קונפליקטים. האם זה תמיד רע?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מי מכם לא חלם על חיים נפלאים, רגועים ושמחים, שבהם אין מקום לעימותים, כולם מבינים זה את זה, או לפחות מצליחים לפתור חילוקי דעות באופן בלעדי? תמונה יפה. האם זה אפשרי במציאות? בְּקוֹשִׁי. עימותים עדיין מתרחשים מדי פעם, אפילו עם האנשים החכמים והמודעים ביותר.

מה לעשות?

בואו ננסה להבין את הנושא הזה.

קונפליקט כשלעצמו אינו טוב או רע. גם התחושה תלויה במה שעושים הצדדים לקונפליקט איתה ואחריה. אתה יכול לדעת איך משתמשים בו.

מכיוון שאנשים שונים, לפעמים שונים מאוד, אז הגבולות שונים, ניתן להבהיר זאת, כולל באמצעות קונפליקט. גבולות הם מה שאפשר, מה שאי אפשר עם האדם הספציפי הזה. טוב כמובן לנסות לדון בהכל מראש, לנהל משא ומתן, להפיץ קשיות, כביכול. חשוב לעשות זאת. אבל בתשעה מקרים ברציפות זה יעזור, ובעשירית זה לא יעזור. יהיה עימות. המציאות הורסת לעתים קרובות את התכניות והתיאוריות היפות ביותר, במיוחד את "היכולת" לחזות הכל מראש. זו מציאות שבה אנשים אחרים אינם קוראים את מחשבותינו, אינם יודעים מה אנו רוצים, אינם רוצים לטפל בה, אם לא אומרים עליה. גם אם הם אוהבים, הם לא יודעים, הם לא יכולים לנחש ובאופן כללי הם אינם מחוייבים לנחש.

ברור כשאנשים חדשים ומערכות יחסים חדשות מופיעים בחיינו, לעתים קרובות אנו מקפידים יותר זה עם זה, בהדרגה אנו לומדים מה אדם אוהב ועל מה עדיף לא לדבר, אלא על אותם אנשים שאנו מכירים היטב ולמען גם זמן רב משתנה. זה תלוי בסיבות חיצוניות ופנימיות.

חיצוניים, למשל, אדם צפה בסרט, קרא ספר, למד משהו חדש וזה הרשים אותו, חווה חוויה חדשה.

פנימי, כגון שינויים הקשורים לגיל, שינויים ותנודות הורמונליות, השתקפויות, זיכרונות, חלומות עזים, חלו, התאוששו וכו '.

זה משנה את התפיסה שלנו את עצמנו, את הגבולות שלנו, משנה מערכות יחסים ולכן יכולים להתעורר קונפליקטים.

הסיבה השכיחה השנייה לקונפליקטים, למרות שהיא קשורה גם לראשונה (נושא הגבולות), היא כתמים עיוורים או אזורים, טראומה פסיכולוגית. לכולם יש כתמים כואבים, יש כאלה שאדם יודע עליהם ומגן עליהם, הוא יכול לדבר עליהם, להזהיר אותם, אבל עדיין יש כאלה שאינם נראים ובן זוג, חבר קרוב, הורה, מאהב, כל מי שמתקרב מאשר מערכת יחסים עסקית יכולה להגיע לשם בטעות, לתקוע, וזה מגיע. זה יקרה וקונפליקט יקרה. סכסוך כבר התלקח: - מדוע אתה דוקר את המקום הכואב שלי בכל הכוח?! - כן, לא ידעתי. (- כן, אני עצמי לא ידעתי שיש פצע.) הביטוי האחרון נמצא בסוגריים, כי לעתים קרובות יותר הוא אינו מושמע ואף אינו ממומש.

ובזיעה, דם ואבק אבק, לאחר הקרבות האלה, כל אחד מחליט בעצמו מה לעשות עם המידע החדש הזה, הידע החדש על עצמו ועל אחרים. הוא יכול להתקרב, להגן, לקחת זמן לחשוב ולהבין את עצמו, לתפוס את התרחיש הטראומטי האהוב עליו ולהאכיל את הנוירוזה שלו ושותפו (במשולש של קרפמן, למשל, זהו תרחיש שבו יש תפקידים רצופים של תוקפן-קורבן- מציל) או להתבגר, להתבגר, להרגיש, לממש את הגבולות שלך, את גבולותיו של אחר, ואז אתה יכול לחוש צער מהתמוטטות הציפיות או משהו אחר, מהרס האמונה בכל יכולתו ומכל יכולתו של אחר, או אתה יכול לחוות שמחה והקלה.

כבר זמן מה שהסכסוכים חדלו להפחיד אותי. הם חלק מהחיים. קונפליקט הוא לא מה שאני מכוון אליו, אבל אם אתה חושב שקונפליקט הוא מסר, יש בו יתרון. יש הרבה שימוש ואפשר לחלץ אותו. כדי ללמוד כיצד להרוויח מקונפליקטים, יש צורך במשאבים נוספים, פסיכותרפיה ארוכת טווח עוזרת למצוא אותם. ועכשיו יש מספיק כוח ואנרגיה, איך זה נראה?

למשל, האחריות שלי, מה לעשות הלאה, לאחר העימות, ההחלטות שלי, ותמיד יש צד שני עם האחריות וההחלטות שלו. לזכור זאת זה לראות את המציאות. חווית החרדה והדחייה שלי (האימה של ילד קטן נטוש, שמבוגרים מחייבים אותו ברגעים מסוימים) היא גם האחריות שלי, כמו גם היכולת להתרחק ממה שכואב.

ולשני יש אחריות משלו.

אין מקום למניפולציות בדרך זו להתמודד עם קונפליקטים, ואני אוהב את זה במיוחד.

תהילה לקונפליקטים! לפעמים זו הדרך הבהירה והמהירה ביותר לבדוק את מסלול החיים ואת הבחירה של בני לוויה לטיול. לפעמים זה כואב, טוב … זה כואב, ונעים לחיים, ומה שלא יהיה, רק המתים לא מרגישים כלום, לא אכפת להם, הכל אותו דבר.

כדי שהסכסוך לא יהפוך לסצנת בזאר, עם מודעות מספקת למשתתפים, אפשר להפוך אותו להבהרה. המודל של תקשורת לא אלימה של מרשל רוזנברג מסייע בכך.

תקשורת לא אלימה מורכבת מארבעה שלבים רצופים.

צעד ראשון: להתבונן מבלי להעריך.

בשלב זה אתה מעביר את העובדה כמה שיותר ניטרלית, וזו הייתה הסיבה לשיחה.

צעד שני: להרגיש בלי לפרש.

בשלב זה, אתה מעביר את רגשותיך לאדם האחר.

צעד שלישי: צרכים, לא אסטרטגיות.

הביע את הצורך מאחורי התחושה שמניעה אותך.

שלב רביעי: בקשות, לא דרישות.

שלח בקשה שבה אתה מציין באופן ספציפי מה אתה רוצה כרגע. אם הצהרה זו היא בקשה או דרישה תלויה בשאלה האם האדם שאליו אתה יוצר קשר יכול להגיד "לא" מבלי להדרדר את מערכת היחסים או שהוא צריך לקחת בחשבון את חוסר שביעות הרצון שלך.

ועכשיו כמה שאלות שאליהן כדאי לענות לעצמכם בנושא העימותים.

האם אתה זוכר את המקרים בהם הסכסוך קירב אותך לאדם אחר, עזר לך להכיר טוב יותר זה את זה, להכיר את עצמך טוב יותר?

האם אתה מצליח למצוא משאב במצבים לא נעימים?

האם אתה יודע כיצד לכבות את העימות ולהישאר בכבודך?

האם אתה יודע כיצד להבהיר בסכסוך?

האם אתה מצליח לעבור את הסכסוך לרמה חדשה של יחסים?

אם אתה מרגיש שאתה רוצה שינויים בנושאים אלה או אחרים בחייך, תוכל לפנות לעזרה מפסיכולוג.