2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
משום מה מישהו פעם מסיבה כלשהי אמר שהורים רוצים טוב לילדים שלהם. "כל ההורים תמיד רוצים טוב לילדים שלהם" - אתה יכול אפילו לשמוע את זה. ובעיקרון זה קורה - לפעמים. אבל יש כאן יותר יוצאים מן הכלל וההסתייגויות מהכלל עצמו. אגב, המילים "הכל" ו"תמיד "כבר צריכות להתריע בפניך - כי הן כשלעצמן מהוות סימן לעיוות.
הורים רוצים טוב לילדים שלהם. במסגרת תמונת העולם שבה הם (הורים) קיימים. כלומר, אם אתה בן 25, וההורים שלך בני 50, אז הם רוצים עבורך, סביר להניח, מה היה רלוונטי לפני 40-30-20 שנה. יתר על כן, אפילו לא מה ש"טוב "בהבנתם. ומה היה "טוב" בהבנת אלה שגידלו אותם (בברית המועצות ידעו להניע רעיונות לראשם, מה שיגידו).
פרטים נוספים עכשיו.
הרגע הראשון עוסק בברית המועצות. עד שנת 90 נראה היה כי החברה שלנו חיה על פי אותם כללים (של ברית המועצות), ולאחר מכן עברה לאחרים (מהר מאוד). כלומר, ילדים שנולדו בשנות ה -80 ומוקדם יותר התכוננו לחיים במציאות אחרת לגמרי - לא דומה לזו הקיימת כיום. והשינוי בהרגלים ובחשיבה לא קורה מהר במיוחד. והרבה מאוד עמדות שההורים שלנו ועצמנו (!) חיים עליהם, עדיין מגיעים מברית המועצות, הוא עשוי לנוח על משכבו בשלום.
הנקודה השנייה היא על עמדות ואמונות. התחלתי לעבוד עם האמונות שלי בשנת 2014 (זה חלק מקורס ה- NLP Master). וכמובן, הוצאתי מהראש הרבה התקנות שאינן בכלל מימינו. יתר על כך. לא קל להשיג את כל האסדות, מכיוון שרבות מהן הוקמו מוקדם מאוד. כתוצאה מכך, רבים נשארים מחוסרי הכרה ואדם חי איתם, בלי לדעת עליהם.
הרגע השלישי הוא בערך הזמן שלנו. יש לנו מזל (או שאין לנו מזל - איך להסתכל) לחיות בתקופה שבה הכל משתנה מהר בטירוף. עכשיו, בעוד שנה, יכולים להיות שינויים רבים כמו שהתרחשו במאה שנה קודם לכן. עכשיו משהו שהיה רלוונטי לפני שנה יכול לאבד את הרלוונטיות שלו. מה אנחנו יכולים להגיד על הערכים של לפני 20 שנה? ובכן, כן, לפני 50 שנה, לילדה היה חשוב להתחתן וללדת ילדים, וגם כדי שבעלה לא ישתה. ולפני 30 שנה היה חשוב להשיג דירה מהמדינה. היה גם חשוב מה אנשים יגידו (אם למישהו יש קרובי משפחה מהכפר, הם יבינו). למי אכפת מזה עכשיו, אנא ספר לי?
הרגע הרביעי עוסק במניעים. לכל אדם יש מניעים נסתרים משלו, ולעתים קרובות הם מכוערים למדי. הורים רבים (במיוחד הדור שאחרי המלחמה) נפגעים מהוריהם (שלאחר המלחמה לא היה להם זמן להורות כלל) ולא קיבלו את סוג הילדות שילד צריך, באופן עקרוני. רבים מההורים הללו קיפחו את ילדותם מילדיהם - כי רק הורה מבוגר ושפוי המסוגל לספק את צרכיו הרגשיים של גבר קטן יכול לספק לילדות ילדות רגילה (וזה לא קל כפי שזה נראה במבט ראשון.). אולי בגלל זה כולם מסביב מתפתחים, עובדים בשביל עצמם וכו '. אז: על מנת לרצות טוב לילדים שלהם, יהיה נחמד שהורים יסדרו קודם כל את הצרכים שלהם, כולל צרכים רגשיים.
הנקודה החמישית עוסקת ברעילות. עם משהו, אבל עם שמירה על גבולות וכבוד לאדם אחר באיחוד, הדברים היו רעים. ההרגל לשלוט לגמרי על הכל, ההרגל לבקר ולשים לב רק למה רע (כולם זוכרים את מחברות בית הספר עם עט אדום?), ההרגל לתת עצות אובססיביות ולא רצויות. ובכן, הרבה דברים. כל זה נישא על ידי ההורים שלנו, הם גרו בו, ולא הייתה להם ברירה. כלומר, אני לא מתכוון שאתה צריך להאשים אותם במשהו. הם חיו כמיטב יכולתם בתנאים שהיו. אבל זה היה: הפחדה, ביקורת, פיחות, הטלה וכדומה.
לבסוף, שוב על המניעים. לאנשים יש ילדים מסיבות שונות.כך קרה, לעצמי, כך שהיה למי לתת כוס מים, כך שיהיה על מה לחיות. ובמניעים אלה, האושר של הילד לא תמיד בא במקום הראשון. כלומר, ההורים רוצים, למשל, שהבת שלהם תתחתן ותביא להם נכדים בסופי שבוע. אך לא תמיד נלקחת בחשבון השאלה "האם הבת תהיה מאושרת ממצב כזה". אולי כן, אבל אולי לא. למה לחשוב על זה? העיקר הוא שכמו אנשים)
הורים רוצים שילדיהם יהיו מאושרים - במסגרת תמונת העולם שלהם, שלא תמיד חופפת לתמונת עולמו של הילד. הורים רבים יולדים ילדים ממניעים בהם הם אפילו לא מריחים אהבה לילד, והם גם מאחלים לו שם משהו - גם מתמונת העולם שלהם. חלקם אפילו שונאים את ילדיהם, וחלקם רואים את הילד שלהם. זה יכול להיות שונה)
הורים הם בדרך כלל אנשים לא מושלמים. לילד קטן נראה שאמא ואבא הם אלים. אך למעשה מדובר באנשים מן השורה עם חולשותיהם, פציעות, ציפיות, דריסות יתר ועם כל דבר שבעולם. והם רוצים את מה שהם בעצמם רואים כ"טוב ". כדאי להבין זאת. ולהבחין בין ה"טוב "שלך ל"טוב" של מישהו אחר.
על מנת, חס וחלילה, לא ללכת בדרך של ה"טוב "של מישהו אחר - זה לא יביא אושר, אלא אם כן ישמור על מראה הנוחות. ובכן, זה גם יאפשר לך להישאר נאמן לעמדות שהתיישנו לפני כמה עשורים. אתה צריך את זה?
מוּמלָץ:
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
מה שאנחנו רוצים תמיד קורה לנו?
אולי הגילוי המדהים ביותר שאתה יכול לגלות לעצמך בתהליך של התפתחות עצמית: אתה תמיד מקבל מה שאתה רוצה. זה עשוי להיראות אבסורדי עד שתכיר את עצמך. אך ככל שאתה לומד להכיר את עצמך, כך אתה משתכנע שכך הוא הדבר. מבוגר כמעט תמיד מקבל מה שהוא רוצה בעצמו.
לכל מתעלל יש קורבן! האם מתעללים תמיד מתחברים לקורבן?
יש דעה כי המתעלל לוקח את הקורבנות רק כזוג. במאמר זה, אני רוצה להתייחס להיבט של התנהגות קורבן של נשים שמתחילות מערכת יחסים עם מתעלל. איזה סוג של קורבן היא? אנשים רבים חושבים שזה סוג של זבל שכל הזמן בוכה, מייבב, מקבל אזיקים, בוכה שוב ולא עושה דבר בנידון.
כל אחד מאיתנו רוצה בטובת הילדים שלנו
כל אחד מאיתנו רוצה בטובת הילדים שלנו. אנחנו רוצים שהם יהיו מאושרים, בריאים, עשירים, חכמים, בני מזל, מוכשרים וכו '. ומה אנחנו - ההורים עושים בשביל זה? אילו מסרים אנו מעבירים לילדינו? מה אנו מלמדים אותם בדוגמא שלנו? תרחיש החיים נוצר בגיל צעיר מאוד (עד 3 שנים).
פסיכולוגיה להרזיה: איך רוצים לאכול נכון?
ישנן שתי אבני דרך חשובות בתהליך הירידה במשקל: נקודת המוצא והישארות במשקל חדש עם ההגעה. במילים אחרות, הדבר הקשה ביותר הוא למצוא את הכוח להתחיל לרדת במשקל ולהישאר בכושר חדש לאחר סיום התקופה האינטנסיבית של ירידה במשקל. לאחר ניתוח הנדנדת המשקל שלי, גיליתי פרדוקס: