אשמה, בושה, חוסר חופש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תינוק שזה עתה נולד יכול לצרוח רק כשלא נוח לו. אמא ואבא יבינו אם זה רעב או חיתולים רטובים. הילד תלוי בהם לחלוטין. עם הזמן הילד גדל, לומד ללכת, לדבר, יכול להגיד מה שהוא רוצה והיכן זה כואב. הוא לומד את העולם, מתרחק מאמו ומתקדם באומץ, מתעייף או מפוחד ורץ לאמו כדי לחבק ולהקשיב. ככל שהילד מבוגר יותר, כך המרחק רחוק יותר, כך הוא יכול להישאר בכוחות עצמו. תחילת הלימודים, שיעורים, חברים, קבוצות עניין. יש צורך בהורים פחות ופחות, אבל כולם חשובים לא פחות: לחבק ולהקשיב, להבין ולקבל, לאהוב כמו שהם, עם הצלחות וכישלונות, ואיזה חטא להסתיר, לקנות, לשטוף, לעזור. ככל שהגיל מבוגר, פחות פעמים. עכשיו הוא מרוויח את עצמו, מקבל החלטות בעצמו, בוחר וקונה את עצמו. מה נותר? אין צורך לכבס, להאכיל, לקנות בגדים. נותר לקבל ולאהוב, גם אם לעיתים רחוקות, להאזין לסיפורים, לשתף בחוויה שלך. השנים בהן אין תחליף להורים חולפות במהירות, וכדאי שיהיה זמן לשמוח.

זהו האידיאל. ומה קורה במקרים אחרים. אם שילדה ילד מתמלאת בטראומה הפסיכולוגית שלה ואז היא זקוקה לילד כתמיכה לחלק הלא אהוב שלה, כהתגלמות מה שהיא עצמה לא השיגה.. היא מתמלאת בתקשורת עם החום של הילד שפעם לא קיבל מהוריה. ילדים אוהבים בתמימות ובכנות, הם מאמינים כי מעשי הוריהם הם הנורמה, סולחים על התוקפנות המופנית כלפיהם, ועדיין אוהבים את הוריהם, כי בלעדיהם ילדים אינם יכולים לשרוד. אם כזאת בטראומה אולי לא תוכל לאהוב ולקבל את הילד שלה, אבל היא רגילה לקבל אהבה מהילד עצמו, להרגיש את כוחה עליו, ועל ידי כך למלא את הריקנות שלה בנפשה. אך הילד גדל, מתבגר ונפרד בהדרגה. אמו לא ידעה לאהוב אותו ומעולם לא למדה. מה עליה לעשות אם הילד מוצא קבלה עם אחרים? הרי הוא לא יחזור אליה. ואז הילד מוכן מילדות להחזיק אחרים, ככלל, באשמה או בושה, תחושת חובה. ואפשר גם לשחד ילד. להפוך אותם לחסרי אונים, לא מסוגלים לקבל החלטות בלי אמא-אבא, לא מסוגלים להרוויח כסף או ליצור משפחה מאושרת נפרדת משלהם. (אין לי משפחות שנוצרו בצעירותי, לפי התוכנית: קפצתי מנישואים, ילדתי, לקחתי את הילד לגדל אותו עם אמי, אם יש שם בעל או לא - זה לא משנה אם הוא יידחק לרקע ואינו חלק ממשפחה אמיתית). נראה שהילד המבוגר עובד, אבל כל ההחלטות הן של אמא-אבא. ונראה לילד הבוגר הזה שהוא אף אחד. למדתי רק בזכות אמא-אבא שלי, כלומר הדיפלומה והקריירה שלי, לא היתרונות שלו, אלא ההורים שלי. וההערכה העצמית מתפוררת.

קסיושה גדלה עם אמה, סבתה ודודה נטולת ילדים. ההורים התגרשו כשהיתה בת שלוש. אמא עסוקה בסבתא שלה, כי היא "עם אופי" ואתה צריך להרגיע אותה, להאכיל אוכל טעים ולהיות צייתני. לאחר הלימודים, קסיושה הוקצה לספרנות, "מה עוד צריכה ילדה? יהיה חם ורגוע". קסיושה עובדת כספרנית, יושבת בדממה מאובקת בין הספרים עד שש, קוראת את עצמה. בשש ממהרים הביתה, סבתא מתה ואתה צריך לנחם ולתמוך באמא ובדודה. קסיושה תנסה משהו חדש, אבל היא לא תנסה. היא למדה בתוקף, "שהיא חיה רק בזכות אמה, היא חייבת הכל לאמה והאשמה שאמי ויתרה על חייה האישיים למענה". חייה הם קורבן נצחי לאמה, כי "נתנו לה הכל". אין לה חיים משלה, וסביר להניח שלא. היא חיה את חיי האם: ספרים, סיפורים, השקפות - כאילו אדם מבוגר ב -30 שנה.

ליקה היא מנהלת פיננסית, קרה ומסתגרת, היא מנהלת את האחזקה, עושה הכל בזמן, בלי ליפול מעקבים גבוהים. מסוגננת ובהירה, עם דימוי מלוטש, היא מתמודדת בצורה מושלמת עם אנשים ומאהב דק. ואף אחד לא יודע כמה היא מביישת ובודדה בפנים. מתבייש מול אבא.הוא כל כך מאוכזב, הוא חלם על בנו של גאון פיזיקה והיא? היא לא הפכה לאוליגרך, והאחזקה קטנה מדי, והיא רק שכירה, האחזקה אינה שייכת לה. להוריה יש בית מפואר, וליקה מבקרת אותם לעתים קרובות. היא עדיין מאמינה שהיא תקנה להם משהו ואז לבסוף הם ישבחו אותה, יעריכו את עבודתה. בינתיים היא ממהרת וממשיכה לשיאי קריירה, כל פעם מאמינה שעוד ירידה והיא סוף סוף לא תתקבל ביקורת. אבל הדרך הזו היא אינסופית, מאחורי כל פסגה תהיה חדשה והיא חיה בקולו הנצחי של אביה-מבקר "אתה לא מספיק …".

קארינה מוכשרת בתחומה, אך היא לא משנה את עבודתה, למרות שהיא מרוויחה מעט. יש לה זמן לרקוד וללכת לקולנוע, היא לא ממהרת לחזור הביתה, בבית יש שערורייה נצחית בין אמה ובעלה. הם גרים באותה דירה, אמי מאשימה את בעלה בכל דבר ובנישואיה הלא מוצלחים. יהיה נחמד לחיות בנפרד, אבל … זה לא נוח. אמא תהיה עצובה ועדיין תצטרך לשלם את דמי השכירות בעצמה, תפתור בעיות ביתיות ותטפל בילד. ולא ברור איך? קרינה לא רגילה לקבל החלטות לבד, היא לא יודעת לשלם את שכר הדירה, לסדר ילד לבית הספר, איך לעמוד בתור במרפאה, כי יש אמא בשביל זה. הבעל רוטן עוד ועוד וכנראה יעזוב בקרוב. יותר נוח לו עם אמא שלו.

ואדים מתכנת מצליח, לא אכפת לו היכן לעבוד, משימותיו מבוקשות. הוא יכול היה לחיות לבד, אך למד מילדותו כי "הוא טיפש בחיי היומיום" ו"יכול להרוס את מכונת הכביסה ". הוא זורק בגדים מלוכלכים בערימה ומקבל אוכל מהמקרר. אמו גאה שהוא ימות בלעדיה, מרעב או מהלכלוך בדירה. הוא לא יודע את מחירי המזון, ומאמין ש"כל הבנות אנוכיות, ורק אמא אוהבת ". אבל יום אחד הוא עשוי לחשוב שמשהו לא בסדר איתו וללכת לטיפול פסיכולוגי.

סיפורים אלה יכולים להסתיים באושר. פסיכותרפיה עוזרת להיות מודעים לתחושות בלתי פתורות אצל עצמך. אשמה וה בושה הרסנית חולפות. חוסר הקבלה, הכבוד העצמי והביטחון נכנסים בהדרגה לחייו של ילד מבוגר. פסיכותרפיה ארוכת טווח משנה אופי. ואז תוכל לקבל הורים בדרך חדשה, לעצור תלוי בהם, לבנות את חייך.