2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-18 02:29
אנשים רבים פונים לטיפול כאשר מתרחשת קריסה בלתי נמנעת - הם פוטרו מעבודתם, התגרשו מבעלה, תפסו את הילד משתמש בסמים או משקאות אלכוהוליים חזקים, הביאו את עצמם למיצוי או דיכאון. פסיכותרפיסטים מסכימים כי הפסיכותרפיה מתחילה מהמקום בו הלקוח התמודד עם משבריו, חרדות בסיסיות, רגשות עזים, משפיע והחל לפעול להעמקה, לשינוי. כאשר אדם פונה למטפל במשבר, הוא נמצא במצב אקסצנטרי, ועבודה פסיכותרפויטית עמוקה די קשה לביצוע.
מה ההבדל בין טיפול במצב רגוע למצב משברי? מדוע הטיפול מתחיל מרגע זה? מדוע עדיף ליצור קשר מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר?
- במצב רגוע, אתה יכול לבצע מחקר מעמיק על הנפש, יש הזדמנות להגיע לאותן רגשות, חוויות וזיכרונות שלא ניתן לגעת בהם במצב משבר (אתה חושב רק על הבעיה שלך כאן ועכשיו, וכיצד זה קשור לחוויה העמוקה שלך קשה לענות).
- אתה לא יכול רק להגיע להיבטים העמוקים ביותר של נפש האדם, אלא גם לממש, להרגיש, לחיות, לעבוד דרך הטראומה. במשבר אנו מעדיפים לזרוק את מצבנו הרגשי, החרדה החזקה ביותר, התוקפנות. במצב רגוע, יש הזדמנות לנתח את מה שקשור למה, מאיפה הוא הגיע וכו '. יתר על כן, הנפש שלנו פנויה לחוויות עמוקות. באיזה מובן? אתה לא מודאג לגבי גירושין כאן ועכשיו, אתה מבין שזה קרה בגלל המעשים שלך (לאמא ולאבא היה את זה וחזרת על מודל ההתנהגות שלהם).
מקובל שאנשים חוזרים על התסריטים של הוריהם. גם היחסים עם אמך ממלאים תפקיד חשוב - אם היה לה קר רגשי, לא נגיש ולא יציב, אפשר לבנות את הקשר שלך עם גברים על אותו עיקרון. למה? אתה לא יודע איך זה "שונה". עם זאת, בן זוגך רצה לקבל את הקרבה הרגשית הזו, ובסופו של דבר לא יכול היה לעמוד בזה - הנה גירושין עבורך.
אז, אנחנו יכולים להסתכל לעומק, לזכור את החוויות הטראומטיות של ילדותנו המוקדמת, הנפש שלנו חופשית "לחפור" את אותה אכזבה, טינה, כעס, תסכול בילדות עמוקה ולצאת לחיים חיצוניים אמיתיים כאדם בריא יותר, חופשי להכלות רגשיות. במשבר, אדם פשוט עובד דרך חוויותיו השטחיות.
יש הזדמנות לעבוד על כמה היבטים עדינים של ניסיון כלשהו שלא שמתם לב אליו קודם. למשל, אדם מרוצה מהכנסותיו והוצאותיו, מפעם לפעם הוא דואג מהמרכיב הפיננסי בחייו ("אוי אלוהים! אין לי מספיק כסף!"), אבל הוא נרגע די מהר. במצב רגוע, אתה יכול להבחין בחרדה זו, והמטפל יעזור לך להתמודד עם זה, להפוך את חייך לנוחים יותר.
אולי יתברר שיש לך איזושהי חוסר שביעות רצון במערכת היחסים, אך אתה תמיד עוצם את עיניה אליה, ובמוקדם או במאוחר זה יוביל לגירושין. שנה, שנתיים, חמש - חוסר שביעות רצון יתפוצץ וישבור את מערכת היחסים שלכם. כל תוקפנות מצטברת ותהליך אי-שאיפתה מתחיל לזעם, מה שהורס את כל מה שמסביב. דוגמא נוספת - אתה מבחין בפעמוני אזעקה בהתנהגות הילד, אך אתה חושב שזה נראה לך. בפגישה הבאה של הטיפול אתה מחליט לדון - ועכשיו כבר הצלת אותו מהתמכרות לסמים (שמת לב בזמן, שוחחת עם המטפל והבנת איך לדבר עם הילד, דיברת).בסופו של דבר, כל זה עזר לך להגן על עצמך מפני קריסת חייך, מכמה נקודות מפנה עצובות, החוויות שלך כאן ועכשיו הופכות לקלות יותר.
ככלל, אנשים שפנו לפסיכותרפיה מצליחים למדי, יציבים במקום עבודתם ובמשפחה - הם אינם צוברים חרדה ותוקפנות (תחושות אלו נשפכות במגע עם המטפל ונותנות לאדם את ההזדמנות לחוות תחושות אחרות - חום, רוך, אכפתיות, תודה וכו '). אם המיכל שלנו כבר מלא למעלה, איך נוכל לשים שם עוד תחושה? אם אתם חווים חרדה רבה, חווים תוקפנות, לא תמיד תוכלו להרגיש משהו חם ואפילו נעים, למשל שמחה.
רבים מאיתנו מכירים רגשות דומים - אירועים משמחים, אך איננו יכולים לחוות שמחה. למה? אנחנו לא מבינים. בואו לטיפול, עבדו עם שאלות דומות - זה מאוד חשוב! אל תיפול על האמונות הפנימיות שלך - “זה בסדר! ובכן, לא הרגשתי שמחה! . מאחורי רגשות כאלה עשוי להיות שדה עמוק וחסר תחתית, אוקיינוס של תחושות וחוויות, כאב, שבגללם אינך יכול לחיות חיים באיכות גבוהה, לחוות את כל מגוון הרגשות (מתוסכלים, מאוכזבים, נעלבים לא במשך שנתיים, אלא חודש - התחושות חלפו והשתנו לרגשות נעימים יותר).
אין לעכב את הטיפול! אם אתם תוהים אם כדאי לכם להגיע לטיפול, בהחלט לכו לעבוד. אז אתה יכול להזהיר את עצמך מפני כאב, עצב וכמה אירועים רעים בחייך. עדיף לעשות פסיכותרפיה מוקדם יותר מאשר לקצור את הפירות הסרוחים מאוחר יותר.
מוּמלָץ:
כיצד להבדיל בין רציונאלי לבין אשמה לא רציונלית (נוירוטית)
אַשׁמָה האם תחושה המתעוררת כתגובה לפגיעה בערכים של עצמך או החברתי שהופנמו בתוך אדם. אם הבושה היא כישלון של הוויה, אז אשמה היא כישלון ברמת הפעולה. לאשמה, כמובן, יש גם פונקציות חיוביות, אני מרגיש אשם אם אני משקר, בזכות זה אני יכול להפוך לצדיק יותר ולהרגיש כבוד לעצמי.
מה הקשר בין ישיבה ליד מחשב לבין בעיות בזוגיות?
האם אתה מרגיש שמשהו משתבש בחייך? נמאס לכם להרגיש נוגה ועצב, להירדם במיטה קרה? נושא מערכות היחסים לאנשים העובדים מרחוק הוא אחד הכואבים, הקשים והקשים להתגבר עליהם. אני אספר לך סיפור, ותסיק את המסקנות שלך. פעם היה מתכנת פטיה. בגיל 32 הוא הבין את מקצועו, מילא תפקיד גבוה ואהב מאוד את עבודתו.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
הגבול בין פסיכותרפיה לבין פטפוט סרק
מאמרים רבים נכתבו כיצד לבחור את הפסיכולוג הנכון. מאמרים טובים, עם המלצות יקרות ערך, עם קריטריונים לבחירה. ועכשיו, נניח, כל הקריטריונים מתקיימים והכל בסדר. וההשכלה של מומחה, ומספר השעות האישיות שלו בפסיכותרפיה, וחברות בקהילה המקצועית, והפרדיגמה שבה הוא עובד, והרזומה, וסרטון הקידום, ומאמרים, וסקירות של לקוחות, וה מחיר, גיל, ומין, ומראה, ואופן התקשורת וכו '.
האישה נמצאת במשבר. אדם במשבר
מחשבות מקסימות בקול רם: גבר במשבר אישי אינו עושה עסקים, יש חובות, מכוניות ושאר צעצועים נשברים, ברז זורם בבית ועל השולחן בקבוק, באופן כללי, לאט לאט סובל וסובל, האיש עצמו מת, בודד וחסר תקווה. אצל אישה במשבר אישי ילדים סובלים ומקבלים טראומה בלתי הפיכה של נטישה, דחייה, תוך שהם סופגים חלק מהסבל והייאוש של האם ברמה הלא מודעת, ומעבירים את המורשת הזו, כמו וירוס, מדור לדור ברמה של את פרויקט הפנים "
