2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים.
מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "אני אדם נחמד"? הסיבה נעוצה בילדותנו. כילד, קיבלנו מנגנון לפחתת הצלחותינו ולימדו אותנו להשתמש בו. זה נכון במיוחד לגבי ההצלחות שהיו חשובות לנו באופן אישי - פשוט לא שמו לב אליהם מהקרובים אלינו ומהאנשים שסביבם, או שהם אמרו: “כן, ומה כל כך חשוב? ובכן, "חמש", רק תחשוב! ". זה לא התאים לנו בראש למה בהתחלה הם דרשו מאיתנו ציון טוב, ואז התנהגו בצורה דומה. כתוצאה מכך, למדנו להתייחס לעצמנו בצורה זו, יתר על כן, על ידי עשייה טובה, חשובה והכרחית, קל לנו יותר להעריך את ערך עצמינו. העניין הוא שאנחנו כל הזמן בציפייה לתסכול עז אחרי השמחה שחווינו (אני אשמח עכשיו, ואז מישהו יגיד שכל זה שטויות), אז מראש, ליתר ביטחון (כדי שזה לא יקרה) לא כואב יותר), אנו מעמימים את רגשותינו. האם אתה מכיר את התחושות האלה?
אם, ברמה עמוקה (אל הלא מודע) מילדות, האמונה לגבי עצמנו "אני קצת לא נורמלית, לא יפה מספיק, חכמה, מעניינת וכו '" הוצגה בפנינו ברמה עמוקה (אל הלא מודע), לאחר שהתבגרנו והתמודדנו עם דעה הפוכה של אחרים, אנו חוזרים לתדמית שלנו. ברמה עמוקה, אנחנו באמת רוצים שהתדמית שלנו תהיה הוליסטית וקבועה, לא תסתור את הידע שלנו על עצמנו. אם אני יודע שאני לא מספיק חכם, ואחרים אומרים ההפך, זה לא נכון (אני יודע איך במציאות!). אנו מעדיפים להמשיך להקיף את עצמנו באמונות שווא משלנו, כך שנחפש בכל דרך אפשרית סיבות וסיבות, נשווה מצבים על מנת לאשר את ראייתנו, תמונת העולם שלנו בתוך התודעה. גם אם עסק כלשהו יצליח, נמצא מישהו שיגיד: "אתה גרוע!" (ונשמע רק את האדם הזה!).
למה זה קורה? אדם זה תואם בצורה מושלמת את דמותה של דמות האם שגידלה אותך. וצורה זו מאוד מקובלת ונוחה עבורך, אחרת תתחיל לדאוג מאוד שהעולם סביבך אינו יציב ("אני אדם רע, אבל מה שאחרים חושבים אחרת פירושו הונאה או מניפולציה. אם אני מאמין, אני אהיה מאוכזב מאוחר יותר, זה יהיה עוד יותר כואב "). יש הרבה פחדים וחרדות באזור זה, וחשוב להבין ממה בדיוק אתה מפחד ברגע ההכרה בהצלחותיך ובהישגיך. מה יקרה לך אם תודה שאתה נהדר?
למה עוד אתה יכול להוריד ערך בעצמך? זו דרך טובה לעצור. הלא מודע שלך מראה לך שאתה נע בכיוון הלא נכון או מנסה למלא את הצרכים שלך בצורה הלא נכונה (או בצורך הלא נכון!). סביר שתמשיכו לספק את הצורך בדמות האם (כדי שכולם יהיו נפלאים, יספקו את כולם), ואם אינכם יכולים לספק לפחות אדם אחד, האם תתעצבן. עם זאת, בכל מקרה, זהו אינדיקטור טוב לכך שאתה צריך לעצור ולהקשיב לעצמך - אינך מחובר לרגשותיך ואיבדת את החלק החושני.
מה לעשות? קודם כל, תמיד לתפוס את עצמך ברגעי הפחת ולנתח את המצב.כרגע אני מפחית את עצמי, מתרכז במחשבות אובססיביות שאני עושה משהו לא בסדר - תפסיק! איך אני מרגיש כרגע? למה אני חרד או מפוחד? מה יקרה אם אני מודה במציאות חדשה, מחמאה חדשה על עצמי? את מי אני ממשיך לרצות עם הידע הישן שלי על עצמי? מה הצורך שאני מנסה לספק בדרך זו? לדוגמה, סיפוק בלתי מודע של הציפיות של דמות האם כי אתה אדם רע (כך ציפתה), אתה חש צורך באהבה.
לנתח את הציפיות של מי אתה רגיל לעמוד? ובאילו מקרים? חשוב על סיפורי הילדות המוקדמים ביותר כשהרגשת שמשהו לא בסדר. אולי, בנסיבות חיים מסוימות, קיבלת על עצמך יותר אחריות ממה שהיית צריך לקחת, ואף אחד לא הודה לך על כך. למשל, לידת ילד שני במשפחה - ההורים עזבו אותך לזמן מה עם התינוק ולא הודו לך אחר כך. החזר את מחשבותיך למצב זה ודמיין תמונה כאשר אתה מקבל הכרת תודה בתמורה על מה שעשית.
סקור באופן קבוע את האמונות שלך לגבי עצמך - שב ותכתוב את נקודות החוזק והחולשה שלך, נתח את מה שהשתנה ואמץ את השינויים האלה. חשוב לחגוג בכל יום כיצד אתה משתנה, לאיזה כיוון, ולהיות אסיר תודה על השינויים הללו. גם אם, לדעתך, מעדת איפשהו, סמני אותה והביני שזו חוויה חדשה שתוכל להפוך למשהו חיובי לעצמך.
אם אתה מרגיש שהפחת שלך נובע מחוסר משאבים ואינך יכול לשבח את עצמך, פנה לאנשים שאתה סומך עליהם ובקש משוב חיובי. הקשיב להם ב"פה פעור ", בדממה וקבל את כל מה שנאמר, ואז פשוט אמור" תודה "והחזיר הביתה את כל הידע שצברת על עצמך, פתח אותו, נתח והבין שהמילים הופנו אליך.. למד לקבל מילים טובות וחמות על עצמך מאחרים, התאמן במיומנות זו. אם בילדות היו לך כמה רגעים חיוביים כאלה, לאחר שקיבלת משוב מ -10 אנשים לפחות, בשלב מסוים תהיה לך דחייה ("לא! יש לי כבר הרבה!"), אז תאמן את היכולת לקבל חיובי ולדחות שלילי.
מוּמלָץ:
איך ללמוד ללמוד לאהוב?
במאמר זה אני רוצה לענות על השאלה של אחד הקוראים שלי איך בכל זאת ללמוד לאהוב? על מנת ללמוד לאהוב אחר בריא ובגרות, עליך קודם כל ללמוד לאהוב את עצמך. ובאופן עצמאי למלא את הגירעונות הפנימיים שנוצרו בילדות מחוסר אהבה, קבלה, תמיכה, אישור והגנה.
אתה צריך להעריך את עצמך
פסיכולוגים חוזרים על עצמם. אם אתה אוהב ומעריך את עצמך, אז גם האנשים סביבך יתחילו להעריך. לאהוב זו לא עובדה, לא בלי יוצא מן הכלל, בטוח. כי אי אפשר לפנות לכל מי שמול. אבל, לאחר שהתחלת לאהוב ולהעריך את עצמך, תתחיל לפגוש אנשים שאיתם תוכל להדהד בתחושת הערך והמשמעות הפנימיים שלך.
איך ללמוד ללמוד
אני כל הזמן שומע מהורים כמה קשה להם לעזור לילדיהם בשיעורי הבית. עם איזה נטל הם הולכים הביתה אחרי יום עבודה, כשהם מבינים שהם עדיין צריכים ללמוד שיעורים עם הילד שלהם. העבר מחדש את כל תוכנית הלימודים בבית הספר, שהשתנתה ללא הכר. לפעמים מבוגרים עם כל המשפחה פותרים את הבעיה של המחלקה השנייה.
להעריך את עצמך
האם ניסית להעריך את עצמך בעצמך? לאחרונה, ביום עיון אחד, שמעתי שכאשר יש לנו דעה מנוסחת בבירור על עצמנו, הערכות של אנשים אחרים מפסיקים להפריע לנו, להעליב או לפגוע. לדוגמה, הם אומרים לך: "אתה קשוח, אתה חושב שאתה עדין ורוטט, אבל אתה לא.
האם אפשר שלא להעריך את עצמך?
פעם היה פופולרי לקרוא לבעיה "הערכה עצמית נמוכה / גבוהה", בהמשך הגישה הזו זכתה לביקורת. מדי פעם אני נתקל בדעות שהערכה עצמית צריכה להיות נאותה (כלומר על סמך נתונים ספציפיים, כגון מראה, אינטליגנציה, יכולות וכו '), או שאדם לא צריך לחשוב בכלל על הערכה עצמית.