2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפסיכולוגיה הפופולרית חוזרת כמו מנטרה על המוטו "אתה צריך לדאוג לעצמך!" ומשום מה אינו מסביר כלל, ראשית, כיצד ללמוד כיצד לעשות זאת, ושנית, כיצד באופן כללי תוכל לדאוג לעצמך. יתרה מזאת, לאדם שאינו מכיר מושג כזה עשויה להיות תחושה שבדרך זו מקדמים אנוכיות והתייחסות. אחרי הכל, קודם לכן בחברה שלנו זה נחשב בדרך כלל מביש לדאוג לעצמנו, להקשיב לצרכים שלנו ולשים את המשאבים במקום הראשון. מכאן - שחיקה מקצועית, קונפליקטים משפחתיים, תחושת חוסר שביעות רצון מתמדת ו"שחוקה ", המובילה למחלות פסיכוסומטיות.
יש, כביכול, שני קוטביות: או שאינך יכול לדאוג לעצמך כלל, ויחס חם כלפי עצמך משווה לנרקיסיזם ונידון בכל דרך אפשרית, או שמאמינים כי לאהוב את עצמך באופן אוטומטי פירושו "אני יכול לעשות משהו!" והטיפול העצמי מתעורר על חשבון אנשים אחרים. אמונות אלה הן שני צדדים של אותו מטבע, והשני נובע מטבע הדברים מהראשון: כל איסור מוחלט מעורר מתירנות ברגע שהשליטה מצטמצמת. זוכרים מה אתם רוצים באופן מיידי אם אסור לכם בהחלט לאכול גלידה? ובעיקר תרצו לפנק את עצמכם בזה כשאתם עייפים או לא במצב רוח.
טיפול עצמי בריא מבוסס על שלושה עקרונות:
- עמידה בזמנים … על מנת לדאוג לעצמך, אינך צריך לחכות עד שתתחיל ליפול מהרגליים או לחלות. יש לך את הזכות לדאוג לעצמך כאשר אתה רק מתחיל להרגיש עייף וזקוק להפסקה.
- סְדִירוּת … לדאוג לעצמך היא מיומנות שצריך לתרגל כל הזמן. נראה שהוא שזור ביומיום שלך, מה שאומר שלוקח פחות זמן ליישם "אקט זהיר" אחד מאשר אם ניסית לדבוק בנפחו במשך חודש ביום אחד.
- והכי חשוב, היא אינו מזיק לך או למישהו אחר.
נראה שזה קצת יותר קל להתמודד עם היעדר פגיעה בעצמו: ללכת לאימון, גם אם הגב כואב, כי פעילות גופנית טובה לבריאות שלך - לא לדאוג לעצמך. הדאגה במקרה זה תהיה לברר את הגורם לכאב ולהירשם להליכים המתאימים. אכלו עוגה שלמה, כי אתם כועסים מאוד והיה לכם יום רע, גם אתם בקושי יכולים לקרוא לעצמכם לדאוג לעצמכם, כי בדרך זו אתם מקשים את היום על מערכת העיכול שלכם, שאגב מגיבה עם אותך ללחץ של היום האחרון. אבל טיול ערב, עיסוי, אמבטיה, חיבוקים עם יקיריכם וחתיכת עוגה עם תה, כאשר תקשיבו לרגשותיכם ותבחינו בגווני הטעם, יתמכו מאוד ויתנו כוח.
ובכן, כדי שהדאגה לעצמנו לא תפגע בנו, נראה שזה מובן. אבל אחרים? איך אתה יכול להפוך את זה בטוח גם לאחרים? כך שאחרים מודעים לצורך שלך לדאוג לעצמך, ושעכשיו אתה צריך זמן לעצמך. באחריותך כאן להודיע להם על כך. כמובן שאנשים אחרים לא תמיד יהיו מרוצים מגישה זו, אולם תחושותיהם ביחס לכך הם באחריותם. בנוסף, כאשר אתה מודיע שעכשיו תזדקק לעצמך זמן, אתה מציב גבולות ברורים ויכול להסכים עליהם עם אדם אחר. לפיכך, אתה כבר לא "גונב" זמן מהאהוב שלך, אלא פשוט מודיע כמה מזמנך אתה יכול לתת. יתר על כן, הטיפול העצמי שלך אינו פוגע ביקיריכם גם מכיוון שדאגה לעצמך אתה מלא יותר במשאבים ויכול לתת יותר לאהוביך, ואתה נותן להם דוגמה, שהם צפויים לעקוב אחריהם.
עליך גם להבחין בין המושגים דאגה עצמית כיצד לספק צרכים ולהראות אהבה עצמית ו סיפוק הרצונות הרגעיים שלהם … לעתים קרובות מתעוררים רצונות רגעיים חריפים שבהם אין דרך לשמוע את עצמי, להרגיש שאני צריך את זה ולתת את זה לעצמי. למשל, אני צריך להיות מורגש כלפי אנשים אחרים, להיות שונה מהם, אני צריך שמישהו יגיד לי מילות אישור ותמיכה, אבל במקום לפנות לאהובים שלי, אני קונה טלפון מהדגם החדש ביותר, שהוא בגללי. ולספק תשומת לב. האם זה לדאוג לעצמך? אגב, הדוגמא של עוגה יכולה לשמש גם כאן: אוכל משמש לעתים קרובות כסיפוק פונדקאי מהצורך באהבה ותמיכה.
כפי שאתה יכול לראות לפורמט של טיפול עצמי בריא אין הרבה קשר עם אדיבות ואנוכיות … יחס זה כלפי עצמך מבוסס על חמימות וכבוד, אשר התפשטו לאחר מכן לסובבים אותך. והאגואיזם נולד במקום בו אין הגשמה ותחושת ערך פנימי. זהו החלל הזה שאנו מנסים לפעמים למלא על חשבון אנשים אחרים, אולם, אינו מביא סיפוק. תחושת תמיכה מתעוררת כאשר אנו שמים לב לחוויות פנימיות ומספקות את הצרכים העמוקים ביותר שלנו במקום השטחיים.
מוּמלָץ:
מתח וחרדה בבידוד עצמי / איך לשרוד מגיפה / ויסות עצמי וניהול עצמי
ממש לאחרונה, כאילו אתמול, נראה לי שהנושא הזה רלוונטי לאנשים שחווים בעיות בריאות. באופן אישי, השתמשתי בטכניקות אלה ללקוחות שהמתח עבורם אסור מסיבות רפואיות, כך שניסיון להתעמק בסיבות למצב מלחיץ עלול להוביל להחמרה נוספת של המחלה הבסיסית, ונותר רק דבר אחד - הוראה עצמית.
תרגיל קשר גוף לטיפול, אימון ואימון עצמי / טיפול עצמי
בחר מצב או ניסיון לריפוי / הבהרה תן לזה שם תחייה מחדש את זיכרונות החוויה כך שרגשות יתעוררו לחיים והגוף יגיב. הגיוני להיזכר בסיטואציות שבהן התעוררה חוויה זו, אנשים, אירועים, מקומות שמעוררים אותה. כדי לא להיתקע ברגשות לא נעימים, לנשום באופן מלא ואיטי כל הזמן.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
3 הבדלים בין טיפול במנוחה לבין טיפול במשבר?
אנשים רבים פונים לטיפול כאשר מתרחשת קריסה בלתי נמנעת - הם פוטרו מעבודתם, התגרשו מבעלה, תפסו את הילד משתמש בסמים או משקאות אלכוהוליים חזקים, הביאו את עצמם למיצוי או דיכאון. פסיכותרפיסטים מסכימים כי הפסיכותרפיה מתחילה מהמקום בו הלקוח התמודד עם משבריו, חרדות בסיסיות, רגשות עזים, משפיע והחל לפעול להעמקה, לשינוי.
