בואו נדבר על רגשות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אמא - עייפה, שחוקה מהנדנוד של הבוס, המטרו הצפוף, עוד עיכוב בשכר (שכמעט ולא ראוי לקרוא לו בגאווה כזאת) - חוזרת הביתה. בת בת שמונה פוגשת אותה בדלת, ומיד מתחילה:

- אמא, לכולם בכיתה שלנו יש מארז מחשבים. רק ממני … בוא נקנה מחר! הרגע ראיתי …

כשהיא זורקת שקיות עמוסות מצרכים על הרצפה, האם, ברוגז - אם לא בזעם - מבטאת בישירות את דעתה על בני כיתתה של בתה, על עצמה ועל קונסולות מחשב, ומוסיפה לכך שורה של מילים קשות על האב של המשפחה שאינה מעורבת בגידול ילד.

דמעות זולגות על לחייה של הילדה, ודרכן:

- אמא, את רעה, את לא אוהבת אותי!

- הו, אני כועס! אני לא אוהב! תודה, בת, מגיע לי …

יבבותיה של האם, שאגת הבת, מלוות בזעקות הזעם של האב.

שם אמיתי

המצב, למרבה הצער, אינו נדיר. סכסוך משפחתי כפי שהוא. מהן הסיבות שלה? מי אשם? האם ניתן היה למנוע זאת? איך פותרים? שאלות, שכמובן ניתן לענות עליהן תוך התחשבות בכל הניואנסים וההיבטים של העימות. אך כעת ברצוני להדגיש רק נקודה אחת - אי הבנה. חוסר הבנה של המצב הרגשי אחד של השני, החוויות שאנשים חווים לידנו.

בסיטואציה המתוארת, האמינה האם כי הרגש שלה הוא כעס צודק מחוסר הכרת הטוב והערמומיות של בתה. ניתוח שנערך יחד עם פסיכולוג הראה שזה לא המצב. החשש העיקרי הוא טינה כלפי בוסים ועמיתים וחוסר שביעות רצון מתפקידם בעבודה. הרגשות השליליים האלה הם שפרצו החוצה ונפלו על הבת התמימה.

והיא, מצדה, לא הייתה מסוגלת לזהות את מצבה של אמה, תפסה את ההתפרצות הרגשית הזו כהפגנת גועל נפש אליה אישית וגם חשה טינה חריפה. המשפט האחרון של האם עורר אצל הילדה, בנוסף, תחושת אשמה ובושה על דבריה. זהו סוג של "זר" של חוויות שליליות שהתעוררו אצל שני משתתפים בסיטואציה. ולצדו גם אבא, נעלב "בשביל החברה".

ההכרה הנכונה ברגש, השמות הנכונים שלו מספקים לא רק הבנה טובה יותר של התהליכים המתרחשים בנו - לא, העניין הרבה יותר רציני. המילה הנכונה, הנכונה, המגדירה ללא ספק את הרגש, יכולה לשנות באופן מהותי את כל ההתנהגות שלנו. באמת, "לאחר ששמת את שמו האמיתי של אובייקט, אתה מקבל כוח עליו"!

בואו ניתן דוגמא נוספת. הילד מסרב ללכת לבית הספר, וקובע כי הוא נעלב על ידי חבריו לכיתה. למעשה, הרגש שהוא חווה הוא פחד. פחד שלא לעמוד בסטנדרטים ובנורמות של קבוצת עמיתים. אי הבנה של הרגשות שלך או הפרשנות השגויה שלהם יכולה להוביל בעתיד - בחיי הבוגרים - לטעויות חמורות בחיים: אתה יכול לקחת לאהבה רק רצון להתעקש על חשבון הזולת, או הרצון שיטפלו בך. …

ברצוני במיוחד לדבר על הבנת הרגשות ההן שלעיתים קרובות הופכות להיות שותפות להשפעות הפדגוגיות שלנו על הילד. רגשות אלה לפעמים במודע, לפעמים באופן לא מודע, אנו מעוררים אצל ילדים, ורואים בהם שימושיים ביותר בחינוך. מדובר ברגשות הבושה והאשמה.

בושה

מהי בושה? בפסיכולוגיה מבינים את הבושה כמצב רגשי שלילי הנוצר מחוסר התאמה בין מה שאדם צריך להיות בהתאם לרעיונותיו לבין הציפיות של אחרים, לבין מה שהוא כרגע.

לרגש הבושה בשלב מסוים של החיים יש תפקיד חשוב ושימושי של בלם שמונע מאיתנו לבצע מעשים לא ראויים. אבל כמה בעיות פסיכולוגיות נופלות על מבוגר שלא הצליח להתגבר על אינפנטיליות של רגש זה! כמה כאב מיותר הילד חווה, מתבייש: "אני מתבייש שההורים שלי לא מתורבתים (אינטליגנטי מאוד)", "אני מתבייש שאני כל כך שמן (כל כך רזה)!", "אני מתבייש שאני לא יכול לשחות. (להחליק על גלגיליות, לרקוד) "וכן הלאה.

גורלו של ילד הוא דרמטי, שמוריו והוריו, מטעמי נוחותם, מניפולציות על בושתו, מה שמאלץ אותו לפעול אפילו לרעתו שלו, ולו רק "תואם".התוצאה היא ירידה בהערכה העצמית של הילד, סלידה עצמית, תפיסת עצמו כמשהו נחות, לקוי, לא ראוי לכבוד ולאהדה מצד אחרים. אדם ש"נכשל "בחיים יכול למצוא לעתים קרובות את הסיבות לכישלונותיו בתחושת בושה, ביישנות, אך הוא אינו יכול לעשות דבר בנוגע לחוסר בשלותו הרגשית.

אַשׁמָה

אשמה היא רגש כמו בושה. מקובל כי ההבדל ביניהם הוא כדלקמן. אם ילד חווה רגש, ללא קשר לשאלה האם אחרים יודעים על עוולותיו, הרי שאנו מתמודדים עם בושה. אם החוויה הרגשית קשורה דווקא בחוסר התאמה עם הציפיות של אחרים, אז זו אשמה.

אדם שחווה כל הזמן תחושת אשמה שואף בכל הכוח לעמוד בציפיות של אחרים. שלא לדבר על הסכנות של "תסביך אשמה" שיכול להתעורר כתוצאה מהתנהגות כזו, ראוי לזכור את אמירתו של אחד המומחים האמריקאים: "אינני מכיר את נוסחת ההצלחה. אבל אני מכיר את נוסחת הכישלון - נסה לרצות את כולם ".

פסיכולוגים שמו לב לא פעם לעובדה שעד כה שיטות חינוך רבות מבוססות על טכניקות לעורר רגשות אשם ובושה אצל הילד. מסיבה כלשהי מקובל שאם הילד חש אשמה, אז אנו, ההורים, ביצענו השפעה חינוכית, ו"מושא החינוך "שלנו הבנו הכל ו"יתקנו". הפשטות והתמימות של אמירה זו שוות ערך רק לכשלונה. רגשות אשם ורגשות בושה יכולים להיות סיבות שאינן תלויות לחלוטין בהנחות שלנו או במידת המודעות של הילד לעוולה. יתר על כן, כמעט ולא כדאי לקוות שילד יצליח להתפתח בהצלחה, "המונע" על ידי רגשות שליליים, בפרט, אשמה או בושה (איך אתה לא יכול להיזכר באמירה הסרקסטית של הקדמונים: "נגעו מבושה, הם נמשכים לסגולה ").

תחושת האשמה אצל ילד לרוב אינה בונה: היא יכולה להחליש, לרסק, לשלול ממנו ביטחון עצמי ויחס עצמי חיובי, ויכולה לכלול מספר הגנות פסיכולוגיות בצורה של גסות רוח, חוצפה, תוקפנות או ניכור. בעזרתם הילד סוגר את האני שלו מהשפעות חיצוניות. כתוצאה מכך נהרסים יחסי האמון בין המורה לתלמיד.

תפקיד חיובי

בהחלט יתכן ש"שוט "האשמה ורגשות שליליים אחרים יצליחו להמנע מילד מצעד פזיז כזה או אחר, אך ספק רב אם רגשות שליליים יהפכו לקרקע טובה להתפתחות אישיות בריאה.

פסיכולוגים דיברו על זה הרבה זמן. כל עוד בית הספר והמשפחה ישתמשו ברגשות האשמה, הבושה והפחד מהעונש כמנופים העיקריים לשליטה על הילד, לא יהיה צורך לדבר על הטמעה משמעותית של ערכים ונורמות מוסריות, על כל התפתחות אישית הרמונית של ילדים. אפילו עם אילוף בעלי חיים, לחיזוק חיובי יש השפעה הרבה יותר גדולה. ולתלמידי בית ספר צעירים יותר, גישה רגשית חיובית עם רקע טבעי כללי של מצב רוח משמח ומופתע היא המפתח להצלחה ומוטיבציה לפעילויות חינוכיות.

לא סביר שניתן יהיה לחסל רגשות שליליים לחלוטין מחיי הילדים. כן, אולי זה לא הכרחי. באופן איורי, טווח ה"גלים הרגשיים "צריך להיות רחב מספיק, אך חוויות בהירות ונעימות צריכות להפוך לחלק המרכזי שלו.

בצורות יסודיות של התנהגות הילד - ריאקטיבי - תפקיד השליטה העיקרי שייך לרגשות. תינוקות מגיבים לאות חיצוני בפעולה או במילה, קודם כל רגשית, ולא רציונלית.

אם הילד מבצע פעולות תכליתיות, הרי שכאן המוטיבציה לוקחת על עצמה את התפקיד המוביל. אבל אי אפשר לדמיין את זה בלי זרם רגשי עוצמתי. לכן, פסיכולוגים אומרים שמוטיבציה היא רגש פלוס כיוון פעולה.אם אין רגש, אז פעילות תכליתית מאבדת את האנרגיה שלה ומתפוגגת. אין כיוון - נותרה רק רגשיות חסרת טעם ("לספינה שאינה יודעת לאן להפליג, לא תהיה רוח אחת חיובית").

גמישות רגשית

כתוצאה מכך, להיווצרות הפעילות המודעת של הילד, התפתחות התחום הרגשי הופכת למצב הכרחי וחשוב ביותר.

אם ילד ילמד להכיר את הרגשות שלו ושל אחרים, להבין את משמעותם ומשמעותם, זה יהיה צעד רציני לקראת שליטה ברגשותיו, לפיתוח כישורי פעולות שרירותיות וויסות עצמי נפשי.

להתפתחות תכליתית של התחום הרגשי-רצוני של הילד, הדברים הבאים יכולים להיות שימושיים:

- אימון צורות ההתנהגות הדרושות בעת משחק מצבים חריפים רגשית;

- פיתוח טכניקות מיוחדות לשינוי מצביך;

- לימוד כיצד "לשחרר" רגשות שליליים מבלי לפגוע באחרים (באמצעות ציור רגשותיהם, באמצעות פעולות פיזיות, באמצעות תרגילי נשימה).

יחד עם זאת, עליך לדעת כי השאיפה רק לדרך "שליו" להביע רגשות בהדרה מלאה של כל הדרכים האחרות אינה תמיד מוצדקת. בחיים קיימים קונפליקטים כאשר תוקפנות רגשית מתאימה למדי, ולעתים הכרחית. באופן כללי, אנו יכולים לומר כי שיטת מרשם וחד משמעית לעבודה עם התחום הרגשי של הילד היא התווית. אחרי הכל, ההתנהגות שלנו צריכה להיות גמישה, מתאימה לנסיבות, פשוט אי אפשר לחזות את כל הניואנסים שלהן מראש.

בשום מקרה אסור לך להיות עבד לרגשות שלך. עלינו להיות מסוגלים לא רק לזהות, אלא גם להכניע רגשות כך ש"הצפת הרגשות "לא תשחק את בסיס ההתנהגות שלנו ולא תוביל אותנו משם כמו שבב חסר הגנה, גמיש וחסר משקל.

כדאי לפתח את היכולת "לצאת מהמצב" תוך שהייה בו פיזית. נראה שאדם מסתכל מהצד, מהאולם בשלב ההופעה, בו משתתפים פרצופים מוכרים, כולל הוא עצמו.

יכולת זו להתרחק מהסיטואציה מסייעת להשתחרר מהאחיזה של רגשותיהם שלהם. אם אתה חווה גירוי למשל, אינך צריך להילחם בכך. נסה "להפריד" אותו מעצמך. התבונן בעצמך מבחוץ, מצא ונתח את הסיבה להופעתו. אתה יכול בקלות לראות עד כמה הסיבה הזו קטנונית וקלת דעת.

שוב, נסתייג: מה שנאמר אינו שולל את האפשרות בנסיבות מסוימות לקבל החלטה באופן אינטואיטיבי, ברמה הרגשית, שלפעמים מתברר כיעילה יותר.

איגור ואצ'קוב, דוקטורט בפסיכולוגיה