2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הדעה הרווחת (והנכונה) אומרת שלא קל לנו לסבול מצבים בהם אנו נשפטים, ובפרט, נשפטים כרעים, לא מספיק חרוצים, יפים, חכמים וכו '. ואם אתה מקשיב לעצמך באותו רגע, אתה יכול ממש להרגיש כאב פיזי ואי נוחות.
ציון שלילי כואב.
זאת עובדה.
אבל דברים קורים עוד יותר סקרנים, נפוצים לא פחות, אך משום מה הם מדברים עליהם לעתים רחוקות יותר.
תארו לעצמכם, או אולי זכרו את המצב.
עשית משהו טוב, למשל מצגת, משא ומתן, (או סתם בישלת ארוחת ערב). השקענו במאמץ, זמן, משאבים. ואיפשהו לעצמך אתה חושב בשקט שבאופן כללי אתה בחור משובח:-)
ועכשיו משבחים אותך. עובדים, בוס, חברים, שותפים - עכשיו לא חשוב מי בדיוק.
ברגע זה ממש (מאוחר יותר, כשאתה זוכר מזה, אתה מופתע ואינך מבין מה קרה בכלל והיכן היית) אתה מרגיש בבירור כיצד נשמע קולו של האדם המשבח כאילו מרחוק או מתמוסס לגמרי, כפות ידיים זיעה, אתה רוצה ליפול דרך הקרקע, הרגליים הופכות מכוסות, ואתה (למתבונן מבחוץ אפשר לראות את זה בבירור) עוצם את העיניים או לומד את הנעליים שלך, מתכווץ בגודל ואומר משהו כמו:
- למעשה לא עשיתי / עשיתי דבר כזה….
- הו, מה אתה …. זו הגזמה
- אתה אדיב מדי …
- אין בזה שום דבר רע …
- רק תחשוב!
-אוי בחייך….
או דוגמא טיפוסית:
- השמלה הזו כל כך מתאימה לך!
הו, קניתי אותו במכירה.
- קיבלתי מסבתא שלי (אמא, חברה, חצי מחיר …)
אין דבר כזה, נכון?
ואם אתה חושב על זה ושוקע את עצמך, אז עולות שאלות. שאלות רבות.
מה קורה לגופי כשאני זוכה לשבחים?
מאיפה התחושה החונקת הזו בגרון?
למה אני לא יכול להסתכל על מישהו שמשבח אותי?
למה אני עונה כמו שאני עונה, למרות שאני יודע לעזאזל שהמצגת הייתה מדהימה?
למה הם משבחים אותי, ואז אני מרגיש רע?
אריק ברן, יוצר הניתוח העסקי, גם התעניין בנושאים אלה בעת ובעונה אחת. כתוצאה מכך, הוא העלה את הרעיון של ליטוף.
עבור ברן, ליטוף הוא יחידת הכרה. ולכן איננו יכולים לחיות בלעדיהם. כיצורים ביולוגיים, איננו יכולים לשרוד ללא מזון, מים ואוויר. כיצורים חברתיים, אנו זקוקים למישהו שיכיר בעובדת קיומנו, שיכיר בכך שאנו כן וכי אנו עושים משהו בעולם היחסים החברתיים.
שבץ, שממנו אנו מרוצים ואנו תופסים אותם ככזה, קרא ברן חִיוּבִי.
קוראים לשבץ שאינו נעים לנו שלילי.
הכל כאן נראה ברור.
דבר אחר לא ברור: אם ליטוף נעים, מדוע אני מסרב לכך, מדוע אינני מקבל זאת?
מדוע אינני מקבל את ההכרה באחר, שכפי שהתברר, חשוב לי לא פחות מאוויר, מים ומזון?
הרבה יותר מוקדם ממה שאדם לומד לחשוב בצורה מופשטת, בעזרת קטגוריות, מושגים, הסקת מסקנות ומסקנות הגיוניות - הוא מחפש ומקבל תשובה לשאלה פשוטה לכאורה: מה בעולם הזה הוא יכול ומה לא יכול. והוא מוצא את זה, בעזרת הוריו במשפחה, קצת מאוחר יותר בגן, קבוצת עמיתים.
עד גיל בית הספר, אם רק הנפש שלנו נשמרת, אנחנו כבר יודעים עם העור והגוף את הכללים שבאמצעותם בנוי העולם סביבנו.
כי ההורים שלנו כבר העריכו איכשהו את ההתנהגות, המחשבות והרגשות שלנו.
הורים כבר נזפו או שיבחו אותנו בדרך כלשהי. או נזף ושיבח בעת ובעונה אחת.
וכאן אנו מקבלים מההורים והחברה במובן רחב 5 כללים מגבילים לליטוף.
הנה הם:
- אל תלטף אם אתה רוצה לשבץ
- אל תבקש משיכות כאשר אתה צריך אותן
- אל תיקח משיכות כשאתה רוצה אותן
- אל תוותרו על ליטוף כשאתם לא רוצים את זה
- אל תלטף את עצמך.
בתרבות הפוסט-סובייטית, לא מקובל (מגונה, מה יגידו השכנים?) לשבח את עצמו.
ואם במשפחתי לא היה מקובל לקבל ליטוף חיובי, אך התקבל לקבל מכות שליליות, אז סביר להניח שאעביר את התרגול הזה ליחסים אחרים.
ואם היה נהוג לתת רק משיכות חיוביות מותנות (שבחים על משהו: ציון בית ספר, בגדים, צעצוע, ציור), בבגרות יהיה לי קשה מאוד לקבל הכרה ושבחים, גם אם הם כנים ו טהור, כמו דמעה של תינוק. אני פשוט לא מאמין, לא אשמע, לא אזכור, במילה אחת - לא אקבל.
אם סיטואציות כאלה חוזרות על עצמן, אל תתאמצו לשלוט, הביאו לכם סבל, אז פסיכותרפיה שימושית, כאשר העבודה מבוססת על העובדה שאתם מקבלים החלטות חדשות.
קבל את החבטות שנעימות לך.
אל תקבל שבץ שאתה לא רוצה.
ללטף את עצמך / את עצמך.
בקש משיכות מתי שאתה רוצה אותן.
קבל שבץ כשאתה צריך אותם.
ולסיום: מה אפשר לתרגל היום, לקבל שבחים.
אז, זכו לשבחים ואתם:
- שב או עשה את עצמך נוח ככל האפשר
- לשים את המשקל שלך על שתי הרגליים
- להרפות את הבטן, הפנים, העיניים, הלסת התחתונה
- לִנְשׁוֹם
- תחייך ותגיד "תודה":-)
לקראת המאמר נעשה שימוש בספריו של אריק ברן "אנשים שמשחקים משחקים", "משחקים שאנשים משחקים", "יסודות ת"א: ניתוח טרנזקציונאלי" מאת ג'יי סטיוארט, וו ג'וינס.
ירוסלב מויסנקו, פסיכולוג
מוּמלָץ:
הערכה עצמית ובושה
דימוי עצמי כבר מזמן נושא פופולרי בפסיכולוגיה. בינתיים, דימוי עצמי (ערך עצמי, מודעות עצמית, תפיסה עצמית) אינו פרמטר מסוים של הנפש, אלא נקודת המוצא של כל ביטויי החיים וטענותיהם. ההערכה העצמית היא דינאמית, משתנה עם התפתחותו של אדם - היא סובלת מתחושת הבושה המצטברת ועולה ככל שמתרבים גאווה.
אני אוהב אותך. גם לי אין אותך
רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור.
בגידה. לרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, מעמיד אותך בצד האינסטינקט
במשך מאות שנים, בוגד הושווה למכה בלב עם פגיון. העובדה היא שלרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, זורק אותך לשוליים של אינסטינקט הרבייה ומותיר אותך לבד. בגידה בזמנים פרימיטיביים היא סירוב של אדם אחד לאחר לטובת שליש, השארת הדחיים ביער, שם פשוט אין סיכוי להישרדות ללא תמיכת שותף או כל הצוות.
כיצד להגדיר גבולות ללא קשיות, פחד ובושה
כיצד להגדיר גבולות ללא קשיות, פחד ובושה אני לא תומך בפרקטיקה של הורות מתירנית. ילדים זקוקים לגבולות כדי להרגיש בטוחים. אבל קשה לבסס ולתחזק אותם בחיים, במיוחד אם אתה מבקש להימנע מכפייה, איום וסחיטה. לוקח הרבה זמן ללמוד להציב גבולות בשוויון נפש ותקיפות.
איך להתמודד עם קנאה ובושה
שתי ההשפעות הבסיסיות שבהן המציאות הנרקיסיסטית המודרנית רוויה יתר הן קנאה ובושה. יריד של יהירות ושלמות מנצח ברשתות החברתיות. יופי, רזון, הצלחה ויעילות, רווחת החזית המוצגת וכיף מעושה באדם בן תמותה ובלתי מושלם מעוררים הרבה תגובות רגשיות, שלפעמים בעייתיות למדי עבורו להכיל ולעכל.
