המתבגר לא לומד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המתבגר לא לומד

והוא גס רוח כלפי כולם, לא מתעניין בשום דבר, לא רוצה לעשות כלום, יושב ליד המחשב כל היום, מסתובב עם חברות מוזרות, עצבני כל הזמן, השתנה הרבה, התחיל להשתמש באלכוהול וסיגריות. (ופתאום משהו גרוע יותר), מאיים לעזוב את הבית או לעשות משהו עם עצמו, לא חושב על עתידו … אלו הם "הסימפטומים" המביאים אלינו הורים לילדים בני 12 עד 18 (20), פסיכולוגים. בואו ננסה להבין מה הסיבה לכל ה"צרות "האלה ולמה מאות ספרים, מאמרים ומחקרים בנושא גיל ההתבגרות לא הצילו את החברה (והכי חשוב הורים) מהייסורים האלה?

כן, לא היססתי לקרוא לזמן בו הילד נכנס לגיל המעבר "ייסורים", כי מילים רכות יותר אינן מתארות את המצב שמתפתח בבית בו יש נער. בזה, אגב, יש כבר הקלה מסוימת להורה הקורא: “לא רק אצלנו, אז אולי לא הכל כל כך רע לי ולילד שלי? "ככה זה, קצת אחרת, אבל זה קשה לכולם בתקופה הזו! ואגב, גם עבור המתבגר עצמו, ואולי אפילו יותר קשה מאתנו, המבוגרים.

למה?

נחשול הורמונלי

זהו השורש שממנו צומחות כל ה"מוזרויות "של העידן הזה. חשוב מאוד לזכור כי במהלך תקופה זו (12-18 שנים), מחלות כרוניות בילדות שכחו כבר מתחילות להטריד, מחלות שינה מחמירות, מופיעות מחלות חדשות. כל זה קשור למערכת חיסונית מוחלשת במהלך ההתבגרות, צמיחה מהירה, שינויים הורמונליים ותפקודיים בגוף. הילד פגיע מבחינה פיזיולוגית בתקופה זו. באותו הקשר, ושינויים במצב הרוח החד. הוא עצמו ישמח להיות רגוע ומאוזן, אך הורמונים "קופצים" ומצב הרוח משתנה (זה עדיין קורה עם PMS והשליש הראשון של ההריון).

הצורך בהפרדה (הפרדה)

התינוק האנושי נשאר תלוי בטיפול האימהי יותר מכל יונק אחר. אבל גם הוא חייב להיות יום אחד עצמאי ובהתחשב משך ההתמכרות, ויתור עליה יהפוך למשימה קשה (גם לו וגם לאם). זוהי משמעות פסיכולוגית חשובה של גיל ההתבגרות ויחד עם זאת אחת הסיבות ל"ייסורים "שלנו. על מנת להיפרד מהאם, על הילד "להוריד מערך" פנימי. האם אפשר לסרב לרך, יפה, אדיב? ברור שלא. אז ילדים חמודים מתחילים לעורר אמהות (ואבות בו זמנית, כמו גם מורים) להפוך לקללות, מגבירות ומשעממות, דביקות לנצח ב"משפחה "ו"שרוכי נעליים". והדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא באמצעות: ביצועים אקדמיים ירודים, שתייה והשאר, עיין ברשימה בפסקה הראשונה. אבל המטרה הוגשמה: האם הפכה לאיומה ועכשיו אתה יכול לנטוש את כאב הטיפול בעצמך ללא כאב (חשוב: אל תשכח שכל זה קורה בכפוף, הילד אינו מבין את הסיבות להתנהגותו, והכי חשוב, הוא לא צריך, ההורים צריכים להבין אותם).

מכאן, אגב, ו תוֹקפָּנוּת … הנער מתלבט ברגשות קוטביים: מצד אחד הוא רוצה להישאר תחת אכפתה והגנתה של אמו, מצד שני הוא מוכן להיפרד. והוא כועס על אמו שהיא קורצת לו כל כך, אבל הוא צריך להיות עצמאי, ועצמו, שהוא לא יכול להבין מה הוא רוצה. יחד עם זאת, ניתן להפנות את התוקפנות כלפי חוץ - המתבגר חצוף, צורח, מקלל, נלחם, או אולי פנימה, ושנית, עם מחשבות ופעולות אובדניות מסוכנות.

מוצא את עצמך

זהו הצורך המוביל של נער. כשאנחנו חושבים שילד לא רוצה כלום, לא מעוניין בכלום, אנחנו לא לגמרי צודקים. הוא רוצה והוא לומד - הוא לומד להבין את עצמו, לזהות את עצמו. בעבר הוא לימד שיעורים כי הוא רצה להיות טוב לאמו, הוא האמין בדבריה שזה חשוב ומעניין, אבל עכשיו הגיע הזמן שהוא יבין מה חשוב, מה מעניין אותו! יחד עם זאת, אנו נזכרים בצמיחה המהירה ובהתפתחות המינית: מחשבות ופנטזיות מיניות נולדות באופן בלתי נמנע (בהתחלה, גם לא מודע ובלתי מובן לו), שהתודעה מנסה לשלוט בו ולבלום אותו, ועל ידי עיכובן, רצונות אחרים הם בלתי נמנעים מעוכב, כלומר: ללמוד, ללכת על הקטע, ללמוד משהו חדש.אז הוא "נדבק" למחשב, לטלוויזיה או לספרים - חשוב לו להשהות! הנפש שלו כל כך "ניצולה" מעומס. ביצועי בית הספר הם תופעת לוואי.

חשיבות ההשתייכות לקבוצה

השלב הבא בתהליך הפרידה מההורים הוא שינוי הסמכות. זה בלתי נמנע, אבל זה ממשיך להפחיד ולהכעיס את ההורים. ובכל זאת, אחרי הכל, ממש לאחרונה, הילד שמח לתקשר עם אמו, הקשיב לה, דן בכמה קשיים ופתאום מתחיל לסרב לעזרה, להיות חשאי, לערער את דבריה, נסגר בחדרו, וגם הוא גס רוח - הכל זה מאוד קשה לקבל ולהבין … אבל זה הכרחי. הילד שלך לא יחיה איתך כל חייו, חשוב לו למצוא את מקומו בין בני גילו. בני נוער תמיד מתאחדים בקבוצות, הדרך היחידה שבה הם יכולים ללמוד ליצור אינטראקציה עם החברה שבה הם חיים אז הם מבינים טוב יותר את עצמם, בין סוגיהם, כך שקל להם יותר לנטוש את הטיפול והשליטה של הוריהם ו להיות עצמאי. הם עדיין לא יודעים מי הם ומה הם צריכים להיות, כך שהם בטוחים יותר בצוות.

נראה כי השאלה "מדוע" הובהרה מעט, אך כעת העיקר הוא: מה לעשות עם זה? מה איתנו, הורים?

אתה צריך לעשות צעד בצד כדי להירגע, בזמן שאתה עמוק בתוך המצב, אתה לא יכול להעריך אותו כראוי. ואז נזכר בפסקאות הקודמות. התאמה הורמונלית. היו קשובים לבריאותו של מתבגר, עליכם להתייחס אליו כאל אדם על הגבול בין בריאות למחלה, ויהיה מספיק מתח נוסף, עבודת יתר או ריב חזק כדי לגרום לו לחלות (ואני מדבר על שניהם פיזיים ומחלות נפש!). התייחס למצבי רוח שלו בנחת ובמקום כלשהו בהומור. האמן לי - הוא עצמו מרגיש רע. אל תנסה להוכיח לו שאתה מבין אותו, הוא לא יאמין (חשוב לו שלא תבין אותו, כי הוא צריך להיות נפרד, שונה), אבל תגיד שאתה רואה כמה קשה לו ואתה מודאג כשהוא עצוב ואז צורח, ואז בוכה, ואז צוחק.

הַפרָדָה. "הכחשה" היא המילה העיקרית המציינת את הגישה הפנימית של נער והוא אינו יכול לעשות דבר בנידון, זו אבולוציה. היו מבינים, נסו לתת לו את החופש המיוחל, תהיו גמישים ככל האפשר, כי ככל שהחוקים יהיו מחמירים יותר, כך הוא ישבור אותם באלימות רבה יותר. להבין ולקבל שהכוח שלך פחות ופחות, הוא עדיין יעשה מה שהוא רוצה, השאלה היחידה היא אם תדע על זה או לא, האם יהיו שערוריות יומיות בבית או שתנסה להגיע להסכמה..

עם זאת, חשוב להראות את גבולות המותר: "אתה יכול לכעוס, אתה יכול אפילו לפעמים לצעוק ולהשבע, אבל אתה לא יכול להעליב את ההורים שלך". ככל שהגבולות הללו ברורים ונגישים יותר, כך גדל הסיכוי שבני נוער ידבקו בהם. אם קל לעקוב אחר האיסורים, אין טעם להתנגד להם: "אם תישאר מאוחר - אנא התקשר אליי כדי שלא אדאג" קל לעשות, ו"רק נסה לבוא אחרי עשר " - אתה רוצה לשבור אותו מיד, אתה מבין? כעת עליך "לתמרן", ליצור סוג של אשליה של שליטה, כיוון שבמציאות תוכל לשלוט במצב פחות ופחות מדי שנה.

חָשׁוּב! שימו לב היטב ל"הפגנות שקטות ". אם המתבגר שלך שקט מאוד, יש סיכוי גבוה לדיכאון, וזה מסוכן עם מחשבות ופעולות אובדניות. שערוריות רועשות עדיפות על יציאה שקטה בסמים או התאבדות. אם אתה מבין שילדך יותר ויותר עצוב ושקט - רץ לפסיכולוג. לפני שיהיה מאוחר מדי.

חפש בעצמך. ירידה בביצועים האקדמיים היא, למרבה הצער, הנורמה בגיל ההתבגרות. ובכן, אין בהם מספיק לכל דבר: לחוות שינויים פיזיים דרסטיים (ואיתם לעתים קרובות להתבייש על גופך המשתנה), ולרסן דחפים מיניים ולהפגין כדי להפריד ולנסות להבין את עצמך ולהבין. ההבנה שנפלה בפתאומיות של גודל העולם, ומוכיחה את האינדיבידואליות שלו … לבני נוער יש חיים קשים מאוד, הם נזרקים מצד לצד ואף אחד, אף אחד לא באמת יכול לעזור להם. כל מה שאדם אהוב יכול לעשות הוא להיות קרוב ולהיות יציב (כן, זה, אגב, אומר לא לקלל ולא להיות היסטרי!).איזה סוג של לימוד יש? כאן מוחלטת השאלה "להיות או לא להיות", בפעם הראשונה שאלת החיים והמוות מתממשת באמת, זורקת כל הזמן למחשבות דיכאוניות … הלימוד הופך להיות כל כך חסר משמעות במערבולת החיים "האמיתיים", עד כי למתבגר פשוט אין זמן לעקוב אחריו. ואני גם אזכיר לך את המציאות: היכן עכשיו במדינה שלנו ילד יכול לראות את המצב: "כאן הוא למד אצל החמישה ולכן יש לו מפעל, פרארי ומשכורת של חצי מיליון", אה? בדיוק - בשום מקום! ואז האסון הגדול ביותר של ההורים המודרניים הוא שאנחנו לא באמת יכולים להסביר לילדים למה הם צריכים ללמוד טוב, למה ללכת לקולג ', מי צריך תעודה? כן, כן, אנחנו חכמים, אנחנו מוצאים את התשובות, חלקנו אפילו מאמינים בהם … אבל לא הם, לא בני נוער. אז מסתבר - לימודם כל כך קשה בגלל "תשוקות" פנימיות הקשורות לגיל, ואז יש אפס מוטיבציה. עכשיו לך ללמוד. רוצה לראות את התשובה "מה לעשות כדי שהוא ילמד"? אני לא יודע. נראה לי שהרבה יותר חשוב לא לאבד קשר עם הילד שלך בגיל הזה, אז הוא לא יתמרד כל כך שהוא יפסיק לגמרי את הלימודים, ואם ה" 4-5 "שלו יהפוך לכיתה 8-10 "3", אז אולי כרגע אפשר לו להיות בציון ג '. זה נשמע נורא, אני יודע, אבל מעולם לא ראיתי שליטה קפדנית יוצרת תלמיד מצוין מאושר מילד, אבל פגשתי התאבדויות בקרב סטודנטים מצוינים. אם יש לו מפות ושאלת הגירוש עולה, אז כמובן שיהיה צורך להכריע בכל מקרה בדרכים שונות. ניתן לשכור מורה שיעזור אם השאלה היא בקושי בשליטה על החומר, אך לרוב הבעיה עמוקה ופסיכולוגית יותר מאשר פדגוגית. אחר כך חשוב להבין מה בדיוק לא מאפשר למתבגר ללמוד, מה הוא מנסה להעביר להורים בדרך זו, ויהיה יעיל יותר לפנות לפסיכולוג. לדבר על לימודים ו"עתיד "הוא חסר תועלת, יש צורך לדבר על מה שקורה לו, מה שמדאיג אותו ודואג, מה מעניין אותו, על מה הוא נעלב או כועס (אך הוא אינו יכול לבטא זאת, כך שהוא מוחה לפחות בלימודיו).

שייך לקבוצה. אם לילד יש נפש פחות או יותר יציבה, אם אין סבל פנימי, אם האקלים בבית מספק, אז הוא לא ילך לחברה "הרעה", לא יצטרף לקבוצות תוקפניות או מכורים לסמים שקטים. אם נער בוחר בחברות כאלה, אני שוב ממליץ בחום לפנות לפסיכולוג. שום מניעה לא תעצור אותו. הכאב הפסיכולוגי הוא המייסר ביותר עבור כל אדם, קל לו יותר לחוות כאב פיזי, אובדן של אדם אהוב, איום המוות - מאשר סבל פנימי חזק, כך שהם מוצאים "יותר נורא" בחוץ להטביע את מה שיש בְּתוֹך. מניעת הקפדה על מתבגרים סוטים היא עמדת חינוך גמישה, קבלה ואקלים יציב במשפחה.

כך קרה שכאן אני אומר לעתים קרובות יותר מאשר במאמרים אחרים: "צור קשר עם פסיכולוג" וזה לא מקרי, ולא פרסום. העובדה היא שכל מה שהצטבר בנפש הילד במהלך הילדות "פורץ" בגיל ההתבגרות (זה חזק למישהו, שקט למישהו, הייתי כותב את זה למעלה, אבל זה פורץ לכולם!). אם היו גירושין, והילד "לא שם לב", אם היה מותו של אדם משמעותי, ולא סיפרו לילד או שהוא "ניצל בקלות ולא בכה", אם הילד עצמו עבר ניתוחים ואחריו שהוא השתנה מעט, היה צריך להשאיר את הילד ללא אמא עד שלוש שנים במשך יותר מ -3 לילות - כל האירועים הטראומטיים הללו משאירים עקבות, צלקות בנפש הילד, ואם בגיל זה הספיקו המנגנונים הפנימיים שלו כדי להגן מפני התמוטטות, ואז בתקופת המעבר אנו קוצרים את פירות הטראומות הישנות בצורה של מחאות, סירובים, התנהגות סוטה או עבריינית. לכן, כעת ניתנת לכם, כהורים, ההזדמנות האחרונה לתקן משהו, ואז האדם יגדל ופשוט איכשהו יחיה עם כל זה, איכשהו יבנה משפחה, קריירה וגרור את כל הנטל הזה הלאה.הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור המתבגר שלך הוא לעזור להבין את עצמך והדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא גם באימונים קבוצתיים פסיכולוגיים או בהתייעצות פרטנית.

אֶפִּילוֹג.

התברר שזה מאמר ארוך, אבל אתה יכול לדבר על בני נוער לנצח. זהו עולם שלם, זו תהום, זהו מרחב. כאשר אתה טובל בנושא זה, כשאתה מנסה להבין מה יש שם, אתה הולך לאיבוד בעוצמתו ובגיוון המתרחש בעולמם, וזה מענג! בתקופה זו "נולדים מבוגרים".

אני רוצה לאחל להורי רוגע וסבלנות. יותר מתמיד תזדקק להם כעת. כמו שאומרים פסיכולוגים מפורסמים: “מה עלי לומר להוריו של נער? - "אתה צריך לשרוד!" לשרוד פסיכולוגית, לשרוד רגשית, להציל את עצמך. אל תהיה לבד בתקופה זו, מצא סוג של תמיכה בדמות חברים, שכבר גדלו ילדים, בדמות הוריך, בדמות פסיכולוג. המתבגר שלך יערער את "התמיכה" הפנימית שלך, ואתה צריך להחזיק מעמד. חשוב לזכור שעכשיו יותר מתמיד הוא זקוק ליציבות שלך, אתה חייב להיות האי ההוא עם מגדלור, שאליו נער, עייף משוטט על גלי סערה, יכול לפעמים לעגון, או שהוא רק צריך לדעת (!) האי הזה קיים.