כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?

וִידֵאוֹ: כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?
וִידֵאוֹ: פועלים YOUNG - איך מוציאים סיסמה לאתר או לאפליקציה? 2024, מרץ
כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?
כיצד פועלים תרחישים משפחתיים והאם ניתן לצאת מהם?
Anonim

תרחישים משפחתיים הם דפוסי התנהגות של בני משפחה שחוזרים על עצמם מדור לדור, אשר נוצרים ונתמכים על ידי ההיסטוריה המשפחתית. אלה הם הרעיונות של אדם, מודע או לא, על איך זה צריך להיות, איך זה צריך להיות נכון במשפחתו

הם יכולים לכסות מגוון רחב מאוד של צפיות:

  • יחסי אישות: "כל הגברים צריכים רק דבר אחד", "כל הבעלים בוגדים", "בכל מקרה יש להציל את המשפחה".
  • הצמדת אירועים לגיל מסוים: מתי להתחתן / להתחתן, להביא ילדים לעולם, למות וכו ': "במשפחה שלנו, כל הבנות התחתנו לפני גיל 25"
  • פעילות מקצועית "אנו שושלת רופאים", דורות של מוזיקאים, אנשי צבא וכו '. וגם, רמת ההכנסה או השאיפות המקצועיות.
  • יחסי ילדים-הורים: איך להתנהג עם ילדים, סגנון הורות. "תמיד היו לנו ילדים מוכשרים מאוד".
  • כסף "במשפחתנו כולם עבדו קשה וידעו איך להרוויח", "נמות מרעב, אך לא נלוות).
  • מעמד בחברה, יחסים עם אחרים "היא לא מהמעגל שלנו", "הוא לא השידוך שלך".

תסריטים משפחתיים עובדים טוב במיוחד באותם תחומים בחייו של אדם בהם הוא אינו מודע במיוחד לאיי שלו. הדבר מתבטא בתכונות הבאות:

1. אדם אינו מכיר את רצונותיו האמיתיים בתחום מערכות היחסים, אין לו תמונה ברורה כיצד זה צריך להיות במשפחתו, שהוא עצמו יוצר, עוזב את ההורה. יש רעיון ש"הכל יהיה בסדר מבחינתו ", אבל בשל מה זה לא מאוד ברור. לפעמים, הקו המנחה היחיד הוא הרצון "להיות שונה מההורים". אך בשל העובדה שאין תדמית רצויה, מערכת היחסים מתפתחת על פי התרחיש המשפחתי הרגיל.

הצעיר דיבר באופן שלילי מאוד על משפחתו, הוא לא אהב את מערכת יחסי הוריו בה. תארו לעצמכם את הפתעתו כאשר, לאחר 3 שנות נישואים, גילה כי יחסיו עם אשתו דומים מאוד ליחסי הוריו.

2. אדם אינו מתאם את התנהגותו עם התוצאות שהוא מקבל בסופו של דבר, ואינו לוקח אחריות על בניית מערכות יחסים. במקרה זה, הרבה יותר קל לראות את הסיבה לכישלון בפעולות השותף.

אישה מגיעה להתייעצות ומתלוננת כי "לא נותרו גברים אמיתיים", אין עם מי להתחתן. במהלך תהליך הייעוץ מסתבר שהייתה לה אמא חזקה מאוד, שהשתלטה על כל מה שבמשפחה, למעשה, הייתה ראש המשפחה. והבת העתיקה את התנהגות האם ביחסים, ובחרה בגברים רכים יותר כשותפים. כתוצאה מכך, עם הזמן היא הפסיקה לכבד את אנשיו, מתוך אמונה ש"הוטעה שוב ובחרה באחד הלא נכון ".

3. הילד, שגדל, לא עבר את תהליך ההפרדה הפסיכולוגית - פרידה ממשפחת ההורים שלו ועדיין מזדהה מאוד עם הוריו. מציב את האינטרסים והדעות של ההורים, או של מישהו אחד מהם שהמגע הרגשי הקרוב אליו ביותר, מעל שלהם, מעדיף לא לזהות את הרצונות שלהם. כך, ההורה, כביכול, חי חיים שניים - עבור הילד, והילד חוזר על תרחיש האמא / אבא. אחרי הכל, בחירות החיים זהות.

אמה וסבתה של הילדה איתה היא חיה יחד לא חיו זמן רב עם בעליהן, לאחר לידת הילד. ואז גידלו את בנותיהם לבד. הילדה כבר בת למעלה משלושים, ומערכות יחסים עם גברים אינן מסתכמות.

סיבות לתרחישים

אחת הסיבות להופעת תרחיש משפחתי, לדברי א 'ברן, מייסד הניתוח העסקי, היא הבחירה הלא מודעת של הילד בדרך הישרדות והסתגלות בעולם הזה, בהתבוננות בהתנהגות ההורים או בהתרשמות. של כל תפקיד של דמויות מהאגדות הנתמכות על ידי ההורים.

למשל, ברן טען שילדה, שמטמיעה את תסריט הוריה, מתבגרת, ממלאת אחד משני תפקידים - אם או בת.

אם משפחת ההורים נשלטה על ידי אמא חזקה ונמרצת, אשר יתר על כן העניקה לבתה חום וטיפול מירביים, אם כי לפעמים בצורה מחמירה, הרי שהילדה, בדוגמה שלה, יוצרת עמדה אימהית ביחס למשפחתה. היא שואפת להפוך ליקיריה, לאמא אמינה ואכפתית שיודעת הכל טוב יותר מאחרים, שתמיד מוכנה לעזור, ולפעמים אפילו לרסן.

אם העדיפות בכל ענייני המשפחה הייתה של האב, והאם הייתה במשפחה עם זכויות של סינדרלה נטולת מילים, אז הילדה, שגדלה, תלמד ככל הנראה את תפקיד הבת. היא תשמור על ילדה קטנה בתוכה כל ימי חייה, שעבורם קל יותר להישען על כתפו החזקה של מישהו מאשר לשאת בעצמה בנטל לפתור בעיות חיים. כשהיא בוחרת לעצמה בעל לעתיד, היא תחפש בתת מודע "אבא" חזק ואכפתי, שיגן עליה מכל תלאות החיים.

קריטריון מרכזי לתרחישים משפחתיים הוא יכולת החזרה שלהם מדור לדור. כמו כן, לתסריט מערך תפקידים ספציפי וסוף צפוי. לדוגמה, אמי הצילה את אבי מאלכוהוליזם, כתוצאה מכך היא שתתה את עצמה. והבת בוחרת לעצמה גברים בעלי עבר פלילי ומנסה לחנך אותם מחדש, כשהיא נקלעת מעת לעת לסכנות שונות בגללם, כלכלית ועד פיזית.

לעיתים קרובות קורה שבדור הראשון, למערך מסוים של פעולות והחלטות היה היגיון הגיוני, אך לאחר שהועבר מדור לדור, הוא איבד את הרלוונטיות שלו והותיר רק את סדר השלבים, שאינו נתמך על ידי מצב אמיתי ו הכרח אמיתי.

אנקדוטה בנושא

זמן קצר לאחר החתונה הבחין הבעל בפרט מעניין: לפני הכנסת נתח בשר לתנור, האישה תמיד מנתקת ממנו נתחים קטנים, ומשני הצדדים. ורק בצורה קצוצה זה אופה. הבעל שאל: למה לנתק שתי נתחי בשר רגילים לגמרי? האישה השיבה שזה המתכון המשפחתי שלהם; כך בישלו תמיד אמה ואמה של אמה בשר, ולמדו אותה. כשנשאלה איזה טעם זה מוסיף לבשר, האישה לא יכלה לענות. היא הבטיחה לשאול את אמה. באופן מוזר, האם סיפרה את אותו הסיפור: זהו מתכון משפחתי, כך שגם סבתה בישלה. גם האישה הצעירה לא קיבלה דבר מסבתה. ואז כולם תהו: מאיפה הגיע המתכון? למרבה המזל, סבתא רבתא שלי עוד הייתה בחיים. שאלו אותה. "כן, זה לא מתכון," אמרה הסבתא רבא. - בדיוק כשהייתי צעיר, התנור שלנו היה קטן והתבנית הייתה קטנה. הבשר כולו לא התאים, אז ניתקנו אותו משני הצדדים ".

תופעה נגד תסריט

כך קורה שילד, לאחר שסבל במשפחת ההורים, ויודע בוודאות שהוא לא רוצה לחיות כמו הוריו, בוחר את קו ההתנהגות ההפוך בדיוק. לדוגמא: האב התחתן מוקדם וסבל כזוג, הבן לא יתחתן. האב שתה, הבן אינו שותה אלכוהול כלל. האם עבדה רבות וכלל לא אהבה את עצמה, היא הקריבה את עצמה למשפחה, והבת בוחרת בתפקיד "ציפור מרפרפת", שחיה להנאתה. בחירת אנטי-סקריפט היא, למרבה הצער, לא יציאה מהתסריט. מכיוון שלרוב, התסריט האנטי-תרחיש נבחר על מנת "להוכיח" להורים שהם טועים, זהו ביטוי למרד של מתבגרים. הוא גם מאלץ אדם לקבל החלטות במסגרת מתוארת בנוקשות, מבלי לתת לו חופש בחירה.

אז ילד מבוגר יכול למהר בין תסריט לאנטי-תסריט בתקופות שונות בחייו, או למרוד במסרים של הוריו, ואז שוב לעקוב אחריהם. זה יכול לנבוע ממסרים מעורפלים של הורים - אמירות הפוכות ישירות, שאחת מהן ניתנת בצורה מילולית, והשנייה בצורה לא מילולית.למשל, אמא אומרת לבתה שהיא צריכה להיות ילדה הגונה, בעוד שהיא עצמה מנהלת רווקים עם גברים נשואים ומנהלת אורח חיים די חופשי.

איך עובדים עם סקריפטים

שיטת העבודה עם תסריטים בשלב הראשון היא ניתוח היסטוריה משפחתית וזיהוי כל צירופי המקרים והסיטואציות החוזרות ונשנות. אפשר להשתמש בשיטת הגנוגרם - ייצוג גרפי של מידע על משפחה ב -3 דורות לפחות.

בשלב השני מתבצע ניתוח מקיף של התרחיש עצמו. מה הוא נותן לאדם, ממה שמגן, ומה מקפח. בתהליך העבודה, קיימת הכרה באחריות של עצמך לחייו ובזכות הבחירה. לאחר מכן מתקבלת החלטה מודעת עד כמה אדם ירצה ליישם תרחיש זה בחייו.

בהמשך מגיעה העבודה על הזיהוי של האדם עם התרחיש המשפחתי וגיבוש האמונות שלהם, הדרך שלהם, תוך התחשבות בהחלטות שהתקבלו בשלב הקודם.

העבודה עם התרחיש המשפחתי אינה מהירה, אך היא מאפשרת לנו לבחור בעצמנו אילו חיים אנו רוצים לחיות.

מוּמלָץ: