תוקפנות נסתרת במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

חיי אדם בלתי אפשריים ללא תוקפנות. דבר נוסף הוא שחלק מצורות ההתנהגות האגרסיבית (למשל צעקות, תקיפות וכו ') יכולות להפחיד, ולכן הן מדוכאות מהילדות, הנקראות רעות ובלתי מקובלות. אך מעטים מההורים אומרים לילד: לחוות כעס ולבטא אותו במילים, באינטונציה, במחוות - אתה יכול, אבל לקחת סכין מהשולחן ולנופף בו - ממש לא. בדרך כלל, התוקפנות מדוכאת במלואה, אפילו ברמת החוויה והמודעות. "תרגע! למה צרחות?! אתה משוגע?". ואין מה לעשות אלא להתאפק כל הזמן כדי לא להתבייש בכך שחווה כעס וגירוי מול מבוגר משמעותי.

אז אין למבוגר ברירה אלא לחפש דרכים אחרות לביטוי רגשות ההפרדה - אלה שמסמנים את האוטונומיה, נפרדות האורגניזם מכל האחרים, נוכחות צרכיהם שלהם.

ככלל, הנפש מחפשת דרכים אחרות אלה באופן לא מודע. לא סביר שאדם יושב וחושב: "וואו, אתה לא יכול לכעוס, אתה לא יכול לעשות דבר כזה, אתה צריך להיות רגוע (אחרת כולם מסביב לא יהיו מרוצים), אז אני אנסה, בשביל לדוגמא, להבטיח משהו ולא לעשות אותו. וכך הראה להם שאני בן אדם גם כאן! " בדרך כלל הדבר מתבצע באופן אוטומטי. אין ברירה. לדוגמא, אדם תוקפני כל כך סמוי אוהב לעתים קרובות לאחור לפגישות. או לספר סיפור אחד על סיפור אחר בידיעה שהסיפורים האלה יהיו לא נעימים לו (או לה). או - כפי שכבר כתבתי - להבטיח משהו ולא לעשות זאת (ולהסביר הכל לפי הנסיבות וחוסר האונים שלך). אדם כזה לא יציע פיצוי על הנזק שנגרם; במקום זאת, הוא ינסה להאשים מישהו או משהו אחר במצב, אך לא את עצמו. "טוב, אתה יודע, זה קרה …". אחרי הכל, תחושת האחריות הפנימית שלו על חייו אינה מוסדרת, כשם שהיכולת הבריאה להביע תוקפנות אינה מוסדרת - בצורות ברורות, בסירובים, בהצבת גבולות משלו ובכבוד לגבולותיו של אחר. הפונקציה הזו לא מובנת כמעט ולא עובדת.

הודעות המסמנות תוקפנות נסתרת:

"איחרתי, זה קרה …"

"הבטחתי, אבל דברים אחרים הופיעו, וניה התקשרה ואמרה … והייתי חייב …"

"אם לא בשבילם, אז אני …"

"אתה מבין, אני לא יכול …"

"אתה חייב להבין שאני בן אדם קשור …"

"הפעם הבאה תהיה כמו שאתה רוצה"

"בסדר כבר, תפסיק לכעוס עלי"

קרבה עם אדם נסתר-אגרסיבי

במערכת יחסים עם אדם כזה, יש פיתוי גדול להתחיל לשלוט בו, לנזוף בו, ללמד אותו כיצד להתמודד עם אנשים, מה רע ומה טוב. "ובכן, תראה מה עשית! איך זה אפשרי! " כלומר, לקחת תפקיד הורי ביחס אליו. אסטרטגיה כזו, כמובן, יכולה לסייע לזמן מה - אדם שחושש ממניעה, אדם תוקפני מוסתר ינסה "להרגיע" אחר שעצבני ויהיה זמנית "ילדה טובה". אבל ברגע שהכל יירגע, מניפולציות סמויות-אגרסיביות יתחילו מחדש. וכך - במעגל.

אם אתה מתנגד ואינך לוקח את התפקיד ההורי, אתה יכול לנתח את הכעס ההדדי בצורה דמוית מראה - לעשות "בסיסים הדדיים", להתאחר עוד זמן רב, להבטיח ולא לממש משהו וכו '. להתחרות בכל דרך אפשרית, מי "יגרום" למי יותר. הכתר של מערכת יחסים כזו הוא "על סוסים, ואז על סוסים", "ואז אתה, ואז אתה". עייפות, תשישות, רעב מתמיד לקרבה, רוגע, מגע אמון.

אם תישאר במצב שווה ביחס לאדם כזה, תצטרך לעמוד במסרים האגרסיביים הנסתרים שלו וכל הזמן להתעקש על פיצוי בגין צורות בלתי חוקיות של פריצת הגבולות.אולי זה יהפוך לפעילות מייגעת שבמוקדם או במאוחר ישתעמם (הרי תצטרכו להתאמץ כדי להשיג לפחות משהו "אכיל" בזוגיות) ותרצו להגדיל את המרחק. עניין האינטראקציה יפחת.

פסיכותרפיה של הלקוח הסמוי-אגרסיבי

בתהליך של פסיכותרפיה של לקוח סמוי-אגרסיבי, אם פנית, המשימה העיקרית היא לשחזר תפקוד בריא של ביטוי של תוקפנות שיניים, כלומר כזה שעוזר לקחת משהו או להשיג משהו ("לכרסם") ב מערכת יחסים. המעבר מצורות מניפולטיביות של השגת הצורות הרצויות, הישירות, המשפטיות. "אני רוצה את זה, אבל אני לא רוצה את זה. יש לי את הזכות לעשות זאת ואיני חווה בושה או אשמה רעילים על הייחודיות שלי ". לקוח כזה צריך את המיומנות לדחות ולסבול דחייה, לא מוצף רגשות טינה או אשמה, אלא חווה ביטחון ואולי קצת עצב או חרטה.

אני אני ואתה אתה.

לא באתי לעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלך.

לא באת לעולם הזה כדי להתאים את שלי.

אם ניפגש, זה נהדר.

אם לא, אי אפשר לעזור.

פ.פרלס