8 טראומות פנימיות ביותר של גברים

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: 8 טראומות פנימיות ביותר של גברים

וִידֵאוֹ: 8 טראומות פנימיות ביותר של גברים
וִידֵאוֹ: Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | Феноменальный Мастер класс! 2024, מרץ
8 טראומות פנימיות ביותר של גברים
8 טראומות פנימיות ביותר של גברים
Anonim

זכור, הגעת לעולם הזה, לאחר שכבר הבנת

הצורך להילחם עם עצמך - ורק עם עצמך.

אז תודה לכל מי שנותן לך

ההזדמנות הזו”G. I. גורדייף

"להכיר אנשים נפלאים"

לאחרונה, לאחר שבפרקטיקה הפסיכותרפויטית שלי מרבית הלקוחות הגברים, התחלתי לחשוב יותר ויותר על כמה קשה להיות גבר מודרני בחברה שלנו. אחרי הכל, לאדם מהעריסה מוצגות דרישות לא אנושיות שהוא חייב להיות חזק, לא לבכות, לדאוג למשפחתו ולהבטיח עושר חומרי. יחד עם זאת, הצגת הרגשות שלך נחשבת לחולשה בלתי נסלחת. גבר "אמיתי" חייב לעמוד בציפיות מסוימות, להתחרות בגברים אחרים ולמלא תפקידים חברתיים שונים. אסור שיש לו את הזכות לעסוק בחיפוש פנימי ולהקשיב לקריאת נשמתו שלו. היעדר מודל אמיתי ראוי של גבריות, טקסי חניכה, כמו גם ההשפעה של קומפלקס אם שלילי מובילים לכך שכמעט בלתי אפשרי לגבר להרגיש כאדם בוגר, מסוגל לסמוך על עצמו ולאהוב את עצמו, לבנות ולתחזק מערכות יחסים כנות ובוטחות עם אחרים. בעולם המודרני, גברים גדלים מתחת לעול דמותו של אדם - אידיאל בלתי מושג, אלוהי שבתאי, שעל פי אגדה עתיקה בלע את ילדיו שאיימו על כוחו. בנושא זה, כתב הפסיכואנליטיקאי היונגיאני המפורסם ג'יימס הוליס ספר נפלא "מתחת לצל שבתאי", שממנו אני רוצה לשתף את המחשבות במאמר זה. מטרת מאמר זה היא לספק סקירה כללית של הטראומה הגברית הרגשית הנפוצה בספר, מוצאם ודרכי הריפוי שלהם בטיפול פסיכודינמי.

לכן:

"חייו של גבר, כמו חיי האישה, נקבעים במידה רבה על פי האילוצים הגלומים בציפיות התפקיד."

החברה מפיצה תפקידים חברתיים בין גברים לנשים מבלי לקחת בחשבון את צרכיו האינדיבידואליים האמיתיים של כל נפש, תוך התייחסות אישית ושוללת מכל אחד את הייחודיות הטבעית. תהיה הבקשה הראשונית של הלקוח במשרד הפסיכותרפיסט, הסיבה האמיתית והנסתרת ליצירת קשר עם פסיכולוג היא מחאה בלתי מדוברת נגד עמדות מרופטות לגברים "אל תראו רגשות" "תמותו לפני נשים" "אל תסמכו על אף אחד", "היו בתוך הזרימה "וכו '…

האדם הממוצע המודרני אפילו לא יכול להודות במחשבה על חשיפת נשמתו, הפגנת פגיעותו ופחדיו בנוכחות גברים אחרים,

במקרה הטוב, וזה כבר ניצחון גדול, הוא הולך לפסיכותרפיסט כדי לסדר את חוסר שביעות הרצון שלו מהחיים.

"חייו של אדם מונעים במידה רבה מפחד."

מאז ילדותם, גברים מודרניים "מושתלים עם שבב" שאינם מכירים בחוסר המודעות לפחד, בהתקנה שהמשימה הגברית היא להכניע את הטבע ואת עצמנו. פחד לא מודע מתוגמל יתר על המידה במערכות יחסים. הפחד מהמתחם האימהי מפצה על ידי הרצון להתמכר לכל דבר, להעניק לאישה הנאה או לשלוט בה יתר על המידה. במערכות יחסים עם גברים אחרים אתה צריך להתחרות; העולם נתפס כאוקיינוס אפל וסוער, שממנו אינך יודע למה לצפות. עם יישום עמדות כאלה, גבר לעולם אינו מרגיש סיפוק, כיוון שהוא זורק אבק בעיני אחרים, הוא עדיין מרגיש בתוך הפחד של ילד קטן שנפל לעולם בלתי אמין ועוין, בו אתה צריך להסתיר את רגשות אמיתיים ומשחקים כל הזמן את התפקיד של "מאצ'ו" בלתי מנוצח, נועז.

תחושה זו של להיות ילד מפוחד חסר אונים, מוסתר בקפידה מאחרים ומעצמו, צד הצל של האישיות או ה"צל "מוקרן על אחרים או מתנגן בהתנהגות לא מקובלת חברתית.ההקרנה מתבטאת בצורה של ביקורת על אחרים, גינוי, לעג.

מפצה על חששו, אדם מתפאר במכונית יקרה, בבית גבוה, בעמדת סטטוס, מנסה להסתיר את תחושת חוסר האונים והחוסר פירעון הפנימי שלו במסווה חיצוני

כביכול, "שריקה בחושך" פירושה התנהגות כאילו אינך מרגיש פחד. בפסיכותרפיה, אנו מייעדים, מזהים ומשלבים את הצל, ובכך מחזקים את האני האמיתי של הלקוח. החלק הקשה ביותר בתוכנית פסיכותרפיה הוא הכרת הלקוח בפחדיו ובעיותיו האמיתיות. אחרי הכל, עבור אדם להודות בפחדיו הוא לחתום על חוסר העקביות הגברי שלו, זה אומר להודות בחוסר עקביות שלו עם דמותו של גבר, להפוך למפסיד, שאינו מסוגל להגן על משפחתו. והפחד הזה יותר גרוע ממוות.

"לנשיות יש כוח עצום בנפש הגברית."

הראשונות והחזקות ביותר עבור כל אדם הן החוויות הקשורות לאם. אמא היא המקור שממנו כולנו מתחילים. בדיוק כפי שבמהלך ההיריון, לפני הלידה, אנו שקועים בגוף האם, אנו שקועים גם הם בחוסר הכרה שלה והם חלק ממנה. כשנולדנו, אנו נפרדים בפעם הראשונה, נפרדים ממנה פיזית, אך נשארים זמן מה (מישהו יותר, ומישהו לא הצליח להיפרד כל חייו) נפשית איתה. אך גם לאחר הפרידה, אנו מנסים באופן בלתי מודע להתאחד עם אמנו באמצעות אחרים - בני זוג, חברים, בוסים, הדורשים מהם אהבה אמהית, תשומת לב ודאגה ללא תנאי, באמצעות סובלימציה או הקרנה של תכונותיה על אחרים.

אמא היא ההגנה הראשונה מהעולם החיצון, היא מרכז היקום שלנו, שממנו, דרך מערכת היחסים שלנו איתה, אנו מקבלים מידע על חיוניותנו, על זכותנו לחיים, שהיא הבסיס לאישיותנו

בעתיד, את תפקיד האם ממלאים אנשי חינוך, מורים, רופאים, מורים. רוב המידע שגברים מקבלים על עצמם מנשים. ומתחם האימהות, שנדון קודם לכן במאמר זה, מתבטא בצורך בחום, בנוחות, בטיפול, בחיבורים לבית אחד, לעבודה. תחושת העולם מתפתחת מתוך תחושת הנשיות הראשונית, כלומר דרך החלק הנשי שלנו. אם ממש בתחילת החיים צרכי הילד לאוכל ולחום הרגשי מסופקים, הוא ימשיך לחוש את מקומו בחיים ומעורבותו בהם. כפי שהעיר פרויד פעם, הילד שטיפל על ידי האם ירגיש בלתי מנוצח. אם לאמא "לא היה מספיק", אז בעתיד היא תרגיש מנותקת מהחיים, חוסר התועלת שלה, חוסר היכולת לענות על הצורך בהנאות החיים, חוסר מודעות לצרכיה האמיתיים.

בפסיכותרפיה באמצעות שיטת הדרמה הסמלית, שלב חשוב הוא סיפוק הצרכים הארכאיים, הפהיים. יחד עם טכניקות מילוליות, המטפל משתמש בדימויים מסוימים להדמיה.

אבל, אהבה אימהית, אישיות מוגזמת וסופגת, יכולים גם הם להכשיל את חיי הילד. נשים רבות מנסות לממש את פוטנציאל חייהן באמצעות חיי בניהן. כמובן, המאמצים של אמהות כאלה יכולים להעלות גבר לגבהים כאלה של הצלחה, שאליהם הוא עצמו בקושי יכול היה להתרומם. סיפורים אישיים רבים של גברים מפורסמים מאשרים זאת. אבל אנחנו מדברים כאן על המצב הנפשי הפנימי של גברים, הרמוניה רוחנית ותחושת מלאות החיים. והרמוניה רוחנית זו כמעט ולא קשורה להצלחה חברתית בלבד. בפרקטיקה הפסיכולוגית שלי, ישנם סיפורים רבים על גברים עשירים למדי ומצליחים חברתית, שלמרות הצלחתם החיצונית הם חווים שעמום בלתי נסבל ואדישות כלפי החיים.

כדי להשתחרר מהמתחם האימהי, גבר צריך לעזוב את אזור הנוחות, לממש את התלות שלו, או ליתר דיוק את התלות של הילד הפנימי שלו, בפונדקאית האימהית (האובייקט שאליו הוא מקרין את דימוי האם)

מצא את הערכים שלך, קבע את נתיב חייך, הגש את כעסך הילדותי כלפי אשתך, חברתה, שלעולם לא תוכל לעמוד בדרישותיו האינפנטיליות.

כמה שזה יהיה מביך, רוב הגברים צריכים להכיר ולהפריד את מערכת היחסים שלהם עם אמם מהיחסים האמיתיים שלהם עם אישה.אם זה לא יקרה, אז הם ימשיכו ליישם את התרחישים הישנים והרגרסיביים שלהם במערכת היחסים.

ההתקדמות, בהתבגרות, מחייבת צעיר להקריב את הנוחות שלו, את ילדותו. אחרת, רגרסיה לילדות תהיה דומה להרס עצמי ולגילוי עריות לא מודע. אבל דווקא הפחד מהכאב שהחיים גורמים הוא שקובע את הבחירה הבלתי מודעת ברגרסיה או מוות פסיכולוגי.

"אף גבר לא יכול להפוך לעצמו עד שיעבור עימות עם מתחם אמו ויביא את החוויה הזו לכל מערכות היחסים הבאות. רק בהסתכלות אל התהום שנפתחה מתחת לרגליים הוא יכול להיות עצמאי וחף מכעס"

- כותב ג'יימס הוליס

בספרו "בצל שבתאי"

בתהליך הפסיכותרפויטי, מבחינתי זהו סמן ברור כאשר גבר עדיין שונא את אמו או את נשותיו. אני מבין שהוא עדיין מחפש הגנה או מנסה להימנע מלחץ מצד אמו. כמובן שתהליך הפרידה תלוי במידה רבה ברמת המודעות, באופי הטראומות הפסיכולוגיות של האם עצמה, הקובעות את אסטרטגיות ההתנהגות והמורשת הנפשית של הילד.

"גברים שותקים על מנת לדכא את רגשותיהם האמיתיים."

לכל גבר יש סיפור בחייו כאשר הוא, כנער, נער, שחלק את חוויותיו עם עמיתים, התחרט מאוחר יותר מאוד. סביר להניח שצחקו עליו, הם התחילו להתגרות, ולאחר מכן חש בושה ובדידות. "הבן של אמא", "הפראייר", טוב, ועוד הרבה מילים פוגעניות לילד … הפציעות האלה לא הולכות לשום מקום ונשארות בבגרותן, בלי קשר להישגים הקיימים. ואז, בילדותו, הוא קיבל את אחד הכללים ה"גבריים "הבסיסיים - הסתיר את חוויותיך וכישלונותיך, שתוק לגביהם, אל תתוודה, תתהדר, לא משנה כמה רע אתה. אף אחד לא צריך לדעת על זה, אחרת אתה לא גבר, אחרת אתה סמרטוט.

וחלק עצום מחייו, ואולי כולו, יתרחש במאבקים אמיצים נגד השפלות ילדות בעבר במציאות סובייקטיבית מעוותת. כמו אביר, עטוי שריון עם מגן מוריד. עָצוּב.

הגבר מנסה לדכא את הנשיות הפנימית שלו, משחק את תפקיד המאצ'ו, דורש מהאישה לספק את הצרכים האינפנטיליים של טיפול ותשומת לב אימהית, במקביל לדכא את האישה, לבסס עליה שליטה.

אדם מדכא את מה שהוא מפחד ממנו. מבלי לקבל את חלקו הנשי בתוכו, הגבר מנסה להתעלם מרגשותיו בעצמו ולדכא, להשפיל את האישה האמיתית שנמצאת לידו

ה"פתולוגיה "הזו אינה מאפשרת ליצור קשרים הדוקים במשפחה. בכל מערכת יחסים, גבר מתמכר, שם הוא יודע מעט על עצמו. הוא מקרין את חלקו הלא ידוע בנפש על אדם אחר. לעתים קרובות גבר חווה התקפי זעם כלפי אישה. ביטוי הזעם קשור בהשפעה המוגזמת של האם, ב"חסרונו "של האב. הכעס מצטבר כאשר מופר המרחב האישי של הילד, גבולותיו מופרים בצורה של אלימות פיזית ישירה, או השפעה מוגזמת של מבוגר על חיי הילד. הטראומה המתקבלת עלולה להוביל לסוציופתיה. ילד כזה, כמבוגר, לא יוכל לדאוג לאהובים. חייו מלאים בפחד, יגרום לכל מי שנמצא בסביבה ורוצה לבנות איתו משפחה או מערכת יחסים בוטחת. הוא אינו יכול לסבול את הכאב שלו וגורם לאחרים לסבול … זה יימשך עד שהגבר יקבל את חלקו הרגשי, הנשי, ייפטר מהמתחם האימהי.

"טראומה היא הכרחית מכיוון שגברים צריכים לעזוב את אמהותיהם ולהתעלות מעל האמהות שלהם פסיכולוגית."

המעבר מהתלות האימהית למעורבות הגברית, הטבע האבהי מלווה לא רק בשינויים פיזיולוגיים אופייניים בגוף הילד, אלא גם במכות פסיכולוגיות חזקות, חוויות,פציעות. טראומה פסיכולוגית תורמת לשילוב החומר הלא מודע האינפנטילי של האישיות.

אנו קוראים לחומר האינפנטילי הבלתי מודע ביטחון ותלות - ההקרבה הדרושה למעבר של ילד לעולם הגברים. לאנשים שונים היו (לחלקם) טקסים משלהם של פגיעה עצמית - ברית מילה, ניקוב אוזניים, דפיקות שיניים. בכל טקס כזה יש פגיעה בחומר (חומר-אם). זקני השבט, אם כן, מונעים מהנער את התמיכה, ההגנה, את מה שיכול להבטיח, כלומר. היבטים של עולם האם. וזה היה ביטוי לאהבה הגדולה ביותר של הצעיר.

כמה קשה לגברים המודרניים להתגבר על המעבר הגדול הזה ללא כל עזרה!

“הטקסים לא שרדו, לא נותרו זקנים חכמים, יש לפחות איזה מודל למעבר של גבר למצב של בגרות. לכן, רוב הגברים נשארים עם ההתמכרויות האינדיבידואליות שלהם, מפגינים בגאווה את פיצוי המאצ'ו המפוקפק שלהם, ולעתים קרובות יותר סובלים לבד מבושה וחוסר החלטיות"

ד 'הוליס "בצל שבתאי"

השלב הראשון ההתגברות על המתחם האימהי היא ההפרדה הפיזית ומאוחר יותר הנפשית מההורים. מוקדם יותר, הפרדה זו הוקלה על ידי טקס החטיפה של הילד על ידי זקנים לא ידועים במסכות. משגזלו ממנו את הנוחות והחמימות של האח ההורי, המשתתפים בטקס נתנו לילד הזדמנות להפוך למבוגר.

אלמנט הכרחי שלב שני טקס המעבר היה מוות סמלי. קבורה או מעבר במנהרה חשוכה נערכו. הילד התגבר על פחד המוות בכך שהוא חי את המוות הסמלי של התמכרות לילדות. אבל, למרות המוות הסמלי, חיים חדשים למבוגרים רק החלו.

שלב שלישי - טקס של לידה מחדש. זוהי טבילה, לפעמים הקצאת שם חדש וכו '.

שלב רביעי - זהו שלב הלמידה. הָהֵן. רכישת הידע שצעיר צריך להתנהג כמו גבר בוגר. בנוסף, נודע לו על הזכויות והאחריות של זכר בוגר וחבר בקהילה.

בשלב החמישי היה מבחן חמור - בידוד, לחיות תקופה מסוימת מבלי לרדת מהסוס, להילחם עם אויב חזק וכו '.

החניכה מסתיימת בחזרה, במהלך תקופה זו, הילד חש שינויים קיומיים, מהות אחת מתה בו ואחר, בוגר, חזק, נולד. אם נשאל אדם מודרני אם הוא מרגיש כמו גבר, לא סביר שהוא יוכל לענות. הוא יודע את תפקידו החברתי, אך יחד עם זאת, לעתים קרובות, אין לו מושג מה זה אומר להיות גבר.

"חייו של אדם מלאים באלימות, כי נשמתם נתונה לאלימות."

כעס בלתי מגיב ביחסים עם האם בילדות מתבטא בחייו הבוגרים של גבר בצורה של עצבנות. לתופעה זו קוראים כעס "עקור", שנשפך לכל הפחות פרובוקציה, לעתים קרובות יותר הוא עוצמתי ואינו מספיק למצב.

גבר יכול להוציא את כעסו על ידי התנהגות המפרה את הנורמות והחוקים החברתיים, תוך אלימות מינית. אלימות נגד נשים היא תוצאה של טראומה גברית עמוקה הקשורה למכלול האימהי. קונפליקט פנימי בצורה של פחד מטראומה יועבר לסביבה החיצונית, וכדי להגן על עצמו, הוא ינסה להסתיר את הפחד שלו על ידי שליטה באחר. גבר החותר לשלטון הוא ילד בוגר, בעל פחד פנימי.

אסטרטגיה נוספת להתנהגותו של גבר שהתגבר עליו מפחד היא הרצון להקריב את עצמו בכדי לרצות את האישה.

גברים מודרניים ממעטים לדבר על הכעס והזעם שלהם מבלי להרגיש בושה. לעתים קרובות הם בוחרים לשתוק על רגשותיהם בזמן שהם לבד..

והזעם הזה, שלא בא לידי ביטוי ולא מתבטא בחוץ, מכוון פנימה. זה בא לידי ביטוי בצורה של הרס עצמי של עצמך עם סמים, אלכוהול, וורקוהוליזם.וגם בצורה של מחלות סומטיות - יתר לחץ דם, כיבים בקיבה, כאבי ראש, אסתמה וכו 'יש צורך לשבור את הקשר האימהי, לשרוד את הטראומה, מה שיוביל לצמיחה אישית נוספת ושינוי איכותי בחיים.

"כל אדם משתוקק לאביו וזקוק לחברות עם זקני קהילתו"

אבא יקר,

לאחרונה שאלת אותי מדוע אני אומר שאני מפחד ממך. כרגיל, לא יכולתי לענות לך, בחלקו מתוך פחד ממך, בחלקו מכיוון שצריך יותר מדי פרטים כדי להסביר את הפחד הזה, שיהיה קשה להביא אותו לשיחה. ואם אנסה לענות לך בכתב, התשובה עדיין תהיה שלמה מאוד, כי גם עכשיו, כשאני כותב, אני מפריע לפחד ממך ומהשלכותיו, ומכיוון שכמות החומר עולה בהרבה על יכולותי הזיכרון והסיבה שלי.

"מכתב לאבא" של פרנץ קפקא

כך מתחילה יצירה מפורסמת, ואני יודע שרוב הגברים המודרניים היו רוצים להודות בכך באבותיהם.

חלפו מזמן הימים בהם עסקים, מלאכה, סודות מקצועיים במשפחה הועברו מאב לבן. הקשר בין אב ובן נותק. כעת האב עוזב את ביתו והולך לעבודה, משאיר את משפחתו מאחור. האב, עייף וחוזר הביתה מהעבודה, רוצה רק דבר אחד - להישאר לבד. הוא אינו מרגיש שהוא יכול להוות דוגמא ראויה לבנו.

עימות בין אב לבן נפוץ בעולם של היום. הוא עובר מדור לדור. היום קשה למצוא דוגמה שאפשר ללכת אליה בכנסייה או בממשלה, ואין מה ללמוד במיוחד מהבוס. החונכות החכמה כל כך הכרחית לגבר להתבגר כמעט ואינה קיימת.

לכן, רוב הגברים כמהים לאביהם ומתאבלים על אובדנו. גבר אינו זקוק לידע רב כמו לחוזק הפנימי של אביו, המתבטא בקבלה ללא תנאי של בנו, כפי שהוא. בלי "לתלות" את הציפיות שלהם, שאיפות שלא התגשמו. סמכות גברית אמיתית יכולה להתבטא רק כלפי חוץ מתוך כוח פנימי. אלה שאינם ברי המזל לחוש בסמכותם הפנימית נאלצים להיכנע לאחרים כל חייהם, בהתחשב בהם ראויים יותר או מפצים על תחושת החולשה הפנימית במעמד חברתי. הוא לא מקבל מספיק תשומת לב מאביו, החונכות החיובית שלו, הילד מנסה לקבל את תשומת הלב הזו. אחר כך הוא מנסה כל חייו לזכות בתשומת לב של כל אדם אחר שהוא במעמד מעט גבוה יותר, או עשיר יותר. שתיקה, חוסר תשומת לב של האב נחשב בעיני הילד כהוכחה לנחיתות שלו (אם הייתי הופך לגבר, הייתי ראוי לאהבתו). מכיוון שלא הגיע לי אז אף פעם לא הפכתי לגבר.

"הוא צריך דוגמה אבהית שתעזור לו להבין כיצד להתקיים בעולם הזה, כיצד לעבוד, כיצד להימנע מצרות, כיצד לבנות את הקשר הנכון עם הנשיות הפנימית והחיצונית."

ד 'הוליס "בצל שבתאי"

כדי להפעיל את הגבריות שלו, הוא זקוק למודל אבהי בוגר חיצוני. כל בן צריך לראות את הדוגמה של אבא שאינו מסתיר את הרגשות שלו, הוא עושה טעויות, נופל, מודה בטעויות שלו, עולה, מתקן טעויות וממשיך הלאה. הוא אינו משפיל את בנו במילים: "אל תבכה, גברים לא בוכים", "אל תהיה ילד של אמא", וכן הלאה. הוא מזהה את הפחד שלו, אבל מלמד אותנו להתמודד עם זה, להתגבר על חולשותינו.

האב חייב ללמד את בנו כיצד לחיות בעולם החיצון, להישאר בהרמוניה עם עצמו

אם האב נעדר מבחינה רוחנית או פיזית, מתרחשת "הטייה" במשולש הילד-הורה והקשר בין הבן לאם הופך להיות חזק במיוחד.

לא משנה כמה טובה האם, בהחלט בלתי אפשרי מבחינתה להקדיש את בנה למשהו שאין לה שמץ של מושג לגביו.

רק אבא, מורה חכם, יכול להוציא בן מהמתחם האימהי, אחרת, מבחינה פסיכולוגית, הבן יישאר בן, או יהיה תלוי בפיצוי, יהפוך ל"מאצ'ו ", ויסתיר את הנשיות הפנימית הרווחת.

בתהליך של פסיכותרפיה, אדם מודע לפחדיו, לפגיעותו, למלנכוליה, לתוקפנות, וכך עובר את הטראומה.

אם זה לא קורה, האדם ממשיך לחפש אחר הורה "אידיאלי" שלו בין פסאודופרופיות, כוכבי פופ וכו '. לסגוד ולחקות אותם.

"אם גברים רוצים להירפא, עליהם לגייס את כל המשאבים הפנימיים שלהם, לחדש את מה שהם לא קיבלו מבחוץ בזמן הנכון"

ריפוי גבר מתחיל ביום בו הוא נהיה כנה עם עצמו, זורק בושה, הוא מודה ברגשותיו. ואז מתאפשר לשחזר את יסוד אישיותו, להשתחרר מהפחד האפור והדביק שרודף את נשמתו. כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם זה לבד; לוקח זמן להחלים. בטיפול זה יכול לקחת שישה חודשים, שנה ואפילו יותר. אבל התאוששות אפשרית ודי אמיתית.

מוּמלָץ: