2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בניגוד לחשש מהדחייה, המתבסס על תחושת בושה על הצרכים המורגשים והמאפיינים האישיים, הפחד להינטש עמוק הרבה יותר מזכיר זוועת פאניקה ממצב השכחה, חוסר הקיום.
איך להבין אם לאדם יש את הפחד הזה? מהן הסיבות להתרחשותו? איך להתמודד עם זה?
באופן כללי, יש לחפש את מקורו של מצב זה בגיל הרך, בגיל עד שנה. לדוגמה, ילד קטן שננטש על ידי הורים לסבא וסבתא (זהו ערעור בסיסי של הביטחון), רמת חרדה גבוהה של האם לעובר גם בשלב ההריון (במקרה זה, הילד בתוך הרחם ובמהלך השנה הראשונה לחיים מודעת לחלוטין למצב האם), פציעה קשה, ניתוחים, אשפוז לאחר לידה, כל איום על החיים, יחד עם תחושת פאניקה של פחד להינטש או להישאר לבד. בפסיכולוגיה המצב נקרא "טראומת הנטישה" או "טראומת הנטישה" (ג'יימס הוליס).
כמו כל תחושה, לפחד הזה יש רצף מחרדה קלה, שיש לכל אדם במידה רבה יותר או פחות (למשל, פחד מעכבישים, חושך, מפגש עם נמר וכו '), ועד האימה הבלתי נסבלת החזקה ביותר (לאדם יש רגשות דיסוציאטיביים שונים - אני לא קיים, אני עוזב את הגוף שלי ומתבונן בעצמי מבחוץ), עד למצב הטראומטי של ההשפעה. ישירות עומק הטראומה יהיה תלוי ישירות בכמה מוקדם האדם ננטש בילדותו, שעזב, האם יש משאבים להתמודד עם מצב החרדה.
אילו אישים מבוגרים עשויים לפחד להינטש? אלה אנשים שאין להם אמון בסיסי בעולם, אחרים, אפילו את עצמם. הם כל הזמן מצפים לתעלול מבן זוגם, הם מפחדים שהם יופנו מהם וינטשו, ולכן הם מנסים לשלוט במצב, כולל התנהגותו של בן הזוג. מערכת היחסים עם אדם כזה מורכבת למדי. המצב הפסיכולוגי הכללי של אישיות חרדתית אינו יציב וכואב - היעדר מערכות יחסים טומן בחובו תחושה של אי -קיום, אובדן עצמי והיותו בזוגיות, אדם חווה כל הזמן פחד להינטש שוב. בנוסף, במהלך פרק הזמן שאדם ניסה להתמודד לבד עם צער הבדידות, הוא למד לחיות לבד ולהסתמך רק על עצמו. בהתאם לכך, יהיה די קשה לסמוך על העולם ועל האנשים סביב האישיות החרדה.
ברגעים אלה הבעיה דומה מאוד לפחד מדחייה. ככלל, אדם מוצא באופן עצמאי סיטואציות המשחזרות טראומה שחוו בעבר, מבקש באופן לא מודע להינטש, או מוצא אישיות לא יציבה במערכת יחסים (עם פחד או פיחות כזה).
מה צריך אדם עם פציעה כזו לעשות?
- לממש את נוכחות הטראומה של הנטישה, לקבל אותה - בלי קשר לרצון הפרט, היא קיימת ולא תיעלם לשום מקום, ומדי פעם אדם ייפול בהשפעת ההלם הנפשי המנוסה.
- קבל החלטה שהוא לא יושפע מהפחד להינטש.
- האמן בעצמך (כל אדם מעניין בדרכו וראוי לאהבה ותשומת לב); להבין שבחיים בהחלט יהיה אדם שמוכן להעריך ולהשלים עם כל המוזרויות בדמותו של בת זוגו.
- למד לעקוב אחר מצבים המצביעים על כך שאדם נופל למשפך הטראומה, ונסה לעצור אותם במאמץ של רצון.
- למד לנהל את הפחדים שלך, להתגבר, לפתח ביטחון עצמי (למשל, "לא, הם לא יעזבו אותי.המצב הזה שונה לחלוטין מטראומת הילדות שלי. אני עכשיו מבוגר, אני יודע שבן זוגי אוהב אותי ").
- למד את רגעי ההתנהגות הלא מודעת שלהם שמטרתם לגרום לבת הזוג להתרחק (זה יאפשר ניתוח מפורט של המצב הנוכחי).
- הקף את עצמך באנשים שאתה יכול לסמוך עליהם. הם חייבים להפוך למשאב חיצוני לתמיכה. חובה לקבל מהם פידבקים.
- למד להיפתח לאנשים, אך היו קשובים מאוד ובחרו בקפידה את בני השיחה לשיחות גלויות.
- צא לעצמך ביטויים שיפעלו בצורה מרגיעה.
- כתוב אותם והשתמש בהם כמנטרה, למשל, "לעולם לא אתן לזה להיעשות לי שוב. אני אחיה טוב יותר כי אני ראוי לאהבה וקבלה! הפעם הכל יהיה בסדר ".
האם אפשר להתמודד עם הפגיעה הזו לבד? אילו קשיים יכולים להיות?
קודם כל, די קשה לזהות את עצם הימצאותה של פגיעה כזו (למשל, אין את מי לשאול). באשר לטראומה המתקבלת בתוך רחם האם, כאן קשה שבעתיים - ייתכן שהאם לא תספר על פחדיה וחרדותיה החוות. בנוסף, קשה לאדם שחווה רגשות של נטישה לסמוך על עצמם ועל הסובבים אותם, להבין שהם באמת יכולים לאהוב אותה, לקבל את עצמם עם כל החסרונות שלהם. אם אדם לא סומך על רגשותיו שלו, הוא לא יוכל להבין את משפך הטראומה ולהבין באיזה שלב נגרמות חוויות טראומטיות; יהיה גם קשה להיפטר מחרדה פנימית.
אילו גישות וטכניקות עדיין יכולות לעזור? טכניקות שונות מכוונות גוף, הדרכות, ימי עיון. מומלץ לפנות לפסיכותרפיסט לאחר השתתפות בכל אימון כדי לדון בניסיון שנצבר (בממוצע 2-4 מפגשים).
מוּמלָץ:
אני שונא אותך, אבל אל תעזוב אותי
הערות הרצאה של לנגל על הפרעת אישיות גבולית. ההרצאה עצמה נמצאת כאן: www.laengle.info/index.php הפרעת אישיות גבולית מנקודת מבט קיומית-פנומנולוגית. אם נמקד את הפרעת האישיות הגבולית (BPD) לנקודה אחת, אז נוכל לומר שמדובר באדם שסובל מחוסר היציבות של הדחפים והרגשות הפנימיים שלו.
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
פיחות כהגנה מפני פחד נטישה
הפחד מהנטישה נולד מתוך ייאוש לנוכח חוסר היכולת לשלוט בעתיד ולהשפיע על פעולותיו של בן זוגנו, שלדעתנו חיוניות לעצמנו. כן, אנחנו באמת לא יכולים לשלוט בעתיד, אבל אנחנו יכולים לשלוט ברגשות ובפעולות שלנו בהווה. אנחנו יכולים למשל לשכנע את עצמנו שהאדם הזה מתייחס אלינו רע, לא מעריך, לא אוהב, שבאופן כללי הוא מתעלל וטיפוס מסוכן.
החנק של תלות הקוד. אני שונא אותך, פשוט אל תעזוב אותי
אני רואה מערכות יחסים תלויות לעתים קרובות בתהליך העבודה עם לקוחות. לא מדובר בהתמכרות לאלכוהול, אלא בהפרת גבולות. כאשר הגבולות נמחקים או, לעומת זאת, בלתי חדירים מדי, נוצרת הקרקע להתנגשויות מפורשות או סמויות בזוג. קונפליקטים מפורשים מתרחשים כאשר בני זוג מצהירים בגלוי על חוסר שביעות הרצון שלהם מהקשר, סמויה - כאשר חוסר שביעות הרצון מושתק על מנת להימנע ממריבות, אך מתבטא בצורה של תוקפנות פסיבית, "
לימוד. החזק אותי חזק, עזוב אותי
אמא מספיק טובה ואמא רחוקה למדי מהווים את הטנדם המושלם להתפתחותו המאושרת של הילד. ילד מאושר הוא מבוגר מאושר. אמא מספיק טובה תמיד שם, היא זוכרת אותך, והיא יודעת מה אתה צריך. מהיום הראשון, היא, כמו המלאך השומר שלך, מגינה עליך מפני כל אסון בעולם הזה, שתמצא בעצמך בדרכך שלך.
