2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בתחילת עבודתי, אבהיר כי גיל ההתבגרות, לפי מחברים שונים, הוא כיום בין גיל 9 ל -21.
בעיות עקב התנהגותו של נער לא מתרחשות בכל משפחה, אלא באותן משפחות בהן מתעוררים קונפליקטים ושערוריות עם ילדים מבוגרים - מתרחשים מצבים בעוצמה שונה.
אם אתה מתעניין בנושא זה, אז אני יכול להניח שבמשפחתך (או במשפחת חברים / קרובי משפחה) המצב קרוב לבעייתי מאוד, אם לא קריטי אפילו. למה אני שופט ככה?
בלעדי מהפרקטיקה הפסיכולוגית שלי. כאשר מתחילות בעיות בהתנהגותו של נער (או כשהתוקפנות של המתבגר כבר בעיצומה) - להורים או לאנשים המחליפים יש דרכים הרגליות רבות לצאת מהמצב. וכשכולם לא עזרו (ענישה, צרחות, אלימות כלפי אישיותו של נער (בצורות שונות), ביקור אצל פסיכיאטר ורישום תרופות, תפיסת הלב ב"בקשה לרחם על האם "), מבוגרים לחפש מוצא רחוק יותר, ולפעמים הם מגיעים למחשבות על ביקור אצל פסיכולוג.
במהלך הזמן שעובר בעימותים עם נער בניסיונות להשפיע עליו על ידי התעלמות ממנו או על ידי "שיטות כוחניות", הרבה פספס. אך המתבגר בהתנהגותו מנסה לומר משהו - בכל משפחה פרטנית על משהו אחר.
המתבגר גדל וההורים צריכים להבין שההורים עצמם צריכים לשנות את יחסם כלפי הילד הגדל והתנהגותם איתו.
בעבודתי בהתייעצויות, הורים בוכים לעתים קרובות - ילדם היה כל כך זהוב, ועכשיו "מפונק". יחד עם זאת, לעתים קרובות ההורים אוהבים מאוד את המתבגר. אבל אהבתם, כביכול, מחייבת נער להישאר ילד. לעתים קרובות ההורים (האימהות) נמצאים בסוג של מיזוג עם המתבגר - והנער, כביכול, משתדל להיחלץ מרשת האהבה האימהית הזו. בהתייעצות, לאחר שהודיעו על המוזרויות של גיל נתון, אמהות ואבות של מתבגרים מגלים נכונות כנה לשנות את התנהגותם, את יחסם כלפי הילד המתבגר, אולם לאחר ההתייעצות, לעתים קרובות הכל חוזר מיד לבאר הישנה. -מסלול שחוק. עימותים, שערוריות, תוקפנות בבית נמשכים.
הנקודה כאן היא לא רק במתבגר שמנסה להפריד (להפריד) מהוריו באופן מאומץ, אלא גם בהוריו. גופו של נער מתבגר - אזורים במוח, נפש, עצמות, איברים - צומחים באופן פעיל. המתח אצל מתבגר בדרך כלל אינו מורגש. יש דעה שמבוגר פשוט לא יוכל לעמוד בעומסי יתר כאלה. למשל, מדוע חשוב, יחד עם פסיכולוג בעבודה, להבהיר האם משחקי מחשב במשך שעות הם התמכרות או ניסיון של נער למצוא רגיעה ולהתגבר על מתח?
לעתים קרובות ההורים ממשיכים להתייחס למתבגר כתינוק, אינם מתחשבים בנסיבות שהשתנו - ולמעשה, אישיות חדשה מופיעה בבית. המתבגר מפיל את סמכויות ההורים מ"הכנים ", וחבריהם הופכים חשובים יותר. המתבגר דוחה את כל הגישות ההוריות (אגב, בעוד כמה שנים הוא יחזיר כמעט הכל לעצמו). המתבגר מחפש את עצמו באופן פעיל. הכל אינדיבידואלי, אבל בערך בגיל 13-16, נער נמצא בהתחלה באי הבנה של כל מה שקורה לו, ברור שהוא לא מוכן לחיים בוגרים בעתיד, בהתחלה הוא בכלל לא רוצה עצמאות., הוא לא יודע איך להמשיך לחיות. המעבר הזה לוקח זמן - הוא מבנה מחדש עולמי של האורגניזם כולו. בעידן המעבר הזה מילד למבוגר, העזרה והתמיכה של ההורים חשובים כל כך!
מניסיוני, אני יכול לומר: ככל שההורים כואבים יותר בתקופה זו, כך הסכסוכים בין ההורים למתבגר הם חזקים יותר, כך גם התוקפנות מצידו של המתבגר, וגם - ההורים אינם מוכנים יותר להודות שהם טעויות בחינוך (גבולות מעורערים עם נער בגיל הילדות, תוקפנות וצעקות מוקדמות יותר לילד, היעדר כללים ואחריות לילד וכו ', כך ייקח יותר זמן להוריו של הנער לעבוד עם פסיכולוג.
מניסיוני, פסיכותרפיה של הורות מביאה מודעות והבנה למתרחש, כמו גם שיפור מסוים ביחסים משפחתיים די מהר, אך שינויים מתמשכים במשפחה מגיעים לאחר 6-10 (12) חודשים. תמיכתו של פסיכולוג מאפשרת לכם לבנות מערכות יחסים במשפחה בתקופה קשה זו לכל שבעת החברים, להימנע מבעיות רבות, ועוזרת לבני הנוער להתמודד עם משבר המתבגרים. אבל זה רק עם העבודה האינטנסיבית של ההורים על עצמם, על מערכות יחסים משפחתיות.
אם שואלים אותי: "יש לנו בעיות בהתנהגות של נער במשפחה שלנו, יש לו סכסוכים עם הוריו. האם אוכל לרשום נער לייעוץ?" אני עונה: "כן, לייעוץ הראשוני. אז גם ההורים מעורבים בייעוץ".
לדעתי, אם נער מתנגש עם כל בני המשפחה, רצוי שהנער יקרה בקבוצה נפרדת לעבודה עם בני נוער, ואני עובד עם ההורים. אם הסכסוך הוא רק עם האם (האם החורגת), או רק עם האב (האב החורג), העבודה שלי עם שני הצדדים של העימות אפשרית.
אם הם שואלים אותי: יש לנו בעיות בהתנהגות של נער במשפחה שלנו, התנגשויות עם ההורים. האם רק נער יכול להגיע לפסיכותרפיה? "אני עונה -" לא, בלי לעבוד עם פסיכולוג של הצד השני של הקונפליקט (הורים), אני לא לוקח נער לייעוץ (פסיכותרפיה) ".
למעשה, גיל ההתבגרות חשוב מאוד באופן שבו מתבגר הופך למבוגר. תחשבו על זה הורים! אחרי הכל, ידוע ששום דבר מלבד מאפיינים פיזיולוגיים אינו מועבר גנטית - כל השאר נוצר בתהליך החינוך.
מוּמלָץ:
איך להישאר במצב רוח טוב בכל הנסיבות. תרגיל "תאיר אותך!"
קודם כל עלו במוחי דמויות לכאורה שאין כמוהן כמו ויקטור פרנקל ודריה דונצובה. הראשון יצר ספרים גדולים במחנה ריכוז פשיסטי, שהפכו כעת לספרי העיון של רבים מאיתנו. השנייה, שטופלה במרכז אונקולוגי, החלה לכתוב רומנים בלשים קלים לנשים, שבאופן פרדוקסלי התגלו כפופולריות כמו יצירותיו של פרנקל
המתבגר לא לומד
המתבגר לא לומד והוא גס רוח כלפי כולם, לא מתעניין בשום דבר, לא רוצה לעשות כלום, יושב ליד המחשב כל היום, מסתובב עם חברות מוזרות, עצבני כל הזמן, השתנה הרבה, התחיל להשתמש באלכוהול וסיגריות. (ופתאום משהו גרוע יותר), מאיים לעזוב את הבית או לעשות משהו עם עצמו, לא חושב על עתידו … אלו הם "
שיחה אילמת. פורמט טקסט של התייעצויות פסיכולוגיות באתר
אנשים רבים מזלזלים במתכונת זו, בעוד שלדעתי היא פשוט יוצאת דופן, טובה! אם פעם שמרת יומן, יהיה לך קל וברור יותר, ואם רק חלמת לפתוח יומן אך משום מה לדחות אותו, יהיה עליך להתחיל אותו וזה לא יהיה יומן רגיל, אלא יומן עם משוב! היכן ניתן יהיה לשער על אדם בעל הכשרה מיוחדת העונה באופן עצמאי ומודע על השאלות החשובות ביותר שלך.
המתבגר מדבר על התאבדות. איך להיות?
ההלם הוא בלתי נמנע אם תפתח את הנתונים הסטטיסטיים על מספר ההתאבדויות. כל 40 שניות אחד בעולם מת מרצונו. רובם בני נוער או צעירים. אי אפשר להתייחס לזה כמובן מאליו. גם את זה אי אפשר לזלזל. אני חושב שכל הורה רוצה שילדו יהיה מאושר, מסופק מהכל ונהנה מקיומו.
אני מלמד אנשים לחשוב בלי פסיכולוג, כאילו הם מדברים עם פסיכולוג
כשזה מגיע לרוייטמן במרחב האינטרנט, אף אחד לא נשאר אדיש. הוא ידוע כפרובוקטור, שובר כללים, לוזן ורמאי. הכרזות של אלה שצועקות "איתו למטה" בהחלט יעלו למעלה, ואלו שיצעקו "הציל את חיי" יעלו מיד בריצה. רויטמן, לעומת זאת, רק יחייך לתוך הזקן ושניהם, וילך לעשות את מה שהוא רואה בעיניו הכי חשוב: