2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש דעה כי המתעלל לוקח את הקורבנות רק כזוג. במאמר זה, אני רוצה להתייחס להיבט של התנהגות קורבן של נשים שמתחילות מערכת יחסים עם מתעלל.
איזה סוג של קורבן היא?
אנשים רבים חושבים שזה סוג של זבל שכל הזמן בוכה, מייבב, מקבל אזיקים, בוכה שוב ולא עושה דבר בנידון. מתלונן הרבה, מתחנן לאהדה. עם הערכה עצמית נמוכה, זה לא תמיד המצב.
כי:
ייתכן שהתנהגותו של הקורבן אינה קבועה ומתבטאת בסיטואציה מסוימת, בתקופה מסוימת
לדוגמא: בילדותי אימא שלי טיפלה בדחייה, משחק של שתיקה. הילדה גדלה, נראה שהכל לא רע, ואז פגשה גבר ושוב נאלמה. אירועי העבר, מחשבות, רגשות ורגשות מונחים על ההווה, התנהגותו של הקורבן מופעלת, מכיוון שהיא מוכרת כבר במצב זה.
דימוי עצמי נמוך יכול להיקבר עמוק בפנים, עם הצלחה חיצונית, אמיתית מאוד
לדוגמא: יש לך ילד פנימי פעיל, אתה אדם עליז וחברותי. אבל איפשהו עמוק יושבת תולעת, שמזכירה לך מדי פעם שאתה לא כל כך טוב. אבל אז הכל מכוסה בפזרנות, עליזות, גמישות חשיבה. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לא תמיד נסוגים ולא מעניינים.
לא כל הקורבנות נראים כמו אדם אפור ואמורפי. לרבים יש מראה בהיר, עבודות טובות, חברים, תחביבים
להלן מספר מצבים בדמות העולים בבגרותם ומתנהגים במערכות יחסים. אבל הכל התחיל באמא שלי.
מסתבר שהמתעלל יכול לבחור כל זוג כזוג?
הם יכולים לבחור כל אחד, בתהליך הסיור הם מגלים את כל הפגיעויות. אין בינינו פגיעים. מישהו נוטה לבושה ואשמה מתאימים. לחלקם יש דימוי עצמי נמוך. מישהו כבר מפחד מהמספרים שלו בדרכון ובדידות. לכל אדם בביוגרפיה שלו יש משהו שבו הוא יכול להיות "מכור".
והמתעלל הגיע
- אישה מצליחה, יפה ועליזה מושכת. לאחד הלקוחות שלי, שפגש מתעלל בפסיכותרפיה קבוצתית, נתן "אתה כל כך חי!" חיים, שמחה. מה שאין להם. אבל יש רעיונות לקחת את ההצלחות שלך לעצמם.
- אם יש לידו אישה כל כך מצליחה, יפה, אינטליגנטית, אדיבה וחברה מוכרת מהחברה, אז הוא יהפוך להיות כזה? האם יגדל חור בנשמתך? והוא שואף לכל מה שיש באשה שהוא מעוניין בה.
- ואז הוא מבין. שהוא הוא, ואתה אתה. בנוסף, הסיפורים שלך, הסיפורים, החיוך שלך מאוד מקוממים אותך. קנאה ותסכול צורבים עוד יותר בשרידי הנשמה. ואז בהשפעת הקנאה הזו, התסכול, הבושה - מתחיל פחת, השפלה, הדלקת גזים.
- ושיטות אחרות, בהן הכל נעשה בתחושות שליליות ורק כשאתה המום, מושפל, מוטרד זה נרגע.
בהתחשב בכך שהכל מתחיל בחיפושים ופיתוי, בהם המתעלל מתגלה כאדם אמיץ ואוהב, אתה יכול בקלות ליפול לאובך של הארה בגזים והלקאה עצמית.
לכל אדם רגיל יש ביקורת עצמית. וכשיש לך מריבות עם בן הזוג שלך, אתה יושב ומתחיל לחשוב, "מה יכולתי לעשות לא בסדר?", "איך לתקן את המצב?" לא מבינים שהתעללו בהם.
יש חשיבות גם לדעה של אדם אהוב ואוהב. אם הוא אמר שאני אדם מסוכסך, האם הוא מכיר את המצב הזה טוב יותר מבחוץ?
עם הזמן, בשל תאורה קבועה של גזים, האשמות, מניפולציות, אתה בהחלט ימחק את ההערכה העצמית ותפתח התנהגות קורבן.
סיכום:
- לא כולם נכנסים למערכת יחסים שנראית כמו זבל, אין להם עבודה, חברים, בוכים כל הזמן, לא מעניינים אף אחד
- ולעתים קרובות אפילו אישים בהירים ומעניינים מאוד
- נטייה להתנהגות קורבנית היא לעתים קרובות סיבה להישאר במערכת יחסים כזו.
- אדם שנוטה לחסוך ולעזור, כלומר, מציל יכול בקלות ליפול ללחוץ של מתעלל, כי יש לו ניסיון חיים כזה, הוא עני, עני! למות או להיעלם!
- אפילו עריץ יכול ליפול תחת עריץ. לכל עריץ, ישנו עריץ גדול עוד יותר שיכריח אתכם לפינת הקורבן
- כל אחד יכול ליפול בלחיו של מתעלל, לצאת בכוחות עצמו, ללא עזרת פסיכולוג ואהובים - לא כולם
קוראים יקרים, היו הרבה שאלות, האם קורבן הוא תמיד קורבן? במאמר זה ניסיתי לחשוף עבורך את ההיבט של הקורבן ביחסים עם המתעלל. אתה חושב שהצלחתי?
מוּמלָץ:
תיזהר, פסיכופת! או כיצד להגן על עצמך ולא להפוך לקורבן
הכאב לא יחזיק מעמד זמן רב אם לא נעזור לה … בריאן אנדריאס פסיכופת הוא מניפולטור מתוחכם הפוגע במודע (או שלא במודע) באחרים מבלי לסבול באמצעות נזיפות מצפון או תחושת אחריות. פסיכופתים קרובים הרבה יותר מכפי שזה נראה במבט ראשון. להלן כמה סימנים לכך שאתה במערכת יחסים עם פסיכופת (או לא הנורמה):
האם זה נכון שהורים תמיד רוצים בטובת ילדיהם?
משום מה מישהו פעם מסיבה כלשהי אמר שהורים רוצים טוב לילדים שלהם. "כל ההורים תמיד רוצים טוב לילדים שלהם" - אתה יכול אפילו לשמוע את זה. ובעיקרון זה קורה - לפעמים. אבל יש כאן יותר יוצאים מן הכלל וההסתייגויות מהכלל עצמו. אגב, המילים "
האם קל להיות קורבן
להיות קורבן לא נראה מושך - אכן, מי אוהב להרגיש חסר אונים כל הזמן? עם זאת, רבים לוקחים על עצמם את התפקיד הזה מדי פעם. אילו יתרונות מבקש הקורבן וכיצד להפסיק להיות כזה? לאחרונה דיברתי על משולש קרפמן, מודל אינטראקציה חברתית המעמיד את רוב האנשים בתפקיד מציל, רודף או קורבן מדי פעם, ודיברתי בפירוט על מיהו מציל ולמה להיות אחד כזה לא כל כך טוב.
מדוע אנשים מתחברים ויוצאים?
זה לא משנה מאיפה זה בא. בין אם פסיכותרפיה, סביבה חדשה, מכת ברק או התפתחות שהתערבה בחיים, כל האנשים משתנים. ובהדרגה משתנה הדימוי של האדם שאיתו חיברת את חייך. כמובן שהדרך הקלה ביותר למחוק כל דבר חדש שאתה מוצא באדם אחר היא להאשים את האדם האחר. כך מתחילים קונפליקטים, שאפשר לקרוא להם באופן מקובל מיני-משברים.
קונפליקטים. האם זה תמיד רע?
מי מכם לא חלם על חיים נפלאים, רגועים ושמחים, שבהם אין מקום לעימותים, כולם מבינים זה את זה, או לפחות מצליחים לפתור חילוקי דעות באופן בלעדי? תמונה יפה. האם זה אפשרי במציאות? בְּקוֹשִׁי. עימותים עדיין מתרחשים מדי פעם, אפילו עם האנשים החכמים והמודעים ביותר.
