2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע כישלונות פוגעים בנו כל כך בבגרות?
מדוע לעתים קרובות אנו פועלים הרבה פחות ממה שיכולנו?
מדוע תמיכה מוסרית מצד יקיריהם כה נחוצה וחשובה לנו?
מדוע אנו משיגים מעט או בכלל לא מה שאנחנו רוצים בחיים?
מילוי מלא של התוכניות של הורים, בעל / אישה, סביבה, חברה, דת.
ועוד יותר מכך, מדוע לעתים קרובות אנו כמעט אינם מודעים לרצונותינו האמיתיים. ביצוע תוכניות של כל אחד, אבל לא שלך.
היום נדבר על האופן בו אנו נפצעים בילדות וכיצד הוא משפיע עלינו מאוחר יותר בחיי הבוגרים.
כולנו באים מהילדות. שם, מלידה ועד גיל ההתבגרות, מונחות ההתנהגות, ההרגלים, הסטריאוטיפים, צורות התגובה והתרחישים שלנו.
בגיל מאוד מוקדם הילד לא מרגיש את המסגרת, המכשולים, הוא מודע ברצונות שלו בבירור - אני רוצה לאכול, רוצה לחבק, רוצה לשחק וכו '.
וטוב אם אבא ואמא רואים ומרגישים את רצונות הילדות הפשוטים האלה ומגשימים אותם.
כך, הם מבינים את צרכי הילד לבטיחות, הכרה, אהבה, תשומת לב, מימוש עצמי. אך לא תמיד זה המצב.
לא תמיד לאבא יש זמן לשים לב לילד - לענות על שאלותיו, להיות איתו, לשחק ביחד, ללמד משהו או לעזור במשהו.
לא תמיד האם, לטיפול חיצוני (לאכול, להתלבש, לכבס וכו '), מבחינה כי הילד חסר בבירור אהבה, חיבה, רוך. "לך לחדר שלך. אל תפריע לאמא לנקות! עשית שיעורי בית?"
אם ההורים לא מסתדרים טוב במערכות יחסים, מריבות, אז בשלב זה תשומת הלב שלהם מועברת לעצמם.
הילד זקוק נואשות לרגישות, השתתפות בחייו - הוא ירצה לדון כיצד עבר יומו בבית הספר, לחלוק את שמחתו או עצבו, חוויותיו.
וההורים אינם תלויים בו כעת, הם יצטרכו לסדר את מערכות היחסים שלהם, העוצמה הרגשית היא גדולה, כל המחשבות והרגשות נמצאים שם - עד הילד. ואם מצבים כאלה הם תכופים, הילד מרגיש נטוש, מיותר, דחוי.
כמו כן, ההורים מתחילים לכלול מסגרת מגבילה: לפעמים אתה יכול, לפעמים אתה לא יכול, להתנהג כך, אך אל תתנהג כך.
וטוב אם זה קורה בטקט, עם הסברים מדוע זה כך, עם סבלנות לילד ותשומת לב.
אך לא תמיד זה המצב. להרבה אנשים היה את זה בילדות:
- ובכן, הוא רץ במהירות ועשה כך וכך.
- רוצה? כן אתה תעשה!
- למה? בתנופה! הלכתי ועשיתי את זה.
- למה, למה … אז זה הכרחי! ואם אתה צריך, אז עשה זאת.
- לאן הלכת לנוח? עד שכל שיעורי הבית נעשים, הכלים אינם נשטפים והחדר מנוקה - אין מנוחה.
- עייף? ובכן, כלום, הילדות שלנו הייתה גרועה יותר. תן לי לא להתבכיין כאן! ואז תעלה על הכומר. רוץ רוץ!
תגובות הילדים הראשונות הן תלונות, בכי, זריקת צעצועים וסוגים אחרים של מחאה
הורים, במקום לשים לב לצרכים המדוכאים של הילד על מנת לרצות את המסגרת שנקבעה, דוחפים אותו יותר ויותר, ומציבים הגבלות תובעניות יותר.
ואם בכל זאת הילד מסתגל למצב בו חייו נדבקים מאוד למסגרת: איפשהו מתאזן על הצחוק, מבקש סליחה מאמו, או להפך, מקבל תמיכה מאביו, במידת הצורך - מילוי המסגרת שנקבעה., במידת הצורך - התעקשות על רצונותיו, שימת לב לצרכיהם והבאתם להוריהם - אז ילד כזה יצליח בבגרותו.
אך לא תמיד הסביבה המשפחתית מאפשרת זאת. הורים יכולים להציב גבולות נוקשים ולנסות "לאמן" את הילד ככל האפשר.
החלת גזר וגזר כזה או אחר - ענישה (לשים בפינה, ללעוג, להכות, לזלזל, להתעלם …), תמציות (עשו מה שרצינו - קבלו תמצית). זה בדיוק (או גרוע מכך) - הם עשו להם בילדות, והם גם לא ממש פועלים באופן לא מודע עם ילדיהם - אותנו.
וככל שהילד "מאומן", הופך אותו לצייתני, וממלא את המסגרת שנקבעה בבירור, כך מעצם אישיותו של הילד הזה. ככל שהוא מרגיש פחות את רצונותיו, כך הוא פחות מבין מה הוא כן רוצה.
ההורים כל כך נוחים. הם כל כך רגועים יותר. כך הם מרגישים טוב יותר מול אנשים אחרים בחברה.
אם העונשים היו קשים למדי, וכל הניסיונות למחות, להגן, להתגונן נכשלו - בשלב מסוים הילד הקטן מאבד את זהותו.
זו אחת הצורות הנפוצות שההורים נוקטים בהן - שיפוטים ערכיים.
הילד מוערך - בהתאם להתנהגותו.
הערכה זו קשורה בהכרח לאדם עצמו, והיא גם קשורה לעתים קרובות לאינסטינקט בסיסי ולצורך בסיסי, ולכן היא יעילה מאוד.
פניות כאלה מוכרות:
- אם אתה לא מושך אותי, תציק לי בשאלות, אז תקבל קריקטורות, עוגיות וממתקים.
- אל תצפה ממני לטוב עד שתפסיק להתעצל, להילחם, להיות גס רוח …
- אם את בחורה טובה החודש, תעשי כל מה שאנו אומרים - אז נאפשר לך לראות את החברים שלך בסופי שבוע.
אם אתה מכבד אותי אז תנקה את החדר …
- אם אתה רוצה שאקנה לך לפחות משהו, אז בזמן שאורחים מגיעים אלינו תתנהג בקירוב: שב בחדר שלך, צא רק כשמך, ענה על שאלות האורחים ולא תגיד דברים טיפשים…
- אם תסתור אותי - אקח אותך ליער ושם אשאיר אותך לבד!
- אם אתה אוהב אותי - אז תוכל לעזור ברחבי הבית, לציית, להכין שיעורי בית לחמישיית הראשונים …
אינסטינקטים בסיסיים - בטיחות (פחד להיות לבד), צרכים בסיסיים - הצורך באהבה (הרצון להיות נאהב על ידי הוריו) וכו '. - לפרוץ את מנגנוני ההגנה של הילד, והוא מאבד את עצמו, את אישיותו.
בשלב מסוים הילד מוותר. הוא אף אחד, הוא לא יכול לעשות כלום. הנסיבות חזקות ממנו. חייו תלויים בסביבה.
וכדי (כדי לשרוד) מתפתחת באופן אוטומטי צורת תגובה - כדי לרצות את הסביבה. ואז הוא יוכל לחיות איכשהו, לקבל חיבה, טיפול, תשומת לב.
צורת תגובה זו חוזרת על עצמה פעמים רבות ונרשמת בסטריאוטיפים דינאמיים של התנהגות.
לעשות מה שאמי צריכה - ואז אקבל חלק מתשומת לב.
אני אעשה מה שאבא שלי רוצה ממני - ואז איכשהו אוכל להרגיש טוב.
אני אתנהג כמו שההורים שלי רוצים שאני - והם יאהבו אותי.
הילד מתמזג עם ההורים: אם זה טוב להם, זה יהיה טוב בשבילי. ההתמקדות שלו כעת היא לא בעצמו, אלא בדמויות משמעותיות - הורים, סבים וסבתות וכו '. הילד מאבד את המרחב האישי שלו, את תחושת עצמו.
הוא כבר מרגיש ומממש לא את עצמו (כאדם חי עם רצונותיו, שאיפותיו, צרכיו), אלא מה שהוא - על סמך מעשיו והערכת אחרים.
הילד כבר לא קיים, יש רק את ההתנהגות שלו והיחס של אנשים אחרים כלפיו.
כל זה נרשם בתת המודע. ושינויים קטנים לאורך כל החיים.
אחרי הכל, מתבגרים, משתנים במודע, לומדים הרבה דברים חדשים, מבינים את החיים שלנו - מתפתחים מבחינה אינטלקטואלית, אנחנו בעצם משתנים ברמת המודעות, ומעט מאוד שינוי ברמה של תת -הכרה.
ושם מאוחסנים המודלים ההתנהגותיים שלנו, צורות התגובה לעולם החיצון, היחס לעצמנו ולאנשים, הערכה עצמית וכו '.
ועכשיו אנחנו כבר בני 20, 30, 40, אבל אנחנו עדיין לובשים את רוב התוכניות בתת המודע בצורתן ללא שינוי. הם משפיעים עלינו, ולצערנו, איננו מודעים להם.
סימנים לכך שהורים דיכאו את האישיות והזהות שלנו:
1. לאבד את עצמך במערכות יחסים קרובות: לצפות לרצונות, לעקוב אחר התנהגותו של בן זוגך כדי לרצות אותו, לדאוג מה אחרים חושבים עליך.
2. ההשפעה השלילית של מצב הרוח של אדם אחר על מצב הרוח והיחס שלך כלפי עצמך.
3. הערכת ערך משלך לפי קריטריונים חיצוניים: שבחים, השכלה, כסף, חברתי.סטָטוּס.
4. תגובה בצורה של התפרצויות אלימות של פחד, טינה, כאב, כעס - כאשר מגיבים לדעה של מישהו אחר וליחס של מישהו אחר כלפינו.
5. האשמת אחרים: קבלת אנשים והעולם כחיצוניים לנו, אלה ש"עושים לנו משהו "במקום להיות מודעים להשתתפות שלהם במצבים אלה ומודעים לבעיות האישיות שלהם.
6. תמיד יש לנו רצון אנרגטי להצדיק את עצמנו כאשר אנו שומעים ביקורת בפנייתנו.
7. יש לנו צורך להיות תמיד צודקים או כל הזמן מחשיבים את עצמנו לא נכונים.
8. תלות באחרים מבחינת נוחות חיצונית ונוחות רגשית.
9. חוסר יכולת להביע את רצונותיהם לאדם אחר, הציפייה שהאדם צריך לנחש את עצמו.
10. בעיות בביטוי רצונותיהם, מחשבותיהם, רגשותיהם, שאולי לא נעים לאדם אהוב - מחשש לאבד את מערכת היחסים.
11. אי שיתוף בקלות במשהו חשוב לך (דברים חומריים, זמן, מאמץ …).
שכנוע שגדל לציפייה מתמדת: אם אתה נותן משהו לאדם, הוא חייב בדרך כלשהי להחזיר את מה שניתן לך. והתגובה הרגשית שלאחר מכן של כעס, טינה, שנאה, אם הציפייה מאדם לא מתקבלת.
12. לדמיין את עצמך כאדם צדיק או כסובל, נקודת המבט - שהחיים מלאים בכאב.
13. התנהגות אובססיבית. צורך חריף בתשומת לב, שישימו לב אליה, ישבחו אותה, ותעריכו אותה בזכות התכונות שלכם.
14. הצורך כל הזמן להציל מישהו, לדאוג למישהו, להיות מעורב מדי בבעיות שלו.
15. שמירה על מערכות יחסים כואבות, אלימות וחסרות משמעות מתוך פחד או חוסר נכונות להיות לבד.
אם מצאת בבירור חלק מהסימנים הללו בעצמך, המשמעות היא שילדותך הייתה טראומטית מאוד, ועדיין אתה נושא המון תוכניות תת מודע שיש להן השפעה משמעותית על חייך
וגם עומס של רגשות שליליים מודעים ובלתי מודעים ביחס להורים, עמיתים ואנשים אחרים בעולם הסובב.
וכל אלו הן תוכניות התנהגות תת -מודעות ותהפוכות רגשיות המונעות ממך להרגיש אמיתיות, לקבל אנרגיה לפעולה, ליצור קשר חיובי ויצירתי עם העולם החיצון, להשיג את מבוקשך - להיות מאושר.
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
מדוע אנו זקוקים לאישור של אחרים?
- ספר לי, האם החצאית הזו באמת מתאימה לי? -כן, אתה טוב. -לא, טוב, תראה והצבע הולך, זה לא ממש טוב? - נכון, טוב. "טוב, אני לא יודע, אני בספק, אבל זה בסדר, נכון?" -פי-פי-פי אנו זקוקים לאישור של אחרים במקרה אחד פשוט - כשאין ביטחון עצמי, אין הרגל להתמקד בעצמנו.
אנו משתנים רק כאשר אנו עוזבים קשר עם אחרים. אין ניסיון במגע עצמו
מגע נוכחות הוא בעל ערך רב מהסיבה כי בו אדם מקבל גישה לחוויה ופתוח לזרימה חופשית של תופעות והתרשמות חדשות. עם זאת, הטמעה אינה מתרחשת בו. כפי שכבר ציינתי בעבודה קודמת], בניתוח דעותיו הפילוסופיות של מרטין בובר, ניסיון חדש נרכש על ידי אדם רק כאשר הוא עוזב את נוכחותו של מגע.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
לאיזו מלכודת אנו נופלים כאשר אנו חולקים אחרים ברגשותינו?
אנו מגיבים ברגשות לכל מה שקורה לנו. הרגש עצמו הוא האינדיקטור המהיר הראשון לכל השפעה, המעיד על משהו טוב או רע. נראה שהכל קל ופשוט. אנחנו מתמקדים ברגשות ולא חושבים על שום דבר. עם זאת, היכן שזה פשוט, יש גם קשה. כל האנשים רגשיים. אנו נבדלים זה מזה במידת הביטוי של מצב רגשי, ובמה אנו מגיבים עם רגש זה או אחר.
