מדוע חשוב לילד להביע רגשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הפעם אני רוצה להגיד לך האם כדאי לאפשר לילד לבטא רגשות? מהו המפתח לאפשר לו לעשות זאת וכיצד על ההורה להגיב להתפרצויות?

באופן אישי, אני סבור כי יש לאפשר לילד לבטא רגשות בכמות ובאיכות שבה הם נמצאים ברגע מסוים. למה? תקרא למטה.

בעיות בריאות? חסימת רגשות אשמה

אין עוד סוד לאף אחד שאם ילד מבטא רגשות באופן חופשי, הגוף שלו מתפקד כרגיל, אבל ברגע שמתחילים לחסום אותם, עם הזמן מתפתחים סוגים שונים של מחלות, שלרוב הופכות למצב כרוני.

בטח שמת לב בעצמך שאם אתה מתחרפן כראוי, מהלב, וזורק רגשות החוצה, זה הופך להיות קל יותר, כאילו הר ירד מהכתפיים שלך. זאת בתנאי שאינך יודע כיצד לעבוד עם רגשות ולהפוך את השלילי שלהם לחיובי. אותו דבר לגבי ילדים (הם לא יודעים איך לעבוד עם רגשות, אגב, אז אתה רק צריך לתת להם לזרוק אותם). התפרצויות רגשות מאפשרות להם לא לצבור "מהדקים" בגוף, מה שלימים ישפיע לרעה על בריאותו ועתידו של הילד.

בעיות פסיכולוגיות? חסימת רגשות אשמה

בנוסף לבעיות בריאותיות, האינטליגנציה הרגשית של הילד יכולה להיות מושפעת באופן משמעותי בעתיד. אינטליגנציה מסוג זה אחראית למה שקורה בתוך אדם במצבים שונים של חיי היומיום. EI מחולק ל:

מודעות עצמית - אדם מבין מהו מצב הרוח והרגשות האמיתיים שלו, הגירויים והשפעתם על אחרים.

ויסות עצמי הוא יכולתו של אדם לשלוט או להפוך מצבי רוח ורגשות הרסניים לחיוביים, הרצון למגר שיפוט וחשיבה לפני שהוא מדבר.

מוטיבציה פנימית היא מה שמניע אדם בפני עצמו, מבלי לצפות לתגמולים מהותיים ולהבטחות לצמיחת קריירה, כמו גם הרצון להשיג במרץ ובהתמדה את מטרותיהם.

אינטליגנציה רגשית בין אישית היא גם מה שקורה בין אדם לאנשים אחרים.

אמפתיה היא היכולת להבין את המצב הרגשי של אחרים.

כישורי תקשורת הם מיומנותו של אדם לנהל מערכות יחסים באופן הרמוני לכל צד, כמו גם את היכולת ליצור קשרים חדשים.

לפיכך, דיכוי הרגשות והרגשות בילדות בבגרות כרוך בדיכוי רגשות כלפי אנשים אחרים, זה נראה כואב במיוחד במערכות יחסים עם יקיריהם. אדם לא רק שבקושי מבין את רגשותיו ורגשותיו האמיתיים, אלא גם "רואה" בצורה גרועה את רגשותיו של אדם אחר, הוא לא תמיד יכול להבחין כאשר חברו או אהובתו, למשל, גרועים. במקרה זה, המסכן מואשם לעיתים קרובות בקור ובלבול, מופיעים קשיים באינטראקציה.

הביטחון העצמי יורד משמעותית. אדם, מבוגר או נער, אינו יכול להביע את דעתו, ובקשרים משפחתיים, ככלל, הוא בתפקיד קורבן, כלומר גבולותיו האישיים נפגעים.

מה לגבי כבוד הזקנים שלך?

למרבה הצער, "ההתקשות הסובייטית הישנה" בחינוך עדיין מתרחשת, והעקרונות של חינוך בריא וידידותי לסביבה עדיין אינם נתפסים על ידי הורים כאלה. הם סבורים שאסור לתת לילד לדרוך ברגליו, לצעוק על הוריו ולטרוק את הדלת, כי זה יהרוס אותו … מה עם כבוד אני חושב שזה לא יקלקל ….. אכתוב על כבוד בהמשך.

כפי שהראו שיטת ההורות שלי, התזת רגשות לקולו של ילד אינה מקלקלת, והכבוד להורה אינו סובל כאן בשום צורה. קודם כל, ההורים נדרשים ללמוד להבחין בין מניפולציה לרגשות כנים באמת.

באופן כללי, הורה רגיש תמיד יבין באופן אינטואיטיבי אם המניפולציה פועלת במקרה ספציפי או שהילד באמת כועס או נעלב.

ביטויים ממש חזקים (כמו "אני שונא אותך") לא נאמרים כל יום, נכון? זו כמעט לא מניפולציה. רגשות אמיתיים חזקים, הם כמעט ולא מלווים במילים.

מניפולציה, ככלל, אינה מלווה ברגשות חזקים, אלא במילים כמו "אה, אתה לא אוהב אותי", "אתה לא עושה לי משהו" וביטויים אחרים עם "טריק" (ביטויים מעוררים).

שנית, הכבוד … בהחלט חייב להיות נוכח בכל תרחיש. וצריך לחנכו לא ברגע של התפרצות רגשית בילד, עם מילים מהקטגוריה: “למה אתה צועק ככה! זה חוסר כבוד כלפי . עליו לגדל אותו תמיד ובכל יום באווירה רגועה, על ידי דוגמא אישית והדגמה של מצבים הדורשים כבוד.

"תראי, וריה, אני מאוד רוצה לספר דברים מגעילים למורה שלך, שטעה, או לשכנה שלי, כי אני לא אוהב איך שהיא שתילה פרחים ליד הבית, אבל אני לא אעשה זאת כי אני מכבד את האנשים האלה והם עובדים ". עם ילדים קטנים, התחל לעשות זאת בצורה שובבה.

"אפוקליפסה רגשית": כיצד להגיב להורה?

כאשר ילד מביע רגשות, הוא רוצה שהוריו ישימו לב לטינה, לכאבים שלו וכו '. ברגע זה, חשוב שההורה יבהיר לילד במילים או במעשים שהוא רואה ומבין את כאבו. כאן ראוי לכנות כף: "אני רואה כמה אתה גרוע ואני מבין אותך. אני רואה את הכאב והשנאה שלך אלי …"

אין צורך להרגיע את הילד, עדיף לשבת לידו ופשוט להיות איתו עד שהוא נרגע.

מאוחר יותר, כשהסערה חלפה, הילד מתחיל להתחרט על מה שעשה. מה הורה צריך לעשות? אל תשפוט. ליידע את הילד שזה בסדר לשחרר קיטור.

"אני רואה שאתה עצבני ואתה מצטער שזה קרה", "יש לך את כל הזכות להביע את מה שיש לך בפנים." אמור לילד שלך, במישרין או בעקיפין, שאתה תמיד, בכל מקרה, אוהב אותו. תאהב אותו, מה שהוא ומה שהוא אומר לך.

מדוע קשה להורה לתפוס כראוי את ההתפרצויות הרגשיות של הילד?

כי הוא רואה את עצמו ברגע זה. ילדים משקפים את ההורה ומפרים את גבולותיו האישיים (הם נקראים לעשות זאת). אם היכולת של ההורה לבנות גבולות אישיים גרועה ובמצבים מסוימים הוא גם מתנהג רגשית "לא נכון", אז ההתפרצויות הרגשיות של הילד יגעו בו "למחייתו". וברוב המקרים, זה "כואב למחייתו" אם, כילד, ההורה לא היה יכול לבטא בחופשיות את רגשותיו, הוא נדחק וננזף על התנהגות רעה וחוסר כבוד כלפי הזקנים. כאן, על ההורה לפנות לפסיכולוג ולפתור את הטראומה שלו בנפרד.

מקרה בחיים: הוא או אני!

וריה דואגת מאוד ללידתו והופעתו של אח בחיינו, בהתחלה היא באמת רצתה אח, אבל אז הבינה: היא זוכה פחות לתשומת לב, והיתה אחריות נוספת לאחיה, שלא חשדה בכך.

כמובן שלפני הופעת בנה הכנו אותה לכך זמן רב באמצעות שיחות, אך המציאות התגלתה כשונה לגמרי. כתוצאה מכך, וארקה החל להתחרפן. היא התחילה לטרוק דלתות ולצעוק שהיא שונאת אותנו, שאף אחד לא צריך אותה ואנחנו לא אוהבים אותה … אלה רגשות מאוד חזקים, אפשר "למלא אותם במים", לאסור עליהם להתנהג כך. אבל יש כאב כזה …

התפקיד של אמי הוא לעזור לה להסתכל אחרת על המצב. נתתי לה את האפשרות לזרוק את כל השליליות. לטרוק את כל הדלתות ולומר את כל הגרוע שהיה בנפשה, ואז נתנה לה חמש עד תשע דקות לבכות, ובהמשך ניגשה אליה והתיישבה לידה, שיתפה את רגשותיה ואמרה שאני רואה איך היא כאבה, אני מבינה את זעמונה על הזמן הגנוב שאמור היה להיות שמור לה, כיצד הכל השתנה לא לטובה עבורה, וכמה זה היה כואב ומעליב …

רק ציינתי את העובדות, אמרתי כל מה שהיא יכולה להרגיש.ואז שיניתי את מוקד תשומת הלב לעובדה שהיא הילדה היחידה שלי, העוזרת שלי והחשובה וההכרחית ביותר, השמחה שלי שעכשיו יש שתי בנות בין הבנים ששומרות כאן על הסדר ומגיעות להן המתנות הטובות ביותר לחודש מרץ השמיני …

באופן כללי, גרמתי לה להבין את חשיבותה במשפחה שלנו, המאחדת את כולנו והופכת אותה נחוצה לנו וכמובן לאהובה. במילים אחרות, חשוב ברגעים כאלה למצוא גישה, מפתח שידהד בלב הילד.

ובשום מקרה אין להעמיס עליו בכוח עם דאגות, אלא רק לערב ולעניין אותו. סיימתי את השיחה באמירה על תחושותיי ביחס לסיטואציה (על עצבותי, כאבי וכו '). ברגע האחרון אתה לא יכול להיות אישי. אם הורה רוצה להביע את רגשותיו ורגשותיו, במיוחד אם הם שליליים, אז הם צריכים להיות מוקדשים לא לאדם, אלא למצב הנוכחי.