2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה"
מודל יחסי הורים
לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש?
למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד? אנו מסיקים שאהבה נראית כך.
לפעמים אנחנו לא כל כך אוהבים את מה שהיה להורים, שאנחנו מנסים לעשות "לא כמו שלהם", אבל האנטי-מודל הוא עדיין מודל שתלוי בהורה. כאן הדרך היחידה לצאת היא ליצור מודל משלך, בלי לנסות לעשות "כמו שלהם" או "לא כמוהם". עם זאת, ניתן לאמץ בכוונה כמה היבטים חיוביים של המודל ההורי.
תחושות שחווינו בילדות במערכות יחסים עם יקיריהן
"מהי אהבה" אנו מבינים מאיך שההורים שלנו אוהבים אותנו. ליתר דיוק, מאיך שאנחנו תופסים את יחסם כלפינו.
אם בילדות חווינו בדידות, דחייה, קור של הורים, אז אז ניצור מערכת יחסים שבה נחווה את אותן תחושות.
אם עברנו התעללות רגשית או פיזית, אנו מתרגלים ל"זה נורמלי, זו אהבה ", ואנו סובלים זאת במערכות היחסים שאנו יוצרים בעצמנו.
מודל מהתרבות
לעתים קרובות אנו מאמצים את מודל היחסים בשני קצוות.
מצד אחד, מילות אהבה שופעות כאב וסבל. הם לא נפגשו שוב. הוא רץ אחריה, אך לא הגיע. וכשהוא רץ, היא כבר הייתה נשואה לגבר קנאי שחתך לה את האצבעות כשגילה על ההתכתבות איתו. ובכן, משהו כזה. היא כתבה לו שירה לאור הירח וחיכתה, חיכתה, חיכתה. הקלאסיקה מלמדת אותנו שהאהבה מחכה, סובלת, מקריבה, לא ישנה, גוססת בייסורים.
מצד שני, מלודרמות שבהן הגיבור שינה את דעתו והפך בפתאומיות לנסיך אידיאלי - מנחש רצונות, פותר את כל הבעיות, יוצר רומנטיקה אינסופית וכו '. ואנו מצפים שנסיך אידיאלי כזה יופיע בחיינו, אך זה לא קורה, כי הנסיך קיים רק על סרט.
מה לעשות כדי לפענח?
התשובה הכללית היא ליצור מודל משלך לאהבה ומערכות יחסים.
התבונן בחוויה שלך ובניסיון של אנשים סביבך. "איך אני עושה את זה? אוהבים או לא? למה אתה אוהב את זה או לא אוהב את זה - מה בדיוק, מה בדיוק? האם אני רוצה את זה שוב? איך אוכל לזהות זאת כבר בהתחלה?"
התבונן במצבך במערכת היחסים, במעשיך, בפעולות של בן זוגך, בקשר בין מצבך לבין פעולותיך ושל בן זוגך. בחר מה נכון, מה לא בסדר. קבע בעצמך מה חשוב ומה אתה יכול לקבל.
להתמודד עם תחושות בדידות, נטישה, דחייה, נחיתות - טיפול עזר לי. האם זה אפשרי איכשהו ללא טיפול ואיך בדיוק - אני לא יודע.
יתר על כן, זה היה תצפית ומסקנות לוגיות שעזרו. והתאמת הפעולות שלך, הבחירות שלך.
ספר " במה אנו מבלבלים אהבה, או אהבה"ואוסף" תלות קוד במיץ משלו"זמינים ב- Liters ו- MyBook.
מוּמלָץ:
כיצד להבדיל בין רציונאלי לבין אשמה לא רציונלית (נוירוטית)
אַשׁמָה האם תחושה המתעוררת כתגובה לפגיעה בערכים של עצמך או החברתי שהופנמו בתוך אדם. אם הבושה היא כישלון של הוויה, אז אשמה היא כישלון ברמת הפעולה. לאשמה, כמובן, יש גם פונקציות חיוביות, אני מרגיש אשם אם אני משקר, בזכות זה אני יכול להפוך לצדיק יותר ולהרגיש כבוד לעצמי.
מה הקשר בין ישיבה ליד מחשב לבין בעיות בזוגיות?
האם אתה מרגיש שמשהו משתבש בחייך? נמאס לכם להרגיש נוגה ועצב, להירדם במיטה קרה? נושא מערכות היחסים לאנשים העובדים מרחוק הוא אחד הכואבים, הקשים והקשים להתגבר עליהם. אני אספר לך סיפור, ותסיק את המסקנות שלך. פעם היה מתכנת פטיה. בגיל 32 הוא הבין את מקצועו, מילא תפקיד גבוה ואהב מאוד את עבודתו.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
3 הבדלים בין טיפול במנוחה לבין טיפול במשבר?
אנשים רבים פונים לטיפול כאשר מתרחשת קריסה בלתי נמנעת - הם פוטרו מעבודתם, התגרשו מבעלה, תפסו את הילד משתמש בסמים או משקאות אלכוהוליים חזקים, הביאו את עצמם למיצוי או דיכאון. פסיכותרפיסטים מסכימים כי הפסיכותרפיה מתחילה מהמקום בו הלקוח התמודד עם משבריו, חרדות בסיסיות, רגשות עזים, משפיע והחל לפעול להעמקה, לשינוי.
טיפול עצמי ופינוק: מדוע אנו מבלבלים בין המושגים הללו?
הפסיכולוגיה הפופולרית חוזרת כמו מנטרה על המוטו "אתה צריך לדאוג לעצמך!" ומשום מה אינו מסביר כלל, ראשית, כיצד ללמוד כיצד לעשות זאת, ושנית, כיצד באופן כללי תוכל לדאוג לעצמך. יתרה מזאת, לאדם שאינו מכיר מושג כזה עשויה להיות תחושה שבדרך זו מקדמים אנוכיות והתייחסות.
