על גינוי נשים, פחד נשים מנשים, טראומות נשים וריפוי שלה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הנושא של הטקסט הזה היה מזמן באוויר בשבילי, במפגשי לקוחות, במה שאני צופה בחברה, בכמה מהעניינים האישיים שלי, ואז ראיתי את הסרטון “Be a Lady. הם אמרו והתהודה הגדולה שלה, החלטתי לכתוב את מחשבותיי בנושא גינוי נשים, פחד נשים מנשים, טראומות נשים וריפוי שלה. Longread.

הסרטון הפך למכריע עבור הטקסט מכיוון שבסולידריות הנשית איתה פרסם חלק מהנשים את הסרטון הזה וכיצד הן התאחדו נגד גברים, ראיתי דבר חשוב שלרוב מתעלמים ממנו כשזה מגיע לכך שגברים מדכאים נשים. למרות העובדה שבתרבות הפטריארכלית גברים מקבלים את התפקיד של התוקפים העיקריים, המבצעים האמיתיים של תוקפנות זו הם לרוב נשים עצמן, שללא ספק רודפות, מגנות, משפילות ומפיצות ריקבון על נשים אחרות.

כמה מהדוגמאות הפשוטות ביותר.

כאשר אנו עובדים בפגישות בנושא דחיית הגוף או המראה החיצוני שלנו, הפחד הגדול ביותר אצל נשים הוא לא שגבר לא יאהב אותה, אלא שהיא תידון ותלעג על ידי כמה נשים. אלה יכולים להיות חברים קרובים, אויבים מושבעים, מישהו מהרחוב, אבל ברוב המקרים אנחנו מדברים על נשים.

לא מזמן ראיתי טקסט של בחורה ב- fb על הסיבה שהיא לא מתכננת להביא ילדים לעולם. מספר הנשים בתגובות שאכלו אותה על החלטה זו היה גדול פי כמה מזה של גברים. הם גם לא היו ביישנים במיוחד בביטויים. מקללות ועד משאלות מוות. אם כי, כך נראה, מה זה משנה להם?

כשאני קורא פוסטים באינסטגרם שבהם אנשים מפרסמים את התמונות שלהם, רוב ההערות השיפוטיות מגיעות מנשים.

וכמה שנאה זורמת כלפי קורבנות האלימות ו"סמדוראווינובאט "אתה אפילו לא יכול להגיד.

יש מאות ואלפי דוגמאות כאלה בכל מקום. וזה יוצר פחד.

אלימות פיזית מבוצעת על ידי גברים. והתעללות רגשית היא זכותן של נשים. ויש הרבה מזה.

אבל הטקסט הזה לא עוסק בכך שנשים רעות וגברים נהדרים. ולא על זה שגברים רעים, ולנשים אין שום קשר לזה. ולגבי הפצע שהופץ אצל נשים במשך דורות, מה שגורם להן לבחור אסטרטגיות הישרדות כאלה: תקיפה, תוקפנות, הרס כל מה שמאיים על תחושת הביטחון שלהן.

פעם מצאתי לעצמי את הפסיכולוגית האמריקאית בת'אני וובסטר. קראתי אותו באותם רגעים בהם חייתי את החור הפנימי שלי, והטקסטים שלו עזרו לי מאוד. אבל אז שכחתי ממנה, וחזרתי רק לאחרונה. כשהנושא הפך להיות רלוונטי שוב. בת'אני כותבת על תופעה כפצע של אמא (טראומה) - פצע של אמא. וכי כל אישה בכל דור בחברה פטריארכלית נושאת את הפצע הזה.

« פצע של אמא הוא הכאב של להיות אישה, שעובר לדורות בתרבות פטריארכלית. הוא כולל מנגנוני התמודדות לא מתפקדים שעוזרים להתמודד עם זה.

פצע אימהי כולל כאבים מ:

* השוואות: לא מרגיש מספיק טוב

* בושה: תחושת רקע מתמדת שמשהו לא בסדר איתך

* הרפיה: התחושה שאתה צריך להישאר קטן יותר כדי לקבל אהבה

* אשמה: תחושת אשמה מתמדת על כך שאתה רוצה יותר ממה שיש לך כרגע

פצע אימהי יכול להתבטא כך:

* אל תציג את האני המקסימלי שלך, כי אינך רוצה להיות איום על אחרים

* היו בעלי סובלנות גבוהה כלפי עמדות רעות מצד אחרים

* שירות רגשי

* תחושת תחרות עם נשים אחרות

* חבלה עצמית

* להיות קשוח ודומיננטי מדי

* נוכחות של הפרעות אכילה, דיכאון והתמכרויות

בתרבות הפטריארכלית, נשים רגילות לחשוב על עצמן כ"פחות (פחות מאשר) "ולא ראויות או ראויות.תחושה זו של "פחות מ" נטבעה עמוק והועברה לדורות רבים של נשים ". (ג) בתניה וובסטר

הפצע הזה, שכולנו הנשים, במידה זו או אחרת, נושאות בתוכנו, גורם לנו לחפש דרכים להתמודד עם תחושת הכאב הנצחית שאתה "לא מספיק טוב, בעל ערך, חשוב".

אחת הדרכים להתמודד עם כאב היא לתקוף את מי שהופך אותו לפעיל בנו. למשל, זה מתבטא בצורה שונה מאתנו. מי שיכול להרשות לעצמו יותר ממה שאנחנו יכולים להרשות לעצמו, שבוחר בחופש שלו, לא חי על פי הכללים, מי גלוי, זוהר, מוכר, מי מקבל את מה שאין לנו. כל דבר שמעורר את תחושת חוסר הערך או חוסר הפנימיות שלו בפנים מעורר את תגובת ה"מכה ".

אם אדם לא יפגע בשום דבר, הוא לא ילך ויעליב אחר, לא מילולית, לא רגשית ולא פיזית.

מי שנעלב נעלב

מבקר את מי שעבר ביקורת.

מגנה את מי שנידון.

מי שהותקף תוקף.

לכן, אני לא כותב את הטקסט כדי להאשים את מי שכבר כואב. חשוב לי לכתוב על מהו פצע של אמא, כיצד הוא נוצר, כיצד הוא מתבטא ומה ניתן לעשות כדי לרפא אותו.

מלכתחילה, נשים רבות נושאות תחושה מעורפלת של חרדה ופחד מפני נשים אחרות בפנים. האובייקט החשוב ביותר בחייו של כל אדם הוא האם. ואם האדם החשוב ביותר הזה אינו מזהה אותך, זה כואב, טראומה וגורם לך לסבול מאוד. עבור אישה, אי הכרה באמה מהווה איום על כל זהותה הנשית. אם האם מכחישה את התכונות האלה בעצמה, אם היא מכחישה אותן בבתה, אז כתוצאה מכך חלק כלשהו של הבת מתפצל. הוא ממוקם רחוק בארון, וכבר אינו מופיע.

מכיוון שדמות האם היא המשמעותית ביותר עבור הילד, חיוני לו לבחור בהתנהגות המבטיחה לו את אהבתה וקבלתה. לכן, בנות מסרבות לעיתים קרובות באופן לא מודע כל ביטוי של עצמן, רק כדי לא לקבל דחייה מצד האם. (כאן אני חייב לומר שזה נכון גם לגבי גברים, כי עבור ילד בתחילת חייו, האם היא גם הדמות החשובה ביותר, אבל אכתוב על מה שקורה לגברים אחר כך).

"אם בת מטמיעה את אמונתה הלא מודעת של אמה (שהן, במידה מסוימת, צורה של 'אני לא מספיק טובה'), אז היא מקבלת קבלה אימהית, אך יחד עם זאת במידה רבה מסגירה את עצמה ואת הפוטנציאל שלה". © B. U.

הפחד מדחייה, קיפוח רגשי יכול להיות כה חזק עד שבחורה יכולה לוותר על עצמה ולהיות משרתת אימהית, הרחבה הנרקיסיסטית שלה, חלק כפוף שאין לו קול משלה.

כל זה יוצר פצע עצום בנשמה, שחייב להיסגר במשהו כדי שלא יישמע ולא יכאב.

יכול גם לקרות שהאם הייתה בריאה פחות או יותר, אהבה את בתה, קיבלה אותה, אך כשהלכה לגן / לבית הספר, היא הייתה מוקפת בנות שגדלו במשפחות רעילות של אמהות וסבתות עם פצעיהן מצד האם. גם הנערות האלה פצועות קשה, אך בשל אופיין הפכו לבריונות על מנת לפצות על תחושת חוסר הערך שלהן. ונערות כאלה גורמות לפצעים, נתונות לבריונות, בריונות, גינוי מתמיד של המראה, קטיף. לרוע המזל, במצב זה, אפילו האהבה והקבלה האימהית החזקה ביותר לא יוכלו לרפא את הפצע הזה. לכן, בהתאם לדמות, הילדה או הופכת לאותו בריון, או מוותרת ומאבדת את עצמה לחלוטין.

מדוע הפצע של האם קשור למערכת פטריארכלית, כי במשך דורות רבים העולם יהיה כזה שבו נשים נדרשו להיות רק אמהות, להקריב את האינטרסים שלהן למען המשפחה, להיות בצד. והקרבה תמיד מגיעה עם התפצלות הכעס, שמחפשת מוצא ויכולה למצוא אותה בהגבלת ילדיהם, לאסור עליהם להתבטא או לגרום להם אשמה בעובדה שהחיים לא הסתדרו.בנוסף החשש שאם לא תתחתן, תגורש מהקהילה. זה מעורר הרבה פחד וחרדה, גורם לך למהר, לנסות, להילחם למען גברים. זה מועבר עוד יותר כמסר "כמו שלעולם לא תתחתן". וערכה של בת נקבע על פי יכולתה למשוך בעל.

יש הרבה אשמה בפצע של אמא, אחריות כלפי האם, על אילו קורבנות היא הקריבה, כמה היא עשתה למען בתה.

קולות מתחילים לצלצל בראש של הבנות שמעצימות את פצען האימהי.

"תראה מה אמא שלך עשתה בשבילך, אתה כל כך אסיר תודה, אתה חייב לה את הקבר."

“אמי הקריבה כל כך הרבה בשבילי שזה היה אנוכי מדי לעשות את מה שהיא לא הייתה מסוגלת לעשות בימיה. אני לא רוצה להרגיז אותה.

"אני חייב לאמא שלי. אם אעצבן אותה, אז היא תחשוב שאני לא מעריך אותה"

בנות עלולות לפחד לממש את הפוטנציאל שלהן מכיוון שהן עלולות לחשוש שמדובר בבגידה באמם. אז הם מנסים להיות פחות ממה שהם יכולים ". © B. U.

ישנם סיפורים תכופים כאשר נראה שבנות, מתוך תחושת חובה ואחריות, מאמצות את אימותיהן. הם עושים זאת בשל העובדה שהאם מרבה להפגין את חוסר האונים, התלות שלה, חוסר היכולת לטפל בעצמה. והבת, מתוך אשמה וחובה, מתחילה לשאת בנטל הזה על עצמה. היא חושבת שאם היא תוותר להיות אמא של אמה, היא תמות או תטריד אותה באשמה. נטל כזה הוא תמיד כדור בלתי מתעכל עם רגשות אשם, שנאה ורצון להתרחק מהאם לנצח ולתקופה ארוכה. בנות מרגישות מחויבות לארגן את חייהן האישיים של אמם אם היא אומרת שבגלל שדאגה לה כל כך, היא לא תוכל לבחור לעצמה בעל חדש. בנות כאלה עשויות להיות רק צל של אמם. או בעלה. שבאותו זמן עזב אותה, אבל האשמה בכך מוטלת על הבת.

אמהות יכולות להתחרות עם בנותיהן. כולל לזכות לאהוב. אם אישה קיבלה פחות אהבה וקבלה, היא לא תמיד יכולה לתת אותן לבתה. כי קנאה וכאב יכולים להיגרם מהעובדה שהיא סובלת מחוסר אהבה, והבת יכולה לקבל הכל ולא להתאמץ בגלל זה. נשים כאלה נוטות יותר לאהוב בנים מאשר בנות. הכאב שלהם מתנגש עם תפקידם כאם "כאמא אני צריך לאהוב אותה, אבל אני לא יכול לתת לה אותה כי אני צריך אותה בעצמי." זה יכול להוביל לכך שהיא או נסוגה, או תשלח הודעות כפולות "אני אוהב אותך, אך יחד עם זאת אני לא רוצה להיות איתך." והבת, שהקשר הזה הוא החשוב ביותר עבורה, תתחיל לצמצם את עצמה, את צרכיה, רק כדי לקבל אהבה קטנה של אמא לפחות. במקרה זה, הבת עלולה להרגיש שהיא אשמה במשהו וכל הזמן לחפש את הבעיה בעצמה.

אמהות עשויות להפנות את הכעס שלהן באופן לא מודע כלפי ילדיהן, אם כי הכעס הזה לא יכול להיות כל כך כלפי הילד כתגובה לכך שהיא נאלצה לוותר על הכל כדי להפוך לאם. זו הדרך שלה להתמודד עם תחושות של חוסר אונים ותלות.

“הפצע של האם קיים גם כיוון שאין מקום בטוח לאם לפרוק את כעסה על הקורבנות שהחברה דורשת ממנה. והיא ממשיכה להתקיים כי בנות עדיין חוששות באופן לא מודע מדחייה מהבחירה שלהן לא להקריב את אותם קורבנות כמו הדורות הקודמים.

אם אם לא התמודדה עם כאבה או הסכימה עם קורבנותיה, אז ניתן לתמלא את תמיכתה בבתה במסרים המשרים בושה, אשמה או מחויבות.

הם יכולים להופיע בכל מצב, בדרך כלל בצורה של ביקורת או צורה כלשהי של דרישת שבחים מהאם. זו לא תמיד אמירה ספציפית, אלא האנרגיה שבה הם מועברים מכילה חוסר שביעות רצון סמוי, דחייה וטינה ". © B. U.

אבל שאלת האימהות גדולה וכואבת מאוד. כי בנוסף לחוויות הבת לגבי האופן שבו מערכת היחסים שלה עם אמה היא טראומטית, ישנן חוויות קשות של האם עצמה.כי אימהות זה לא כזה פשוט. זה מאוד מאוד קשה. אבל לא היה נהוג לדבר על זה בחברה. פעם זה היה חזק יותר, אבל גם עכשיו זה לא נותן השראה לאישור של כולם. וגם זה מחמיר מאוד את הפצע האימהי. מכיוון שאישה מואשמת בכך שהיא אם במילים - זה הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לך. וכאשר במציאות היא התמודדה עם כאבים וקשיים, אז קודם לכן, לרוב היא קיבלה גינוי. וממי? מאותן נשים. שהם, כאמא, טובים יותר, והיא גרועה, שהיא אינפנטילית, השתכרה, ותמיד צריך לאהוב את התינוק ולעולם לא לכעוס, ולא לקטר, כי אלוהים לא נתן לרבים כלל. ולכן, האם יכולה להישאר בבידוד, מכיוון שהגבר אינו מבין את חוויותיה, ונשים אחרות, אלה שצריכות לפרנס, מגנות. כעת הושק תהליך אי -מימוש האימהות, כך שניתן לקבל תמיכה. אבל לפני כן, זה היה כמעט לא ריאלי.

אימהות הייתה עמדה בין סלע למקום קשה. כי מצד אחד, אישה באמת חיה באובדן, בהקרבה, נושאת בפצע ובטראומה. מצד שני, הגינוי שהיא אמא גרועה.

אך האם הילד אשם בכך? בחלקו, הוא עשוי לראות בכך אמת, כי כן, אלמלא הוא, כל דבר בחיי האם יכול היה להתגלות אחרת. אבל היא תוצאה של בחירתה, מודעת או לא, אך כבר מבוססת. אז האם אפשר לזקוף אותו אליו? לדרוש ממנו פיצוי כלשהו, כניעה?

והכי חשוב, והדבר העצוב בזה הוא זה

שום הקרבה של ילדים לא תרפא את הפצע של האם

לא משנה כמה בת תנסה בשביל אמה, היא לא תוכל לפצות על כל ההפסדים שנאלצו לסבול כאם.

היא לא תוכל להחליף את אמה, להעניק לה את החום שלא התקבל בילדותו.

ילד לעולם לא יהיה מושלם עד כדי כך שפרויקט האימהות ישתלם.

אמהות עשויות לחשוב שזה יעזור להן אם הבת תקבל עבורה מדליות, וזה יהיה כאילו היא עצמה הרוויחה אותן. אבל המציאות היא ששום מעשה של ילד לא ימלא את האם כמו שהחור הפנימי הרעב שלה מבקש. כי האוכל הזה מסדר אחר לגמרי.

המסקנה העגומה כאן היא שאמהות צריכות לרפא את הפצע שלהן בעצמן. להתאבל על חוסר האפשרות וההפסדים שלך. הופכת בעצמה לאמא שלא הייתה קיימת. חשוב גם לעשות זאת על מנת לעצור את העברת הפצע עוד יותר.

ובמובן זה, אף ילד לא יכול להציל את אמו. מכאב, אובדן, אובדן. ואין טעם לחכות או לדרוש זאת ממנו.

כיצד קשורים פגיעה אימהית ושנאת נשים אצל נשים

בצורה ישירה.

ככל שהפצע שלנו גדול יותר, כך תחום הטריגרים שגורמים לנו להרגיש רע, למשל, לאישה אחרת יותר יפה, חכמה יותר, מוכשרת יותר, עשירה יותר, יש יותר. ואז, על מנת להימנע מתחושה זו, אסטרטגיות של פיחות, התקפה, הכחשה, גינוי כלולות.

אישה יכולה להרגיש חזקה כשהיא משווה לטובתה, כאשר היא מגנה מישהו חלש יותר, כשהיא מענישה מישהו שמרשה לעצמה לעשות את מה שהיא לא מאפשרת.

רוב הביטויים הללו הם התנהגות הגנתית. זוהי דרך לא לגעת בכאב שלי, לשמוע זעקת פחד שמשהו לא בסדר אצלי.

לדוגמה, השוואה עם אחרים היא תמיד חיפוש אחר בטיחות ואחריות. אם אני מחשיב את עצמי טוב יותר, זה נותן לי תחושה של רוגע, אם כי במסווה של יהירות. לכן כל כך כואב אם אישה מחשיבה את עצמה טובה יותר, יפה יותר = בטוחה, והגבר לא בוחר בה, אלא באחת אחרת, "איומה". ואז כל ההגנה קורסת.

מדוע חשוב לנשים להתחיל לעבוד עם הפצע של האם ולא רק להילחם בגברים ובנשים אחרות.

כי גם אם תהרוג את הנחש שנשך אותך, עדיין יהיה פצע ורעל בפנים שירעיל אותך.

אתה יכול להרוס את כל הגברים והנשים המסוכנים, אבל זה לא הופך אותך לערך יותר.זה לא יכניס אור לחיים שלך, פשוט כי אם כבר יש פצע / וירוס / זיהום בפנים, אז אתה צריך לרפא את עצמך, ולא את אלה שמסמנים זאת.

הכעס סוגר את הפצע. אנו יכולים להילחם באויבים חיצוניים מבלי לשים לב שהאויב נמצא בתוכנו

לכן מטרת הטקסט הזה לא הייתה לגרום לאף אחד להרגיש אשם על שפגע בנו. ולמשוך תשומת לב לתופעה זו. כי גם אם כל ה"אשמים "ייענשו, הפצע לא יצטמצם מכך.

חשוב להבין שזה הפצע שלי שגורם לי להרגיש רע, לעשות דברים רעים בגלל זה, להסכים לתנאים גרועים, לשתוק כשאני רוצה לדבר, לדבר, כשאני צריך לשתוק.

מדוע חשוב לדעת ולראות את הפצע של אמך

כדי להתחיל בתהליך הריפוי שלך.

כשאני כותב שאין צורך לגנות נשים אחרות, אינני אומר זאת מתוך פילנתרופיה ודאגה לזולת.

כאשר אנו תוקפים או מגנים נשים אחרות, אנו מפעילים ומחזקים את פצע אמנו

נניח שאנחנו רואים איזו התנהגות או מראה שאנחנו לא אוהבים ושגורמים לרגשות עזים. אם אתה מסתכל עמוק לתוך הרגשות האלה, אתה יכול לראות שהם:

* לעורר את התחושה שלנו "אני לא מספיק, משהו לא בסדר איתי." למשל, אישה יפה, מצליחה ומוכשרת יכולה לגרום לקנאה וכאב.

* סותרים כמה מהדוגמות והחוקים שלנו (והם בדרך כלל נולדים כאיסורים מבחוץ). אישה שמרשה לעצמה לעשות משהו שלדעתנו אינו נכון, או מביש, או אסור. יש לה מראה בהיר, מקבלת מתנות למין, לא מתביישת לאהוב את עצמה ומציגה כל הזמן את הסלפי שלה, מתפארת ועושה דברים שונים שיכולים להיות נידונים במשפחותינו. זה יכול לגרום לכעס, בושה, פחד, קנאה.

* תנו לנו תחושה של יהירות של "samaduravinovat". לדוגמה, אם מישהו מוצא את עצמו במצב קשה כלשהו בגלל הסיבות שלו לעיל. ומאחורי השחצנות הזו עומד לעתים קרובות הפחד שזה יכול לקרות לי, אך כדי לא לשמוע זאת, עליך לגדר את שריונך ולתקוף את מי שהתיר זאת.

* ואפשרויות רבות אחרות לחוויות קשות, שיכולות להיות מוסתרות על ידי רציונליזציה, מעיל לבן, המילים "אני מעל זה", "אני מנסה עבורך", "אני רוצה לעזור לך להשתפר".

במקום לבחון את הכאב ואת הרגשות שלנו, ולרפא את הפצע כך שהוא לא יגע בנו יותר, אנו מוצאים דרך קלה יותר - לתקוף באמצעות שיפוט אמיתי, הערות זדוניות, מעשים מרושעים, או באמצעות התלהמות נפשית, רכילות ועצמות - מכבסים עם אחרים.

שוב, למה אתה צריך לעשות משהו בנידון? ובכן, אני משתעמם, ובכן, אני מרכל, מה רע בזה?

והעובדה שההקרנה לא בוטלה. ככל שאתה מגנה יותר, כך המבקר הפנימי שלך גדל בתוכך, כך הפחד שלך להיות כזה, לחוות, לעשות את מה שסימנת כרגע: להתבטא, להיכנס למצב קשה, לטעות.

כאשר, במקום לתת אהבה לעצמך, אתה תוקף את האחר, אתה ממשיך לשלול את עצמך ומגדיל את הסכנה של האחר לעצמך.

במקום לשים לב לפצע שלך, אתה מסתגר ממנו, ומונע מעצמך לרפא.

וחשוב ברגע זה להפנות את תשומת הלב לכאב שלך ולתמוך בעצמך, לנחם את החלק הפצוע שלך, להגיד לעצמך שהכל בסדר איתך, אתה בטוח. וזה יהיה תהליך ריפוי ארוך מאוד, אך בטווח הארוך הוא יביא הרבה יותר אושר.

איך אתה יכול לעשות זאת בחיים

חשוב להתחיל להיות מודעים, לשים לב לכאב שלך.

כאשר אתה מוצא את עצמך בדחף לשפוט מישהו, שאל תחילה את עצמך מדוע אתה רוצה לעשות זאת? מה בהתנהגות, במראה, בגילויים של אדם זה תופס אותך?

זה משהו שלא מדבר לטובתך ואתה מרגיש את הרע שלך, זה משהו שאתה אוסר על עצמך לעשות, זה משהו שנדון במשפחתך, האם זה פחד שמישהו קיבל יותר ולא יהיה לך מספיק ?

איזה סוג של כאב הוא הפעיל באופן אישי?

כשאתה שומע את זה, נסה לדבר עם עצמך כאדם אהוב, תמך בעצמך במילים שהכל בסדר אצלך, תתחרט אם זה כואב או מפחיד. ורק אז, אם אתה עדיין רוצה לגנות אחר, אתה יכול לעשות זאת. אך ראשית, נסה להבחין בפצע שלך ולרפא אותו מעט.

ככל שהשיפוט הלא מודע כזה בחייכם, כך הסיכוי לקבל את עצמכם באמת גדול יותר.

פצע של אמא נוצר במערכת יחסים; בזוגיות אפשר לרפא אותו. במערכות יחסים עם אנשים משמעותיים אחרים. מישהו שיכול לעזור יכול להיות מטפל, חברים, קבוצת תמיכה, רומנטיקה. ולפעמים אנו הופכים לזולת משמעותית זו עבור עצמנו. אמך הפנימית. ותמיכה עצמית וחמלה עצמית מספקים משאב גדול מאוד לכך.

אני אדבר יותר על ריפוי הפצע, אבל בינתיים אני מסיים אותו, או אפילו כך יצא יותר מדי בפעם הראשונה.

נסה להסתכל על הפצע שלך ולהתחיל לרפא את עצמך.

אם הנושא הלך, אודה לתשובותיכם.