תוקפנות בריאה. איך להתמודד עם תוקפנות ולהשתמש באגרסיביות כדי לצמוח?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29

איך לתרגם את האגרסיביות שלך לתקינות? איך להתחיל לבטא את זה, להפסיק לדכא את זה?

למעשה, מדובר בנושא אינדיבידואלי למדי שאפשר להתמודד איתו בצורה רצינית ביותר, אחד בכל פעם. עם זאת, ראשית עליך להבין למה כדאי לשים לב.

תוקפנות היא לא תמיד כעס. אם מסתכלים על עולם החיות מנקודת מבט של אבולוציה, התוקפנות צמחה ככלי הישרדות למין האנושי שלנו, על מנת שנוכל להסתגל ולחיות בנוחות ככל האפשר. מהם תפקידי התוקפנות בממלכת החיות?

1. הגנה על שטח. במקרה שלנו, מדובר בהגנה על אבטחה ומשאבים (ככל שיש לי יותר משאבים כך אני מרגיש טוב יותר).

2. הגנה על עצמך וצאצאיך במצבים קריטיים מהתקפות, מהעולם החיצון, מאנשים אחרים, ממצבים מסוכנים אחרים. אם נמשוך הקבלה לעולם האמיתי - המצב עם נעילה, הסגר ונגיף קורונה מאלץ אותנו לגייס תוקפנות בכדי להגן על עצמנו ככל האפשר (איפשהו בקשו מאדם לסגת למרחק שנקבע, במקום לעשות מאמצים נוספים כדי להתגונן, לשים מסכה, להשתמש בחומרי חיטוי וכו '). יש כאן גם תוקפנות נוספת, אבל זה די תסכול שזה קורה, שאנחנו לא יכולים ללכת לשום מקום, שכל המצב הזה נמשך. לכן, חשוב להבין את התוקפנות שאנו יכולים לחוות כעת בתסכול ואכזבה. אם אתה מבין מדוע אתה מוטרד, זה מקל על רמת התוקפנות במידה רבה.
3. תמיכה וויסות המעמד על ידי אדם נתון בקבוצה - אף אחד מאיתנו לא רוצה להרגיש אדם לא נעים ולא ראוי שאף אחד לא מכבד אותו. בהתאם לכך, תוקפנות נועדה גם להגן על האגו שלך.

לדברי זואופסיכולוגים, תוקפנות היא אחד מארבעת האינסטינקטים העיקריים (יחד עם רעב, מין ושימור עצמי). תוקפנות היא חשובה, אז אנחנו אוהבים את זה או לא, אבל יש תוקפנות בכל אחד מאתנו מלידה (אצל מישהו יותר, אצל מישהו פחות), ואנחנו מגלים זאת בדרכים שונות.

מדוע יש בעיות בתוקפנות? לעתים קרובות, בשל העובדה שבילדות לימדו אותנו שתוקפנות היא רעה, כעס הוא רע, דכא את רגשותיך ושתק. אמא, אבא, סבא או סבתא לא רוצים לשמוע כלום, אנא שמור הכל לעצמך! אנו נאלצים ללמוד לרסן רגשות, להסתיר אותם בעצמנו. וכאן מופיעה דילמה - מצד אחד, יש לנו צרכים הקשורים לתוקפנות, ומצד שני, ישנן מגבלות הקשורות לעולם, בחוק ובחברה. וככל שתצבור יותר רגשות, לא תראה דבר, אל תתיר לעצמך שום דבר, כך האגרסיביות מנסה למצוא דרך מוצא יותר, להשתחרר בדרכים אפשריות שונות (באמצעות תוקפנות פסיבית, פנטזיות תוקפניות, התפרצויות זעם בלתי צפויות ו שליליות, גירוי חסר סיבה, כולל כעס על העבריינים שפגעו בך מזמן והגיע הזמן לשכוח מהסיטואציה, אבל הכעס עליהם נותר). כל אלה הם סימנים לתוקפנות ללא תגובה, ואז מתחיל תהליך הרס עצמי של תוקפנות אוטומטית, מחשבות אובדניות, דיכאון, התמכרות לסמים, תלות באלכוהול (האפשרות השנייה היא גרסה קלה של התאבדות, תוקפנות כלפי עצמך). מחלות פסיכוסומטיות נחשבות גם לסימנים של אגרסיביות - כיבים, סוכרת מסוג 2, סרטן וכו '.

והשאלה העיקרית היא לאן תפרוץ התוקפנות שלנו? הבעיה מוצגת בצורה צבעונית בסרט "ג'וקר", שם הדמות הראשית שמרה הכל לעצמו, הייתה "שק אגרוף", ואז לקח אקדח והתחיל לירות בכולם.כך פורצת התוקפנות שלנו - לפעמים כלפי חוץ, לפעמים פנימה (אבל הירי בפנים הוא הרס עצמי).

מה לעשות? אתה יכול לעבוד עם טכניקות זמניות שיאפשרו לך כאן ועכשיו להרגיע מעט את התוקפנות, אם אתה באמת כועס.

1. היכו משהו דומם - אגס, כרית, מיטה. רק הקפד להגן על עצמך כדי לא לפגוע בעצמך (למשל, קח את הכרית הרכה ביותר והניח אותה על המיטה כדי שהמכה ביד שלך לא תיפול על מקום קשה). בספורט, sparring ואיגרוף עובדים היטב, כאשר אתה לומד לעשות הכל נכון. כשהמכה מגיעה מהיד, התוקפנות יוצאת היטב דרך היד. שיטה זמנית זו לא תאפשר לך לשלוט לחלוטין בעצמך ולשלוט בסיטואציה, אלא תאפשר לך לחוש שביעות רצון, להרגיש שליטה על התוקפנות שלך ועל העולם החיצון בידיך.

2. כדי להשתלט על התוקפנות שלך, להיות מסוגל לנהל את העולם ואת האנשים, להגן ולהגן על עצמך בזמן, איפשהו לבקש את מה שאתה צריך, ובמקום שאינו נחוץ, אתה צריך להיות מסוגל להקשיב לעצמך מאוד בקפידה. אם אתה מתאפיין בהתפרצויות זעם, תבין זאת רק בהתפרצות עצמה, אך גם ברגע זה המוח פשוט נכבה, והכל פועל אינסטינקטיבית. הקפד לשאול את עצמך לאחר שכל זה קרה לך: "אז מה זה היה? על מה אני כועס כל כך? " אולי הנקודה הקיצונית הייתה אירוע לא משמעותי (למשל, שברת כוס ו - "זהו, נמאס לי מזה! כל כך הרבה קורה בחיים!"). עם זאת, לא סיפרת לאף אחד על שום דבר שהיה טעון רגשית בחייך בעבר, לא שיתפת אף אחד ברגשותיך, איפשהו בלעת, איפשהו שתקת כתגובה למה שלא אהבת. למד להגיב לכעס שלך לפני שהוא הופך להשפעה, עליך לזהות את הכעס שלך גם בתקופה שבה הוא חוסר שביעות רצון וגירוי - ולהגיב בזמן לתחושות אלה. אז התפקיד שלך הוא לשאול את עצמך שוב ושוב, "ממה אני לא מרוצה? מה לא בסדר איתי?".

דיכאון הוא גם תוקפנות שמכוונת את עצמו, אז שאל את עצמך מאיזה צורך אינך מסתפק. כשאתה מבהיר לעצמך איזה צורך מודחק, אז תבין היטב מה לעשות, למי להגיד ועם מי לשתוק.

זה קורה שזה די קשה להגיד לאדם אהוב שמגיב חזק לתוקפנות: "אתה יודע, לא אהבתי את ההתנהגות שלך בפעם האחרונה!". גם כאן יש צורך בתוקפנות, אך זו הצורה שתאפשר לך להתקרב לאדם במוקדם או במאוחר, להבין אותו, והוא יבין אותך.

שאלה חשובה נוספת היא על איזו תוקפנות באה להגן? נסה לתפוס את התוקפנות שלך לא כמשהו שאתה צריך להיפטר ממנו, כמשהו מגעיל ("פואוו, אתה לא יכול להיות אדם כזה!"), אלא כמשהו שבא להגן עליך (כבן ברית, שותף, חלק ממנה את עצמך, כמו משהו חשוב והכרחי). כאשר אתה קורא לתוקפנות לעזרתך, שב לידך, ואז תוכל להבין מה ואיך לעשות במצב זה עם התוקפנות שלך.

הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להבין את הסיבות לתוקפנות שלך, ואז המוח שלך יבין מה לעשות לבד.

עוד היבט די קשה שיעזור לך להראות את התוקפנות שלך שימושי ככל האפשר עבורך (מבלי להרוס מערכות יחסים, משפחה, ילדים וכו ') - תמיד העריך את פעולותיך, את נכונות התגובות האגרסיביות שלך (בכל פעם שאתה מנסה משהו חדש צעד עם תוקפנות). למשל, האם אמרת בקול רם מדי אם פגעת באדם יותר מדי? עם זאת, יש כאן כמה ניואנסים - אותם אנשים שהתוקפנות שלהם הייתה אסורה עלולים להאשים את עצמם ולנזוף בעצמם על כך שהם מעלים את הטון, אפילו על התשובה הרגילה "אני לא רוצה את התה הזה!" הם יכרסמו את עצמם בפנים ("אלוהים! ובכן, למה אמרתי? עכשיו הם ישנאו אותי, הם לעולם לא יזומנו לבקר!").אנשים שבמשפחתם היה נהוג להפגין התנהגות פסיבית-אגרסיבית או כלל לא להפגין תוקפנות יתפסו את עצמם נוראיים מאוד ברגע שהם ינסו כמה צעדים לקראת תוקפנות. בהתאם לכך, אתה צריך מישהו בקרבת מקום שיעריך את המצב. אל תפחד לעלות למישהו שראה את תגובתך ולשאול: "האם אתה חושב שזה היה נורא מאוד?" אם אתה יודע איך לקבל משוב, השתמש תמיד בכלי הנהדר הזה. מבחוץ, הכל לא תמיד נראה כל כך נורא כמו שזה נראה לך - אתה מגזים, כי בילדות הותקפת בתגובה לתוקפנות. העריכו את עצמכם ודרך אחרים.

יחד עם זאת, אנשים שבמשפחתם היה נהוג לשערור ולהישבע כשהעלו את הטון אינם מרגישים שאיפשהו התגובה הייתה איומה.