על הזכות להצלחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש לי דף באחת הרשתות החברתיות. ולפעמים כתבתי שם משהו, מחשבות, השתקפויות, פוסטים קטנים כאלה. ופעם אחת מהפוסטים האלה פורסמה על ידי קבוצה עם כמה אלפי מנויים, ואחר כך עוד אחד מהאתרים הפסיכולוגיים. וקיבלתי תגובות. אנשים כתבו לי מילות הכרה ותודה

זה היה מאוד לא צפוי בשבילי, וללא ספק, זה היה ההישג שלי - אחרי הכל, לפני, כשקראתי פוסטים ומאמרים של מחברים אחרים ברשת, ראיתי אותם חכמים מאוד, בעלי ידע, חכם ומכובד. ורציתי לחלוק את ההישג הזה שלי עם קבוצה טיפולית בה ביקרתי כלקוח באותה תקופה.

ואלוהים! לא יכולתי לעשות את זה! פשוט לא הצלחתי להוציא מילה מעצמי! זו הייתה חוויה כואבת מאוד, מאבק פנימי בין הצורך לשתף את שמחתך, את הצלחתך ואת האיסור הפנימי של "אל תתפאר", "אל תוציא את הראש החוצה". באן ניצח, אבל באיזה מחיר! למחרת היה לי כאב גרון ואיבדתי את הקול. דיברתי בלחש במשך שבועיים. שואל, אבל לא נאמר ממש נתקע לי בגרון ואיבדתי את הקול שלי לגמרי.

ואז הבנתי איזה כוח יש לאיסור הקודם הלא מודע הזה עלי, וכיצד אני עוקב אחריו.

אני חושב שהאיסור הזה מוכר לרבים מאוד, אם כי הוא שונה מעט בפני עצמו. בתרבות שלנו, לא נהוג להתגאות בעצמך ומעטים מאוד יכולים לשאת את הישגיהם בביטחון רגוע וכבוד ולהציג אותם לעולם.

הורים מפחדים להעריך יתר על המידה, לקלקל את הילד, הצלחותיו כמעט אינן נראות, מובנות מאליהן. זה אומר שילד חייב וחייב להיות מסוגל ויודע הרבה, ואין בזה שום דבר מיוחד.

ואם ניקח בחשבון שילד נכנס לחיים האלה, בלי לדעת כמעט כלום, והוא צריך ללמוד הכל, לשלוט בכישורים וידע רב? ואם אתה מדמיין כמה הוא עובד בשביל כל זה? אחרי הכל, הוא צריך ללמוד אפילו ללכת! לאחר מכן החזק כף לבד, בקש ללכת לשירותים בזמן, לצייר, לפסל מפלסטלינה, לנקות צעצועים, ואז לכתוב, להוסיף מספרים, לקרוא. המשימות נעשות קשות יותר ככל שאתה גדל. אבל אני בטוח שכמות העבודה שהושקעה בפתרון בעיות אלה זהה. ללמוד ללכת שנה, וללמוד לפתור משוואות לוגריתמיות בגיל 15 - שניהם דורשים מאמץ רב ושקידה. וכל אלה הישגים, הצלחות! אך האם אנו מוצאים מילים או ביטויים רבים שבעזרתם נוכל לסמן הישגים אלה, לעודד את העבודה הזו? אבל לנזוף בכך שמשהו לא מסתדר, להצביע על טעות, איזושהי חוסר יכולת - כאן הכינו לנו טיראדים שלמים …

קורה גם שהורים מצפים מהילד להצלחה ולהישגים בגלוי, וברמה לא-מילולית נסתרת הם משדרים איסור על כך. אם שלא הצליחה ליצור קריירה מקצועית יכולה לקנא מאוד בהצלחת בתה. אבא יכול להתחרות עם בנו ולנצח כל הזמן במשחקי הילדות המשותפים שלהם, כי בתחומים אחרים בחייו הוא לא יודע לנצח. אבא שלי היה מהנדס עם יכולות מתמטיות בולטות, והייתה לי חסימה מוחלטת באלגברה, ואצל אבא שלי זה היה בלתי נסבל, הוא המשיך לחטט באף בשתי הציונים שלי במתמטיקה ופיסיקה, וההצלחות שלי ללא ספק במדעי הרוח היו לא הבחינו או פחתו.

ילדים גדלים והופכים למבוגרים שאינם יכולים לראות ולממש את יכולותיהם וכישרונותיהם. מבוגרים אלה אינם יכולים אז ליישם שבחים של מישהו על עצמם, לשמוח בעצמם כשהם מצליחים לעשות משהו, הם לא יודעים להכניס הערצה כנה של אחרים, הם לא יודעים איך להתאים את זה לתוכם ומה לעשות עם זה הַבָּא. הם אינם נותנים לעצמם את הזכות להצלחה, הם משיגים, אך אינם רואים ואינם מכירים בהישגיהם, הם רואים בהם כמשהו חסר משמעות, לא ראוי לתשומת לב וגאווה בריאה.הערכה גבוהה של יכולותיהם על ידי מישהו מבחוץ פשוט לא חודרת אליהם. הם מפסיקים לשאוף, לרצות, לרצות, להסתפק במועט. התחל לפחד מהתחלות חדשות. הם אינם בטוחים ביכולות שלהם, בידע ובמקצועיות שלהם, ולעתים קרובות אינם עושים מה שהם רוצים לעשות.

בפרדיגמת החינוך שלנו, מאמינים כי יש צורך להצביע על הילד על טעויות, להתמקד במה שהוא לא מצליח, כאילו זה מעורר אותו להוכיח את ההיפך. אנו שוכרים מורים שימשכו את הילד במקצועות שבהם הוא מפגר בבירור, ואחרי שהוא עובד קשה ובאמת מושך את עצמו למעלה, אנו שוכחים לשבח אותו. לא נראה שאנחנו מבחינים ביצירתו, איננו מבינים אילו מאמצים עלה לו במקום ה"שניים "להביא את היומן" שלוש ". כן כן! במקום "שניים", "שלושה" עשויים להיות הצלחה קטנה לדעתנו, אך עבור ילד זה ללא ספק צעד קדימה. זה ההישג שלו! יתכן שלא נבחין בהישג זה, לא מעריכים אותו, או שאנו יכולים לארגן חג ל"טרויקה ". השמחה המשותפת לאהובים מהעובדה שהצלחת היא דלק טוב להתקדמות.

אחרי הכל, כמה בכנות ובכנות נשמח בהצלחת הילד שלנו, כמה ילמד להכניס אותם לחייו.