2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ההלם הוא בלתי נמנע אם תפתח את הנתונים הסטטיסטיים על מספר ההתאבדויות. כל 40 שניות אחד בעולם מת מרצונו. רובם בני נוער או צעירים.
אי אפשר להתייחס לזה כמובן מאליו. גם את זה אי אפשר לזלזל.
אני חושב שכל הורה רוצה שילדו יהיה מאושר, מסופק מהכל ונהנה מקיומו.
אבל, בחיינו ישנם מקרים שונים.
הצהרתו של הילד: "מה המשמעות בחיים האלה? למה זה בכלל נחוץ? " המחשבות על הדבר הנורא ביותר מופיעות: "מה אם הוא עומד במשהו?"
טוב אם עולה המחשבה: “מה קורה לילד שלי בכלל? מדוע פתאום הוא התחיל לחשוב שהחיים חסרי משמעות? או אפילו מצהיר שהוא לא רוצה לחיות.
שאלות אלו יכולות לסייע במניעת מה בלתי הפיך. הם יהיו ההתחלה. עם הזמן, תוכלו למצוא דרכים לעזור לילדכם. אני מקווה שמאמר זה יהיה שימושי בזה.
בו ננתח את המושג התאבדות ופגיעה עצמית. נבין כיצד לזהות את הסימנים הראשונים לכוונות אובדניות אצל נער, מהיכן ומדוע מגיעות מחשבות אובדניות. גלה מה לעשות כדי למנוע פעולות אובדניות.
להתחיל מחדש.
מהן כוונות אובדניות והיכן השורשים?
בהגדרה, התאבדות היא לקיחה מכוונת של החיים שלך.
הבסיס הבסיסי של כוונה זו הוא תוקפנות אוטומטית. זוהי צורת תוקפנות כאשר המטרה שלה היא האדם שממנו היא מגיעה. לאדם בעל תוקפנות אוטומטית יש גישה שלילית כלפי עצמו.
ישנן שתי צורות של ביטוי לאגרסיביות: התאבדות עצמה (התנהגות אובדנית) ופגיעה עצמית (התנהגות מדכדכת).
הם שונים במטרה. מטרת ההתאבדות היא מוות. מה הסיבה למטרה כה מפחידה אצל נער?
מכלול של גורמים פסיכולוגיים וחברתיים בבסיסו.
באופן מיוחד:
- תחושת חוסר אונים;
- יאוש;
- הערכה עצמית לא מספקת;
- גישה שלילית כלפי עצמך;
- חרדה מוגברת;
- תחושת בדידות;
- קשיים ובעיות חיים במערכות יחסים;
- אי הבנה במשפחה;
- היעדר יחסי אמון קרובים;
- דרישות וציפיות גבוהות למתבגר.
גם מטרות הפגיעה העצמית יכולות להיות שונות. לקוחותיי המתבגרים מדברים על הדברים הבאים:
1. פגיעה עצמית כדרך להתמודד עם רגשות עזים
אחת מהלקוחות שלי במשך 15 שנים סיפרה כיצד היא מרגישה לפעמים רע. היא פשוט לא מסוגלת לעמוד ברגשות עזים ברגעים כאלה. הם, כמו מפולת שלגים, מכסים אותו.
היא לא יכולה לדבר עליהם או לבטא אותם בדרכים אחרות.
היא עצמה לא מבינה אותם. זו הסיבה. ואז היא בוחרת לפגוע בעצמה. זה נותן לה את האפשרות לחוש כאב פיזי ולהטביע כאב רגשי.
2. פגיעה עצמית כדרך למלא את החלל הפנימי
לקוחה נוספת, בת 16, דיברה על תקופות בהן היא מרגישה אדישה לכל דבר. זה כאשר הכל אותו דבר. וכשאתה במצב הזה, זה מתחיל להיראות שכבר אינך מרגיש דבר. פגיעה עצמית במקרה זה מאפשרת להרגיש חיה.
ככלל, פגיעה עצמית אינה מביאה למוות של עצמו. עם זאת, תמיד קיים סיכון למוות עקב רשלנות או נסיבות אחרות.
הבה נבחן אילו משפטים או תכונות התנהגותיות יכולות להיות פעמוני אזעקה עבורנו כהורים ואנשי מקצוע. עם האותות האלה שהילד יכול לתקשר: "אני מרגיש רע. אני לא יודע איך להתמודד עם זה. אני מחפש דרך לצאת ".
בנאום של נער, אתה עשוי להבחין במסרים הבאים:
1. "כנראה שאם הייתי חולה במשהו חשוכת מרפא, הייתי רק שמח!"
במקרה זה, הילד אינו מדבר על רצון ישיר להתמות או להתאבד. אבל, משפטים כאלה מצביעים על כך שרעיון כזה עשוי להימצא בראשו ואולי הוא כבר חשב כיצד לא יהיה בעולם הזה.
וזה כבר צריך להיות מדאיג.ביטוי כזה עשוי להצביע על כך שהילד אינו שבע רצון ממשהו בחייו. והוא זקוק לעזרה מבחוץ כדי להבין אילו שינויים הוא היה רוצה ומה חסר לו.
2. “מה הטעם לחיות בכלל? אם המצב נהיה גרוע מדי, אני תמיד יודע מה הדרך החוצה. תעצור הכל!"
המשפט הזה כמעט נשמע כמו החלטה קשה. כאופציה ברגע הקריטי ביותר. בניתוח עסקאות, זה נקרא פתח הבריחה. ההחלטה שהאדם קיבל, למקרה שהכל ילך ממש רע בחייו. הם משלושה סוגים: להתאבד, להרוג אחר או להשתגע.
לכל אחד מאיתנו יש פתחי בריחה והוא יכול להתבטא בדרכים שונות. אותו פתח בריחה להתאבדות יכול להתבטא בהרגלים רעים: עישון, אכילת יתר, התעללות באלכוהול. או כשאנחנו מכורים לספורט אתגרי או לפעילויות, אנחנו ממעיטים בחוסר הביטחון של התנהגות כלשהי. לדוגמה, אנו צועדים בשעת לילה מאוחרת באזור לא טוב.
התאבדות היא צורה קיצונית של פתח הבריחה הזה. ואם נשמע מסר כזה בנאום, חשוב לשים לב לעובדה שהוא מומש עבור נער. וחשוב להבין מה עורר את זה ולמצוא פתרונות חלופיים למקרה שזה נהיה ממש גרוע.
3. "אם היית יכול להירדם ולעולם לא להתעורר"
הביטוי הזה לא תמיד מצביע על הכוונה למות. אבל, זה יכול להיות הוכחה שמשהו מחמיר את מצבו ואת חייו של הילד. יש כמה דברים שהוא מודאג מהם. חשוב להבין זאת.
4. “אני תוהה אם הייתי מת, לפחות מישהו היה מתעצבן? או שלכולם יהיה אכפת?"
המשפט הזה מניפולטיבי יותר. וסביר להניח שהוא מכוון למשוך תשומת לב. והוא יכול גם לומר כי יתכן שהילד לא ירגיש את ערכו בתקופה זו. אולם אולי הוא חסר אהבה וחום, קבלה, תמיכה.
אבל, אתה צריך להיות זהיר כאן, כי אם אתה נותן את תשומת הלב והאהבה הזו בתגובה למסר כזה, קיים סיכון שזה יכול לתפוס דגם של קבלת חום וקבלה.
חשוב להודיע לילדך ששמעת אותו. ושהיית נותן לו את מה שהוא צריך. והוא יכול לבקש זאת ישירות.
אך לפעמים ילד אינו יכול לומר דבר כלל, אך בהתנהגותו יתכנו התכונות הבאות:
- כמעט לא מוריד צמידים רחבים מידיו, לובש בגדים עם שרוולים ארוכים;
- מבלה את רוב הזמן בחדר שלו;
- מתקשר מעט עם עמיתים ואתך;
- רגיש לביקורת: מתחיל להישבע או להיעלב;
- במצב רוח מדוכא רוב הזמן;
- יש בעיות בתזונה (לרוב מסרב לאכול);
- מבלה זמן רב ברשתות חברתיות או באינטרנט.
מה לעשות ומה לא לעשות אם אתה מבחין שלילד יש נטיות אובדניות?
1. לעולם, בשום פנים ואופן, אל תנזוף בילד בשל כך.
איומים מהסוג "אני אכה אם אשמע את זה שוב", "אפילו לא מעז לחשוב על זה, אחרת אמסור לבית יתומים" יגדילו את המרחק ביניכם עוד יותר. ואין סיכוי שהילד ירצה לשתף בבעיותיו או לדבר על מה שמדאיג אותו. הרי כבר יהיה לו ניסיון של פיחות ודחייה.
2. אל תהיה דרמטי או עילפון
אני מבין שזה קשה. ואסור לזלזל בסיטואציה. יותר מדי מונח על הכף - חייו של ילד. אבל, ולעשות מזה גם דרמה מיוחדת היא לא אופציה. אם אתה מתקשה לשמוע או לראות מה קורה עם הילד, עדיף לחבק אותו, ואז לקחת הפסקה.
קבע פגישה עם פסיכולוג כדי לתת פורקן לרגשות ולמצוא תמיכה בעצמך, להפוך לתמיכה בילד כשהוא צריך את עזרתך. אין דרך לקבוע פגישה עם פסיכולוג, קח לפחות ייעוץ הדגמה. כעת ישנם משאבים רבים באינטרנט בהם מומחים מייעצים בחינם. לדוגמה, אני עובד במצב זה בדף הפייסבוק שלי.
3. קח את הזמן שלך עם שיחות גלויות.
אתם עשויים להרגיש שלא הקפדתם לב לילד ותרצו למלא את כל החסר. ומיד תתחיל ליזום איתו "שיחות נפש". אל תמהר. אם, למעשה, כך שהקשר עם הילד אבד או הופסק, התחל בקטן.
התחל לבנות בהדרגה את גשר האמון. דבר יותר על עצמך, שאל שאלות. נסה לעשות זאת באופן לא פולשני, בהתחשב ברצונו של הילד לדבר עכשיו.
היה לי מקרה של עבודה עם נער שמאוד פחד לספר להוריה שהיא פוגעת בעצמה (חותכת את הידיים). אבל, אם הילד נמצא בסכנה וזה נודע למומחה, יש ליידע את ההורים על כך. סיכמנו לארגן פגישה משותפת איתה ועם הוריה, שם תוכל, בתמיכתי, להודיע להם על כך. היא ביקשה שרק אמא תהיה נוכחת. לכולם היה קשה במפגש הזה. אבל, הלקוחה אמרה שאחריה חל שינוי משמעותי ביחסיהם עם אמם. לאחר התייעצות החליטו לא לחזור הביתה. ויצאנו לטייל. במהלך ההליכה שיתפה אימי את סיפורי חייה. היא סיפרה מעט על ילדותה ונעוריה. היא לא העלתה את נושא מעשי הילדה. אבל זה איפשר להם להתקרב ולגבש את הקשר שנוצר לאחר התייעצות.
4. אל תפחידו אותו על ידי פסיכולוגים, ואף יותר מכך על ידי פסיכיאטרים
עבור נער, מצבו כבר נטל כבד. הוא מתבייש להיות חלש, כך שהוא לא יכול לבקש עזרה. ואם אתה מציג בפניו מומחים כאלו שזו בושה לפנות אליהם, כי … "רק אנשים חריגים עושים זאת", "שלא בסדר בראשו", ובהמשך הטקסט, אז הבושה לבקש לעזרה יוכפל מאוד.
מוטב תגיד לו שפסיכולוג או פסיכיאטר הוא לא זה שיסתכל עליך כחריג ויתייחס אליך.
ושאלו המומחים שיעזרו להבין את הקשיים, תסתכלו על הבעיה בצורה מקיפה ויחד איתכם תמצאו את דרכי העזרה המתאימות ביותר.
פנייה לעזרה אינה חולשה, אלא להפך - פריבילגיה של החזקים!
הציעו לבחון יחד את האפשרויות, למי לפנות ולתת לילד לבצע את הבחירה בעצמו.
5. אל תדבר עם אנשים אחרים על הילד שלך, ועוד יותר בנוכחותו
הורים רבים, מפוחדים, מתחילים לדון בבעיה דחופה עם כל מכר, קרוב משפחה, עמית. יש צורך טוב מאחורי זה - החיפוש אחר תמיכה.
אבל, חשבו בעצמכם מה הילד שלכם יחווה במקרה זה. הוא סמך עליך, אולי לא באופן ישיר, אך הראה בעקיפין כמה קשה לו.
והפכת את הכאב שלו לרכוש משותף. אם אתה סובל מכאבים בלתי נסבלים, עדיף ליצור קשר עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט ולפתור אותו.
ועכשיו, לסיכום, בואו לנסח, כניסוחים, כמפת משבר: מה לעשות ומה לעשות כשנער מדבר על התאבדות?
אחד). שמור על רוגע וזכור: הילד שלך רגיל, פשוט קשה לו והוא זקוק לעזרה.
2). פרנס את עצמך - במקרה הטוב, פנה לעזרה ממומחה על מנת למצוא את הדרכים הטובות ביותר לפתור את הבעיה שעלתה.
3). התחל לבנות מחדש את הקשר עם המתבגר שלך. תסתכל עליו בעיניים אחרות. בתור מבוגר. חפש נקודות מגע בהן תוכל ליצור אינטימיות.
4) הציעו לו לפנות לאיש מקצוע. הראה בדוגמה שלך שזה בסדר, שזה לא בושה, אלא להיפך מחזק אותנו. יחד איתו, בחר מומחה המתאים לו.
אני מאחל לך הבנה הדדית! זכור, תמיד עדיף למנוע אסון מאשר לתקן את השלכותיו או לקונן עליו! לדאוג אחד לשני!
אוקסנה ורחובוד היא פסיכולוגית, יועצת, מומחית בבניית יחסים קרובים עם עצמך ואחרים.
חבר באיגוד האירופי והאוקראיני לניתוח עסקאות.
מוּמלָץ:
התאבדות. איך להבין ולהכיר. עזרה מתאימה ולא ראויה
מתח, דיכאון, תהפוכות חיים הופכות לפעמים לבלתי נסבלות, מפרקות אותנו. כשהסבל נמשך זמן רב ואין דרך להקל איכשהו על המצב. חוסר אונים, חוסר שליטה, החמרה בסבל. עכשיו זה יכול להפוך לא רק למצב רוח רע, אלא להפרעה רצינית שיכולה להשתרש, לחזור ולהתעצם אם לא ניתנת עזרה פסיכולוגית ולעתים פסיכיאטרית בזמן.
לא חשוב מה האדם אומר, אלא איך הוא מדבר
למעשה, כאשר אדם מדבר או כותב על משהו, הוא קודם כל מדבר על עצמו. לא על נושא השיחה, לא על מה שהוא מתאר (משבח ומוקיע) - הוא נותן מידע רב על מיהו ומה חשוב לו. פסיכולוגים, למשל, מלמדים להסתכל על הלא נכון לגבי מה הלקוח אומר, אבל בשביל זה, אֵיך הוא עושה את זה (בחיים הרגילים, אנשים מלמדים בדיוק את ההיפך:
המתבגר גס רוח, סחרחורת ותוקפני - כמה התייעצויות של פסיכולוג יהיה צורך?
בתחילת עבודתי, אבהיר כי גיל ההתבגרות, לפי מחברים שונים, הוא כיום בין גיל 9 ל -21. בעיות עקב התנהגותו של נער לא מתרחשות בכל משפחה, אלא באותן משפחות בהן מתעוררים קונפליקטים ושערוריות עם ילדים מבוגרים - מתרחשים מצבים בעוצמה שונה. אם אתה מתעניין בנושא זה, אז אני יכול להניח שבמשפחתך (או במשפחת חברים / קרובי משפחה) המצב קרוב לבעייתי מאוד, אם לא קריטי אפילו.
המתבגר לא לומד
המתבגר לא לומד והוא גס רוח כלפי כולם, לא מתעניין בשום דבר, לא רוצה לעשות כלום, יושב ליד המחשב כל היום, מסתובב עם חברות מוזרות, עצבני כל הזמן, השתנה הרבה, התחיל להשתמש באלכוהול וסיגריות. (ופתאום משהו גרוע יותר), מאיים לעזוב את הבית או לעשות משהו עם עצמו, לא חושב על עתידו … אלו הם "
מדוע הילד שלי עדיין מדבר לא טוב או לא מדבר בכלל?
עם אילו בקשות ההורים מגיעים אלי לרוב כנוירופסיכולוג? לעתים קרובות זוהי שאלה "מדוע הילד שלי עדיין מדבר לא טוב או לא מדבר בכלל?" בהתחלה, אמהות ואבות רבים סבורים שהתפתחות הדיבור רק מעט מאוחרת, אך עד גיל 3 שנים הילד מתחיל להפעיל אזעקה.
