והעולם נסדק לשניים. טראומת גירושין והשלכותיה על הילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עזרה לילדים, למזער את ההשלכות של גירושין, אפשרית רק על ידי סיוע למבוגרים לממש את רגשותיהם, אחריותם ותפקידם הבוגר במערכות יחסים עם ילדים.

תוך ציפייה לתגובות והערות בנושא "עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום, עם אבא אלכוהוליסט" וכו ', אגיד מיד - מאמר זה אינו ערעור "לא להתגרש", בניגוד לשכל הישר. ! אלימות במשפחה, אלכוהוליזם, מערכות יחסים רעילות, ובכלל, רק חוסר אהבה, חום, הבנה הדדית - אלה התנאים הגרועים ביותר לחייו והתפתחותו של ילד, המסוגלים לטראומה הרבה יותר מאשר גירושין של הורים.. וזה סיפור אחר לגמרי (כולל - אלה סיפורים אחרים של לקוחות ופציעותיהם). במאמר זה אנו מדברים במידה רבה יותר על משפחות נורמטיביות פונקציונאליות, שבהן שלטו אהבה, תשומת לב ורווחה "לעת עתה". שם שני אוהבים, פעם אנשים, החליטו לא להיות ביחד יותר. ועובדה זו מחלקת את חייו של הילד - לפני ואחרי.

כאשר ההורים המצפוניים ביותר, המטפלים בילד, פונים לפסיכולוג בעת ההחלטה על גירושין, בקשתם היא "כיצד לוודא שהילד לא ייפגע?"

ופסיכולוג, אני חייב לומר את האמת. אין סיכוי! זה בלתי אפשרי. גירושין הם אירוע טראומטי בחיי משפחה, וזו משימה בלתי אפשרית להציל ילד מחוויות טבע בגל גל השרביט.

צריך להעלות את השאלה אחרת - איך לעזור לו לשרוד את הטראומה ולמנוע התפתחות סימפטומים נוירוטיים! לזה מכוונים - הן בעזרתם של מומחים העוסקים בליווי משפחה בגירושין, והן באחריות המבוגרים וההורים.

גירושין זה לא אירוע! גירושין זה תהליך! והתהליך הזה מתחיל הרבה לפני הגירושין עצמם. ניתן להניח במה היא מלווה: רקע רגשי מיוחד, מצב מתוח במשפחה, התמכרות, קונפליקטים, הפללות וכו '.

לכן, ככלל, ברגע שההורים מחליטים להתגרש, כבר יש לילד "מטען" משלו: חרדות, קונפליקטים פנימיים, פחדים, חרדות, טינות, מתח.

ניתן להניח כי הטראומה של גירושין לילד תהיה ככל שהמטען הזה חמור יותר, חמור ומסיבי יותר, כך הקונפליקטים הפנימיים הפסיכולוגיים של הילד נוצרו לפני הגירושין.

בסיס החוויות הפנימיות של הילד במהלך גירושי ההורים:

1. פחד מאובדן אהבה (הרס אשליה של אינסוף אהבה).

הילד מתמודד עם העובדה (ולעתים קרובות ההורים אומרים לו בדיוק את זה) שאמא ואבא כבר לא אוהבים אחד את השני. הוא מסיק מסקנה פשוטה: - "אם האהבה נגמרת, אז תוכל להפסיק לאהוב אותי." מסתבר שאהבת המבוגרים אינה לנצח! זו הסיבה שילדים מתחילים לומר לא פעם שהאבא המנוח לא אוהב אותו. הילד מתחיל לחשוש ברצינות שהוא יינטש על ידי הוריו ומבוגרים אוהבים אחרים.

2. פחד לאבד הורה שני

מכיוון שלרוב הילד נשאר אצל הורה אחד (עם האם) - הוא מאבד (מניסיונו הסובייקטיבי) מושא אהבה אחד - האב. הילד צובר את החוויה של אובדן אביו, והחשש שלו לאבד את אמו מופעל. כתוצאה מכך, הילד מפגין התנהגות המותנית בחרדה: תלות מוגברת באם, "היצמדות אליה", הצורך לשלוט באם (לאן הלכה, למה עושה משהו וכו '), חרדה מוגברת לשלומה., בריאות, התקפי זעם על עזיבה וכו 'ככל שככל שהילד צעיר יותר כך גילויי התלות והחרדה חזקים יותר.

3. תחושות בדידות

לרוב הילד נשאר לבד עם החוויות שלו. לא תמיד התנהגותו מסגירה רגשות פנימיים - כלפי חוץ הוא יכול להישאר רגוע, ולעתים קרובות, התנהגותו רק "משתפרת" - הורים וקרובי משפחה מאמינים שהוא קטן או "מבין מעט", או כבר גדול ו"מבין הכל ".בשל היעדר המשאבים שלהם, מבוגרים אינם מסוגלים לדבר עם ילד על מה שקורה כל כך טוב כדי להפחית את עוצמת הטראומה של חוויותיו. הוא משתתק, כל מידע, הורים וקרובי משפחה אינם מדווחים על חוויותיהם ומצביהם. בניסיון להגן על הילד, מבוגרים קרובים "מתעלמים" מנושא הגירושין, עוקפים כל דיבור על המתרחש. הילד אינו מסוגל להבין אם הכל בסדר איתו. בהעדר מידע אמין על ההווה והעתיד, הילד נאלץ לפנטז, ופנטזיות תמיד קטסטרופליות יותר. הימנעות מלעסוק ב"נושאים כואבים ", לא יודעים מה לומר לילד - מבוגרים מתרחקים באופן לא מודע, מתבודדים ממנו. לכן, ילד, כשהוא לבד עם הפחדים, אי ההבנה שלו, חווה באופן פנימי תחושת בדידות וניכור: עולמו המוכר, היציב והצפוי התמוטט. תחושת הביטחון הבסיסי והאמון בעולם נשברה. העתיד בלתי צפוי ולא ברור.

4. אובדן הזדהות, עצמי

מכיוון שאישיות הילד מבוססת על הזדהות עם היבטים של אישיות שני ההורים, הילד, באדם ההורה העוזב (לעתים קרובות יותר, האב) מאבד חלק מעצמו! הוא מזוהה עם אותן תכונות שהיו קיימות אצל אביו - למשל: כוח, התמדה, היכולת להגן על עצמו. הילד עומד בפני שאלות רבות שאי אפשר לענות עליהן: מי אני עכשיו? מה שם המשפחה שלי עכשיו? כמה קרובי משפחה יש לי עכשיו? האם הסבתות שלי יישארו איתי עכשיו באותו הרכב? ולאיזו משפחה אני משתייך עכשיו - של אמי? איך אני אמור להתייחס לאבא שלי עכשיו? האם יש לי עכשיו את הזכות לאהוב אותו? היכן אחיה? כיצד ניתן לשנות את חיי? וכו.

סימפטומים, תגובות התנהגותיות, תהליכים תוך -פסיכולוגיים של הילד

תוֹקפָּנוּת. כַּעַס. אַשׁמָה

כעס ואגרסיביות, מתבטא בהתנהגות, לעתים קרובות כתוצאה מכך שהילד מרגיש נטוש, נבגד. מרגיש שרצונותיו וצרכיו אינם מכובדים.

כמו כן, כעס ותוקפנות יכולים לכסות על פחד, שקשה להתמודד איתו, להשתלט. לעתים קרובות יותר, ילדים מפנים את זעמם נגד ההורה שלדעתו אשם בגירושין. או שהיא פונה נגד שניהם בבת אחת, או לסירוגין נגד האב, ואז נגד האם. על האב - כמו על בוגד שעזב את המשפחה. גם האם נתפסת כבוגדת - היא לא הצליחה להציל את המשפחה, וסביר להניח שבגללה עזב האב!

גירושין של הורים גורמים כמעט תמיד לאשמה של ילד: ילדים מאשימים את עצמם במה שקרה. יתר על כן, ככל שהגיל צעיר יותר, כך הנטייה להאשמה עצמית חזקה יותר. וזה לא במקרה.

ילד מטבעו הוא אגוצנטרי, הוא מרגיש שהוא מרכז היקום ופשוט אינו יכול לדמיין שמשהו בעולם הזה קורה ללא השתתפותו. ילדים מאופיינים באופי קסום של חשיבה, הנובע מההגנה הפסיכולוגית המובילה של ילדים - שליטה כל יכול, כלומר. התפיסה של עצמו כגורם לכל מה שקורה בעולם, והאמונה הלא מודעת של הילד שהוא מסוגל לשלוט בהכל.

התוצאה של הגנה זו היא תחושת האשמה שעולה אם משהו יוצא משליטתו.

בסכסוכים משפחתיים, ילדים מתנהגים לעתים קרובות כמגשרים, מנסים לפייס את ההורים, גם לוקחים אחריות על הריבים שלהם. כמו כן, הסיבות הפורמליות לסכסוכים בין ההורים קשורות לעיתים קרובות בנושאים של גידול ילד - בשלב זה חוקיות טענות הדדיות זו כלפי זו. וכאשר ילד רואה שהוריו מריבים בגללו, כמובן, הוא בטוח שהוא הסיבה העיקרית למריבות שלהם.

לכן, אנו יכולים לומר שתוקפנות של ילד נובעת לא רק מאכזבה, זעם או פחדים של ילדים, אלא במידה רבה, היא נובעת מתחושת אשמה.

הבעיה היא גם האם הילד יכוון את הדחפים התוקפניים שלו, רגשותיו, הפנטזיות והשאיפות שאינו יכול להתמודד איתם:

- נגד עצמך (מה שמוביל לתסמיני דיכאון)

- יעקוף אותם (לאן? לאילו סימפטומים המודחקים ילכו: תגובות סומטיות, התנהגות?)

- יציג את האגרסיביות שלו על אחרים ("שפוך" התקפי זעם, כעס, רצון רע על אחרים)

- מפתח פחדים פרנואידים (קנאה, חוסר אמון, שליטה).

אי אפשר לחזות בדיוק היכן, אבל בהחלט בטוח שהפוטנציאל האגרסיבי של ילדים ששרדו את גירושי הוריהם הוא גבוה מאוד, בשל הטרנות והאכזבות המנוסים. ותחום אגרסיביות זה קשור לפחד (אובדן אהבה, אם, מגע עם האב וכו ') ואשמה.

נְסִיגָה

Reaction התגובה הראשונה, הטבעית והמתאימה של הילד להסתגלות למצב חיים משתנה (גירושין), שעדיין אינה נוירוטית (נורמטיבית), היא רגרסיה.

רגרסיה היא מנגנון הגנה, צורה של הסתגלות פסיכולוגית בסיטואציה של קונפליקט או חרדה, כאשר אדם פונה באופן לא מודע לדפוסי התנהגות מוקדמים יותר, פחות בוגרים ופחות מתאימים שנראים לו כמבטיחים הגנה ובטיחות. כאשר אתה רוצה להיות "על הידיים", חזור באופן לא מודע "ברחם", כדי למצוא את השלווה, הרוגע וההגנה.

דוגמאות לביטוי של רגרסיה של ילד:

- תלות מוגברת (באם)

- הצורך לשלוט באם (לאן הלכה, למה עושה משהו וכו ')

- דמעות, גחמות, התקפי זעם

- סטריאוטיפים של התנהגות הקשורים לגיל מוקדם יותר, חזרה להרגלים ישנים, מהם נפטר מזמן

- הרטבת לילה, הרטבה, התקפי זעם וכו '.

ילדים חייבים להיות מסוגלים לסגת על מנת שיוכלו להחזיר את האמון שאבד במהלך הגירושין.

חשוב שההורים יבינו שבנם או בתם בת השש "מתפקדים" כרגע כילד בן שלוש, ובמצב זה הוא פשוט לא יכול! אל תפחד, דאג לגבי העובדה הזו, התייחס אליה בהבנה כאל תהליך טבעי של הנפש. זהו תהליך זמני, שיתקיים ככל שההורים יגיבו על כך מוקדם יותר, כך שהם לא ידאגו, יתביישו או ינסו "לתקן" אותו.

מהמידה שבה המבוגרים עצמם יציבים בתהליך זה, ומסוגלים לספק תמיכה לילד - לדבר איתו, לעמוד בהתנהגותו הרגרסיבית, להבין ולקבל אותו בכך.

כל ילד בריא מבחינה פסיכולוגית יגיב, דאגה! רק הילד שהקשר שלו להורים נהרס מזמן לא יגיב לגירושין, רגשות ורגשות כלשהם מודחקים. גם אם כלפי חוץ הילד לא מפגין רגשות, זה לא אומר דבר על מצבו האמיתי. זה רק אומר שמבוגרים לא יודעים עליו. או לא רוצה לדעת! פחדים, רגשות אשמה, כעס ותוקפנות מציפים את הילד, והנפש, על מנת להתמודד עם התנסויות אלה, מנסה לעקור אותם. אך במוקדם או במאוחר צורות החוויות המודחקות האלה חוזרות, רק בצורה שונה - בצורה של סימפטומים נוירוטיים ואפילו סומטיים! הם אינם מופיעים מיד, הם יכולים להישאר בלתי נראים כלפי חוץ.

3. הילד הופך לציית יותר

אין זה נדיר שילד מגיב למצב גירושין עם "שיפור התנהגות": הוא נראה רגוע יותר, נהיה חרוץ מאוד בבית הספר, מציית, מנסה להראות התנהגות של מבוגרים.

זה גורם למבוגרים להיות מאוד מאושרים. אבל, יותר מכל, אמא שבעצמה זקוקה לתמיכה.

לילד, ברגע משבר, יש צורך מוגבר בתשומת לב לצרכיו, תמיכה! יתר על כן, בקנה מידה גדול מהרגיל! ברגע זה, האם נדרשת להתנהג, שלרוב היא אינה מסוגלת נפשית ולא פיזית - היא עצמה נמצאת במתח, דיכאון, בעיות זמן בפתרון בעיות ביתיות, כלכליות ומנהליות! המשמעות היא שבאופן סובייקטיבי הילד איבד לא רק את אביו, אלא גם את רוב אמו - אותו חלק שמוכן לטיפול, תשומת לב, חום, הבנה וסבלנות.

מכיוון שהאם עצמה נמצאת במצב של לחץ - היא, מבחינה פנימית רגשית, רוצה שהילד יביא כמה שפחות צרות, יבין הכל, יהיה עצמאי ומבוגר.ברגע זה היא זקוקה לילד צייתני ועצמאי בהחלט שאינו זקוק לתשומת לב.

ומתוך פחד לאבד את אמו, לאבד אותה עד הסוף - הילד הופך להיות כזה! הוא מראה את ההתנהגות הרצויה! הוא משתפר מכפי שהיה לפני הגירושין, מנסה להיות מופת. כמובן, מבוגרים שמחים על העובדה הזו - "הוא כזה בחור טוב!".

למעשה, היעדר שינויים בהתנהגות, ביטוי גלוי של תוקפנות, טינה, רגרסיה, צער, דמעות, התקפי זעם, פחדים מופעלים (כל מה שנורמטיבי במצב זה ומדבר על עבודת הנפש שמטרתה להתגבר על חוויות טראומטיות) קריאה מדאיגה יותר מכל האמור לעיל! הרוגע לכאורה של הילד ואדישותו לגירושין הם למעשה תערובת של הדחקת רגשות והתפטרות לנסיבות. ההתנהגות המשוערת, "בגרותו", מעידה על כך שהילד נאלץ לקחת אחריות על רגשות האם - להפוך לעצמה תומכת עבורה, ובכך לבצע מטלה סוחפת עבור נפשו. תהליך זה נקרא הורות - מצב משפחתי בו ילד נאלץ להתבגר מוקדם ולשמור על הוריו. זהו מצב מצער מאוד להתפתחותו של ילד, כי הוא קטן מכדי לדאוג למבוגרים (רגשותיהם) ולהיות אחראי על אנשים אחרים. תמיד צריך להיות מבוגר ליד הילד המבטיח את ביטחונו, מגן עליו מפני צרות ותומך בו כאשר הוא מרגיש רע או שמשהו לא מסתדר. כאשר מבוגר כזה בעצמו נמצא במצב של חוסר אונים, ואינו מסוגל להפגין התנהגות של אכפתיות, הגנה, הילד צריך לקחת על עצמו נטל בלתי נסבל. וזה, לאחר מכן, משפיע לרעה על התפתחותו ועל חייו באופן כללי!

אם כן, לסיכום, אנו יכולים לומר באחריות כי: שינוי בהתנהגות הילד לטובה "מסמן" את הנקודה ממנה מתחילות ההשלכות הנוירוטיות של חווית גירושין של הילד!

גירושין של הורים בעיניים של ילד. איך מרגיש ילד כשאבא ואמא שלו נפרדים? כיצד הוא רואה את יקיריו שחווים כאב הפסקה ביחסים?

כאשר ההורים מתגרשים, תפקיד חשוב מאוד לילד הולך לאיבוד - פונקציית הטריאנגולציה: כאשר - כשהשלישי משחרר את המתח בין השניים - אמי נוזפת בי, אני יכול לפנות לאבי לתמיכה. עכשיו-הילד חייב לעמוד במתח של מערכת יחסים דיאדית (אחד על אחד עם אמו), ואין לאן להסתתר! עכשיו - אין אחורי מול השלישי. עכשיו בכל רחבי העולם - יש לך שותף אחד! ואנחנו שנינו - לבד אחד עם השני, עם כל התחושות החזקות: אהבה והתפרצויות זעם, גירוי וחוסר שביעות רצון.

עבור ילד, המעבר הזה ממערכות יחסים משולשות לדיאדיות קשה מאוד. זה דבר אחד כשאני יכול לשמור על מערכת יחסים עם שני הורים בו זמנית, וזה דבר אחר כשאני יכול לראות את אבא שלי רק אם אני מסרב לאמא שלי ולהיפך.

כאשר הורים, במיוחד בשלב החריף של הסכסוך שלהם, אינם מסוגלים לשאת ולתת, לשתף פעולה, ואף יותר מכך לשחרר "מלחמה" לילד - הילד נאלץ לנטוש את אחד ההורים על מנת לחיות בדו קיום ללא חשש עם אחר, מזדהה איתו.

לילד יש בהכרח "מה שמכונה" ניגוד נאמנות ": כשאני צריך לבחור כל הזמן בין אמא לאבא.

התנגשות הנאמנות הזו כה קשה מנשוא עד שאין לילד ברירה אלא "לפצל" את תמונות ההורים באופן לא מודע: הוא הופך את האב לאשם ולרע, והאם הופכת לחפה מפשע וטובה. זה קורה ביתר שאת כשההורים עצמם נוקטים במנגנון פיצול כזה: כדי להיפרד סופית, יש להכריז על השני כ"נבל "או" כלבה ". הרבה יותר קל להתגרש מ"טיפש "או" עז חסר אחריות ".וזה בהכרח מועבר לילד, גם אם ההורים בטוחים שהם "לא נשבעים מול הילד" או, "אני אף פעם לא מספרת לילד דברים רעים על האב!" כך, ההורים ממעיטים ברגישות הילד למתרחש במשפחה.

הילד בהכרח מאבד את אחד ההורים!

אבא, אם:

- האם מעכבת את התקשורת עם הילד, והם באמת רואים מעט מאוד מבחינה פיזית, הילד נכנס לקואליציה עם האם נגד האב. הוא מפגין נאמנות לאמו.

- הילד עצמו יכול לסרב לתקשר עם האב אם יוכרז כפנימי באשמתו.

אמא אם

הילד מאשים את האם בכך שלא ראתה את אביו כעת. הוא דוחה באופן פנימי את אמו, מאבד את הקשר הרגשי איתה, ומייחד את אביו.

גירושין לילד הם לרוב בגידה מצד העוזב. זה מעורר תחושה של טינה בוערת, ויחד עם זאת תחושת כישלון, פגם - אחרי הכל, עזיבת בן הזוג, בן הזוג העוזב עוזב גם את הילד (בחוויה הפנימית שלו). הילד מחפש את הסיבות למה שקורה בעצמו: האם אני באמת לא מספיק טוב, חכם, יפה? לא עמדתי בציפיות. הילד מייחס לעצמו את האשמה ב"אינו מספיק טוב ". כאשר אדם אהוב עוזב אותך, הוא לוקח איתו חלק מתחושת השלמות שלך!

לאחר מכן, הדבר יכול להשפיע על התפתחות תרחיש טראומטי של מערכת יחסים, ילד שהבשיל כבר עם שותפים: לבנות, תרחישים של "החזרת אהבתו של אבא בלתי נגיש" הם תכופים. ואז בחייה הבוגרים, שוב ושוב, היא בוחרת באופן לא מודע גברים בלתי נגישים וקרים רגשית, נשואים לעתים קרובות. או, מנסה להימנע מטראומה של דחייה ואובדן חוזרים ונשנים - לפחד מכל קשר עם גבר, להישאר קרה, "עצמאית ועצמאית" בעצמה, תוך הימנעות מאינטימיות.

עבור בנים (גיל הגן המוקדם) שאחרי גירושין נשארים לגור עם אמם, אפשרי וריאציה של התרחיש של "התנגדות מוחלטת של האם", שבאה לידי ביטוי ביחסי עימות אינסופיים עם בני זוג: היעדר ופיחות של האב, טינה נגדו אינה מספקת הזדהות עם התפקיד הגברי. לכן, הילד נאלץ להזדהות עם אמו, כלומר. עם אישה. יחד עם זאת, הוא משתדל להימנע מהזדהות זו, ולהתנגד לה באופן פעיל. וזה בנסיבות הקשה מאוד. באותה מידה קטנה, חלשה, ותלויה לחלוטין במושא האהבה היחיד שנותר - האם. ניתן להימנע מהזדהות עם האם רק בהתנגדות נואשת כלפיה - הדרישות שלה, הדוגמה שלה, הניסיון, הידע, העצות וכו '. מערכות יחסים סותרות איתה. ואם הטראומה לא נשארת מנוסה, אז עם כל הנשים שעליהן יוקרן התפקיד הזה, על מנת ליישם את התרחיש הטראומטי.

טראומה נוטה לחזור על עצמה, על מנת "לנקום" בנסיבות שבהן היא הופיעה. לכן, הוא חוזר ונעלם באופן לא מודע.

מניעת פסיכוטראומות ילדות בגירושי הורים - מדריך לפעולה

1. לגליזציה והתבטאות גלויה של כאב היא הדרך היחידה להתגבר עליו. אחרת, לא ניתן "לעבד אותו", ואז צלקות עמוקות יישארו בנפש הילד לנצח. היכולת של הילד לחוות, לדאוג, להראות התנהגות טבעית ותגובות לאירוע זה באופן גלוי (תוקפנות, רגרסיה, כעס וכו ') היא ערובה לכך שניתן לחוות את הטראומה ולעבד אותה מחדש.

יש צורך לספק לילד "מרחב", מיכל בו הילד יכול למקם את חוויותיו בבטחה, ללא איום להתמודד עם תגובות שליליות מצד האם ומבוגרים אחרים (מבלי לחשוש מטראומה או להכעיס אותה). לכן, יש צורך לדבר עם הילד! הרבה ולעתים קרובות! ענו על השאלות:

- אתה לא אוהב אותו עכשיו?

- ואבא עזב כי הוא לא אוהב אותי?

- ואני לא אראה אותו עכשיו?

- יהיו לי סבתות עכשיו?

- ומה יהיה שם המשפחה שלי כעת?

על שאלות אלו ודומותיהן של הילד יש להשיב!

שימו לב שהילד לא תמיד שואל שאלות! לכן, שיחות אלו צריכות להיות ביוזמת מבוגרים!

2. במצב של גירושי הורים הילד מאבד תחושת ביטחון, יציבות וניבוי. אלו צרכים בסיסיים. הילד מאבד את התמיכה כשהוא מאבד אותם. משימת ההורים להחזיר לו אותו. חשוב להפחית את החרדה שלו, להגיד לו איך זה יהיה עכשיו.

- היכן ועם מי יחיה

- כיצד יתארגנו פגישותיו עם אביו, סבתותיו וכו '.

- כיצד לשנות את משטרו של ימיו, ואת חייו בכלל, תוך התחשבות בשינויים

וכו '

מפורט מאוד! מה ישתנה ומה יישאר ללא שינוי - למשל, אהבת ההורים!

יש צורך לומר את האמת (תוך התמקדות בגיל הילד). אם האם עצמה לא בטוחה כיצד ייבנה תהליך התקשורת בין האב לילד, אז יש צורך לומר את האמת - "אני עדיין לא יודע איך יהיה, אבל אני אגיד לך ברגע שאני מגלה ". חשוב לא להסתיר דבר מהילד! היעדר מידע אמין מאפשר לפתח פנטזיות וציפיות! מה שבכל מקרה יהיה קטסטרופלי בהשוואה למציאות - חיובית או שלילית: או אידיאליזציה מדי או דמוניזציה מדי.

3. חשוב לא להפריע ליחסים עם שני ההורים (עם הנורמליות ובטיחותם, כמובן), לשחזר את ההתקשרות לשני ההורים, בתנאים חדשים! על הילד לוודא שלא הפסיד במלוא מובן ההורה השני, רק התקשורת נבנית כעת על פי כללים שונים ובתנאים שונים.

לא לתמוך, ואף יותר מכך, לא לעורר "קונפליקט של נאמנות" - לא לכפות על הילד, במובן המילולי, להתפרק ולפצל את נפשו!

היכולת להתגבר על קונפליקט פנימי זה היא הפחתת ערך העצמי שלך.

“אני יודע שאני לא אמור להיות טוב לאבא שלי (לפי אמא שלי), אבל אני לא יכול לעשות את זה בצורה אחרת. אבל, אני לא מסוגל להגשים את הציפיות של אבי ולהיות רק בצד שלו. אני יודע שכואב לי עם זה שניהם … אני אוהב את שניהם ואני לא יכול לסרב לשניהם. ומה אוכל לעשות אם אמשיך לאהוב את שניהם ויכול לסרב לשניהם! אני יודע שזה רע. וכן, אני מרגיש רע! אני פשוט חלש מדי ולא ראוי לאהוב את עצמי … ". כך הופכת אהבת הילד בעיני עצמו "מַחֲלָה" שהוא מתבייש בו, אך עדיין אינו יכול להיפטר ממנו.

הילד מרגיש שהוא בוגד בשני ההורים - מפגין נאמנות כלפיהם, או אחד מהם, עושה בחירה לטובת השני. זה בלתי נסבל עבור הנפש שלו, כי רגשות כאלה כלפי הוריו מסכנים את ביטחונו ואת יכולתו לשרוד. ואז הוא, באופן לא מודע, מעדיף לסגור רגשות שליליים על עצמו, ולפתח תחושת נחיתות.

גירושין עצמם אינם מביאים לתוצאות הרות אסון עבור הילד - הילד מגיב בעיקר למצבם הרגשי ולהתנהגות ההורים ביחס לעצמם זה לזה.

בתנאים נוחים לגירושין, אשר שני בני הזוג יכולים ליצור, הילד יכול לשרוד את המצב הזה באובדן מינימלי וללא פגיעה משמעותית ברווחתו הרגשית.

פנייה לתמיכה מקצועית מפסיכולוג, המלווה אותו בתהליך הגירושין (כל המשפחה, הילד, האם) והתקופה שלאחר הגירושין יכולים להיות הפתרון הטוב ביותר לבעיות הבאות