2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
חיי משפחה. כפי שאתה יכול לראות, פסיכולוגים משפחתיים אינם יכולים לפתור באופן בסיסי את מצב הגירושין. אך עם זאת, מכיוון שאנו, פסיכולוגים משפחתיים, עדיין קיימים, עלינו לפחות איכשהו לעזור לגברים ונשים, בעלים ונשים, ילדיהם וקרובי משפחתם. כל אלה, מכל סיבה שהיא, לא רוצים להתגרש. אנשים שרוצים לחיות לא לבד, אלא כמשפחה, שמעריכים את בן זוגם, מעריכים ואוהבים אותו, המבקשים להימנע מקונפליקטים משפחתיים ולסדר מערכות יחסים. ואנחנו יכולים לעזור להם קצת, אבל אנחנו עדיין יכולים!
אנחנו יכולים לעזור לכל הבעלים והנשים של העולם בדבר אחד חשוב והכרחי: מידע כנה על אופן הפעולה של המשפחה, איך היא נולדת, איך היא מתפקדת, איך היא מתמוטטת ומתה.
אנחנו לא יכולים להפוך אנשים לחכמים, אנחנו לא אלים, זה לא ניתן לנו. אבל אנחנו יכולים לעזור לאלה שחפצים בכך במודע להפוך לחכם משפחתי.
אנו יכולים להשיב בכנות למי ששואל אותנו.
אנו יכולים לעזור לנשים לראות משפחות בעיני בעליהן.
אנחנו יכולים לעזור לגברים לראות את המשפחה בעיניים של נשותיהם.
אנו יכולים לדבר על מהי משפחה ונישואין, כיצד צריך להיראות המבנה האופטימלי של משפחה מודרנית, על הסטנדרט לפיו אפשר וצריך להדריך את ההתנהגות המשפחתית של האדם.
אנו יכולים לדבר על הגורמים המחזקים את המשפחה.
אנחנו יכולים לדבר על האיומים שהורסים אותו.
ועלינו רק לספר לכולם על פרדוקס מוזר אחד:
למרות הדמיון הברור בין פנים ושמות משפחה,
יש אנשים שיוצרים משפחה, אבל אנשים שונים לגמרי מתגרשים
זה אכן המצב! למעשה, גברים ונשים, בגלל זה הם מתנגשים ומתגרשים, כי במשך חודשים או שנות נישואין הם הופכים לשונים, לא למה שהיו כשהיו עדיין חברים, חיו בנישואים אזרחיים, בטעות או לא "עפנו" בטעות, או לאחר שמשרד הרישום טסנו לטיול ירח דבש שמח.
חשוב להבין כאן כי:
משפחה היא לא רק חיים משותפים תחת קורת גג אחת,
או גידול משותף של גבר ואישה
המשפחה היא התפתחות משותפת של גבר ואישה בחיים,
באופן אידיאלי, מודרניזציה בו זמנית של השקפת החיים שלהם,
להביא אותם לאותו מכנה לאורך כל הדרך
כל הדרך ביחד, עד המוות
והנה הכל פשוט. כי, יש רק כמה אופציות להתפתחות המצב המשפחתי.
שישה תרחישים עיקריים לחיי משפחה:
חיי משפחה אפשרות 1. "אהובים לנצח." אִידֵאָלִי. שני בני זוג דומים מאוד. בעל ואישה קרובים זה לזה מההתחלה. זאת אם לגבר ואישה בעת המפגש והקמת המשפחה היו רעיונות משותפים לגבי החיים בכלל ועל חיי משפחה בפרט, רמת השכלה דומה, מעמד חברתי וחומרי דומה, ערכים ונורמות דומים. של התנהגות, מטרות ותחומי עניין חופפים לחיים. בני הזוג חיו במכה אחת, במשותף. אז הם הצליחו לשמור על דמיון זה לאורך כל חייהם המשותפים. או שהם שינו, חידשו את דעותיהם על החיים והמשפחה, אך הם עשו זאת יחד. אמנם לא ממש סינכרוני, אך עדיין במרווחי זמן קרובים למדי. לפיכך, הבעל והאישה תמיד הבינו זה את זה, רמת הסתירות שלהם הייתה מינימלית, רמת הצידוק הצידי ההדדי הייתה גבוהה מאוד. שותפים כאלה מפליגים בחיים כמו על ספינה עם נחיתה עמוקה, בלי להרגיש את הגלים, בלי מריבות ושערוריות. זוג נשוי כזה הוא העמיד ביותר.
חיי משפחה אפשרות 2. "מאנשים זרים לסגירה". אוֹפְּטִימָלִי. שניים שונים, אבל מאוד מוכנים להיות כמו בני זוג.הבעל והאישה התקרבו זה לזה בשנים הראשונות של הנישואין והצליחו לשמור על ראיית חיים משותפת לחיים. זאת אם לגבר ואישה בעת המפגש והקמת המשפחה היו רעיונות מעט שונים על החיים בכלל ועל חיי משפחה בפרט, רמות השכלה שונות, מעמד חברתי וחומרי, ערכים ונורמות מעט שונות. התנהגות, לא אותן מטרות ותחומי עניין בחיים. עם זאת, אחד מבני הזוג הצליח להסתגל במהירות, להרים את עצמו לרמה גבוהה יותר. לאחר מכן, במשך כל חייהם המשותפים, בני הזוג הצליחו לשמור על דמיון מושג זה, למדו לחיות יחד. הם השתנו, חידשו את דעותיהם על החיים והמשפחה, רק יחד. אמנם לא ממש סינכרוני, אך עדיין במרווחי זמן קרובים למדי. כך, לאחר תקופה ראשונה של סתירות והתאמות, הבעל והאישה תמיד הבינו זה את זה, רמת הסתירות שלהם הייתה מינימלית, רמת הצידוק ההדדיות הייתה גבוהה. זוג נשוי כזה מתפתח כמעט ללא קונפליקטים - הוא חזק מאוד.
חיי משפחה אפשרות 3. "חייזרים לא יכלו להתקרב." מְמוּצָע. שניים שונים ולא מאוד שואפים להשיג אחדות של בן הזוג. הבעל ואשתו מעולם לא הצליחו להשיג הבנה משותפת של החיים, כולל חיי משפחה. זאת, אם לגבר ואישה בזמן המפגש והקמת המשפחה היו רעיונות מעטים או בולטים במידה ניכרת על החיים בכלל ועל חיי משפחה בפרט, רמות השכלה שונות, מעמד חברתי וחומרי, ערכים מעט שונים. ונורמות התנהגות, לא אותן מטרות ותחומי עניין בחיים. בעתיד, חלק מהשותפים לא יכלו להסתגל במהירות, להעלות את עצמם לרמה גבוהה יותר, או למען האמת לא רצו לעשות זאת.
כתוצאה מכך, בני הזוג לא יכלו ליצור שלם אחד, אורגניזם משפחתי אחד, לא למד לחיות במשותף. בהתאם לכך, בעתיד, הם השתנו בעצמם, משכו את רצועת המודרניזציה שלהם לאורך וקטורים שונים, כמו ברבור, סרטן ודייקים. או, מישהו השתנה והתחכם, אבל השותף השני התיישב בכנות ב"ביצה "של החיים.
במקרה זה, משפחה כזו תהרס ותרעד לאורך כל חייהם, עיוותים בהשקפת החיים שלהם לא יתנו להם קיום נוח רגוע. עם זאת, ניסיון לחיות יחד, אם כי קשה, עדיין אפשרי. זה היה מינימלי, רמת העמידה בציפיות ההדדיות הייתה ממוצעת. ואז, בכל פעם - אחרי שערורייה והתמודדות. זוג כזה מתפתח דרך החיים, נע לאורכו, כל הזמן רק בטלטלות: מקונפליקט לקונפליקט. זוג נשוי שכזה כבר שביר.
חיי משפחה אפשרות 4. "הזרים אפילו לא רצו להתקרב". רַע. שני בני זוג שונים לגמרי ולא מוכנים להפוך לדומים. לבעל ולאשתו לא רק מעולם לא היו רעיונות משותפים לגבי החיים, כולל חיי המשפחה, אלא שאף אחד לא רצה לקרב עמדות אלה זו לזו, לנטוש את אמונותיהם. זה, אם לגבר ואישה בזמן המפגש והקמת המשפחה, היו רעיונות שונים במידה ניכרת לגבי החיים בכלל ועל חיי המשפחה בפרט, רמות השכלה שונות, מעמד חברתי וחומרי, ערכים שונים ונורמות של התנהגות, אולי אין לה מטרות ותחומי עניין ברורים בכלל בחיים. במהלך שנות הנישואין אף אחד מהשותפים לא הצליח להסתגל לבן זוג. לבן זוג בעל רמה גבוהה נמאס מהר להטריד עצלן, בן זוג בעייתי לא רצה להתגבר על האלכוהוליזם שלו, התמכרות לסמים, התמכרות להימורים, קונפליקט, בורות, קנאה, חוסר זהירות, חוסר אחריות וכו '.
כתוצאה מכך, בני הזוג לא רק שלא הצליחו ליצור שלם אחד, אורגניזם משפחתי יחיד, לא רק שלא התקרבו, אלא להיפך, כל שנה יותר ויותר התפצלו בחיים. הם הפכו להיות יותר ויותר שונים, שונים.
הטיית סופר זו כמעט בלתי נמנעת. כאן הכל מסתיים בשערוריות, ריבים, עלבונות וגירושין.
חיי משפחה אפשרות 5. "הקרובים הפכו לזרים". עָצוּב. בתחילה נכנסו לנישואין שני אנשים שהיו קרובים מאוד זה לזה. עם זאת, בעתיד נסיבות חייהם התבררו כה שונות עד שאנשים השתנו אחרת לגמרי, או שרק אחד השתנה, אך החצי השני נשאר אותו דבר
למרבה הצער, אפילו בני הזוג הצמודים מאוד בתחילה, בעתיד, התגלו כמנותקים. הדבר הוביל לציפיות שלא התגשמו, קונפליקטים וצרות אחרות, עד לגירושין.
חיי משפחה אפשרות 6. "עכשיו קרוב - עכשיו חייזרים, עכשיו חייזרים - לפעמים קרוב". טלטולים וקפיצות. זה כאשר כל חיי הנישואין מורכבים מתקופות מאוד לא יציבות. הבעל והאישה (שיכולים להיות דומים בתחילה, או שיכולים להיות שונים) או מקרבים את עמדותיהם לאירועים ולהחלטות החשובות ביותר בחיי המשפחה, ואז עמדותיהם שונות. בהתאם לכך, משפחה כזו חיה בהיקף רחב מאוד של הערכות: מאידיליה משפחתית מלאה, לריבים והגשת בקשות לגירושין.
מכאן שני דברים ברורים:
ראשון. גברים ונשים מגישים בקשה לגירושין כאשר הם סוף סוף מבינים שהם שונים באופן מהותי בדעותיהם על החיים, במיוחד על חיי המשפחה
שְׁנִיָה. על מנת שמשפחה תהיה מאושרת וחזקה, בעל ואישה חייבים בהכרח לקרב את עמדותיהם, השקפותיהם על החיים, כולל חיי המשפחה
לפיכך, כפסיכולוג מתרגל, אני טוען:
משפחה מאושרת היא רק ניהול משותף
אותו התפתחות משפחתית משותפת
שליטה חיצונית על ידי בן זוג או קיום עצמאי ואוטונומי לחלוטין של בעל ואישה מסתיימים כמעט תמיד בסכסוך ובגירושין.
לפיכך, דבר מועיל באמת שיכול פסיכולוג משפחה לעשות הוא:
- להראות לשותפים כיצד הבעל והאישה נבדלים זה מזה בהתנהגותם ובהשקפותיהם על חיי המשפחה והחיים בכלל;
- ללמד בזמן לתקן חוסר איזון זה, לצייד בטכניקות מתאימות;
- באופן כללי, כדי למנוע מהבעל והאישה להפוך לאחרים, זרים זה לזה, לעזור להם או להתקרב זה לזה בהדרגה, או להישאר כך לנצח.
הֶעָרָה
לעתים קרובות שואלים אותי: “כיצד תוכל לאפיין את הקטגוריה הזו של גברים ונשים הסובלים במיוחד מבעיות משפחתיות שונות, שבאים להתגרש? אם לכל האנשים האלה יש משהו במשותף?"
מוּמלָץ:
כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?
תרחישים משפחתיים הם דפוסי התנהגות של בני משפחה שחוזרים על עצמם מדור לדור, אשר נוצרים ונתמכים על ידי ההיסטוריה המשפחתית. אלה הם הרעיונות של אדם, מודע או לא, על איך זה צריך להיות, איך זה צריך להיות נכון במשפחתו. הם יכולים לכסות מגוון רחב מאוד של צפיות:
תרחישים של חיי אנשים
מהו תרחיש חיים? תסריט חיים הוא תכנית חיים לא מודעת, המתוכננת בגיל הרך בהשפעת הורים ויש לה השפעה עצומה על גורלנו. התסריט קובע כמה שנים נחיה וכמה טוב, בהנאה או בכמיהה, כמה נישואים יהיו לנו, כמה ילדים ואפילו כמה כסף נאפשר לעצמנו להרוויח. תסריטים התגלו על ידי הפסיכולוג האמריקאי אריק ברן לפני חצי מאה.
מה יוצר משפחה? שלושה סוגים של משפחה מודרנית מפסיכולוג המשפחה זברובסקי
מה יוצר משפחה? בפועל, ישנם רק שלושה הסברים ליצירת משפחה: - מכיוון ששני בני הזוג אוהבים זה את זה או חווים רגשות חיוביים בהירים וחזקים אחרים: חיבה, נוחות רגשית, משיכה אינטימית, קנאה, הרצון להביא ילדים יחד וכו '. - כי בן הזוג הראשון אוהב מאוד את בן הזוג השני, והנסיבות שיוצרות אי נוחות נאלצות להיכנס למערכת היחסים.
מה אם אתה בהריון. על תרחישים משפחתיים
אם הייתה לך ילדות איומה, עדיין יש לכך היבטים חיוביים. בהכרה שבעבר, ייתכן שמשהו היה "לא כל כך טוב", אתה מקבל את ההזדמנות לא רק להימנע מכך בבגרות, אלא גם לבחור בדיוק איך זה יהיה טוב עבורך. ההשפעה של ההיסטוריה המשפחתית על החיים שונה.
תרחישים משפחתיים במערכות יחסים
כאשר יוצרים משפחה, כל אחד מהשותפים מביא לתוכו את הציפיות והרעיונות שלו, מעניק למערכות היחסים הללו את החלומות והיעדים שלו, ומצייר תמונה של העתיד הרצוי. בנוסף לכוונות ורעיונות אלה, מערכות יחסים משפחתיות מבוססות גם על הרבה אמונות לא ממומשות לגבי איך ליצור משפחה בצורה נכונה, אותם אנו לווים מהורינו ובהמשך מתרבים במערכות היחסים שלנו.
