בושה רעילה. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בושה היא אחת משבע הרגשות הבסיסיים, ולכן, כמו כל הרגשות האחרים, היא טבועה בכל אדם. אבל תדירות ועוצמת החוויה שונה עבור כל אדם.

יש אנשים שהבושה באמת מפריעה להם בחיים. הם כל הזמן מרגישים את חוסר ההתאמה שלהם, תחושת חוסר ההתאמה שלהם למקום, לחברה, לזמן. הם כל הזמן מפחדים מגינוי ולגלוג, הערכות שליליות, הם מפחדים להיראות רע בעיני אנשים אחרים, מצחיקים, כמו מפסידים. הם מחשיבים את עצמם כמפסידים בליבם, מערערים את עצמם, ואפילו שעוד לא עשו כלום, הם מסטיגים את עצמם: "זה לא יצליח, אכשל בהכל, כל האחרים מבריקים ואני כל כך בינוני. וגם אם אני מצליח לעשות משהו, זו תאונה וכלל לא בזכותי, אני עדיין לא מספיק חכם, מוכשר, מושלם. כל האנשים חושבים לשווא שאני יכול לעשות משהו, הרגע יגיע והם יידעו, יחשפו אותי, איזו בינוניות ושעמום אני. לא מגיע לי הכרה וכבוד כמו אחרים ".

הם משווים את עצמם כל הזמן עם אחרים שאינם לטובתם, הם תמיד מפסידים בתחרות בהשוואה זו ומרבים את עצמם, הישגיהם וכישרונם באפס. והם מקנאים עכשיו בשחור, עכשיו בקנאה לבנה.

הם כל הזמן אינם שבעי רצון מעצמם, גם אם כל מי שסביבם משבח ומעריץ אותם, הם אינם מקבלים את ההלל וההכרה הזו, הם מסירים את עיניהם בביישנות ובתגובה לחמוד: "אתה נראה נהדר היום!" הם יענו: "כן, רק שטפתי את השיער והתאפרתי!" למה הם עושים את זה לעצמם? מאיפה אכזריות כזו כלפי עצמך? מדוע הם כל כך מתביישים בעצמם, דוחים את עצמם? הם כמעט שונאים את עצמם. זו בושה מוחלטת לעצם הקיום, על העובדה ש"אני כמו שאני ".

כנראה שכבר הבנת את העיקרון שלפיו העבר יוצר את ההווה והעתיד של האדם. שום דבר לא עובר לנו עקבות, והדרך היחידה להתמודד איכשהו עם זה היא להעלות את המודעות שלנו. היו מודעים לרגשותיכם, לפעולות שאתם מבצעים מתוך רגשות אלה, אך על כך בהמשך.

אנו חיים כפי שאנו יכולים, כפי שלימדו אותנו לחיות בילדות. בשל העובדה שבילדות, ההורים לא זלזלו במניפולציה בבושה כאשר ניסו לחנך, להכניע את רצון הילד, לגרום לו נוח לעצמם, הילד יצר "אני" שקרי שעזר לילד "להישאר צף" ולפגוש. ציפיות ההורים, להיות בנוח, אבל עם הורים מבישים, בגסות לומר, לחיות "בלי לזרוח", למעשה להפוך לבלתי נראה, כך שההורה לא יבחין בטעויות ולא יתחיל לבקר, לבייש, ללעוג, לגנות, ללעוג, משפיל ועלבון.

אלה טכניקות של "פדגוגיה שחורה" שהורים רבים מיישמים על ילדיהם, ולכן בושה רעילה על עצמם, מעשיהם, מחשבותיהם ורגשותיהם נוצרת אצל ילדים, וילד כזה יוצר "אני" שקרי, שעוזר לו לא לנתק לגמרי את הקשר עם ההורה, כי ניתוק קשר במצב של תלות מוחלטת פירושו "מוות" לילד קטן ואפילו לנער. לכן ה"אני "הכוזב עוקף את ה"אני" האמיתי, מחליף אותו, והילד מקבל החלטה פנימית לא להיות מי שהוא, אלא להיות מישהו אחר, מי הוא לא, אלא מי שההורה היה רוצה לראות. אוֹתוֹ.

ילדים כאלה נקראים בפסיכואנליזה "ילדים משומשים" או המשך נרקיסיסטי של ההורה. ההורה קובע את רף לילדו וכאילו אומר: "אנו-קא, הושיט יד". אך ברגע שהמטרה קרובה, המוט נדחק גבוה יותר ויותר. אף פעם אי אפשר לספק הורה כזה, מכיוון שהוא תמיד יהיה לא מרוצה מהתוצאה והילד יוצר את ה"אני "השקר ביותר הזה, שאומר:" לעולם לא אגיע, אני לא יכול, לא אצליח, אז למה לנסות לעשות הכל בכלל ",כי הניסיון שלו מורכב מכישלונות עצומים בעיני ההורה. אך כאשר ילד הופך למבוגר, הוא מתחיל להסתכל על עצמו בעיניו של הורהו.

דוגמא קלאסית להורה כזה. הילד מביא הביתה "4" במתמטיקה. במקום לשמוח על הצלחת הילד, ההורה אומר: "למה לא" 5 "?"

או להלן דוגמה שלקוח שלי סיפר לי עליה. כשאביה לימד לשחות, הוא זרק אותה למים לידו והושיט את זרועותיו: "לשחות". היא חתרה חזק ככל יכולתה לתפוס את ידו של אביה, והוא התרחק והתרחק ממנה.

חוסר נגישות זו מאפיין את כל ההורים הנרקיסיסטיים הכמהים להישגי הילד, במיוחד את ההישגים שההורה עצמו "חלם עליהם" אך נכשל בהם, ועכשיו הורה כזה משתמש בילד שלו כדי לכסות על הכישלון בחיי ההורה עצמו. לא לתת מנוחה לאגו ההורי. "לא השגתי את זה, אז אעשה הכל כדי שבמקום שלי תשיג את זה." וזה לא משנה להורה כזה שלילד אולי אין כישרון של אמן, אלא מתמטיקאי, לא סופר, אלא ספורטאי: כל זה לא משנה להורה נרקיסיסטי: "תהיה טוב ממני, אבל אני לא אתן לך להיות טוב ממני. " זהו מסר כפול שכל הורה נרקיסיסט נותן לילדו.

הדבר מהווה טראומה לכל חיי הילד, שמונעת ממנו להתממש בכל תחומי החיים: הן אישית והן בקריירה, בעבודה, ביצירתיות. בקריירה, אדם כזה, שטרם פתח עסק, יחתוך את כל מה שעומד בראשו, יפחת, ישאל ויפסיק, לא יפתח דבר. במערכות יחסים אישיות, הוא יחשוב כל הזמן כי או שהוא אינו ראוי לשותף ויסבול השפלה, או שהוא עצמו יאמין כי בן הזוג אינו ראוי לו והוא עצמו ימתח ביקורת ויפחית ערך של אחרים. במין, הוא לא יוכל להירגע, כי הוא יחשוב על איך שהוא נראה, והוא ירגיש לא בטוח אם הוא טכני ויפה מספיק, במקום להירגע ולהיכנע לאחר.

הוא חוסר הביטחון עצמו, לא החיים עצמם. כי בעוד שאחרים עפים לחלל, שרים מהבמה, יוצרים פרויקטים יצירתיים מעניינים, הוא יושב בבונקר של חוסר הביטחון שלו, פיחותו שלו ושל חייו, הוא נאלץ כעת להתגבר על הבלוקים שהיו נקבעים לו, שלו " הורים "הורים לא בשלים רגשית. מכיוון שהוא מפחד לחוות בושה, בושה על כישלונו, מפני תוצאה שלילית, והוא בוחר בסחבת וחוסר מעש, נופל לעיתים קרובות לאדישות, דיכאון, חווה ריקנות והופך להיות תלוי במשהו או במישהו. הוא תמיד מתמקד בערכים חיצוניים וזרים, כיוון שלא הצליח ליצור פנימי, משלו.

אחד הביטויים של טראומה כזו תהיה נקודת התייחסות לדעתם של אנשים אחרים: "איך אני נראה בעיניהם, אני לא מצחיק?" כך אנשים עם בושה רעילה מנסים להיות מישהו אבל לא הם עצמם.

הם מקנאים ומשווים את עצמם לאחרים, מנסים להבין באמצעות השוואה זו מי הם באמת. אבל השוואה עם אחר היא שטות גמורה, מכיוון שעדיין לא יהיה אפשר להיות מישהו אחר, השוואה עם אחר היא בחירה של מישהו לתקן ונקודת התייחסות לתקן זה. אבל בחיים האמיתיים אין סטנדרטים, אין אידיאלים, אין אנשים מושלמים, ולכן השוואה של עצמך היא דרך לשום מקום, דרך של הרס של עצמך ויחסים עם אחרים.

ניסיתי לנתח אילו שאילתות נמצאות לרוב בגוגל ואילו סרטונים ביוטיוב הם הפופולריים ביותר וגיליתי שהשאילתות: "כיצד להגדיל את ההערכה העצמית?", "איך להיות בטוח יותר?", "איך להיראות בטוחים? "," איך להיראות אטרקטיביים יותר? " נפוצים הרבה יותר מאשר אחרים. וזה מדבר על קנה המידה של בעיית ההפרה של התפיסה של עצמו כפי שהוא, אי קבלה של עצמו ודחיית עצמו כפי שהוא. מכאן גזע השלמות הזה, שלעולם לא יושג, יותר מתמיד לספק את ההורה הנרקיסיסטי.

בושה רעילה היא חוסם רציני של כל מעשה המאשר חיים. מדוע אנשים אומרים כשהם מתארים את חווית הבושה: "אני רוצה ליפול דרך כדור הארץ"? זה אומר: אני רוצה להיעלם, לברוח, לא להיות, לא לחיות. כי כאשר הורה נוזף ומבייש את הילד, הבושה נחווית כרצון להיעלם. והדבר הגרוע ביותר הוא שברגע זה הילד נשאר לבד עם מצערו, בבידוד מוחלט, שכן ההורה דוחה אותו ועוזב בגלל "רעותו".

לכן, בבגרות, הבושה נחווית כדחייה של עצמך, כ"אני מנודה "," אני לא כמו כולם "," אני לבד "," הם לא מקבלים אותי, מה שאומר שאני לא מקבל. אני חייב לשנות את עצמי ". כך מחליט אדם לעולם לא להיות הוא עצמו.

המשימה החשובה ביותר והשינוי החשוב ביותר היא לא לשנות ולהיות מישהו, אלא לקבל את עצמך כפי שאתה. עשו זאת למען הוריכם, השלימו את משימת ההתפתחות.

פעם ההורים שלך היו אמורים "לשקף" אותך, לשקף אותך בעיניהם כמו השמש, כמו פרח, כמו שמחה, כמו חיים נפלאים, אבל הם לא התמודדו עם זה. עכשיו אתה חי, ממשיך לחפש מבט של אמא חביבה בקהל על מנת להשתקף בו כמו שמש ופרח. אבל אנשים משקפים אותך בדרכים שונות מאוד, בהתאם לטראומות ולתחזיות שלהם: הם מבקרים, מתייגים אותך, כי הם אינם מודעים, ולכן השתקפות בדעותיהם פירושה פירוק לחתיכות קטנות של המראה, אשר, אבוי, הן משתקף, לא אתה, אלא רק תחזיות של אנשים שונים. מי אתה ומה אתה - רק אתה יודע והשאר לא חשוב. אבל בושה רעילה דוחפת אותנו ליצור דימויים כוזבים של עצמנו ושוללת מאיתנו אנרגיית חיים.

כדי להתמודד עם תחושת חוסר הערך, רבים מתחילים לפצות על הכאב הפנימי והספקות העצמיים שלהם על חשבון אנשים אחרים. מכאן מגיעים העצות והביקורת, ההערות וההתנהגות, הבלתי מתבקשים, ההתנשאות והלימוד הבלתי רצויים, מכאן מגיעים הגאולים-מצילים, שאף אחד לא ביקש להציל, מכאן מגיעים הקורבנות שלא התבקשו להקריב. כל אלה הם ניסיונות של האגו הפצוע איכשהו לפצות. אבל, אבוי, במקום אהבה והכרה, אתה מקבל גירוי בתמורה לרצון ה"כנה "שלך לעזור ולפתור בעיה של מישהו אחר. אך אינך יכול לעזור בכנות עד שתפתור את הבעיה ועזר לעצמך לקבל את עצמך כפי שאתה.

כולנו רגילים לשרוד בתחום החברה המודרנית הנרקיסיסטית, וכמעט לכולם יש פחד לדבר בפומבי - זו הבושה להיראות טיפשה, מצחיקה, מביכה, שעליה מתגברים רק על ידי מעבר וחוויות חוזרות של רגשות אלו במהלך הופעות. אבל עבור רבים, הפחד הזה מהבושה הוא כל כך רעיל עד שהוא מגיע לשיתוק: הרגליים מפנות, הקול רועד, הגרון יבש והמילים תקועות בפה כמו עצם דג, וצבע נשפך על הפנים. האם אתה עדיין חושב שמישהו, כמו הורה פעם, תולה לך כעת לשונות כואבות והערכות גנאי? אתה לא במציאות, לא ב"כאן ועכשיו "! אתה שם בעבר! מה לעשות?

אני ממליץ לנקוט בכמה צעדים כדי להתגבר על בושה רעילה:

1. מודעות לבושה. אתה עוקב אחר התחושה הלא נעימה הזו ואומר לעצמך, "זו שוב בושה רעילה. אני מודע לכך שאני חווה בושה רעילה ".

2. מודעות לרגע של פיחות עצמי. אתה צופה כיצד קרוסלת הפחת של עצמך הסתחררה בראשך ואומרת לעצמך: "עצור! אני מתאבד עכשיו. אני מפסיק ולא אעשה זאת לעצמי יותר ".

3. אם אתה מפחד מדברים בפומבי, עשה יותר. בעבודה עם בושה ופחד מבושה, חשוב לעקוב אחר הפתגם הידוע: "הם דופקים טריז עם טריז". מפחדים מבושה? תתבייש לעצמך לעתים קרובות ככל האפשר! גם רשתות חברתיות מתאימות לכך. תפסיק ליצור תמונה זוהרת שלך, צא עם פוסט כנה על האופן שבו אתה חי בפומבי, שתף כמה מהגילויים שלך ואל תפחד מביקורת.הסר טרולים וחסום או התעלם. זכור שטרולים הם בדיוק כמוך, אנשים חיים שיש להם תחושה של חוסר ביטחון עצמי ואגו פצוע ש"בוכה ".

4. מודעות לקנאה. שכנע את עצמך שאתה ייחודי ושלעולם לא תהפוך למישהו. הפסיקו את הקנאה במאמץ של רצון ואמרו לעצמכם: "תהיה לי דרך משלי ודרך ייחודית משלי לגילוי כישרונותיי". התחל לעשות משהו כל יום כדי לממש את החלום שלך, תעל את אנרגיית הקנאה לערוץ בונה ויצירתי.

5. אמור לעצמך כל יום שאתה מי שאתה ובזכות הבכורה שלך אתה ראוי לשבחים ולהכרה. בכל יום, מצא לפחות שלושה דברים שאתה יכול לשבח את עצמך עליהם.

6. ולבסוף, אמבולנס, אם פתאום בושה תפסה את כל ישותך והצבע נשפך על פניך או שאתה פשוט מרגיש שתסמיק עכשיו, בצע את התרגיל: "מטוס-נפח".

תרגיל "מטוס-נפח". הצבע ממהר אל הפנים, כל הדם מיהר למישור הקדמי של הגוף, כשאתה מתבייש שאתה נראה ברגע הבושה שלך. אנשים רואים אותך במטוס שבו הפנים שלך מופנות. הפכת שטוחה ברגע זה ואיבדת את תחושת הנפח בגופך. לכן הדם נוטה למישור החזיתי של הגוף. בשלב זה, כאשר אתה מרגיש בושה וממהר לפנים, העבר את המיקוד לגב והתחושה מאחור כדי להחזיר את הנפח האבוד. העברת מוקד תשומת הלב מהחזית לאחור תעזור לך להפוך לחיים ואמיתיים שוב, ותופתע מכך שהדם יתנקז מפנייך באותו רגע. זה באמת עובד! נסה זאת!