כיצד להגדיר גבולות ללא קשיות, פחד ובושה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד להגדיר גבולות ללא קשיות, פחד ובושה

אני לא תומך בפרקטיקה של הורות מתירנית. ילדים זקוקים לגבולות כדי להרגיש בטוחים. אבל קשה לבסס ולתחזק אותם בחיים, במיוחד אם אתה מבקש להימנע מכפייה, איום וסחיטה. לוקח הרבה זמן ללמוד להציב גבולות בשוויון נפש ותקיפות. ובזמן האחרון התאמןתי הרבה.

כאשר הילד שלך מתנהג בגסות או לא בטוח, אתה יכול להיות קצר ורגשי. בתרחיש הגרוע ביותר, האמיגדלה (חלק מהמוח ה"רגשי ") משתלטת על קליפת המוח הקדם חזיתית (האחראית להתנהגות אינטליגנטית) והגוף שלך, בהשפעת הורמוני סטרס - קורטיזול ואדרנלין, הופך לערני.

כרגע אתה כבר לא אדם אינטליגנטי. ברגע שהרמות הנמוכות של המוח משתלטות, אינך יכול עוד להעריך באופן סביר את מצב העניינים. הדרך הטובה ביותר להישאר על המוח שלך (כלומר להישאר בשליטה) היא לדמיין שהקשר שלך עם הילדים שלך הוא מרחק רב, לא ספרינט, ולפעול בהתאם.

מה יכול לעזור לך ליצור גבולות ביתר קלות מבלי לפגוע ביחסים שלך עם ילדיך?

1. לחשוב קדימה

ההורה צריך ללמוד לחשוב צעד אחד קדימה. למרבה המזל, המוח שלנו מפותח יותר מילדינו (אני רוצה להאמין בזה). אם תחשבו על זה, נקרא כמעט בוודאות את כל המקומות שבהם הילדים שלנו "מוצפים". תחשוב על זה מבעוד מועד.

2. השתמש בשפה אקספרסיבית ופשוטה

אחת העצות הטובות ביותר שקיבלתי כמורה הייתה להקליט את הנאום שלי בכיתה למשך שעה ואז להקשיב לה. כל הרגלי הדיבור שרציתי להיפטר מהם נשמעו בבירור בהקלטה. אחד מהם היה ההרגל לדבר בצורה לא ברורה ובאינטונציה חקירה: “ממש לא הייתי רוצה שתעשה את זה. טוֹב? אה, שאלה חובה זו בסוף! היפטר מזה אם אתה רוצה שילדיך יעשו כפי שאתה מבקש.

3. לשון גוף שליטה והבעת פנים

למרות שכתבתי ספר כיצד אומרים את הדבר הנכון, מחקרים מראים שלרמזים לא מילוליים יש חשיבות רבה. אל תהיה טיפשי אם אתה רוצה לדבר ברצינות. תמיד, תמיד לרדת לרמת הילד. אתה נראה לו ענק ומפחיד. וכאשר אתה רוכן אליו, אתה עשוי לחשוב מה לומר לו ולהפוך את פניך רגועים יותר.

4. וודא שהטון שלך חם אבל חזק

טון חריף יכול להיות מוגזם ומאיים על ילד צעיר ויכול לגרום ללחץ ולחרדה מוגברת. צעקה שמור למקרי חירום של חיים או מוות. ילד מבוהל יכול להחליש את הקשר איתך, והקשר הזה נחוץ לו, כי זהו מרכיב חשוב ביכולתו לווסת רגשית.

5. תן לילדך להביע את רגשותיו

הציבו גבולות היכן שיש לכם אותם. אך תן לילדך מרחב לבטא את רגשותיו. ציפייה שהילד יגיד "טוב" ל"לא "שלך היא די מוזרה, תסכים. זה נדיר ביותר. אבל זה יקרה לעתים קרובות יותר אם תגיד ברוגע ובביטחון, “אני לא אתן לך לאכול עוגיה נוספת. אני מבין שרצית אותו. ואני רואה שאתה עצבני עכשיו. " האמן שלילד שלך יכולות להיות רגשות קשים כאשר הוא לא משיג את מבוקשו. היכולת להתמודד עם אכזבה היא מה שילד לומד מחוויית אכזבה.

6. צפה להתנהלות הזקנה של הילדים שלך

ילדים בני שנה מצפים לקבל הכל. ילדים בני שנתיים לא יודעים לשתף ללא מחאה. ילדים בני שלוש יגידו לא לעתים קרובות מאוד. ילדים בני ארבע צריכים לדעת מדוע. ילדים בני חמש יכולים להיות די חצופים וחצופים. יהיה לנו נחמד, הורים, לדעת באיזה שלב התפתחות הילד שלנו.

7. הישאר בהחלטה גם כאשר אתה מחליט לשנות את חוות דעתך

אמון בהחלטות שלך הוא קריטי. הספקות שלך אם אתה יכול או לא יכול לקפוץ על המיטה הרבה יותר גרועות מאשר אם ביום שלישי אתה אומר: "כן, היום אתה יכול" (כי אתה מרוכז ויכול להבטיח בטיחות), וביום רביעי אתה אומר "לא, היום אתה לא יכול "(כי יש לך כאב ראש ולא ישנת מספיק). הרבה יותר חשוב לקבל החלטות מאשר לשמור על הכלל ללא שינוי.

8. השתמש במגע פיזי לפי הצורך

רק אם אתה בעצמך לא חווה תסכול עז, יהיה טוב אם תקיף, תגן על הילד פיזית, תדאג לביטחונו (ולביטחונם של אחרים). בחלל שבין הברכיים (כך שגם אתה לא תיפגע) היא דרך נוחה מאוד לעשות זאת. בדוק את מצבך ואת גישתך והישאר רגוע - לעולם אל תיגע בילדך כאשר אתה כועס. התמקד ותן לו את מלוא תשומת הלב כדי שלא תפגע בו. לפעמים די בדקה אחת של מגע כזה. תמיד תן לילדך לעזוב ברגע שהוא מסוגל לשלוט בעצמו.

9. אין להסביר סיבות לגבולות מספר פעמים

זה עשוי להיות מועיל לציין פעם אחת את הסיבה להגבלה. אבל אל תחזור על זה שוב ושוב, כי זה רק יעצבן אותך. תגיד את זה פעם ותשתוק. כאשר ילד נמצא ברמות התחתונות של המוח, מילים לא יעזרו. אם אתה רוצה שמנטרה תשיר כשהילד יצא מהבנקים, אמור: "אתה בטוח, קטן".

10. השתמש בהומור

זה עובד מצוין! למד להשמיע את מברשת השיניים או המים שלך בחדר האמבטיה בקול מטופש ומצחיק. מובטח שזה יעבוד טוב יותר וייקח פחות זמן מאשר משא ומתן, צעקות או שוחד.

נסה את הטיפים האלה. אולי הם יעבדו טוב יותר מאשר "כדאי שתתלבשי עכשיו!" "איך אתה מעז לדבר אלי ככה!" או "אכלו את העוגיה הארורה הזו כבר."

אם אנחנו רוצים שילדים יהיו בעלי מוטיבציה מהותית להיות טובים, אז יהיה טוב לעצמנו להיות אדיבים, להישאר איתם בקשר ולהקשיב לרגשותיהם.

את מודל ההורות שאינו מבוסס על פחד ובושה ניתן לתאר בצורה הטובה ביותר בהצהרתו של אלברט איינשטיין: "אם אנשים טובים רק בגלל שהם מפחדים מעונש או מצפים לתגמול, אז אנחנו באמת חושבים יותר מדי מעצמנו".

שרה מקלאפלין

תרגמה פולינה ריצ'לובה ואלנה דוצנקו