא אחר, המעיד על אובדן הקשר עם אדם אהוב חשוב, חרדה, מכיוון שהקשר מנותק. אנו מרגישים חסרי ביטחון כשנדמה לנו שאיננו חשובים, שלא מעריכים אותנו, שאין לנו צורך בכך, שאיננו חשובים למישהו. הפחד מופיע בפנים, ואנו משתדלים להחזיר את הקשר, לפעמים בכעס. לצד הכעס, תמיד יש רגש ראשוני שגורם לו.
לכן, חשוב יותר להביע לא תחושת כעס, אלא רגשות ראשוניים שהם עמוקים יותר מכעס, שהכעס הוא תגובה אליהם, תוצאה. וחשוב יותר לומר לא "אני כועס עליך", אלא "אני מרגיש שאני לא חשוב לך, ואני מפחד בגלל זה", לא "אתה מקומם אותי", אלא "כשאתה אומר המילים האלה, נראה לי שאתה לא אתה מעריך אותי ואתה לא צריך אותי. " אז תוכל לקבל הפרכה מבני הזוג שלך, מה שיחזק את האינטימיות. ביטוי רגשות מפגיש, אך ביטוי של רגשות ראשוניים.
כמובן, הדבר דורש הודאה בחולשה, תלות בזוג, אך זו בדיוק מהות האינטימיות. אנו תלויים זה בזה. זו גם חולשה וגם כוח.
מערכת יחסים היא דבר בעל ערך רב לדאוג לו.
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
אימה בראש שלי. פחדים נוירוטיים: מה עומד מאחוריהם
הוא מתחמם, מוחץ בחזה וצלקות בכל הגוף. המחשבה על מה שעלול לקרות גורמת לך לסחרחורת. אני מפחד, אני מבין שזה מאוד מפחיד - לסבול את החיים האלה, לעשות את הצעדים הבאים, לפגוש חדשים, מפחידים ולא ידועים … הפחד הוא אחד מווסתי ההתנהגות האנושית, כמו גם תחושה המאפשרת לנו לדאוג לביטחון שלנו.
תוקפנות נסתרת במערכות יחסים
חיי אדם בלתי אפשריים ללא תוקפנות. דבר נוסף הוא שחלק מצורות ההתנהגות האגרסיבית (למשל צעקות, תקיפות וכו ') יכולות להפחיד, ולכן הן מדוכאות מהילדות, הנקראות רעות ובלתי מקובלות. אך מעטים מההורים אומרים לילד: לחוות כעס ולבטא אותו במילים, באינטונציה, במחוות - אתה יכול, אבל לקחת סכין מהשולחן ולנופף בו - ממש לא.
תוקפנות בריאה. איך להתמודד עם תוקפנות ולהשתמש באגרסיביות כדי לצמוח?
איך לתרגם את האגרסיביות שלך לתקינות? איך להתחיל לבטא את זה, להפסיק לדכא את זה? למעשה, מדובר בנושא אינדיבידואלי למדי שאפשר להתמודד איתו בצורה רצינית ביותר, אחד בכל פעם. עם זאת, ראשית עליך להבין למה כדאי לשים לב. תוקפנות היא לא תמיד כעס.
תוקפנות פסיבית במערכות יחסים
בזוג אחד השותפים הוא היסטרי, צורח, נשבע, הוא לא מסתפק במשהו בקשר, הוא מביע את מורת רוחו, והשני במצבים כאלה או יושב בשקט ומחייך, או אומר: “אתה כנראה הִיסטֵרִי? אתה משוגע! " למה זה קורה? תוקפנות פאסיבית היא התנהגותו של אדם בה כל ביטוי חיצוני של כעס מודחק באמצעות עלבונות מרומזים, כלאחר יד, התנהגות זועפת ולא מרוצה, עקשנות, סירוב להיענות לבקשות כלשהן וכו '.
