איך למנוע מאנשים להשפיל ולהעליב את עצמם? איך להעלות את ההערכה העצמית מבלי לתת לעצמך להיות מושפל?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

התשובה לשאלה זו היא די פשוטה וקצרה - רק אל תתנו לזה להיות! תגיבו לפחות איכשהו להתקפות של אחרים - מילה או חצי מילה, אבל ביטוי תגובה חייב להיות חובה!

מה הסכנה בהיעדר תגובה כלשהי לניסיונות להשפיל אותך, כאדם, לפגוע בך? קודם כל, מדובר בירידה ברמת ההערכה העצמית. ההערכה העצמית שלנו "טעונה", אנו מתחילים להטיל ספק בעצמנו, וכתוצאה מכך אנו פונים מהדרך האמיתית שלנו, מפסיקים לעשות מה שאנחנו באמת אוהבים ומביאים הנאה מהחיים. שנית, העלבון שנגרם לנו וההשפלה הנובעת מכך מופקדים בתת המודע, ואז הגוף מתחיל לפעול באגרסיביות או אפילו פסיכוסומטיות. למה זה קורה? בתוכנו נשארנו בלתי מדוברים, מכוונים ישירות אלינו. ככלל, כל הזוטות הביתיות (לדוגמה, לעתים קרובות אתה מכה את כף רגלך בפינת הספה, בזרוע הכסא, ובכלל כל התנועות הפכו למגושמות, מוגבלות וזוויתיות) - זו עדות לכך שאתה מעניש את עצמך בשביל משהו. באופן יחסי, הם רצו להעניש אדם אחר, אך לא הצליחו להביע בפניו את הטענות שהצטברו, אז אתה מכוון את כל זה לעצמך. פסיכוסומטיקה יכולה להיות שונה - משפעת קלה ועד מחלות קשות שלרוב הן קטלניות (למשל סרטן). באופן כללי, ישנן רק שלוש מחלות פסיכוסומטיות - סרטן, כיב וסוכרת. לכן, אם אובחנתכם כבעלי אבחנות כאלה, עליכם לחשוב היטב כיצד ועל מה אתם אוכלים בעצמכם. האפשרות הטובה ביותר היא לפנות לייעוץ פרטני עם פסיכולוג, כי במקרים כאלה בהחלט לא אמרת הרבה איפשהו, והנפש שלך סבלה באופן ניכר, לאחר שקיבלת מטען עצום של שליליות.

הנקודה החשובה האחרונה היא שאדם, באופן יחסי, אוכל מחדש את כולם קיבל השפלות ועלבונות, והם מסתדרים ברמה עמוקה יותר מהתת מודע עצמו. במילים אחרות, הוא מחוסר הכרה ומוקדם או במאוחר מתרחשת טראומה. להתפתחות טראומה פסיכולוגית אצל מבוגר, זה ייקח קצת זמן (אתה צריך כל הזמן (כל יום!), בכוונה, למשך זמן רב ו"לטפטף "מייגע מאוד לנקודה אחת, או שזה יכול להיות אסון נורא, מלחמה, הלם עז וכו ') … לכן, אם אדם חוזר על עצמו במשך זמן רב ומייגע כי הוא מכוער, טיפש, לא מעניין וכן הלאה, במוקדם או במאוחר הוא עצמו יאמין בכך וכתוצאה מכך לא יתבטא בצורה ברורה יותר. בהתאם, כל זה ישפיע על ההערכה העצמית מלכתחילה. בנוסף, אתה יכול ללכת שולל. לדוגמה, אתה רוקד, ובכל פעם שאתה שומע ביקורות שליליות על אלמנטים חדשים בריקוד שלך - "לא, זה רע, לא נעים …", "למה אתה רוקד בכלל אם אתה לא יודע איך? בכל מקרה, אתה צריך את הריקודים האלה? תוציא את זה מהראש שלך! אתה לא יכול להרוויח את זה! " עם הזמן תתעורר טראומה במקום הזה, והאדם יפחד לחלוטין לרקוד בכל מקום. טראומה תמיד "מעוררת" לעשות כל מה שאפשר כדי לא להגיע למצב דומה לפני.

מהם הקשיים בכל המקרים הללו?

1. אף אחד לא לימד אותנו "לתפוס" השפלה ועלבון. אתה צריך להבין שיש מסר כפול בהקשר. למשל, אמרו לך משהו לא נעים, אבל עם חיוך על הפנים, "זרקו חלוק נחל לגן" והוסיפו: "בדיחה!" זהו סוג של ניסיון להישאר ללא עונש על הפגנת תוקפנות כלפי אדם אחר.מצב אחר הוא התכתבות באינטרנט (מסר מגעיל, אך יחד עם זאת עם חיוך חיובי; היא יכולה אפילו להיות מחמאה, שנאמרת בטון כזה שאדם מרגיש את זה בדיוק הפוך - כואב ולא נעים). היכולת לזהות מסרים כפולים אלה היא כלי חשוב מאוד לעבודה עם ההערכה העצמית שלך.

2. אתה לא סומך על עצמך ועל הרגשות שלך. אתה חושב שהאדם באמת צוחק, הרגשת לעג וכו '. לפיכך אתה מאמין לזה "טוב, זה נראה …" יותר מאשר תחושת הכאב שלך, שעלתה איכשהו בפנים. חשוב להכיר את עצמך היטב כאן, בין אם יש לך טראומה של דחייה, איזושהי תחושה כואבת ולא נעימה שכולם מסביבך מתנגדים. כיצד ניתן להבין זאת? אם 9 מתוך 10 אנשים מסביבך חושבים שהם מנסים להשפיל או להעליב אותך, סביר להניח שיש לך טראומה של דחייה, או שיש לך סוג אישיות פרנואידי כלשהו (כולם סביבי אויבים!), שמקרינים את התנהגותך על אחרים (כתוצאה מכך, הסובבים אותך) אנשים מתחילים לראות אותך כאויב שלהם). לעתים קרובות עמדה כזו של אדם קשורה לשנות ילדות (קור, הכחשה, דחייה, פריצת גבולות דמות האם; אף אחד לא הקשיב לילד, דחף אותו משם, הוא לא הרגיש מקובל במשפחה כפי שהוא באמת הוא).
3. אינך נותן לעצמך את הזכות להיות ייחודי, מיוחד, שונה מאחרים, אך יחד עם זאת יש לך חסרונות משלך. במקרה זה, קל מאוד לגנות אותך ולהשפיל אותך, לבקר ("כן, אתה משהו מעורר קנאה היום!"). כן, ממורמרת, אני יודעת ומאמינה שהסיטואציה בה זרקתי את כל הרגשות שלי התרחשה, ובכלל הייתה לי כל הזכות לעשות זאת, לכעוס ולדבר - חשוב להבין רגעים כאלה על עצמי. יש הרבה רגשות ותחושות שליליים בחיים, אבל אתה לא צריך להרחיק אותם מעצמך ("אני לא רוצה לדעת דברים כאלה על עצמי!"), עליך להבין כי ברגעים מסוימים בחיים זה יכול לקרות כל אדם, כולנו מדי פעם אנוכיים, כועסים וחמדנים. חשוב לתת לעצמך את הזכות לעשות זאת, ואז השני לא יוכל לפגוע בך. רק אז אתה יכול לשמוע שהעלבת אותך, להבין שניסית להשפיל - כן, אני מתקומם, אבל מה רע בזה? לכן, אתם כבר מגיבים ואתם בטוחים שתגיבו. ועוצמת הרגש שלך אינה חשובה ("אולי, במצב הזה, הלכתי רחוק מדי!"), חשוב להבין שיש לך את הזכות לשפוך מדי פעם רגשות כמו שאתה רוצה, איך זה מסתובב הַחוּצָה. זה לא הופך אף אחד לטוב ולרע.

הערכה עצמית קשורה ישירות לכבוד הפנימי - אם בתוך התודעה שלך יש אמונה איתנה שאתה אדם ראוי, יהיה קשה לפגוע בך בגלל זה (לפחות זה כואב). ואז, לא משנה מה תעשה, אף אחד לא יוכל לבקר ולבייש, להעליב ולהשפיל אותך - אתה תדוף את כל ההתקפות של אחרים, ותציב גבול נוקשה.

עם זאת, בכל מקרה, לא משנה איזה סוג של אדם אתה (בעל תכונות פרנואידיות באופיו, עם אמונה עמוקה שלא יהיו לך פגמים וכו '), יש לך את כל הזכות ליחסים נעימים ונוחים שבהם הגבולות יהיו מסודרים באופן שנוח לך לתקשר עם אדם. חשוב מאוד להתגבר לעצמך על הזכות הזו ולהמשיך איתה הלאה בחיים, לא לאפשר לעצמך להיות מושפל.

איך להבין שהם מנסים להשפיל אותך?

1. התבונן באדם. כיצד הוא מתקשר עם אנשים אחרים? האם נימה פסיבית-אגרסיבית זו קיימת אצל אחרים, ולא רק כאשר היא מתייחסת לטראומה או לפגם הבלתי מוכר שלך?
2. תקשיב למה שאחרים אומרים עליו. אולי יש מכרים משותפים שכבר מכירים את האדם הזה. במקרה זה, עליך לדבר איתם בסודיות ("תגיד לי, אתה לא חושב שוואסיה לפעמים קנאית מאוד?).אופציה נוספת היא לשאול מתבונן מבחוץ (אדם שאתה באמת סומך עליו) האם הוא מנסה במודע או שלא במודע לפגוע בך; שתף אותו בפרטי המצב הלא נעים, בשיחה, תאר את הטון של בן שיחתך, את רגשותיו והקשב לדעתו של מישהו אחר.
3. תקשיב לעצמך. האם האדם הזה מטעה אותך בדרכך שלך? לכל אחד מאיתנו יש העדפות ומטרות משלו, אך לעתים קרובות, בהיענות לביקורת, אנו מתחילים "להתקפל". לדוגמה, אדם משמעותי עבורך אמר שאדום לא מתאים לך כלל, ועם הזמן אתה מסיר לגמרי בגדים אדומים מהארון שלך או מתעלם ממנו. אתה כבר לא תלבש את החולצה האהובה עליך עם כיתוב באדום, כי אמרו לך שהיא מכוערת! סיטואציה אחרת - אדם אהוב אמר שצבע שיער חדש לא מתאים לך, לאחר כמה שבועות אתה מחליט לצבוע מחדש, ונופל בהשפעת דעה של מישהו אחר. באופן יחסי, אתה מתמזג באופן לא מודע עם האדם שניסה להשפיל אותך, להעליב, לבקר ו"לנסות "את דעתו. חשוב שתוכל להחזיר לעצמו דעה על עצמך.

לרוע המזל, נפש האדם מסודרת בצורה כזו שאנו רוצים לקבל תשובה לשאלה: “מדוע הם מתייחסים אלי כך? אני לא אשם, לא עשיתי שום דבר נורא! . מה יכולות להיות הסיבות לגישה זו?

1. אדם נכנס איתך ליריבות, מתחרה, מקנא. אתה מקבל משהו בחיים, ועל הרקע שלך הוא מרגיש לא בסדר, רע, הוא מתבייש ומבוך מעצמו. ואז כל קשת הרגשות שהוא חווה לצד ההצלחה שלך פונה כלפיך ישירות כלפיך ("לא תצליח! שב ואל תתעוות!"). בך הוא רואה את הסיבה לחוסר המזל שלו, כי אתה עושה משהו, והוא ישב "על הכומר באופן שווה" ולא ניסה לזוז לשום מקום עד שראה הצלחת אדם אחר לידו ("אההה, מסתובב אז, אני צריך להרים את התחת ולעשות משהו! לא, זה פשוט שאתה טועה! "). זהו סוג של תגובה, הכחשה נרקיסיסטית.
2. אדם מפחד ודואג לאבד אותך כחבר, להגביל את התקשורת וכו '. למשל, אם הציעו לך קידום מכירות עם נסיעות עסקים אפשריות, אשתך עלולה להתחיל לכעוס, להעליב ולהשפיל אותך במקום הזה ("מה נסיעת עסקים יש שם? שב ואל תתעוות! ") … התנהגות זו עשויה לנבוע מדאגות - היא תישאר לבד במשך חודשיים. אם אתה יוצא לחו"ל כדי ללמוד או לעבוד, שלב זה חשוב עבורך, אך עבור קרובי משפחה וחברים המצב די כואב, כך שהם יכולים להגיב בהשפלה ועלבונות ולהתנהג בצורה לא נכונה מאוד. זהו אינדיקציה לכך שכואב להם להיפרד.
3. אם יש הרבה השפלה סביבך, יתכן שזו עבודת הטראומה המוקדמת והעמוקה שלך (כנראה שכך חייית את מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך). האתגר בחיי הבוגרים הוא למחזר את שאריות הטראומה בילדות ואת ביטוייה החיצוניים.

אז מה אתה עושה?

הדבר החשוב ביותר לעשות במצב בו אתה מרגיש שהם מנסים להעליב ולהשפיל אותך הוא לדבר. למעשה, זה הדבר הכי קשה, כיוון שהדיאלוג הוא תמיד תוצאה של יצירתיות, אתה צריך להסתגל לכל סיטואציה הבאה, אל בן השיח הבא. אין ביטוי אוניברסלי שיכול לעבוד עבור כל האנשים. ישנם ביטויים רבים שישפיעו על הרוב המכריע, אך עדיין עליך לבחור באיזה מצב מה לומר. חשוב לאפשר לעצמך להיות כנים ופשוטים ביחס לבני שיחתך - באופן מוזר, זה עובד הרבה יותר טוב ויעיל יותר מאשר ביטויים משוננים מתוך ספרים ("זה לא עניינך …"). אם האדם קרוב אליך, והקשר די אמין, דבר על הכאב שלך, על מה שהוא לא נעים במיוחד ("אמרת מילים נעימות לכאורה, אבל הטון היה סרקסטי למדי, כאב לי, הייתה תחושה שאתה ניסו להעליב אותי. ").אם הקשר קרוב מאוד, דבר על הפציעה שלך, מה בדיוק פגע בך ובאיזה מקום ("כאן פגעת בי, אמא שלי דיברה אלי ככה, אבל אני לא קטנה עכשיו ואתה לא אמי! בוא נדבר בתנאים שווים! ").

תמיד עולה השאלה - איך אומרים?

התחל בלומר "מה קורה?" זהו ביטוי נפלא ורבגוני שעובד 100% מהזמן. לכן, על מנת "לזרוק" את האנרגיה המצטברת, תחילה עליך לצאת מהמצב. מה קורה? אתה מספר לי משהו עכשיו, אבל זה לא נעים וכואב לי, אני מגיב. קח כמה שניות של הפסקה (למשל, 30 שניות) לפני שאתה מגיב - המצב יכול להיות כל כך פוגעני שהתגובה הראשונה תהיה זהה (עם גסות רוח, תוקפנות וצעקות). אם אתה הולך לצרוח, אז אתה תראה את חולשתך, ושקול, הפסדת. באופן יחסי, אף אחד לא ישמע אותך, הטון רק יעלה עוד יותר, ולא תתקיים שיחה נאותה. כרגע כשהכל בתוכך עלה וזועם, חשוב מאוד לנשוף מעט, להבין מה בדיוק חיבק אותך ולמה, כדי להבין כיצד ליידע את בן שיחו על כך. עצם העובדה שלא תעבור ליד העלבון, העלבון, לא תתעלם מהיחס השלילי כלפי עצמך, תשנה את מערכת היחסים שלך. גם אם אתה לא יודע מה בדיוק צריך להגיד כרגע. אמור מילה וביטוי קצר - וזה יספיק. עם הזמן, נתח את המצב - למה הגבת ולמה, מה לא אהב אותו. אם אתה יכול, גבש מיני דיאלוג לאדם שנגע בך: “האם לא תוכל לדבר איתי כך בפעם הבאה? אתה לא צריך להגיד את המילה או הביטוי הזה. אתה לא צריך להתייחס אליי כאילו אני חייב לך משהו. זה כואב לי, אני מגיב בצורה כואבת מאוד להערות כאלה ". עליך להבהיר בפני בן השיח מה בדיוק אתה מצפה ממנו, איזה מערכת יחסים מקובלת עליך יותר. ב -90% מהמקרים, העימות מסתיים בזמן השיחה (אם מדובר באדם שאינו רוצה לפגוע ולפגוע בך; אם בן שיחתך אינו רגיל לפגוע באחרים ויש לו "עור עבה" - הוא פשוט אינו מבחין בעלבונות ואינו חושב על התנהגותו, או שמים לב, אך כבר ישירות במהלך מצב לא נעים, לפיכך, פועל בהתאם למודל ההתנהגות שאליו הורגל; אופציה נוספת היא הארגון הגבולי של האישיות).

אם אתה מבחין כי בן השיח מגיב באופן זהה במצבים דומים, כדאי לנתח את כל הנסיבות ולהפסיק ליצור אותן. באופן יחסי, אם אדם מגיב לעובדה שמשהו יצא לך הרבה יותר טוב בחייך, אל תספר לו על ההצלחות שלך, והוא לא יזרוק תוקפנות בתגובה. אם מדובר באדם שאי אפשר בהחלט לסיים את הקשר איתו, אתה יכול להרחיק את עצמך, להגביל את התקשורת, לנסות לשנות את התפיסה שלו (עם זאת, חשוב להבין מדוע בן השיח שלך מתנהג כך).

מצא תמיכה בסביבתך - בהחלט תזדקק לאדם להסתמך עליו, כדי לדון ברגעים כואבים (האם זה נראה לך או שהכל באמת נגדך? האם זה ביטוי של טראומה, או שאדם הוא כוורת בחיים?). תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי שזה יהיה פחות כואב. במצב כזה, התמיכה הטובה ביותר היא פסיכותרפיסט.