תוקפנות פסיבית במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בזוג אחד השותפים הוא היסטרי, צורח, נשבע, הוא לא מסתפק במשהו בקשר, הוא מביע את מורת רוחו, והשני במצבים כאלה או יושב בשקט ומחייך, או אומר: “אתה כנראה הִיסטֵרִי? אתה משוגע! למה זה קורה?

תוקפנות פאסיבית היא התנהגותו של אדם בה כל ביטוי חיצוני של כעס מודחק באמצעות עלבונות מרומזים, כלאחר יד, התנהגות זועפת ולא מרוצה, עקשנות, סירוב להיענות לבקשות כלשהן וכו '. בדוגמה שלעיל, תוקפנות פסיבית אופיינית השותף שישב ויחייך. תופעה זו שכיחה למדי, היא מורגשת במיוחד כשזוגות מגיעים להתייעצות משפחתית עם פסיכותרפיסט - אישה מוכיחה משהו, צורחת, הכל בבכי, ומבחוץ אפשר באמת לאפיין את התנהגותה במצב מטורף, אולם בן הזוג הוא רגוע וטוען שבסיטואציה הזו, אנחנו לא מדברים עליה (או שגבר עלול "בכנות" להתמרמר: "ובכן, אתה רואה, אתה רואה מה קורה?!"). בהתנהגותו, בן הזוג מעורר את התקף זעם האישה. אם אנשים חיים יחד יותר מ 3-5 שנים (לפעמים יש מצבים של 20 שנה!), הוא כנראה יודע אילו משפטים יכולים לעורר התנהגות כזו.

ככלל, מנגנון ההזדהות ההשלכתית פועל כאן, כאשר אדם עצמו מכחיש את כל רגשות הכעס, החרדה, האשמה שהאחר מרגיש במגע עמו. בפועל, זה די מעניין. לדוגמה, הסכמת להיפגש עם חבר, אך החלטת לשנות את מקום המפגש ("היי, אני לא יכול להגיע לשם, אפשר להיפגש כאן?"). אז, נפגשתם ושאלתם מיד: "האם אתה בטוח שהכל תקין כדי שהפגישה תתקיים כאן?" חלפו כמה דקות, השיחה החלה, וחבר שלך מודיע לך פתאום שבגללך יש לו צרכים לא מסופקים ("בשל העובדה שנפגשנו כאן, ולא במקום שהסכמנו במקור, לא אוכל לעשות זאת מה שתכננתי! "). בתגובה להערתך לגבי מה שהיה צריך לומר על זה מיד, האדם מנסה להתחמק מסכסוך גלוי ("לא, לא, זה בסדר!"). אז מה יש לנו? ראשית, "הכל בסדר", אחר כך פרץ תוקפנות חלש, שאפילו בלתי אפשרי לתפוס בגלל הגבולות הנוקשים (חוץ מזה, אדם לא יכול להגיע לרגשותיו בכוחות עצמו!) והגנה כדי להגן על האגו, א. אמונה מוצקה שהוא ארנב טוב, לבן ורך.

ככלל, אם אתה קורא מאמר זה, אתה בצד של האדם שיש לו התקפי זעם והתפרצויות תוקפנות. אם בן זוגך הדליף את התוקפנות שלו, אתה תהיה זה שתחשוב על מה שקורה. למעשה, הוא הגן על עצמו, אינו חי את רגשותיו, ואתה מרגיש הכל בשבילו ומרגיש או טיפש, או אשם במשהו בלתי מובן, או שאתה נאכל מחרדה.

דוגמה אישית נוספת עם חרדה היא דיון בהסגר על נגיף הקורונה עם מכר אחד ("אתה מודאג מהסגר?" - "לא, מה אתה!"). עם זאת, שעתיים הבאות של השיחה מתמלאות אך ורק בבדיחות וסיפורים מרשתות חברתיות ופורומים ("ראית מה כתוב כאן? וואו!"). אם כל הזמן כשהאדם מספר לך משהו, אתה חווה התרגשות וחרדה, אנחנו מדברים על חרדה מודחקת.

איך יוצאים מה"מלכודת "שנפלת אליה? במציאות, זה די קשה לביצוע. חשוב לא להסתבך במצב של אשמה, חרדה, פחד, תוקפנות, מתח וכו '(אם אינך יכול לעמוד ברגשות אלו ולהגיב בחריפות, אז יש לך מתח משלך, פחדים, אשמה, תוקפנות וכו'. ובן זוגך, באופן יחסי, זה מחזק אותם וגורם להם להשתלט).

ככלל, אנשים עם תוקפנות פסיבית אינם יכולים להתבטא ישירות בשל העובדה שבילדותם הם נענשו לעתים קרובות בחום ונזפו על כך, אך קשה להם מאוד לחיות עם רגשות אלה. שני השותפים צריכים לעבוד בזוגות - גם התוקפן הפסיבי וגם זה שמעורר שערוריות.קשה מאוד לעבוד באמצעות האשמה, הפחד והבושה שלך, שהמניפולטור והתוקפן "תופס" איתם. אתה זקוק לתמיכה ועזרה של פסיכולוג מקצועי, ולכן כדאי לעבור את הקורס "תוקפנות כמשאב" (הפסיכותרפיסט המוביל אותך ישאל שאלות נוספות, תבדוק את שיעורי הבית שלך, ידחוף אותך למודעות עמוקה למצב). אם משהו משתנה בתוך התודעה שלך, אז שינויים יתרחשו במגע. השותף שלך כבר לא יוכל לתמרן בך בזריזות רבה כל כך, ועם הזמן, ייתכן שיהיה עליו להבין את מלוא עומקו של המצב.

נקודה חשובה נוספת היא שבקשר זה אתה מעבד את המתח של בן זוגך. איך אתה מפסיק לעשות זאת מבלי להתווכח עם בן זוגך? שערורייה היא לא הגרסה היחידה של תוקפנות, אפשר להגיד "לא" לרגשות של אדם, לסרב להסתבך במשחק שלו. גישה זו היא גם תוקפנות, הגנה על גבולותינו. רק כאשר תתחיל לנוע בכיוון זה, בן זוגך ינסה להתמודד עם רגשותיהם. במוקדם או במאוחר זה יקרה! רוצה לסלק מתח בזוג? הישאר מחוץ למשחק של בן זוגך ולמד להתמודד עם הרגשות שלך (אילו תחושות נפגעו? מה גרם לך להיות כל כך תוקפני?).