2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
איך מרגיש הכעס ומה עושים עם זה?
קשת הכעס גדולה למדי - תחילה אנו חשים חוסר שביעות רצון, אחר כך גירוי, אחר כך כעס, אחר כך כעס וזעם. הכעס והזעם אינם עוד תחושה כמו השפעה. ההשפעה היא מצב רגשי, לטווח קצר, אך רווי בעוצמתו, שקשה מאוד לשלוט בו, כמעט בלתי אפשרי. והכעס עצמו הוא תחושה, וניתן לשלוט בו.
חוסר שביעות רצון מורגש כמו תולעת היושבת בפנים ואומרת שמשהו לא בסדר. הגירוי מורגש כמו גירוד, אפילו לא על הגוף כמו בפנים. יש רצון לדחוף את כולם, אבל לא עם סערת רגשות, אלא פשוט התחושה שהכל לא בסדר והכל לא בסדר, הכל לא נעים.
הכעס כבר מורגש כמצב גירוי חזק ומרוכז יותר. אם ניתן היה להרגיש גירוי בכל הגוף, אז הכעס מתרכז בחזה ובידיים. ואנחנו מבינים שאנחנו כבר מאוד לא אוהבים את מה שקורה. הכעס הוא אינדיקטור לכך שדורגים את גבולותינו. כלומר, הם מפרים את המרחק הנוח שלנו עם אדם אחר. למשל, אם אנחנו רגילים לעובדה שדברים מסוימים בבית שלנו נמצאים במקום מסוים, אז אם מישהו שם אותם במקום אחר, אז זה יכול לגרום לנו לכעוס. פשוט מרגיש כועס. מה שאנחנו עושים הלאה עם הכעס הזה היא הבחירה שלנו. בשלב זה, אנו עדיין יכולים לבחור.
עם תחושות של חוסר סיפוק, גירוי וכעס, עדיין יש לנו את ההזדמנות לבחור מה לעשות איתם, אבל עם כעס וזעם זה כבר קשה יותר. עדיין ניתן להכיל את הכעס פחות או יותר. אתה יכול להרגיש שפעולות של מישהו או מישהו כבר כועסות מאוד, אך עדיין מחזיקות מעמד. הכעס מורגש יותר בידיים מאשר בכעס. הידיים בוערות ואתה רוצה לעשות איתן משהו (למשל מכות, או שאנשים רבים מתחילים לנקות במצב זה או כל פעולה אחרת כדי שהידיים יהיו מעורבות)
אי אפשר להחזיק רגשות במצב של זעם. במצב זה יש הרבה אנרגיה, יש תחושה בכל הגוף שהכל בוער, לפעמים אתה רוצה לרוץ, ללכת, לעשות משהו, לזרוק, לצעוק. אם אפשרנו לכעס להפוך לזעם, אז בקושי נוכל לעצור אותו.
עם תחושות של חוסר סיפוק, גירוי וכעס, עדיין יש לנו את ההזדמנות לבחור מה לעשות איתם.
ישנם שני דפוסי התנהגות מנוגדים (עכשיו אני מצטט שני קיצוניים). מודל ההתנהגות הראשון הוא לזרוק את כל הרגשות המגיעים בבת אחת (זה מה שקוראים לפסיכואנליטיקאים אחרים לפעול מתוך). ואז כולם סביבנו סובלים, ואז אנשים מתרחקים מאיתנו לעתים קרובות.
ויש מודל התנהגות כאשר אדם אינו מספר לעולם דבר על רגשות הכעס שלו ומשאיר את הכעס שלו בעצמו (אולי מתוך פחד שכולם יפנו מאיתנו אם כל רגשותיו ייזרקו החוצה, כמו ב מקרה ראשון). הכעס שנכנס אלינו נכנס לגוף שלנו, וניתן להציגו בפנינו בצורה של מחלה. או, הכעס הזה יכול להתבטא כהתנהגות תוקפנית אוטומטית.
התנהגות תוקפנית אוטומטית - כאשר אנו כועסים על מישהו, אך אנו מחזיקים את עצמנו כדי לא לבטא את הכעס שלנו לאותו אדם, ובמקום זאת לכוון את הכעס בצורה אחרת כלפי עצמנו (זה יכול להיות גם פגיעה גופנית תמימה תכופה, למשל, אדם נפגע לעתים קרובות מתחיל - או על כיסא, אחר כך על שולחן, אחר כך על מיטה, אחר כך נשרף, ואז מוצא את עצמו במצבים בהם הוא עלול להיפגע, וכן הלאה, זו יכולה להיות התנהגות הרסנית שונה כלפי עצמו - עד מחשבות או ניסיונות התאבדות). בהתנהגות תוקפנית אוטומטית, ככלל, אנחנו כועסים על מישהו, אבל מישהו כזה הוא אדם כל כך טוב, מתוק, הוא עשה לנו כל כך הרבה דברים טובים שאנחנו פשוט לא יכולים להרשות לעצמנו לכעוס עליו.וכך אנו מפנים את כל הכעס שלנו על עצמנו.
מודל התנהגות מאוזן יותר הוא כאשר ראשית אנו מנסים להבין מה בדיוק גרם לנו לכעוס ולהביט לעומק. זו לא כוס שלא נשטפה במשך 10 ימים שגורמת לנו לכעוס, אלא העובדה שבן הזוג לא מקדיש לנו זמן ולא מעריך את כל מה שאנחנו עושים בשבילו, למשל.
לאחר מכן מגיע תהליך החשיבה - מה היינו רוצים במצב זה, מה לא נרצה, אילו תחושות נוספות מעורר בנו המצב הזה? אילו צרכים לא מסופקים מסתתרים מאחורי הכעס שלנו? תמיד ישנו צורך שאינו מסופק מאחורי הכעס.
אחר כך שיחה כנה עם בן זוג (או עם אדם שכעס עליו), שבה אנו מדברים על הרגשות שלנו כשהוא עושה או לא עושה את זה ואת זה ואת הבקשה שלנו לעשות את זה ואת זה. אני מדגיש שוב שבדיאלוג זה אנו מדברים בצורה מדויקת על רגשות בלי לעבור עלבונות, לא לעבור, כמו שאומרים על האדם. זה אפשרי אם אתה מתחיל דיאלוג זה, לא כאשר הכעס על סף כעס או זעם. זה אפשרי כעבור זמן מה, לאחר שהתחושות שככו מעט.
אנו מקשיבים לטיעוני הנגד שלו, מנסים להבין אילו תחושות הוא (היא) חווה בקשר לנושא שהועלה. הטכניקה די קשה לתאר, כיוון שישנם ניואנסים רבים. נדרש ניסיון אישי של כל אחד מאיתנו כדי להבין כיצד הוא פועל עבור כל אחד מאיתנו. העיקר כאן הוא להבין אחד את התחושות, הכאבים של השני במצב הזה. ותן לאדם השני את הזכות לא להסכים איתך. וחשוב להסכים כיצד ננהל אינטראקציה זה עם זה בסיטואציה הבאה, כך שאף אחד לא ייפגע.
בגישת הגשטלט, מאמינים כי התחושה אינה משקרת, שזו האמת, ומאחוריה ניתן למצוא צורך אמיתי, שאינו עטוף ברצועות הסוציאליזציה או החובה. לכן, כשאנחנו מדברים עם אחרים בשפת הרגשות (כלומר, אנו מציגים בפני האחר לא שהוא רע, כי זה וזה, אלא שאתה מרגיש נעלב, כי האחר עשה את זה, זה), אנו הופכים להיות מובנים., והאחר יכול לשמוע אותנו, כי דברינו אינם פוגעים בו.
בנוסף, אני חושב שכדאי לא לפחד לפעמים ולהסתכסך אחד עם השני. זה משחרר הרבה אנרגיה למגע, כולל אנרגיה חיובית. ליתר דיוק, הוא מאפשר לרגשות חיוביים להופיע במערכת היחסים. ואכן, דרך קונפליקט, דרך כעס כלפי אחר ויציאה בונה - יש קרבה אמיתית במערכת יחסים. כאשר אנו מסתכנים לכעוס על אחר, כאשר אנו מוצאים את עצמנו מתקבלים על ידי אחר, אפילו כועס, הדבר יוצר אמון רב יותר בבן זוגנו, מה שאומר תחושות חמות ורכות יותר לאחר מכן.
איך אתה מרגיש את הכעס שלך? ומה אתה עושה איתה?
מוּמלָץ:
דרכים להתגבר על עצבנות, כעס, מצב רוח רע לאחר אירוע טראומטי
עצבנות, כעס ומצבי רוח רעים לעיתים קרובות רודפים אנשים שחוו אירוע טראומטי. הסיבות העיקריות להתרחשותם של מצבים כאלה הן רגישות מוגברת ותגובתיות של מערכת העצבים, כמו גם נטייה פוסט-טראומטית להעריך באופן שלילי את החיים, את עצמך ואנשים אחרים. אנשים שנחשפו לאירוע טראומטי מצפים לסכנה.
בואו נדבר על רגשות
אמא - עייפה, שחוקה מהנדנוד של הבוס, המטרו הצפוף, עוד עיכוב בשכר (שכמעט ולא ראוי לקרוא לו בגאווה כזאת) - חוזרת הביתה. בת בת שמונה פוגשת אותה בדלת, ומיד מתחילה: - אמא, לכולם בכיתה שלנו יש מארז מחשבים. רק ממני … בוא נקנה מחר! הרגע ראיתי … כשהיא זורקת שקיות עמוסות מצרכים על הרצפה, האם, ברוגז - אם לא בזעם - מבטאת בישירות את דעתה על בני כיתתה של בתה, על עצמה ועל קונסולות מחשב, ומוסיפה לכך שורה של מילים קשות על האב של המשפחה שאינה מעורבת בגידול ילד.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
בואו נדבר על אושר?
כי כששאלתי אנשים (לעתים קרובות יותר שאלתי את השאלה הזו לנשים), קיבלתי את אותן התשובות. אותו הדבר! או כמעט אותו דבר. אפילו התחלתי לבקש ממך לרשום את זה. וזה מה שקורה מדי פעם. בשביל אושר אתה צריך: הבית שלי. (דירה, חדר, אי). כֶּסֶף. (ללא הגבלה).
אתה לא יכול לחנך - איפה הפסיק? בואו נדבר על ילדים
בייבי בום אמיתי תקף חנויות, מגזינים, עיתונים, טלוויזיה ואינטרנט. נושא הילדים והתפתחותם ממש בעיצומו. להורים לא נמאס להוכיח אחד לשני איך שווה יחס "נכון יותר" לחינוך. פה ושם אפשר לשמוע הצהרות גאות על איך ילד "סופר טוב בגיל שנתיים"
