האופן בו אנו מתייחסים לעצמנו קובע את איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו

איכות מערכות היחסים שלנו עם אחרים תלויה באופן בו אנו מתייחסים לעצמנו. לכן, חשוב לממש את היחס לעצמך, זו מה שיכול להיות המתנה הטובה ביותר לאהובים. על מנת שיחסים עם אנשים אחרים יתפתחו היטב, עליך לעבור את החיים בדרכך שלך. מדוע כל כך קשה לנו לעשות ממה שנשמח? היכן התוכנית קורסת?

טיפול, תשומת לב, אהבה מצד מבוגרים יוצרים אצל הילד ביטחון בנוכחות אדם אחר, מה שתורם להפרדה ההדרגתית מהאם. המשימה העיקרית של ההורים היא לעזור לילד לעבור ללא כאב את תהליך הפרידה ולהיות מבוגר. ילדים כל הזמן קוראים את המסרים של העולם הזה, מה עולמם יכול ללמד, אילו משימות הם מתמודדים איתם. קריאה זו מתרחשת ברמת התחושות המעצבות את התחום הרגשי של הילד. כך מתעצב בהדרגה מבנה אישיותו. עם קשר לא אמין עם האם, ייתכנו עיכובים בהתפתחות האינטלקטואלית. זאת בשל העובדה שהילד אינו מרגיש בטוח, קיימת חרדה עקב מערכות יחסים עם אנשים אחרים. הוא לא יכול ללמוד ברוגע על העולם ולגלות סקרנות לגבי הכל אם המצב מסביב אינו חיובי. לילדים קטנים יש את היכולת לקחת את כל מה שקורה סביבם באופן אישי. ההבנה שאמא כועסת כי אבא חזר מאוחר הביתה אינה זמינה לו. סביר להניח שיעברו שנים רבות עד שהוא יבין שהוא לא הגורם לכל מה שקורה סביבו.

רוב הטראומה הפסיכולוגית של הילדות נגרמה על ידי הורים. הפסקת ההתפתחות האישית, בעיות במערכות יחסים מקורן באינטראקציה בין ילד להורה. עם הורים דוחים, קליטים ותוקפניים, הבסיס לכל הרגשות אצל ילד הוא חוסר האונים שלו. כמבוגרים, הם עשויים להתחתן עם התוקפן ולא יראו הזדמנות לעזוב אותו. כי חוסר האונים הרבה יותר עמוק מהכאב שגורמים ההורים. והקשר נקבע על ידי השפעה נפשית עמוקה, שנקבעה במקור על ידי התוכנית. כמובן שכל אחד מאיתנו יכול להפוך לשונה, אך הדבר דורש מודעות גבוהה להתנהגותנו. לשם כך, עליך לעבור את התהליך הקשה של הסרת ההקרנה מאדם אחר, כדי להבין את הסיבה השורשית להתנהגותך. כל מה שאיננו יודעים על עצמנו יוקרן לעולם החיצון.

תהליך ההקרנה כולל חמישה שלבים.

בשלב הראשון של הקרנת חומר לא מודע, אדם בטוח שכל התחושות הן חיצוניות. בכל הקרנה יש חלק מעצמנו שאינו מוכר לנו. במידה מסוימת, רגשות חזקים מאוד שאנו יכולים לחוות עבור אדם אחר, למעשה, אנו חווים בעצמנו, כלומר עבור החלק בעצמנו שאנו מקרינים. בגלל ההקרנה, איננו יכולים לזהות את האדם האחר באופן מיידי כפי שהוא באמת. מתוך הרגשה בטוחה שאנו מכירים אותו, אנו יכולים להיכנס איתו למערכת יחסים.

בשלב השני, אנו מתחילים להבחין בהבדלים בין הרעיונות שלנו לבין ה"אני "האמיתי של אדם אחר. מה שמעלה שאלות, ספקות, בלבול, קהות ופחד. מדוע הוא לא מה שהוא נראה בפעם הראשונה? אנו מתחילים לפקפק בזהותו האמיתית של האדם האחר. זה מוביל למריבות, למאבקי כוח. יש התנגדות, אני רוצה להעניש את מי שלא עומד בציפיות.

בשלב השלישי, השותף מוערך מחדש. מי היא או הוא? האדם השני מופיע בצורה אחרת. תהליך כזה לא תמיד מתרחש אצל אנשים בפני עצמו. בשלב השני אנשים מתעייפים ממאבקים וסובלים ממערכות יחסים לא מרוצות ועשויים לפנות לעזרה מפסיכולוג.

בשלב הרביעי, אדם מודה שתפס את האדם האחר כחלק מעצמו, וציפה ממנו למשהו שאינו תואם את מהותו. וזו הצלחה גדולה, שכן הציפיות והפנטזיות מוסרות מהשותף.

בשלב החמישי אנו לומדים את ההקרנה עצמה, איזה חלק מהנפש שלנו הוקרן. חשוב לקבוע את משמעות ההקרנה. זהו מסע שלעולם אינו קל ודורש אומץ וכוח רב על מנת להתבונן עמוק בעצמך ולקחת אחריות על חייך. לעתים קרובות מדי, אדם אחר הופך להיות מוערך מדי עבורנו רק בגלל הפיחות שלנו בעצמנו. הסיבה העיקרית להקרנה היא תמיד הלא מודע המופעל, שמחפש את ביטויו. לא כל האנשים שאנו פוגשים יכולים להפעיל את החומר הלא מודע שלנו. במידה רבה יותר, חומר לא מודע קשור לתחושות שעלו במהלך אינטראקציה עם הורים. חלק ניכר מחוויית הזוגיות הראשונה הפך להתגוננות. לאחר שפגשנו אדם מתאים, אנו מקרינים עליו חלק מהחומר הלא מודע. אך איננו יכולים לדעת כיצד אדם זה צריך להיות, גם לאחר היכרות ארוכה. ומה שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים הוא הניסיון שלנו. אנו מזהים את מה שכבר ידענו, אך שכחנו או התחלפנו מסיבה כלשהי. קיימת הכרה של אותו חלק נשכח באישיותנו. וכאשר מתחיל תהליך חיסול ההקרנה, אז שום דבר לא כואב כמו מימוש תקוות שלא התגשמו. הצלחה ביחסים בין שניים תלויה בנכונותו של כל אחד לקחת אחריות על החומר הלא מודע שלו. חשוב מאוד לשאול את עצמך את השאלה: "ממה שאני מצפה מבן זוג, מה אני יכול לעשות למען עצמי?" אם צפוי טיפול הורי מבן זוג, אז האדם אינו מבוגר מספיק. מכיוון שההשלכה אינה מודעת, הצורך לעבוד על עצמו מופיע רק כאשר אדם מתחיל לסבול במערכת יחסים זו. האירועים הטראומטיים שספגנו לפני שפגשנו אדם אחר מעוררים את התקווה שהוא יתקן הכל, ייתן את מה שרצינו לקבל מאנשים מהעבר שלנו. והתקווה הזו הופכת למכשול העיקרי להשגת אינטימיות במערכת יחסים. אם אדם, כתוצאה מעבודה על עצמו, מודעות לעולמו הפנימי, לצרכיו, תחזיות יכולות לומר: "רק אני עצמי יכול לתת לעצמי מה שאני רוצה". זוהי הצלחה גדולה.

מה, בסופו של דבר, מערכת היחסים מציעה לנו? תחזיות אומרות לנו שיש לנו חלקים לא ידועים ובלתי נשלטים בנפש הפולשים לחיינו, מביאים כאב וסבל. ולא משנה כמה מוזר זה יהיה, באמצעות סבל אפשר לממש את החלקים הלא ידועים בנפשנו. וגם, כשאנחנו מצליחים להיות מודעים לתחזיות שלנו, רואים את השוני של השותף שלנו, מודים שהוא שונה - כל זה מעורר את הצמיחה של שני השותפים. במערכות יחסים, אנו נשארים אסירים של ילדותנו, או שאנחנו חופשיים לאהבה, להתפתחות, להכרת עצמנו.