מה יוצר משפחה? שלושה סוגים של משפחה מודרנית מפסיכולוג המשפחה זברובסקי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה יוצר משפחה? בפועל, ישנם רק שלושה הסברים ליצירת משפחה:

• - מכיוון ששני בני הזוג אוהבים זה את זה או חווים רגשות חיוביים בהירים וחזקים אחרים: חיבה, נוחות רגשית, משיכה אינטימית, קנאה, הרצון להביא ילדים יחד וכו '.
• - כי בן הזוג הראשון אוהב מאוד את בן הזוג השני, והנסיבות שיוצרות אי נוחות נאלצות להיכנס למערכת היחסים. למשל, אין דירה, אין מכונית, הכנסה הגונה, השכלה, סיכויי קריירה, כבר גיל גדול, יש ספק עצמי, בעיות בריאות וכו '. נישואים או פותרים את רוב הבעיות האוטומטיות, או שממילא יוצרים תנאים נוחים לפתרון שלהם בעתיד.
• - מכיוון ששני השותפים נאלצים לעשות זאת על ידי נסיבות אובייקטיביות. רק אז, בתהליך של ידידות, תקשורת אינטימית ומשפחתית, על פי התוכנית "לסבול - להתאהב", הודות להרגל, נולדים התקשרות וכבוד הדדי, כלפי חוץ דומים מאוד לאהבה. או שעם השנים היא הופכת לאהבה. לעתים קרובות חזק יותר מ"האהבה ממבט ראשון "הידוע לשמצה.

אם נבטא כל נקודה בצורה תמציתית יותר, נבין זאת משפחה נוצרת על ידי:

- רגשות חיוביים חזקים עזים (אהבה, משיכה אינטימית, קנאה, רצון ללדת או לגדל ילדים יחד וכו ');

- הצורך להתגבר על קשיי חיים שונים, כלומר ערמומיות כדרך להשיג נוחות חיים;

- הרגל.

בקיצור, אלה הם: רגשות פלוס ילדים, נוחות וזמן.

רגשות עזים (תשוקה, קנאה, רצון להביא ילדים וכו '),

הרצון להשתפר בחיים וגורם הזמן

שניהם עוזרים ליצור משפחה, ולהרוס אותה ולדחוף

בעלים ונשים לניסיונות ליצור משפחות עם שותפים חדשים

יחד עם זאת, במסגרת אותה משפחה, הבעל והאישה יכולים לחוש ולהבין את כל הנקודות הללו בדרכים שונות. כן, לא רק בדרכים שונות, אלא בצורה שונה מהותית. אני אנסה להראות לך בצורה הכי ברורה שאפשר.

המשפחה, כמו כל ארגון אנושי אחר, לא יכולה לעבור את החיים בהצלחה אם היא חסרה: מטרות כלליות ספציפיות, תכנון ברור, חלוקת חובות ואחריות, אי הכללת הפעילויות המביאות נזק ולא תועלת, למטרה הנפוצה, ירידה בתדירות ביטוי ליוזמה מיותרת ולא מתואמת, ענישת אשמים ועידוד מנהיגים. זה משמעותי כי במשך זמן רב למדי ביחס למושג "בני זוג" המונח קפיטליסטי בשוק "שותפים" שימש כמילה מקבילה. בהמשך להשוואה הגרפית הזו, אציין: מנקודת המבט שלי, משפחה ממש דומה לארגון מסחרי בכך שיש לה "מייסדים" ו"עובדים "(אפשר לקרוא להם גם" מעורבים ").

המייסדים, לאחר שהשקיעו באופן אישי ביצירת החברה, חיים לעתיד. בהיותם יוזמי יצירת מבנה-ארגון חדש, בעלי מוטיבציה פנימית מודעת לעומק, הם מוכנים לסבול הפסדים לאורך זמן, לעבוד בצורה שלילית, לסבול אי-נוחות ברורה, אך מאמינים בכנות שאחרי זמן מה הכל יקרה השתלם ויהיה הרבה רווח. האחרונים, שלא נובעים מהצורך הפנימי שלהם, אלא מהצורך החיוני הקשה, מונחים בעיקר מאינטרסי הקיבה שלהם בהווה. מכאן שהם לא מקפידים על הסיכויים מעורפלים ומתוקים במחר בהיר, הם לא מוכנים לסבול קשיים, לא נתמכים בתמריצים חומריים ומוסריים, הם יכולים להפסיק בכל עת,אם השכר יתעכב או שהבוסים ישבעו מאוד. לפי אנלוגיה זו, ניתן לחלק את כל המשפחות על תנאי לשלושה סוגים:

שלושה סוגים של משפחה מודרנית

סוג משפחה 1. משפחה שותפה חזקה מאוד: בעל ואישה הם שניהם "מייסדי" משפחתם. בהתחשב בעובדה ש -90% מאותן נערות ונשים שיש להן יחסי אהבה ארוכי טווח חולמות בדרך כלל על נישואין, הן מייסדות באופן אוטומטי. עם זאת, למרבה הצער, הגברים שלהם לא תמיד מוכנים להציע "יד ולב" מיוזמתם. הם יכולים להיות חברים במשך שנים, אבל משום מה הם אף פעם לא קוראים לאהוב שלהם. לכן, מייסדי המשפחה האמיתיים, מנקודת המבט שלי, צריכים להיחשב רק לאותם גברים שבעצמם קראו לחברתם בנישואין. יתר על כן, הוא עשה זאת ללא רמזים ראשוניים ממנה, ללא לחץ ישיר או עקיף מצד קרובי משפחה וחברים, ללא אינטרס כלכלי או אחר, לא נאלץ מעצם הריונה של הילדה וכו '. אם גבר ואישה, ראשית, הקימו משפחה לאהבה, ושנית, ביוזמת גבר, הרי שהתרגול מראה: מדובר בבעלים ונשים כאלה, כמו שותפים-בעלי מניות, שמוכנים לעמוד באופן סטואלי בכל אותם משק בית, אי נוחות כלכלית ואישית שעלולות להתעורר בחיי המשפחה שלהם. כמובן, מתוך אמונה כנה שבעתיד הכל ישתלם בצורה נאה. כפי שאתה יכול לדמיין, זוהי האופציה המשפחתית האופטימלית ביותר. בגדול, זו המשפחה. את בני הזוג האלה אנו יכולים לקרוא בצדק לשותפים אמיתיים במערכות יחסים לא רק במשפחה, אלא באופן כללי - בחיים. והסבירות לכך שבעל יעזוב משפחה כזו ותתגרש לאחר מכן היא נמוכה מאוד. המצב קצת יותר מסובך עם משפחה 2.

סוג משפחה 2. משפחה בעלת חוזק בינוני: אחד מבני הזוג הוא "מייסד המשפחה", ומישהו הוא "עובד שכיר" המעורב בה. למשל, ילדה מאוד רצתה להתחתן, אבל החבר שלה נאלץ להתחתן איתה רק לאחר ההריון. או שהבחור אהב את הילדה בכנות והציע לה "יד ולב" בעצמו, אבל היא נישאה לו רק בגלל שעזב אותה גבר עשיר יותר, ולא היו אופציות אחרות. או שהבחור התחתן וילדו ילדים רק בגלל שהוא לא רצה ללכת לצבא. או שהבחור היה מוכן להתחתן, הילדה לא אהבה אותו, אבל גילה והיעדר הבית שלה הפעילו עליה לחץ, ולכן היא עדיין התחתנה. או שהילדה הייתה מוכנה להתחתן מאהבה, והבחור נאלץ להינשא על ידי הוריו שלו.

במצב בו אחד מבני הזוג הלך להקים משפחה רק מתוך נוכחות של לחץ או אנוכיות למען או מתוך ייאוש, זוג כזה מתגלה כפגיע מאוד בסיטואציה כאשר אחד מה בני זוג (בדרך כלל גבר) הוא "עובד שכיר", לאחר תחילת חיי המשפחה, הוא פתאום רואה במשהו פגיעה משמעותית בחומריו, המוסר, המיני, הקריירה שלו או תחומי עניין אחרים. זהו "מייסד המשפחה" - מוכן (א) לסבול, ויודע היטב מה בדיוק הוא (א) רוצה בעתיד. אבל הגברים והנשים "הנמשכים" לרוב אינם מסתכלים לאחור על אתמול, הם אינם מתכוונים לחכות זמן רב לעתיד מאושר, הם רק לוקחים בחשבון את המציאות של היום הנוכחי. אם בעל נשאר בעבודה למען הכלל וחוסך כסף לדירה, אישה כזו כבר לא מאושרת. אם האישה שמנה לאחר לידת הילד, היא לא תוכל להחזיר את צורותיה האטרקטיביות בשום צורה - בעלה כבר מוטרד. אם בעל מפוטר בעבודה, או שהעסק שלו פושט רגל, אשתו "המעורבת" יכולה לפנות לאחת אחרת, עשירה ומוצלחת יותר. אם אישה מתעייפת מאוד בעבודה, ובמטלות ברחבי הבית אינה מסוגלת לתמוך ביוזמתו של בעלה לאינטימיות, סביר שבעלה "הנמשך" יקבל פילגש. וכו. וכו '

בגרסה זו של המשפחה, כמובן, יש מרווח בטיחות מסוים. אבל אבוי: הוא לא גדול במיוחד.לכן, אני מגדיר זאת כמשפחה בעלת כוח בינוני.

למען ההגינות, ברצוני לציין כי יש לפחות מחצית ממשפחות כאלה בכל עיר. ואם פתאום זיהית את משפחתך בתיאור הקונספט הזה, אנא אל תיבהל: המונח של המחבר "משפחה בעלת כוח ממוצע" אינו כלל אבחנה נוראה! אין זה אלא הערכה של המצב ההתחלתי בזוג שרק הקים משפחה. אם בעל ואישה כאלה מתנהגים נכון בחיי המשפחה שלהם, אם באה אהבה וכבוד הדדי אחד לשני וילדים לשניהם, משפחה כזו עשויה בהחלט לעבור לקטגוריה של משפחה חזקה. מה שאגב, גם די הגיוני מתאים לכללי השוק של המשחק. הרי כולם יודעים: אם העובד שכיר יגלה קנאות, יצבור סכום כלשהו וישקיע אותו בחברה בה הוא עובד, הוא גם יהפוך לאחד ממייסדיה. בהתאם לכך, רמת העניין שלו בעבודה במיזם, שבו הוא עצמו הוא אחד הבעלים, תעלה יותר, כמו גם אחריות על עבודתו. ומעתה הוא גם יתפוס מייסדים אחרים לא כ"אויבי-מנצל ", אלא כעמיתים שווים.

סוג משפחה 3. משפחה בעלת חוזק נמוך: שני בני הזוג עובדים שכירים. "מייסדי המשפחה" במקרה זה היו צדדים שלישיים - קרובי משפחה או חברים של הבעל והאישה (שהם עבור הבעל והאישה משהו כמו בובות לבובות), או נסיבות החיים הקשות שמאלצות את הבעל והאישה, כגון כמו הריון לא מתוכנן, חוסר דיור למגורים, גיל בשלים מדי, היעדרות ארוכה של שותפים מיניים וכו '. משפחה כל כך שברירית פנימית רגישה כפולה למצבים בהם אחד מבני הזוג יפגע בזכויותיהם, ואזור הנוחות האישי שלהם יותקף. אם זה לא מתוגמל במשהו חיובי ומשמעותי, עזיבתו של אחד השותפים מהמשפחה היא עניין של זמן. במיוחד לאחר הסיבוך הניכר בחיי בני הזוג, בדרך כלל לאחר לידת ילד.

כדי לייצג משפחה כזו בצורה ברורה יותר, דמיין את דמותו של צוות עובדים, רק ללא מנהל עבודה או כל בוס אחר. כל העובדים, בנפרד, יכולים להיות אישים טובים ואפילו אנשי מקצוע בתחומם. עם זאת, אם אף אחד לא נותן להם פקודות ברורות, והדבר החשוב ביותר הוא לשלוט על תהליך עבודתם, ברמה גבוהה של סבירות העובדים יעמדו סרק, יתקשרו, יעשנו ללא הרף ויעשו דברים רבים אחרים שלא עושים זאת בשום דבר. להגדיל את יעילות תהליך העבודה. למרות שפורמלית הם עדיין יישארו חטיבה. רק - לא יעיל, או שיופחת כמיותר, או יפוזר. או כשהם מבינים שאין להם סיכויים, חברי הצוות עצמם יהיו מוכנים לעבור בכל עת לצוות אחר: היכן שיש מוטיבציה ברורה לעבודה ולתוצאות, והכי חשוב, יש עיקרון מוביל, "מייסד"”. הנה משפחה שהוקמה במקרה, על פי התוכנית - "כי זה כל כך נחוץ", "מהדחפור", "כברירת מחדל", "כי הגיע הזמן", "יש לו / מה לקחת" וכו ', משוללת דחף פנימי להתפתחות עצמית. היא תלך עם הזרם עד שאחד מבני הזוג יפגוש בחייו אדם כזה שאפשר ליצור איתו "צוות" הרבה יותר יעיל מבחינת השגת תוצאה, או טפיל לשניים. אז הבגידה, עזיבת המשפחה והגירושין יתקיימו.

כפי שאולי שמתם לב, שלוש צורות המשפחה שתיארתי, ראשית כל, שונות במידת ההתעניינות של בני הזוג ביצירת משפחה (היוצרת משפחה), גבול הכוח המוסרי לסבול אותם מוסרים יומיומיים שונים. וחוסר נוחות חומרית וקונפליקטים פנימיים שלצערנו תמיד מלווים כל משפחה בתקופות שונות של הקמתה או קיומה.

יש לנו שלושה גורמים עיקריים בהם הקמת משפחה והרס שלה תלויים:

• - רגשות של אהבה, משיכה וקנאה (לאישה, לבעל, לילדים);
• - נוחות / אי נוחות מהמכשיר בחיים;
• - הזמן שבמהלכו מתרחשת היווצרות היחסים בזוג והשאלות החשובות ביותר לגבי מין, ילדים, מראה, מרחב מחיה, מכוניות, קריירה, הכנסה, הפרטים של תקשורת עם קרובי משפחה וחברים וכו 'נפתרות או לא נפתרה. וכו '

יש לנו גם שלושה סוגים עיקריים של משפחות מודרניות:

• - סוג מס '1. משפחה שותפה חזקה מאוד: בעל ואישה הם "מייסדי" משפחתם באותה מידה.
• - סוג מס '2. משפחה בעלת כוחות בינוניים: אחד מבני הזוג הוא "מייסד המשפחה", ומישהו הוא "עובד שכיר" המעורב בה.
• - סוג מס '3. משפחה בעלת חוזק נמוך: שני בני הזוג נשכרים "עובדים".

אם משווים את שני ה"שלישיות "האחד עם השני, מבינים את הקשר הישיר שלהם זה עם זה, קל לנו להסיק מספר מסקנות:

מסקנה 1.המשפחה האופטימלית מסוג 1 עמידה מאוד בפני אי נוחות החיים. כשהיא מתגברת על הזמן, היא יכולה לעמוד בקשיים חיים שונים, כלכליים ואחרים לאורך זמן. אבל בני זוג כאלה יכולים להגיב בעצבנות ובאלימות לעובדה שחציו השני פוגע, פוגע או בוגד באופן אישי: הם יכולים לעזוב את המשפחה או לצאת לגירושין רק בגלל מניעים אישיים, בעוד שחייהם באופן כללי יהיו טובים מאוד. מְסוּדָר. בנוסף, בהיותם אמוציונליים מאוד, בני זוג כאלה יכולים בעצמם להתאהב במישהו אחר ולזרוק את עצמם לבריכת אהבה עם הראש. בהתאם לכך, נקודת תורפה ופגיעה במיוחד של זוגות מסוג זה היא אינטימיות משפחתית. אם מסיבה כלשהי הוא ימות, כמו שאומרים - צפו לצרות! אם הכל חיובי אצלו במשך שנים רבות, אז כוח המשפחה יהיה ראוי לכל שבח. כמו כן, בזוגות כאלה יש להוציא מריבות בשל העובדה שהכאב כואב ביותר בלב - בגלל יחסים עם קרובי משפחה וילדים. כל דבר שיכול לפגוע רגשית בזוג הזה צריך להיכלל ולהפחית בכל מחיר.

מסקנה 2. למשפחה בעלת חוזק בינוני (סוג מס '2) יש חוליה חלשה, "עקב אכילס", בצורה של נוחות מוסרית, חומרית, כלכלית, ביתית, אינטימית (וכו') של השותף ש"נמשך ", אור במינוח שלי, "עובד". אחד השותפים שלא באמת נזקק להקמת משפחה (האדם עיכב בגלוי את ביקורו במשרד הרישום), יעשה ניסיונות לעזוב את המשפחה בכל פעם שהוא חושב שמגיע לו יותר. או שתופיע בהישג יד גרסה חלופית זו של שותף, אשר תוכל לספק תנאי מחייה נוחים יותר, או לפחות ליצור אשליה שזה אפשרי בעתיד הקרוב מאוד. בן זוג כזה נמשך יכול לקנות כל דבר: אוכל טעים רגיל, סקס איכותי, האפשרות לשפר את תנאי החיים שלו, להעלות את מעמדם החברתי או החומרי וכו '. מה שלא נעים במיוחד, החוליה החלשה תמיד חסינה מאוד מביקורת בונה על חייו והתנהגותו המשפחתית. לדוגמה, אישה עשויה להאשים בצדק לחלוטין בעל כזה שהוא צריך ללכת לקולג 'או להפסיק לשתות אלכוהול, או להפסיק להסתובב עם חברים בעייתיים. אבל הנה הצרה: הוא יחשוב שהוא מדוכא ויכול בקלות להשאיר עם דברים למישהו שיהיה לו בית משלה ובמשך זמן מה היא תקבל אותו כפי שהוא, מבלי לנסות להשתפר. כמובן שבמחצית מהמקרים, הנמלט יבקש לחזור למשפחה, אך עצבי כולם יהיו בגבולם. עבור "עובדים שכירים" כאלה בני הזוג - "מייסדים" יצטרכו להסתכל לשני הכיוונים …

מסקנה 3. משפחה בעלת חוזק נמוך (סוג מס '3), בה שני בני הזוג נמשכים "עובדים", והמשפחה עצמה נולדה דווקא בלחץ הנסיבות, ולא בשל פעולות מתוכננות ואהבת השותפים, אם השותפים לא עושים זאת לנצל את מלוא הפוטנציאל של דעתם ולא לבנות מחדש את מערכת היחסים, שנים רבות יתלו על חוט הגירושין. והגירושים שם, סביר להניח, יקרו בסופו של דבר.משפחות אלו הן בני ערובה של גורם הזמן, כמעט ואינן קיימות יותר משלוש עד חמש שנים, והן הספק העיקרי של אמהות חד הוריות במדינה.

לאחר שהסקתי את כל המסקנות הללו, אני מציין פרדוקס מוזר מאוד:

הזדמנויות להבנה הדדית

רוב הבעלים והנשים מוגבלים מאוד

כל זה פשוט מכיוון ש"בני הזוג המייסדים "תופסים לעתים קרובות את כל הבעיות בחיי המשפחה כזוטות בלבד, מזלזלים בהם בבירור, ופועלים מתוך העובדה שגישות אופטימיות דומות מתרחשות בראש השותף" המעורב ". למשל: "עדיין אין כסף, אנחנו גרים עם ההורים שלנו - אלה הדברים הקטנים בחיים, כל זה עובר, בעוד שנתיים יהיה לנו הכל". אך יחד עם זאת, שותפים "מעורבים" נוטים לתפוס את הקשיים העכשוויים של חיי המשפחה כמקוממים וטרגיים, ובכך להעריך יתר על המידה את מידת חומרתם ומשמעותם עבור הסיכויים לחיים משותפים. לדוגמא: “אשתי לא נותנת לי לבלות עם חברים, לא מאפשרת לי לקחת הלוואה לרכישת רכב יקר יותר, לא מראה את היוזמה לקיים יחסי מין … זה לא מתאים לי, אנחנו אין לי סיכויים … בכל מקרה, עמיתי לעבודה נטליה … איתה, חיי המשפחה בהחלט יסתדרו … ".

כאן מתרחשת השפעת שיחות הנישואין על פי התוכנית "אני לא שומע אותך - אתה לא שומע אותי!", כאשר, בלי מתווך בדמות יקיריהם או פסיכולוג משפחתי, הבעל והאישה אינם מסוגלים עוד להסכים על דרך לצאת מהמבוי סתום.

הפרדוקס של המצב נעוץ בעובדה שרמת הלימות ההערכה של המצב המשפחתי והביקורת העצמית של "מייסדי" המשפחה שהשבחו אותי כל כך הרבה קודם לכן נמוכה מזו של ה"מעורבים "! הפרדוקס הזה די הגיוני: אחרי הכל, ל"מייסדים "יש יותר אהבה לבן הזוג ויותר אופטימיות. אך רמת אי הנוחות והגירוי מחיי המשפחה עדיין גבוהה יותר עבור האדם "הנמשך". בהתאם לכך, ההערכות של בעיות משפחתיות על ידי בעל / אשה מסוג זה מתבררות לרוב כנכונות יותר מאלה של "מייסד" עתיד משפחתי מזהיר יותר. ואם גם "המייסד" אינו יכול להבטיח את הפיכתו של "המעורב" לאותו "מייסד" כמוהו (א) עצמו (א), או שאינו שומע את האובייקטיביות והתקינות של הגירוי של "המעורבים", הוא לא יוכל לשפר את המצב בזוג או לפחות בדחיפות בדחיפות, לא ניתן להימנע ממשבר במשפחה כזו. ובכן, אם ה"נמשך "הוא בעל, אז זה לא רחוק מהבגידה שלו ועזיבת המשפחה …

אני נותן שלוש עצות ספציפיות:

טיפ 1. לעולם אל תקים משפחה על ידי הטלת ישירות על מועמדותך כבעל או כאישה. במיוחד כאישה! המקסימום שניתן לעשות הוא להטיל בעקיפין. באופן ספציפי יותר על כך כתוב בספרי השני: "למה אתה עדיין לא נשוי ואיך להשיג זאת?!"

טיפ 2. אם לא הצלחתם ליצור נישואים בהם שני בני הזוג הם יוזמים ו"מייסדים "באותה מידה, אין צורך להתאבל ולהיבהל! אתה רק צריך לאתחל מחדש את בני הזוג שלך בהדרגה, להעלות את רמת העניין של בן זוגך בנישואים איתך. זה מתואר בפירוט בספרים שלי כמו "כיצד להעריך את חוזק נישואיך" ו"איך לחזק את נישואיך"

טיפ 3. אם את אישה, לעולם אל תסמוך על הגבר שלך שישמור על משפחתך יחד

הֶעָרָה

עליך להבין לעצמך בבירור: לא כל כך חשוב כיצד יצרת בדיוק את המשפחה שלך. העיקר שבעתיד בני הזוג לא ירגישו חוסר רגשות חיוביים, סקס, ילדים, הם לא מקנאים, יש להם פינה משפחתית משלהם ועבודה יציבה, לפחות קצת כסף חינם לקולנוע ובתי קפה, מוגדר יותר ויותר מטרות חדשות לעצמם, יודעים לבלות את שעות הפנאי בצורה מעניינת ולא היו תלויים ברצון של אמהות / אבות וחברים / חברות. ואז הזמן יעזור לך. אם יש בעיות עם משהו מהרשימה הזו, הזמן ייקח את הבעל מהאישה או את האישה מהבעל. ותעביר אותם למישהו אחר.בגידה במקרה זה לא תהיה גורם הגירושין במידה רבה כתוצאה מיצירת משפחה לא תקינה וחוסר ידיעת הבעל והאישה מהמניעים הפועלים בראש "מחצית המשפחה" שלהם. שמור על המשפחה שלך!