תרחישים של חיי אנשים

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: תרחישים של חיי אנשים

וִידֵאוֹ: תרחישים של חיי אנשים
וִידֵאוֹ: קובי פרץ - לכבוד אלפי אנשים 2024, מרץ
תרחישים של חיי אנשים
תרחישים של חיי אנשים
Anonim

מהו תרחיש חיים

תסריט חיים הוא תכנית חיים לא מודעת, המתוכננת בגיל הרך בהשפעת הורים ויש לה השפעה עצומה על גורלנו. התסריט קובע כמה שנים נחיה וכמה טוב, בהנאה או בכמיהה, כמה נישואים יהיו לנו, כמה ילדים ואפילו כמה כסף נאפשר לעצמנו להרוויח.

תסריטים התגלו על ידי הפסיכולוג האמריקאי אריק ברן לפני חצי מאה. הוא תיאר אותם בספרו אנשים שמשחקים משחקים ואחרים. אך גם אם לא קראנו ספרות פסיכולוגית, אנו חשים באופן אינטואיטיבי את השפעת התסריט על חיינו ועל חיי חברינו. זה מתבטא בשיחות כמו ^ "אז חונכתי", "מה ייצא ממנה עכשיו?" לקוחות הפסיכולוג אומרים לעתים קרובות ^ "אני לא רוצה להיות כמו אמא שלי, אבל אני מבין שאני עושה את אותו הדבר."

כאשר אנו מכירים אדם מספיק זמן, אנו יכולים לחזות באופן אינטואיטיבי ומדויק למדי את התנהגותו (שלה). אנו יודעים למה לצפות, אנו מבינים את הכללים שלפיהם האדם הזה חי. מערכת הכללים קובעת את ההתנהגות, ולכן התוצאה שאדם ישיג.

אילו חוקים קיימים?

1. איסורים (אתה לא יכול לעשות זאת)

אל תיקח של מישהו אחר. אל תתרברב. אל תהיה שקט. אין את דעתך. אל תילחם. אל תהיה פריק.

אל תתחתן. לא ללדת ילדים. אל תרמה את הזקנים. אל תבכה.

אל תתרגזו. אל תרוויח כסף. אל תבקש עזרה. אל תסמוך על אנשים …

חלק מהאיסורים הללו די הגיוניים ומוצדקים, בעוד שחלקם מפריעים לחיינו וצריכים להיכתב מחדש.

2. מרשמים (חייבים לחשוב / לעשות זאת)

צחצח שיניים כל יום. שטפו את הידיים לפני האוכל. עובד קשה.

נזוף בעצמך על טעויות. אתה צריך להתבייש בסקס. אתה צריך ללדת 2 ילדים.

אתה חייב להיות מנתח כמו אביך. חבר'ה הם עזים.

אתה מנצח / מפסיד. העולם טוב / רע. וכו.

כפי שאתה יכול לראות מהרשימה, מרשמים יכולים גם להיות טובים ורעים עבורנו.

3. הרשאות (כדי שתוכל)

אתה יכול ליהנות מהחיים. אתה יכול להיות עצוב. אתה יכול לאהוב.

אתה יכול להראות את עצמך. אתה יכול לקבל דעה משלך.

אתה יכול לא להסכים. אתה יכול לסלוח לעצמך על הטעויות שלך. אתה יכול לשנות את דעתך …

הרשאות הן חוקים מאוד חשובים. הם תומכים ועוזרים לחיות ולהתפתח.

4. הרשאות עם תנאי (אתה יכול, אם)

תהיה לך את דעתך כאשר תתחיל לחיות לבד. קודם המועמד, אחר כך הילדים. אתה יכול לחיות בעצמך כשתצא לפנסיה.

אתה לא יכול ללכת לעבודה רק אם אתה חולה. אתה יכול להתחתן עם מי שאתה רוצה, אבל רק בפעם השנייה.

אתה יכול להיכנס לאוניברסיטה כרצונך, אך רק בפעם השנייה.

"הרשאות" כאלו הן איסורים מטבעם, שכן מבלי למלא את התנאים אי אפשר לחיות בדרכו.

ברור שאנו לוקחים את החוקים ממשפחת ההורים. וזה לא כל כך חשוב מה ההורים אמרו, כמה חשוב מה ההורים עשו. ילד פועל בבגרותו כפי שעשו הוריו. מתייחס לעצמו כמו שההורים שלו התייחסו אליו.

דוגמה מס '1 ההורה אומר לילד: לעולם אל תעשן! (ומעשן בו זמנית

החלטת הילד: אני אעשן, ואגיד לילדים שלי "אל תעשן".

הילד גדל ומגיע לפסיכולוג עם בעיה: עם המוח שלי אני מבין שצריך להפסיק לעשן, שזה מזיק, אבל אני לא יכול.

דוגמה מס '2 הורה: מעניש את ההתבכיינות.

החלטות הילד: אתה צריך להימנע מדמעות, אתה לא יכול לבכות. אם בא לי לבכות, משהו לא בסדר אצלי. העולם נחלק לחזקים ולחלשים, והחזקים מענישים את החלשים. דמעות הן חולשה והחלשים ייענשו. אתה אפילו לא יכול לבקש עזרה מאהובים, אני תמיד חייב להתמודד לבד.

הילד גדל ומגיע לפסיכולוג עם בעיות:

  • זה מעצבן אותי כשהילד שלי זורק התקפי זעם,
  • אני מרגיש בודד,
  • תמיד הייתי חזק, ועכשיו אני בדיכאון, אני לא יודע למה.

דוגמה מס '3 הורה: אל תהיו מתחילים!

החלטת הילד: אני לא אשען החוצה.

הילד גדל ומגיע לפסיכולוג עם בעיות:

  • אני לא יכול לבקש העלאה,
  • אני לא יכול לפתוח עסק משלי,
  • הקמתי עסק משלי, אבל משום מה אני לא עושה את זה, אני לא מפרסם אותו או מקדם אותו.

רשימת הדוגמאות היא אינסופית. מערך החוקים שקיבלנו מהורינו בילדות שולט בחיינו עד שנכתוב מחדש את הכללים הללו. מבוגרים יכולים לשכתב כללים מההורים.

כיצד לשכתב כללים פנימיים?

בדרך כלל איננו מבינים לפי אילו חוקים אנו חיים. אנחנו כל כך רגילים אליהם שאנחנו לא מבחינים באותו אופן שבו אנחנו לא מבחינים בבגדים עד שהם מתחילים להפריע. על מנת לזהות ולנסח את הכללים יש צורך בפסיכולוג.

למשל, יש אנשים שאוסרים על עצמם להפגין גירוי, לסבול עד הסוף. אבל אז הם נותנים לאחרים את כל מטען הכעס המצטבר בבת אחת מסיבה לא משמעותית. אדם כזה יגיע לפסיכולוג עם המשימה להתמודד עם עצבנות.

אבל איך הוא יכול להבין שהגירוי מצטבר בשל העובדה שהוא אוסר על עצמו לזרוק אותו בזמן? עם הזמן הוא ינתן במינון, במודע, לא פוגע. וכשהכעס יצטבר, הוא "יישבר" ללא שליטה. במצב כזה, קשה לאדם להבין שהוא אוסר על עצמו לכעוס. זה קשה דווקא בגלל שהוא רואה את עצמו עצבני מדי. משימתו של הפסיכולוג היא להסביר את המנגנון הזה וללמד אדם להבחין בגירוי בשלב מוקדם, לפני שהוא מפוצץ את הגג.

הפסיכולוג עוזר:

1. להיות מודע לכללים השולטים בחיינו, 2. לנסח אותם במילים, 3. כתוב מחדש כללים מזיקים, הפוך אותם לכללים מועילים.

ואז הבעיה נפתרת, ותרחיש החיים הופך לנעים יותר.

בדוגמה מס '3, כללי העזרה יכולים להיות:

אתה לא יכול להיות כמו כולם וליהנות מזה, אתה יכול להתפאר ולהנות מזה

טוב ונכון לפרסם את עצמך ואת העסק שלך.

עם אמונות כאלה בפנים, הרבה יותר קל לבצע את משימות החיים שלך.

מבלי לדעת זאת, אנו חיים בצורה מתוכנתת. אנו חיים על פי הכללים שהורינו הטילו בנו. כמה כללים עוזרים לנו ומתאימים לנו בצורה מושלמת. ואת הגישות שמונעות מאתנו לחיות, אנו מסוגלים לשכתב בעזרת פסיכולוג. זה טוב ונכון לשכתב את הגישות שלך ולשפר את חייך.

הפוך את חייך לטובים יותר!

מוּמלָץ: