2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנו מגיבים ברגשות לכל מה שקורה לנו. הרגש עצמו הוא האינדיקטור המהיר הראשון לכל השפעה, המעיד על משהו טוב או רע.
נראה שהכל קל ופשוט. אנחנו מתמקדים ברגשות ולא חושבים על שום דבר. עם זאת, היכן שזה פשוט, יש גם קשה.
כל האנשים רגשיים. אנו נבדלים זה מזה במידת הביטוי של מצב רגשי, ובמה אנו מגיבים עם רגש זה או אחר. כמובן שאדם אימפולסיבי יותר יראה שמחה או עצב בצורה חיה יותר מאדם פחות אימפולסיבי. יחד עם זאת, האחד והשני חווים את אותן רגשות.
אני רוצה להתרכז באופי הסובייקטיבי של רגשות. על מה אני מדבר? כפי שכתבתי קודם, רגש הוא תגובה. תגובה לפעולות, מילים, מחשבות, ראו, קראו. אותו אירוע, סרט, ביטוי יכול לעורר רגשות שונים אצל שניים או שלושה אנשים.
לדוגמה (מקרה מתוך תרגול באישור הלקוח), בחור, במהלך הדיון, אמר לילדה: "את קשובה מדי, את לא יכולה לעשות את זה". היא כעסה ותפסה בעמדת הגנה בצורה של התקפה. היא התחילה לריב איתו. רגש הכעס הוא תגובה למילים. עם זאת, החבר שלה או נערה אחרת תופסים את המילים האלה בצורה אחרת לגמרי. שאלתי אותה מה היא מרגישה כששמעה את המשפט הזה; מה היא התכוונה לה. בתגובה, היא החלה לומר את כל מה שהביעו לה קרובי משפחתה וחבריה; שהיא לא כזו והיא צריכה לשנות.
ניסיון החיים שלנו קובע עמדות מסוימות בתת המודע. הנפש יוצרת מנגנוני הגנה מסוימים הנפתחים ברגע הסכנה. מטבע הדברים, מכיוון שהניסיון הוא אישי, אזי רגעי הסכנה מתפרשים באופן סובייקטיבי מאוד. לכן, קשה מאוד לאנשים לחזות את תגובותיהם של זה. עם זאת, אנו יכולים לשתף את יקירינו ברגשותינו. והנה אנחנו נופלים בפח קטן לעצמנו. נראה לנו שאחרי שסיפרו לאחרים על הסיבה לתגובתם, הם לא ידברו ויעשו מילים ומעשים פוגעים. והם ממשיכים, וקשה לנו עם זה.
מה המלכודת? - אנו מעבירים אחריות. הרגשות, התחושות והתחושות שלנו הן התגובות שלנו, ועלינו ללמוד להתמודד איתן בעצמנו. אם אנו משתפים אחרים בחוויותינו, אנו מזמינים אותם לבחור אם הם יכולים לעזור לנו. לא תמיד קרובים מסוגלים לתמוך בנו ברגשותינו. יש להם גם תגובה. זה טוב מאוד להגיע לרמה כזו של רגישות זה לזה, כך שתוכלו להתמודד עם התגובות שלכם על ידי ניתוח מהיר של מה שקורה עם בן השיח. זוהי חוויה של מערכת יחסים, הבנה וקבלה. וזה לא תהליך מהיר.
אז, אנו לומדים את הדברים הבאים:
אנו מפסיקים לצפות מאחרים לתגובה לרגשות ולתחושות שאנו רוצים
אנו מנתחים את הסיבות לתגובה שלנו
אנו לוקחים אחריות על הרגשות שלנו ככל האפשר
וזכור, איננו יכולים לאסור על אדם לחוש ולחוות רגש זה או אחר. יש לנו את הזכות לבקש מאנשים יקרים לנו לא לדבר עליהם. אנו גם יכולים לעזור לאהובים בחוויותיהם על ידי תיקון התנהגותם.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
מדוע אנו זקוקים לאישור של אחרים?
- ספר לי, האם החצאית הזו באמת מתאימה לי? -כן, אתה טוב. -לא, טוב, תראה והצבע הולך, זה לא ממש טוב? - נכון, טוב. "טוב, אני לא יודע, אני בספק, אבל זה בסדר, נכון?" -פי-פי-פי אנו זקוקים לאישור של אחרים במקרה אחד פשוט - כשאין ביטחון עצמי, אין הרגל להתמקד בעצמנו.
מדוע אנו תלויים במידה רבה בדעות של אחרים
מדוע כישלונות פוגעים בנו כל כך בבגרות? מדוע לעתים קרובות אנו פועלים הרבה פחות ממה שיכולנו? מדוע תמיכה מוסרית מצד יקיריהם כה נחוצה וחשובה לנו? מדוע אנו משיגים מעט או בכלל לא מה שאנחנו רוצים בחיים? מילוי מלא של התוכניות של הורים, בעל / אישה, סביבה, חברה, דת.
האופן בו אנו מתייחסים לעצמנו קובע את איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים
איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. לכן, חשוב לממש את היחס לעצמך, זו מה שיכול להיות המתנה הטובה ביותר לאהובים. על מנת שיחסים עם אנשים אחרים יתפתחו היטב, עליך לעבור את החיים בדרכך שלך.
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
