2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים מועיל להזכיר ללקוחות מתקדמים פסיכולוג:
טראומה אינה מצדיקה התנהגות בלתי הולמת.
טוב לדעת הרבה על הפציעה שלך ומה בדיוק מעורר אותך.
שים לב איפה אתה כמעט מתוך הכחול אתה נופל לתוך חור רגשי
- כדי לתפוס את עצמך בזמן.
הכרת הטראומה שלך אינה מרמזת על קשר רגשי.
אבל זה מרמז על אחריות.
והאחריות היא ללמוד כיצד לווסת את עצמך בצורה הטובה ביותר האפשרית.
על מנת לסבול פחות בעצמך
ולא להכפיל את הסבל סביבך …
כן, בשלב מסוים של טיפול, אדם שקוע באבל על פציעותיו, זהו חלק נורמלי מכל התהליך.
בעיות מתחילות כאשר לקוח שלומד על הטראומה מתחיל לערב באופן פעיל את יקיריו - או לדרוש אותם נואשות.
לפעמים ילדים בוגרים ממהרים להורים מבוגרים הסובלים מיתר לחץ דם או מאי ספיקת לב, ומטיחים בהם האשמות ארוכות על אירועי לפני שלושים שנה.
פיצוץ כזה במערכת המשפחתית, מעט מאוד פרודוקטיבי - הרי ההורים עדיין לא יוכלו לפצות על האובדן ולהאכיל את הילד "הרעב". אבל הם יכולים בקלות לקבל התקף לב.
האמת היא שזמנם עבר.
הם עשו מה שהם יכולים.
עכשיו אתה בין מבוגרים.
הזמן שלך הגיע!
לפעמים מבוגרים נופלים בילדות ומנסים לאמץ / לאמץ את בני זוגם בדחיפות, להיות קפריזית ותובענית, נדיבה בטענות.
הם מחכים לתשומת לב, הבנה ותמיכה מוחלטת בגחמותיהם - לטראומה, אמה …
רק עכשיו, אף אחד, אפילו בן הזוג הכי אוהב, לא יוכל להפוך להורה אידיאלי.
לא משנה כמה מישהו סובל, בן הזוג אינו מחויב לסבול הכל, אינו חייב להיות שם תמיד, ואפילו - אוי, אימה! - פיזית לא תוכל לאהוב ולקבל אותך 24 שעות ביממה.
כל זאת משימת האם ביחס לילד הקטן.
לשותף יש משימות משלו ודרך משלו, שמצטלבת רק באופן חלקי עם שלך.
יתר על כן.
אם בקשר זוגי אתה מרשה לעצמך להיות "תקוע" בתפקיד של ילד לאורך זמן - צפה שהמין שלך יסבול. סלח לי על נטורליזם, אבל בן זוג הוא לא פדופיל, הוא רוצה מבוגר.
או להלן דוגמה עדכנית, באישור כל המעורבים.
גבר בגיל העמידה התלונן על משבר בחיי המשפחה שלו. לפני זמן מה ביקרה אשתו אצל פסיכולוג מנוסה. היא למדה יותר על עצמה, וסמכה על בעלה וניהלה עמו שיחות ארוכות על טראומות ילדותה.
היא ביקשה ממנו לשנות את התנהגותו, לא לעשות את זה ואת זה, לא להגיד את זה ואת זה, כי היא בטראומה וזה כואב ברגעים הכי לא צפויים.
בעל אוהב ניסה, ניסה, ואז אמר משהו כזה:
"אתה יודע, אני הולך כמו על קרח דק כל הזמן. אני משרת את הטראומה שלך כל יום. לימדת אותי בפירוט כיצד להתנהג כדי לא לפגוע בך בטעות. מתוך אהבה אליך, הסתגלתי לגמרי, אני קשוב ומתוח כל הזמן. כן, עכשיו אתה רגוע, התקפי הזעם שלך נעלמו, אבל מערכת היחסים שלנו הפכה לחסרת חיים. יש בהם כל כך מעט מקום לי … אני לא יכול יותר לדכא את האישיות שלי רק כי בעבר הרחוק כמה אנשים אחרים פוגעים בך."
עצוב כאשר הידיעה של אדם על פגיעותיו נתפסת כ"פתרנית "של כל הליקויים השונים.
כל אלה "אני צודק כי אני בטראומה", "אתה טועה כי אתה מתגרה בי", "אני לא יכול להיות אחראי לתגובה שלי, יש לי טראומה" רק מכפיל את הכאב ומקלקל את מערכת היחסים.
והנה אני רוצה לכתוב באותיות מרובות צבעים:
הטראומה שלך היא סיבה טובה ללמוד כיצד לתמוך בעצמך כמיטב יכולתך.
זו כבר אמת מכוערת: רק אתה יכול לתת לילד הפגוע בתוכך את כל התמיכה, האהבה והתשומת לב שהוא כל כך צריך.
יתר על כן, זוהי אחריות המבוגר שלך כלפי עצמך.
גם אם זה כואב נואשות, גם אם אתה רוצה ליילל על הירח, אתה עדיין יכול להסדיר את ההתנהגות שלך כך שאחרים לא יפגעו.
הפציעות שלך חשובות לך וליועץ שלך, אך אנשים אחרים אינם נדרשים לטפל בהם. גם כשהם מאוד אוהבים.
חבק את הילד שבתוכך, חבק אותו בעדינות ובזהירות …
אמור לו שלא תבגוד, לא תוקיע אותו במילים שהושאלו מהוריך.
שתשאר איתו תמיד, בכל ניסיון …
ואז הקפד ללמד אותו נימוסים טובים!
כי זו הדרך לחיים טובים.
"לאלף את החיות הפנימיות שלך" - קורא התנ"ך.
"תאהב את הילדים הפנימיים שלך", אומרת הפסיכולוגיה.
בין החיות והילדים האלה
כמו רווחים בין מילים או שורות בספר, מוסתרת הידע האמיתי של האדם על עצמו.
משהו גדול מוסתר
בהיר ושקוף כמו השמים …
באהבה ותמיכה
לכל הילדים הטראומטיים הרועדים המסתתרים אצל מבוגרים
דודים ודודות ❤️
מוּמלָץ:
דרך האמון לחיים מאושרים. כיצד ללמוד ללמוד אמון
"סמך אך אמת" - לימד רבים מאיתנו בילדות. רוב האנשים בעולם היום גדלו עם עמדות כאלה בדיוק - עמדות של חוסר אמון. עם הרעיון שאי אפשר לסמוך על אף אחד. חוסר אמון מוטל בנו בילדות. כל חיי החברה המודרנית בנויים על חוסר אמון, חוסר אמון הפך לבסיס שעליו מבוססים חייהם של רוב האנשים.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
איך ללמוד לסמוך על עצמך? להיות אמא טובה לעצמך
כל אחד מאיתנו צריך אמא - אדם שאכפת לו וחושב עלינו, שהאינטרסים שלו הם מעל הכל. מבוגר הופך לאמא הזאת לעצמו. לכל אחד מאיתנו יש "אמא פנימית" - אותו חלק באישיות שאחראי על הטיפול, האהבה והתמיכה שמופנים אלינו. אם ה"אמא "
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
הגירה היא יותר מאתגר, או איך ללמוד להגיד "לעזאזל" לשף שלך
אולי המרכיב הכואב ביותר בחיי החדשים, שהתחיל בעלה גרמני ריק, כמו דם ארי, היה המצב עם "הזין". עכשיו קשה להאמין, אבל בהתחלה בגרמניה הפנייה למישהו הייתה ייסורים של ממש. אין לך גם את השמות והפטרונות הרגילים, וגם את ההיכרות האירונית הקלה של "
