איך אתה לומד לפרנס את עצמך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה גם מאוד פשוט וגם קשה בו זמנית.

פשוט - כי האמצעים עצמם פשוטים, ברורים, לא מסובכים.

כולנו שמענו או קראנו עליהם. או אפילו צפו מהצד.

הם קשים מכיוון שהם לעתים קרובות מייצגים חוויה חדשה לגמרי שמעולם לא חיה והורגשה בעבר.

על מה אני מדבר?

כן, שאם לאדם הייתה חוויה של תמיכה בילדותו, אז הוא משתמש בה אוטומטית, אפילו בלי לחשוב איך זה מתבצע.

אם לא הייתה חוויה כזו, אבל הייתה רק חוויה של דחייה, דחייה, ביקורת, בורות, אז אדם כזה לא ילמד לפרנס את עצמו.

וכאשר הם אומרים משהו מהסדרה "תאהבי את עצמך", מבחינתו זה נשמע משהו כמו: "לך לשם, אני לא יודע לאן, מצא את זה - אני לא יודע מה".

ובכן, הוא לא יודע כיצד לעשות זאת, לא הייתה לו חוויה כזו, הוא מעולם לא היה חי וניכוס!

… כאשר אנו מתחילים את החיפוש הפנימי שלנו, אנו מוצאים לפחות שני חלקים פנימיים.

אנו מוצאים בעצמנו את חלק הילד (הילד הפנימי) וחלק נוסף שנמצא במגע הקרוב ביותר עם הילד הזה.

לעתים קרובות מאוד, זהו החלק המדהים והעריץ המכונה לעתים הורה הפנימי.

האינטראקציה של הזוג הזה, המתרחשת באמצעות תיווכו של העולם החיצון, היא שגורמת לרבים מהתחושות והתחושות שאנו חווים.

במילים אחרות, איך שאנחנו מרגישים בעולם הזה נוצר על ידי המציאות הפנימית.

המציאות החיצונית רק "מעוררת" חוויות פנימיות, אך אינה יוצרת אותן בשום צורה.

כפי שכבר צוין, רוב התחושות "מקורן" בחלקים הנקראים.

ב"ילד "אנו חרדים, מפוחדים, אנו חשים אשמה ובושה, אנו חווים חוסר אונים ובלבול, אך גם שמחה, הפתעה, הנאה, סקרנות.

מה"ילד "אנו משתוקקים להכרה, אנו רוצים לקבל תמיכה והגנה, אנו זקוקים לקבלה ולאהבה.

מתוכו צומחות אסטרטגיות חיים שונות, שנלמדו בילדות - על מנת לספק צרכים חיוניים אלה.

אנחנו רוצים שיאהבו אותנו - כדי להתקבל ולאהוב, ובשביל זה אנחנו נוקטים בשיטות שטיפחו על ידי המערכת המשפחתית.

למשל, אם ההורים עודדו את בגרותו המוקדמת של הילד, ויאלצו אותו לקחת אחריות, אז האדם יזכה באהבה באחריות זו;

אם יאלץ להקריב את עצמו, אז הוא יקריב;

שיבח על כל עיטוש - יתעטש הרבה וכו '.

ואנו נדכא, נהרוס, נהרוס את כל אותם גילויי הילד שנדחו על ידי הורינו.

למשל, אם הם לא יכלו לסבול רגשות "שליליים" -

פחד, תוקפנות, חוסר אונים - רגשות אלה יידחו;

ביטויים של אוטונומיה שנדחו - גבולות וזכויות יודחקו.

יחד עם זאת נאסור על עצמנו את אותם צרכים שלא נענו באופן ישיר.

נשכנע את עצמנו שאיננו זקוקים לאהבה (הכרה וכו ')

נראה כי קל יותר לשאת את הכחשת הצורך מאשר את כאב חוסר שביעות הרצון …

אבוי, זה רק נראה.

ככל שהצורך נקבר עמוק יותר, כך הפיצוי יתארגן בצורה נוקשה יותר, והציפייה מהעולם החיצון כעת לסיפוק הצורך הדחוי הזה תהיה חזקה יותר.

(אנשים ששוללים את עצמם מפגיעות הופכים לאכזריים, ששוללים מעצמם את הזכות לפחד, להתענג על כוח וכו ')

על מנת שהילד (ולאחר מכן הילד הפנימי) "יתנהג נכון", בהתאם לאסטרטגיות "המוצלחות", מופיעה דמותו של העריץ הפנימי.

הוא גם "מעניש" באשמה ותחושת בושה אם הילד "השתבש".

וכאשר אנו נמצאים בחלק הפנימי הזה של עצמנו, אנו חשים חוסר שביעות רצון מעצמנו וכעסים על עצמנו.

ציפיות לעצמך נולדות מהחלק הזה (להשתפר, להפסיק להתבכיין, להתאחד, להיות מבוגר וכו '), מתרחשת הפחדה (אם לא תעשה את זה נכון תקבל … צרות).

מדי פעם, כשהילד מצליח להיות "צודק" - מנקודת מבטו של העריץ, הוא מרוצה.

ואז, ברמת התחושות, אנו חווים משהו כמו סיפוק (מהעריץ) ושלווה זמנית (מהילד).

עד למשבר הקטן או הגדול הראשון שהחיים מביאים … ואז הכל מתחיל מחדש.

ובכן, איך אתה יכול להרגיש את שמחת החיים כאן?

היכן יש אהבה עצמית?

מתי המשימה העיקרית היא לא ליפול לרולר ההאשמות הפנימיות?

מה יכול להתעורר על ידי האשמות חיצוניות, או יכול להתלקח ללא סיבה כלל?

… וכך מתברר - אנו חיים בין ילד אשם ורע, או בחלק זה של עצמנו שאינו מרוצה מהילד הזה, ואנו מתעצבנים מעצמנו.

… לפרנס את עצמך מתחיל מהפשוט ביותר.

עם הכרה בזכות לרגשות שלך.

זכות זו הייתה אחת הראשונות שנלקחו.

“אי אפשר לכעוס! זה רע!"

"אין לך זכות להיעלב מההורים שלך. הם רוצים רק את הטוב ביותר ".

"קח את עצמך ביחד!", "אתה לא עייף בכלל!" (זה לא כואב לך בכלל, אין ממה לפחד)

"אורי חזק יותר!", "אתה אף פעם לא יודע מה אתה רוצה" …

כל ההודעות הללו התכוונו לדבר אחד:

אין לך זכות לרגשות שלך.

אין לך זכות להרגיש את מה שאתה מרגיש.

לאף אחד לא אכפת מהרגשות שלך.

אז אנחנו מאבדים תמיכה, אנחנו לא יודעים על מה להסתמך באינטראקציה שלנו עם העולם.

אנחנו לא מבינים מה עושים לנו, כי אנחנו כבר לא יכולים לסמוך על הרגשות שלנו.

אנחנו מתרגלים לאלימות.

כאשר אנו מחזירים את זכותנו לרגשותינו, אנו מחזירים את התמיכה הזו.

מה שקורה לי חשוב!

וזכותי להרגיש את מה שאני מרגישה - ללא פחד או בושה.

… כאשר אנו "נכנסים" לילד, אנו לומדים לשאול את עצמנו שאלה פשוטה נוספת:

"מה אני מרגיש עכשיו?"

האם אני מפחד?

הלכתי לאיבוד?

אני מתבייש?

האם אני מודאג? …

מה קרה לי, למה התחושות האלה הופיעו?

ועוד:

לאיזה חלק מהניסיון שלי נכנסתי?

… אנו מוצאים את עצמנו בדרכי הרגשות במקומות "מוכרים" …

היכן שהם היו יותר מפעם אחת.

האם אני מפחד כי כשמישהו צועק עלי, אני מפחד לעבור את האלימות שוב?

האם אני נעלב - כי אני תמיד מרגיש נעלב אם מתעלמים מהצרכים שלי?

האם אני חרד - והאם אני תמיד חרד כאשר דברים יוצאים מכלל שליטה?

אני מתבייש - כמו תמיד, כשנראה שלא עמדתי ברמה?

הייתי אובד עצות - כי הלכתי לאיבוד בכל פעם שחיכיתי לעזרה, אבל קיבלתי תלונות?

האם אני כועס כי נשללה ממני הגנה שוב?

פחד, בלבול וכעס יכולים להוביל להיסטוריה ישנה של מערכות יחסים עם הורה …

ותשומת לב זו לרגשותיך תעזור להפריד בין האירועים הנוכחיים לעבר …

אבל, קודם כל, תשומת הלב לרגשות שלנו היא התמיכה שאנחנו כל כך צריכים. ואנחנו יכולים לספק לעצמנו את זה.

כך מופיעה דמות חדשה בזוג הילד-עריץ.

זוהי דמות למבוגרים המבשרת את תחילתה של חוויה חדשה.

חוויה חדשה ומכבדת.

חוויה שבה אנו מקבלים את רגשותינו.

במקום בו אנו מכבדים ומכירים בסובייקטיביות שלנו.

הדמות החדשה הזו שואלת: "מה קורה איתך?" - בלי להאשים או להפחיד …

… השלב הבא הוא חמלה עצמית.

"כמה קיבלתי …"

"כמה שהיה לי קשה …"

"כמה שהייתי צריך …."

הכרה בצרכים וחששות לא מסופקים, ביכולת להתייחס לזה ברצינות -

זאת חמלה.

הזכות לרגשות שלך, חמלה עצמית - זוהי התחלה של יחס טוב כלפי עצמך.

מה שיכול לצמוח למשהו נוסף.

… שנלמד להגדיר ולהגן על גבולותינו.

… שאנחנו מוכנים להוציא את עצמנו ממצבים טראומטיים, … ובמה שנראה לנו נחוץ כדי לארגן תמיכה בעצמנו.

אז נרגיש זרם של כוח, שמחה, הכרת תודה, תחייה של עניין בחיים.

זוהי "הכרת התודה" של הילד הפנימי שחושב כעת מוגן.

ואז אנחנו כבר לא צריכים משאב חיצוני בדמות אדם, רעיון או מערכת שבסופו של דבר תוכל לפרוע חובות, למלא צרכים שטרם הוכרו.

כעת התמיכה הדרושה בפנים.