תרחישים משפחתיים במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר יוצרים משפחה, כל אחד מהשותפים מביא לתוכו את הציפיות והרעיונות שלו, מעניק למערכות היחסים הללו את החלומות והיעדים שלו, ומצייר תמונה של העתיד הרצוי. בנוסף לכוונות ורעיונות אלה, מערכות יחסים משפחתיות מבוססות גם על הרבה אמונות לא ממומשות לגבי איך ליצור משפחה בצורה נכונה, אותם אנו לווים מהורינו ובהמשך מתרבים במערכות היחסים שלנו. לעמדות ולכללים אלה, שעל בסיסם אנו שואפים לבנות מערכות יחסים במשפחה, החוזרים על המודל ההורי, יש שם יפה מאוד - "תרחישים משפחתיים".

תרחישים משפחתיים הם דפוסי אינטראקציה בין בני משפחה שחוזרים על עצמם מדור לדור, מותנים באירועים מסוימים בהיסטוריה המשפחתית. תרחישים משפחתיים כוללים אמונות ואמונות לגבי אורח החיים, מיתוסים משפחתיים ואידיאולוגיה, כללים וטאבו, שעל בסיסם בונים בני משפחה את האינטראקציות שלהם עם בני משפחה אחרים, כמו גם עם העולם הסובב אותם. תרחישים אלה יכולים להתייחס לכל היבט בחיי המשפחה: כמה ילדים יש לנו ("אף אחד במשפחתנו לא יולד יותר מילד אחד"), כסף ("מעולם לא היו לנו אנשים עשירים במשפחה שלנו - לא היה מה לעשות לשאוף "), פעילות מקצועית (" אנחנו שושלת מוזיקאים "), תפקידי משחק תפקידים (" נשים במשפחתנו התמסרו כולן לילדים ולמשפחה "), חיי היומיום (" הבית שלנו תמיד פתוח לאורחים "), וכו.

לתרחישים משפחתיים יש הרבה מן המשותף למסורות וטקסים משפחתיים, אך בשונה מהאחרונים הם לעיתים משפיעים באופן קיצוני על גורלו של אדם, ולא רק צובעים את חיי היומיום. הסיבות להופעתם של תרחישים מסוימים, ככלל, אינם מוכרים על ידי בני המשפחה, ולעקוב אחריהם מובן מאליו ולעתים אף בהתפתחות האירועים הנכונה היחידה. אבל תמיד יש סיבות, רק שלא תמיד אפילו מי שהפך לאב התסריט המשפחתי מודע למערכת היחסים בין סיבה ותוצאה.

רבים מודעים למקרים שבהם, למשל, במשפחה מדור לדור, נשים בחרו בגברים כבעלים שלהם, שעזבו אותם זמן קצר לאחר לידת ילד. בדרך כלל סיפורים כאלה מתפרשים בדרך כלל כ"גורל רע "או" גורלם האומלל של נשים במשפחה ". אבל מנקודת מבט פסיכולוגית, אין שום דבר מפתיע או אחר בעולם בסיפורים משפחתיים כאלה. סביר להניח שלפני שלושה או ארבעה דורות, אישה שלא הצליחה לבנות את יחסיה המשפחתיים יצרה אמונות מסוימות לגבי גברים - שכולן נבלות, לא אמינות, אי אפשר לסמוך עליהן. אמונות כאלה סייעו לה בעת להתמודד עם המציאות והתוצאות של חיי משפחה כושלים. והם נועדו גם להגן עליה מפני חוויות כואבות דומות. זה די טבעי שאותן אמונות ועמדות כלפי גברים הועברו לאחר מכן לבתה, הן במודע - על ידי הפחדה, איומים, אזהרות ממערכת היחסים שלה, ולא באופן מודע.

ילדה שגדלה על ידי אם עם מערך אמונות כזה תבחר באופן לא מודע גבר לא אמין עבור בן זוגה, כי אין לה ניסיון של יחסי אמון עם נציג של המין השני (אבא), אלא תקרין על הגברים את הפחדים והעמדות. של אמה, שכבר הפכו לאינטרוויקטים הפנימיים שלה (כללים תת מודעים שהוטלו מבחוץ השולטים בהתנהגות). כתוצאה מכך, הדבר עשוי להוביל לכך שהתרחיש המשפחתי ישוכפל שוב - "ללכת בעקבות האם".

דוגמה זו היא אחת הדוגמאות ה"קלאסיות "ביותר לאופן בו תרחישים משפחתיים עובדים. אבל יש גם ביטויים הרבה פחות דרמטיים ופחות ברורים של תרחישים משפחתיים במערכות יחסים.למשל, הרצון לעזוב את בית ההורים מוקדם ככל האפשר ל"שחייה חופשית ", שאליה נכנעו צעירים בכל דור, או גיל הנישואין. זה קורה שתסריטים משפחתיים מושרשים כל כך עד שזה הופך להיות מובן מאליו עבור נושא התסריט: להתחתן, למשל, יש צורך קפדני לפני 30, או בשום מקרה לא להתחתן לפני 35.

יחד עם זאת, יש להבין כי התרחיש המשפחתי עצמו אינו בלתי נמנע, לא משפט או אבחנה. כל מערכת משפחתית (ומשפחה מנקודת מבטם של פסיכולוגים משפחתיים היא בדיוק מערכת) מניחה נוכחות של תרחישים המועתקים מדור לדור. ואכן, במהותם, תרחישים אלה נועדו להגן מפני הסכנות וחוסר הוודאות של העולם הזה (למשל, התרחיש של הימנעות מעושר מאוחר יותר בהרחקת קולאקים בדורות קודמים, שנוצרו מתוך ההרשעה "כסף מסוכן").

אבל זה קורה שתרחיש מסוים כבר לא מגן, אלא אפילו מפריע ליצירת מערכות יחסים משפחתיות מאושרות (כמו למשל התרחיש של יצירת נישואי סטטוס בלבד והימנעות מאינטימיות אמיתית במערכות יחסים, כי זה מניח פגיעות). במקרה זה, חשוב לראות ולהבין את העלילה החוזרת הזו, להסתכל עליה לא כאפשרות היחידה האפשרית, אלא רק כאחד התרחישים האפשריים רבים להתפתחות אירועים. הדבר עשוי לדרוש פסיכותרפיה אישית, מכיוון שלפעמים לא קל להתרחק מה"עלילה "המשפחתית הרגילה בגלל הנטל הרגשי החזק של האחרון.

האם הכרחי למגר את כל התרחישים המשפחתיים שנלקחו ממשפחות הורים שאתה עשוי למצוא כבר בחיי הנישואין שלך? ברור שלא. סביר שחזרות משפחתיות כאלה יהפכו רק למסורת נעימה שמחזיקה את המשפחה (למשל, ילדים רבים, שיהפכו למאפיין משפחתי ייחודי המביא שמחה לכל בני המערכת המשפחתית). אבל אם התרחיש המשפחתי נוגד את התרחיש של בן הזוג, אז לפעמים יכולים להתעורר קונפליקטים חמורים ואפילו התמוטטות, שכן סטיות מהתרחיש המשפחתי המוכר, הנקלטות מהילדות המוקדמת, עלולות לגרום למתח, חרדה ואפילו פחד.

למשל, על סמך גישות וחוקים משפחתיים, אישה רוצה לממש את התרחיש של "אמהות מוקדמת" - רק שתרחיש זה נראה לה כנכון והברור ביותר מיד לאחר הקמת משפחה. ולבן זוגה, להיפך, יש גישה ברורה שילדים צריכים להופיע רק לאחר שבני הזוג עומדים על הרגליים בביטחון - הוא מבקש לממש את התרחיש שלו של הורות אחראית, לחקות את אביו. מן הסתם, בהתנגשות כזו של תרחישים אנטגוניסטיים, עימות רציני הוא בלתי נמנע. במקרה זה, חשוב מאוד למצוא את המקורות האמיתיים של השאיפות שלך, לחפור תוכניות ותסריטים שמבקשים באופן בלתי מודע לשכפל ולמצוא את הצרכים האמיתיים שלך שצריך לממש אותם. ואז ניהל דיאלוג - הן עם עצמך והן עם בן זוגך, על מנת להגיע לפשרה שתספק את כולם, ולא רק במילים.

אין שום דבר רע בתסריט המשפחתי עצמו. הסכנה נעוצה רק בעובדה שאם אדם בונה את חייו רק על ידי שחזור גישות הורים או תרחישים משפחתיים, אז מסתבר שזה לא הוא שחי את חייו, אלא החיים "חיים אותו". חשוב להיות מודעים לאילו החלטות אנו מקבלים בחיים ולמה - מה מניע אותנו, אילו צרכים וערכים אנו מספקים, איזה תסריט אנו כותבים. ואם בשלב מסוים אתה מבין שאתה חוזר על התרחיש של המערכת המשפחתית שלך, וזה גורם לחיוך נעים מהבנת גורל הדומה בדרך כלשהי לחברים אחרים מסוגך, אז אל תמהר לשנות הכל בכל מחיר, רק יהיה "לא על פי התסריט".ובכן, אם, כאשר אתה מנתח את חייך, אתה מגלה שיש הרבה קווי דמיון עצובים, אז עדיף לפנות לניתוח מעמיק יותר של הסיבות למעשיך ולקחת אחריות על חייך.