איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה. ככלל, אנשים זוכרים קודם כל את שנות העשרה שלהם, אחר כך את בית הספר התיכון והיסודי, ורק אחר כך את הגן ומצבים הקשורים לחינוך ביתי (זה הדבר הכי קשה לזכור). אם בבית הספר היו בריונות, לעג, חרמות, דחייה קולקטיבית של חברי הכיתה, כל זה בהחלט ישפיע על ההערכה העצמית של האדם ובהתאם על אהבתו העצמית. בנוסף, הורים יכולים להחמיר עוד יותר את המצב על ידי "הוספת דלק לאש" (למשל, השוואת התנהגותו או הישגיו של ילדם עם ילדים אחרים: "תראה, לדימה יש חמישיות במתמטיקה! ואתה יושב בבית ועושה שום דבר!”השוואות כאלה מופקדות בנפש הילד, ויוצרות את התחושה שהוא לא אהוב ומקובל.

מדוע ההורים עושים זאת? בעיקר בשל קרוא וכתוב בתחום הפסיכולוגיה של ילדים. חלקם מסתכלים על מודל ההורות המיושם ישירות עליהם, אחרים מנסים להראות לילדיהם בהתנהגות כזו שהם אינם מקבלים אותם, ופועלים "מתוך הסתירה" (למעשה, כל הורה רוצה שילדו יהיה טוב יותר, אך לא כולם מבינים איך לעשות את זה נכון להניע אדם קטן). כתוצאה מכך, הילד תופס התנהגות דומה כלפי עצמו כמבטא של דחייה וסלידה מצד האנשים הקרובים ביותר, תחושה זו מקובעת באופן מודע ותקיף בנפשו. מאותו רגע הוא מאמין שצריך להרוויח רק אהבה, אז יאהבו אותך. עם זאת, המשפחה ניתנה לנו על מנת לאהוב, להתקבל ולהעריך בדיוק כך, עם כל החסרונות, הפגמים והאופי הבלתי ניתן לעיצוב.

כיצד אחרת ניתן לקשר שנאה עצמית להורים? אמא ואבא לא אהבו ולא אוהבים את עצמם בהתאמה, בגלל הדחייה של עצמם, הם לא מקבלים את הילד. באופן יחסי, דימוי עצמי נמוך עובר מדור לדור. למשל, אם אמא ראתה צמה ביומן של ילד, היא קודם כל לא מרוצה מעצמה, מקשרת את חוסר שביעות הרצון שלה מהתנהגות הסבתא ומביעה זאת לתינוק.

מה עוד יכול להשפיע רבות על ההערכה העצמית והאהבה העצמית של האדם? אהבה ראשונה ומערכת יחסים כושלת. ככלל, התחושה של התאהבות ראשונה מתרחשת בין הגילאים 20-22. אם אדם ננטש, הוא מתחיל להאשים את עצמו בכך - הוא עשה משהו לא בסדר, בעיות במראה (צבע עיניים, שיער וכו '), בן הזוג לא קיבל את מבוקשו במערכת היחסים. בגיל זה אנשים כמעט ולא מסוגלים להעריך באופן מפוכח מצב רב -פקטוריאלי ולהבין שבמציאות זה עשוי להיות קשור לנפש. לכן הם לוקחים את האשמה על עצמם, גורמים לטראומה פסיכולוגית נוספת ומורידים את הדימוי העצמי.

איך להתמודד עם המצב באופן כללי?

1. סלח לכל האנשים שיכולים להפעיל לחץ על הפצע (הורים, חברים לכיתה, אהבה ראשונה). לשם כך, עליך לזכור את כל הסיטואציות הכואבות וכל עבריין (מישהו קרע את תיק הגב שלך, מישהו זרק קלמר מהחלון, מישהו לעג וראה בזלזול ומישהו לעג את הבגדים והמראה שלך). הטראומה עמוקה מספיק, כך שזה יהיה כואב ומפחיד לזכור, עד דמעות מרגשות עוול (אם זה המקרה, זהו רגע חיובי בטיפול - הנפש פורקת את הטראומה). בנוסף, הרגשות שחוו בעבר חייבים להתבטא - טינה, כעס, אכזבה.
2. מצא את המילים (או הפעולות) הנכונות שבעזרתן תוכל להגן על עצמך באותו רגע. בשלב זה, עליך להשתמש בדמיון ובדמיון שלך - דמיין שבאמת עשית מה שתת המודע שלך אומר לך עכשיו. מפעולות כאלה, הנפש תקבל סיפוק אדיר, לא חזק כמו בפעולות אמיתיות, אבל 2-3 חזרות בדמיון עשויות בהחלט להרגיע את הטינה.
3. ראו את התגובה שאתם רוצים (כלומר, פניו של המתעלל). לדוגמה, דמיין שמאשה, שזרקה את הקלמר שלך, פתאום מתחילה לבכות אחרי איזו הערה קאוסטית ממך. כל מה שאתה רוצה לראות, עליך לנסות לדמיין בצורה חיה ככל האפשר.

חשוב להבין שכל הפעולות הרעות של אנשים קשורות לכאב הנפשי שלהם. בדרך כלל, מי שמציקים לאחרים בבית הספר חווה בריונות של הורים (פיזית ונפשית) בבית. להתנהגות זו קוראים להתנהג החוצה. נפשו של הילד אינה יכולה לסבול מתח במשך זמן רב (לאחר שחווה מתח פסיכולוגי או פיזי בבית, הוא מגיע לבית הספר וזורק את התוקפנות שלו על אחרים כדי להירגע). עם כל הידע הפסיכולוגי, מספיק להפעיל לחץ על המקום הכואב של העבריין שלך לראות את הדמעות, האכזבה, העצב והטינה שלו ("אתה יודע מה? אתה מרגיש כישלון, הם לועגים לך בבית, בגלל זה אתה תעשה את זה!").

4. קבל סיפוק מוסרי, תהנה מרגע הניצחון שלך על העבריין ("נהדר ומאשה הרגישה רע!"). יש אנשים שעוקבים אחר עברייניהם ברשתות החברתיות ושמחים על הכישלונות והבעיות שלהם. זה יכול לספק זמן מה, ולכן חשוב לדמיין את המצב ולפרוק אותו.

אם אתה מרגיש פגוע מאוד (אך לא בשלב של כעס קיצוני), התרגול הבא יכול לפעמים לעזור. דמיין שהמתעלל ביקש ממך סליחה (איזו הבעה על פניו עשה זאת? מה אמר? כיצד הסביר את התנהגותו?). טכניקה זו מושלמת להורים, חברי כיתה, אהבה ראשונה. עם זאת, באופן כללי, מדובר בעבודה קשה מאוד ועתירת אנרגיה, כיוון שמבחינה פסיכולוגית אנו מפחדים להסתכל לעומק הטראומה שלנו, אנו חווים פחד לא מודע שלא נוכל להתמודד עם הכאב הגואה, לכן, אנו זקוקים לליווי של פסיכולוג או פסיכותרפיסט.

איך עוד אתה יכול ללמוד לאהוב את עצמך? שמור קודם כל על הגוף שלך, שמור עליו ותן את הטוב ביותר שאתה יכול (כמו שאמא דואגת לתינוק שלה). פעולות צפויות למדי:

- לאכול נכון;

- אל תכלול הרגלים רעים (טבק ואלכוהול הורגים את גופך), אך אל תעשה זאת לרעת נפשך, תחושותיך, מצבך הרגשי ומצב הרוח (אם באמת קשה לך לסרב לאוכל כלשהו, עדיף לשמור על נפשך. נפש במצב רגוע);

- אל תשבו על דיאטות קשיחות (תפוח אחד לארוחת בוקר, צהריים וערב), חשבו על תזונה מאוזנת והרמונית; עדיף לוותר על מספר מוצרים (למשל אחד לחודש);

- להיכנס לספורט, אפילו הליכה ברחוב במשך שעה ביום זה מספיק;

- בכל פעם, עשה משהו למען גופך, אמור לעצמך: "תראה, אני עושה זאת עבורך!". כך, אתה מקרין טוב לעצמך, וגופך מקבל זאת כאהבה.

- קבלו את גופכם כפי שהוא (כל קיפול, קמט, פגם בדמות וכו '). אולי זה באמת מכוער, יש בעיות עם השלמות, אבל זה הכל שלך, ואתה צריך לחיות עם זה. ככלל, עם אוכל אנו תופסים מתח כלשהו וחוסר רגשות חיוביים.

- למד לסלוח לעצמך, תחשוב מחדש על כל הטעויות שעשית בחיים ("ובכן, באותו הרגע, מהידע והניסיון שלי, יכולתי לעשות זאת רק עכשיו. אם המצב היה חוזר על עצמו, הייתי עושה הכל אחרת לגמרי ! ");

- קבל את עצמך עם כל החסרונות שלך, אל תשווה את עצמך עם אנשים אחרים (למישהו יש פנים יפות יותר, אבל יש בעיות עם טראומה נפשית עמוקה; מישהו כותב טקסטים יפים, אבל לא יודע איך לעשות שום דבר בידיים שלו - כל אחד מאיתנו יש חזקות וחולשות);

- ללמוד כל הזמן משהו חדש (אדם ששלט בידע בתחום חדש מתחיל לאהוב את עצמו יותר ולהתגאות בעצמו);

- למד להיות גאה בעצמך ולא משנה שיש עוד הרבה צעדים קדימה להשגת המטרה, כי כל צעד קטן, אפילו הקטן ביותר, הוא כבר ניצחון ראוי לגאווה. בהחלט, לכל אדם יש כמה הישגים בשנה, חמש או עשר שנים. גם אם נראה לכם שלא עשיתם דבר בחיים, הביטו בחייכם בעיניים של אדם אחר. לדוגמה, אשת עסקים עלולה לקנא בחבר שיש לו בן זוג לספק לה. ולהיפך.

- קח את זה כמובן מאליו ואהב את ההבדלים שלך מאנשים אחרים ("כן, אני אדם כזה, יש לי חולשות כאלה, אבל אני חי איתם טוב!");

- הרחיקו את הביקורת העצמית ואל תאמינו לכל המחשבות שנוצרו קודם לכן בראשכם (במיוחד אם בילדותכם (או מישהו שאתם מכירים) נמתחה לעתים קרובות על ידי אחרים - אחרת, חשיבה כזו תתפתח בראשכם כמו עשבים שוטים;

- להבין מה בדיוק אתה רוצה במציאות (מה אתה רוצה לנסות מהאוכל? מה אתה רוצה ללבוש? אילו מילים להגיד לחברים ובני משפחה? עם אילו אנשים אתה רוצה לתקשר באופן כללי, ואילו מהם אתה צריך לתקשר? להוציא ממעגל התקשורת שלך?);

- תפסיק לתקשר עם אנשים שמשפילים, פוגעים ומעליבים אותך, מתייחסים אליך בזלזול ובאדישות - הם פשוט שואבים את האנרגיה שלך. אל תפחד להיפטר מאנשים כאלה, זה יותר נורא לחיות את כל חייך עם אלה שישתמשו בך למטרות שלהם. השאירו רק את אלה שאוהבים ומקבלים אתכם, שיכולים לתמוך ולספק משאב להמשך התנועה קדימה.

- אל תוותרו על התשוקה שלכם ותלכו על מה שאתם באמת אוהבים לעשות; מצאו פעילות שתביא הנאה (קריאה, ציור, תקשורת עם אנשים אחרים - אם אתם מקבלים סיפוק מוסרי, אז ברגע זה אתם הכי אוהבים את עצמכם);

- חפש כל יום משהו שאתה יכול להיות אסיר תודה עליו;

- בעת משבר, במצבים כואבים או במצב רוח רע, הקפד לדבר עם משפחה וחברים, המהווים משאב פסיכולוגי נוסף עבורך ותמיכה;

- נתק מעת לעת מהעולם החיצון ונסוג לתוך עצמך כדי לחפש את המשאב שלך;

- מצא מקום בו תרגיש בנוח (בית, בית קפה, מסעדה, פארק וכו '), תוכל להתמלא באנרגיה ולסגת לתוך עצמך;

- אל תשכח ליהנות.

והכי חשוב, זכור שאתה לא חייב להיות על אנושי מושלם, אתה יכול להיות אדם רגיל עם פגמים וחוזקות משלך. מה שאתה מחשיב כחיסרון, מישהו אחר תופס כמשאב עצום!