מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?

אנו בוחרים, אנו נבחרים,

כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד …"

לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.

אז מה או מי גורם לנו לבחור אדם כזה או אחר? מדוע אנו אוהבים אותו מכל ליבנו, אך אנו חשים לצידו תחושה מעיקה של חוסר תועלת, חוסר חשיבות, "בדידות ביחד". או שאולי בכנות אינך מבין מדוע היחסים עם שותפים שונים לחלוטין מתנהלים על פי אותו תרחיש לא מוצלח במיוחד, אבל אתה פשוט לא יכול לצאת מה"מחזה "הבלתי נגמר הזה.

נושא בחירת השותף מעניין ורלוונטי מאוד. בשבילי, למען האמת, היא גם מקפידה מאוד, מכיוון שהיא מתייחסת ישירות לכמה רגעים בחיי האישיים. לכן, היום נדבר על מערכות יחסים, ליתר דיוק, על איך ולמה הן כפי שהן. אני רוצה לשתף אתכם במסקנות שלי, אליהן הגעתי במהלך מחקר מקיף בנושא זה.

6 גורמים המשפיעים על בחירת השותפים

יחסי ילדים-הורים. כל אחד מאיתנו חי את תקופת אדיפוס בגיל 3-6 שנים, כאשר הילד משחק את יחסיו עם ההורה של המין השני. אני אנתח את זה בעזרת הדוגמה של ילדה. בגיל זה היא מתחילה לערב את אבא במשחקיה, בנות-אמהות, מדמיינת שאבא הוא בעלה, והיא אשתו ואמו של ה"ילד "שלהם (בובות). או שהיא משחקת בבארבי, ומבקשת מההורה לשחק עבור קן, ארוסה.

וברגעים כל כך משעשעים וקלים ראש, הילד מתחיל באופן לא מודע ליצור דימוי של בן זוג לעתיד. לכן, אם אבא דואג, אוהב, מבין, נותן תחושת ביטחון ותחושת תמיכה לבתו, אז ילדה מבוגרת תגיע לגברים כאלה. אבא, מרוחק, מסוגר, לא תומך בבתו, אנוכי, בעל התמכרויות, הופך ל"סטנדרט "לילד. כך גם עם בנים ואמהותיהם.

יחסי הורים. כאן הילד כבר מתבונן בשני ההורים, ביחסיהם. אם בעל ואישה אוהבים זה את זה, כבוד, תמיכה, לא מתפרקים זה על זה, סביר להניח שבנם או בתם יוכלו להשיג את אותה משפחה משגשגת בבגרותם.

גם דפוסי הורים ממלאים תפקיד כאן. לדוגמה, פטריארכיה או מטריארכיה שולטת במשפחה. אם ילדה רואה שאמה שולטת (אומרת לבעלה מה לעשות ואיך, מזלזלת), אז ברמה הלא מודעת היא תבחר לעצמה שותפים "חסרי עמוד שדרה" שניתן לשלוט בהם. המצב הוא אותו דבר עם הילד - מכיוון שאביו דומה לאדם חסר אונים במשפחה, הוא יתרגל לאחוז בחצאית של אישה, יגדל תלוי, מונע, ימשכו אותו נשים חזקות.

הגדרות הורים. אלה תוכניות, תבניות שמונחות בנו מילדות על ידי אמהות ואבות, ויחד איתן - סבתות וסבים, סנדקים וקרובי משפחה משמעותיים וסמכותיים עבורנו. מכאן מגיעות עמדות שליליות כמו "כל הגברים עזים", "כל הנשים אוהבות רק כסף" וכו '.כדי לדעת "אמיתות" כאלה מראש, יהיה לנו קשה להיות מוקסם מבן זוג, ללמוד להעריך ולהעריך לכבד אותו, להעריך מערכות יחסים.

תסריטים כלליים. במקרה זה, לא כל כך הרבה החינוך המודע והלא מודע של ההורים מוטל עלינו, אלא ההשפעה של תרחישים מסוימים בבחירת בני זוג ובניית מערכות יחסים שהתרחשו בחייו של אחד מאבות אבות משפחתנו.אולי אתה אפילו לא יודע איך סבתא רבא או סבא רבא שלך חיו ונושמים, אבל מסתבר שאתה חוזר על רצונו באופן לא רצוני (למשל, אתה בוגד בבן זוגך או להיפך, בוחר באותם גברים שאוהבים "צא החוצה").

מפגשים קרמיים. זהו גורם די נדיר, אך הוא עדיין קיים, ולכן אני גם רוצה לשים לב אליו. פגישה עם בן זוג יכולה להיות קרמית. למשל, כאשר בעבר גלגולי נשמותיכם היו לכם יחסי אהבה שהסתיימו בצורה לא נכונה. ובחיים האלה, עליכם להתחבר זה לזה מחדש כדי לסגור תרחישי עבר (זה לא בהכרח יהיה סוף טוב). להלן כמה סימנים למפגש קרמי:

• אתה מרגיש איתו בבית.
• כל אחת מהפגישות שלך נותנת סערת רגשות של ממש.
• אתה רואה את הנפש התאומה שלך בבן זוגך.
• נראה לך שאתה מכיר כבר שנים.
• אתם מבינים אחד את השני בצורה מושלמת.
• אתה לגמרי בוטח ופתוח בפניו.
• אתה מרגיש קשר רגשי חזק מרחוק.

נשמע כמו אהבה ממבט ראשון, לא? או שאולי זהו רק השלב הראשון של מערכת יחסים רומנטית - התאהבות (הקדשתי חומר נפרד לאילו שלבים עוברים בני זוג בזוגיות). תחשוב, זכור, תנתח אם היו לך תרחישים כאלה שככל שאתה מסתדר עם אנשים יותר, כך הקשר הופך מאוחר יותר לכואב וקשה יותר.

בהתחלה אתה מקבל את הנפש התאומה שלך, הכל בסדר, אבל אז עולה התרחיש הקשה והעבר הזה. לא לכולם יש מספיק כוח, עצבים, סבלנות לצאת מזה בעצמם. בחיי התקיימו לפעמים גם מפגשים מוזרים, דו משמעיים, שמביאים לאותה מערכת יחסים מוזרה ועמומה. אבל לפני כן, לא ידעתי איך לעבוד עם זה.

עכשיו אני שולח את עצמי לגלגולי עבר כדי למצוא את שורש ה"סקריפט ", ממיין בין המדפים שיכולים ליצור לי בעיות כאן. כתוצאה מכך, או שמערכות יחסים אלה מסתיימות באופן מיידי, או ש"תרפא "וממשיכות במשטר רגוע ובריא.

מטרת חיים. גם כאן משחקת חווית הנשמה תפקיד. לכל אחד מאיתנו יש מטרה שמידע עליה "נתפר" לתת המודע שלו גם בלידה. על מנת להגשים אותו בהרמוניה, ניתנות לאדם יכולות מסוימות, תכונות אישיות, משאבים.

אך ככל שהוא מתקדם בנתיב חייו, אדם מאבד אותם (הם אינם נעלמים כלל, אלא משנים את כיוונם ומתחילים לפעול נגד ה"אדון "שלהם) או לא מבחינים כלל, ולכן הם אינם מבינים את עצמם כ הם צריכים. ואז הוא מושיט יד לאלה, בוחר את אלה שיש להם אותה איכות או מצב.

זה קורה באופן לא מודע, אך במראה אנו יכולים לתפוס זאת כהערצה לבן זוג, לכמה מתכונותיו (למעשה אותן תכונות "ישנות" בנו). אבל כשאנו מעורבים במערכת יחסים כזו, אנו מקבלים את האדם בכללותו, וייתכן שיש לו תכונות שליליות מאוד שיכולות להשפיע עלינו הרסניות.

אוהב או לא אוהב?

למעלה תיארתי את הגורמים שיש להם השפעה מאוד עלינו, אולי, במקרה של אנשים רבים, השפעה מכרעת בבחירת בן זוג. אני רוצה לומר מיד שאף אחת מהנקודות האלה לא קשורה לאהבת אמת. זו הטעיה, הטעיה עצמית, מתחמים, טראומה פסיכולוגית … הכל, אבל לא אהבה. ואף פעם לא נמאס לי לספר את זה ללקוחות שבאים אלי ומשתפים את הסיפורים שלהם, בעיות בזוגיות.

בתהליך העבודה שלי עם התסריטים שלהם, הם מתחילים להשתנות, מחשבותיהם ובסופו של דבר פעולות ומעשים משתנים. אך ראשית, חשוב לנו להבין מהיכן נובעת הבעיה, מאיזו נקודה. אני עובד בהצלחה עם כל ששת הגורמים כדי שאני והלקוחות שלי לא נתעלם מכלום.

אם אתה רוצה לדעת יותר מה משפיע באופן כללי על כל הפעולות שלנו וחיינו, אני מביא לידיעתך את התייעצות המחבר שלי "נתיב חייו של אדם".זה ייתן מושג על חייו של אדם, על אותם מצבים ותרחישי חיים, מצבים ורגשות שאנו חווים. והכי חשוב, תוכל להבין לאיזה סוג חיים היית יכול וצריך לחיות, לשם מה יכולותייך. תיאור מלא של הייעוץ ניתן למצוא בלחיצה על הקישור בכותרת הפרופיל.

מעניין איזה סוג של שותפים אתה פוגש בתדירות הגבוהה ביותר? האם יש להם תכונות משותפות? חשבו היכן הייתם מסווגים את סיפורי האהבה שלכם? אני מציע גם לבצע משימה מעשית שימושית אחת. קח וכתב רשימה של איכויות דומות של שותפים משמעותיים שהיו לך בחייך, מה מחבר ביניהם.

אלה יכולות להיות תכונות חיוביות ושליליות כאחד. לאחר מכן תהיה לך מודעות רבה יותר לגבי אילו שותפים אתה בוחר. ותאמין לי שזה יכול לשנות הרבה לטובה בחייך העתידיים. מעצמי אני רוצה לאחל - לא משנה לאיזה שותפים אתה פוגש, לא משנה לאילו נקודות הם מתייחסים, תן ליחסים איתם לתת לך, למרות הכל, אושר, שמחה ואהבה.

וכל השאר … לא כל כך חשוב …

אירינה Drazhevskaya שלך!