2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני אוהב את נושא האהבה והיום אתאר 2 תיאוריות של אהבה הקרובות אליי, כמו גם תופעה אחת שנראית לי חשובה לאהבה ומערכות יחסים.
כל התיאוריות הללו מאוחדות בכך אף אחד לא צריך לשים את עצמו על המזבח למען אחר - כלומר אף אחד לא נשאר קורבן במערכת יחסים, שהיא, למעשה, תנאי חשוב לאהבה בוגרת.
"על מה אנחנו מדברים היום?" או פריטי תכנית
- אהבה לפי אריך פרום
- תורת האהבה בת שלושת המרכיבים של רוברט שטרנברג
- גבולות באהבה
- המשמעות של אהבה
אהבה ל ERICH FROMM
"אהבה היא עניין פעיל בחיים ומושא האהבה." - כותב א. פרום
בספרו "אמנות האהבה", אריך פרום שם דגש רב על כך ללא אהבה עצמית, אהבה לזולת אינה אפשרית! וזה נראה לי הגיוני מאוד: אם אני לא יכול לדאוג ולהפגין אהבה לעצמי, אז איך אני יכול באמת להראות אהבה לזולת (אני לא יודע בפועל מה זה!)? בגסות, אין מטריצה שעליה כתוב קוד ביטוי האהבה.
חשוב להבין כי אהבה עצמית אינה שווה לאנוכיות (היא גם תוצאה של אהבה עצמית לא מספקת), אך זה יכול להפוך לנושא שיחה נפרדת.
הגעתי לעצמי למסקנה הבאה מהרהוריו של פרום:
אם אין אני, אז אין אדם שיכול לחוות ולהפגין אהבה לאחר.
תורת האהבה בת שלושת המרכיבים של רוברט שטרנברג
הוא כולל את המרכיבים הבאים:
- תשוקה - משיכה מינית לאובייקט.
- קִרבָה (אינטימיות) - תחושת שייכות, אחדות, חיבור, נוחות נפשית ורגשית, עניין בזולת.
- מְחוּיָבוּת - החלטה להישאר עם שותף לטווח הקצר ותוכניות כלליות לעתיד בטווח הארוך.
בהתאם ליחס של 3 רכיבים, רוברט שטרנברג מדגיש 8 סוגי אהבה:
1. חוסר אהבה (לא מוצג רכיב) מאפיין אינטראקציות יומיומיות רבות עם אחרים.
2. התאהבות (תשוקה בלבד): חולף יחסית, נעלם לפתע ללא אינטימיות או מחויבות.
3. חברות (קרבה בלבד): תחושות של חיבור וחום ללא רגשות של תשוקה עזה או מחויבות לטווח ארוך.
4. אהבה ריקה (מחויבות בלבד) המאופיינת במחויבות ללא אינטימיות או תשוקה, הנפוצה בתרבויות נישואי נוחות מסודרים.
5. אהבה רומנטית (תשוקה + אינטימיות). אוהבים רומנטיים לא רק נמשכים זה לזה פיזית, אלא גם מחוברים רגשית - אך חסרים מחויבות תומכת. רומנטיקה של נופש היא דוגמה טובה.
6. אהבה ידידותית (אינטימיות + מחויבות) חזקה מידידות בשל יסוד המחויבות לטווח ארוך. זה נצפה בנישואים ארוכים, שבהם התשוקה כבר לא קיימת, אבל יש חיבה עמוקה ומחויבות זה לזה.
7. אהבה קטלנית (תשוקה + מחויבות) מאופיין בהתחלה סוערת של מערכת יחסים שהופכת (לעתים קרובות באופן מיידי) לנישואין. הפיקוח שלה הוא שהמחויבות בנויה על תשוקה בלתי צפויה לעתים קרובות ללא השפעה מייצבת של אינטימיות.
8. אהבה מושלמת (תשוקה + אינטימיות + מחויבות) היא צורת האהבה השלמה ומוצגת כקשר האידיאלי שאנשים שואפים אליו. על פי כותב התאוריה, זוגות אלה ממשיכים לקיים יחסי מין מצוינים לאחר יותר מ -15 שנות זוגיות, הם אינם יכולים לדמיין מערכת יחסים מאושרת יותר לטווח ארוך עם מישהו אחר, הם יודעים כיצד לפתור את הקשיים המעטים שלהם, וכולם נהנים ממערכת יחסים. עם שותף. המחבר מאמין ששמירה על אהבה מושלמת יכולה להיות קשה עוד יותר מהשגתה.
איך אתה אוהב את התיאוריה הזו? אני אוהב את זה בגלל הפשטות, היישום, הבהירות.כאן רק חשוב להבין שכל אחד בוחר את צורת האהבה שלו - וזה נורמלי.
כמו כן שתי התיאוריות כוללות דינמיות של אהבה, מציע שינויים אפשריים, המתאימים למציאות - לעתים קרובות זה משתנה ומאלץ אותך להסתגל. אני מאמין שתחושת האהבה עוברת גם שינויים בהתאם לנסיבות, משברים בזוג, שינויים אישיים ופיזיולוגיים / פיזיים באדם.
גבולות באהבה
יש רעיון שלאהבה אין גבולות. זו אשליה. יתר על כן, אם אין גבולות, אזי לא ניתן לשמור על אהבה ברמה האיכותית. תארו לעצמכם שכל אחד יכול להתפרץ לביתכם בכל עת, לקחת את מה שהוא צריך ולעזוב. או להיפך, הוא ייפול על המיטה שלך ויישן שם.
לצערי, חוסר גבולות במערכות יחסים גַם מוביל לחוסר ביטחון קבוע אצלם
לכן, באהבה, יש צורך בגבולות: רגשית, פיזית, מינית, חומרית, טריטוריאלית וכן הלאה (יש הרבה כאלה). אני חושב שניתן יהיה להקדיש מאמר נפרד לנושא זה.
המשמעות של אהבה
נערך מחקר: ילדים שנשללו ממגע גופני בילדות פיגרו מאחור בהתפתחותם הפסיכולוגית ואף הגופנית. ומחקרים דומים נערכו עם אמהות "חמות" ו"קרות "עם תוצאות דומות. אילו מסקנות נוכל להסיק ממחקרים אלה?
ללא אהבה, אדם יכול לשרוד, אך האם הוא יתפתח מספיק? זה נראה כמו לא.
ללא אהבה, אנשים גדלים בטראומה רגשית ואז חוזרים על החוויה הזו בבגרותם, תוך טראומה של אנשים אחרים, ילדיהם. במקרה טוב, אנשים כאלה אז במשך זמן רב "מלקקים את הפצעים" במשרדי פסיכותרפיסטים.
לכן, אם אנחנו מדברים על חשיבות האהבה (בוגרת), היא חשובה מאוד הן להתפתחות הבסיסית של הילד, והן בהמשך חייו של האדם בכללותו.
ואיזו משמעות נוספת אתה נותן את הצורך שלך באהבה הוא באמת הסיפור שלך ובחירתך. אם למשל נדבר על 3 מרכיבי התיאוריה של שטרנברג, אז לכל אחד יהיה מרכיב נפרד חשוב יותר מהאחרים - וזו הנורמה, וטוב אם תבין בבירור מה חשוב לך יותר.
ללא קשר לבחירתך האישית, אני מאחל לך שתמצא אהבה לעצמך … אחרי הכל, הכל מתחיל בה!
אשמח לתגובות שלכם! פתח גם להתייעצות אם יש לך רצון לחקור את אהבתך ואת חייך!
מוּמלָץ:
"הכימיה" של אהבה ומשיכה: איזה טיפוס אתה ומי מושך אותך?
אהבה מרמזת על בחירה: מתוך אלפי אנשים, אנו בודדים איכשהו אדם אחד שאיתו אנו רוצים לבנות מערכת יחסים קרובה, מלאת תשוקה, מסירות וחיבה. כיצד ומדוע אנו בוחרים את השותף הספציפי הזה? מהם הפרמטרים והקריטריונים? בממוצע, אנו נוטים לבחור שותף שקרוב אלינו מבחינת הרמה החברתית-כלכלית והאתנית, כמו גם מבחינת השכלה, אינטליגנציה ואטרקטיביות פיזית.
מהי אינטליגנציה רגשית וכיצד לפתח אותה
"אמא תספרי לי מה אני עוברת ואני אדע את זה" כבר מהלידה, הילד שקוע בעולם ההתרשמות המעניינת והרגשות השונים. עם זאת, ממש כמו הצורך במזון, בטיחות, חום לא יכולים להסתפק בו בכוחות עצמו, כך שלא ניתן להבין ולזהות את מצב הרוח והרגשות של הילד על ידו.
סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת
אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית.
מהי אהבה אמיתית איננה. מיתוסים על אהבה אמיתית
אנשים רבים שאינם יכולים לבנות מערכות יחסים חזקות ויציבות במשך תקופה ארוכה, אינם מסוגלים לבחור בן זוג, מקבלים החלטה בוגרת לגבי נישואין והקמת משפחה, פשוט לא רק שאין להם ניסיון ביחסים בריאים, אך לא ראו אותם את חייהם …. ככלל, הם צפו בהתנהגות ההורים בגירושין או ריב משפחתי.
אמא, אני כבר מבוגר, או מהי אישיות בוגרת, וקריטריונים להשלמת הטיפול
אישיות בוגרת מרמזת על זהות יציבה שנוצרה. מה זה אומר? הקריטריון העיקרי לזהות בוגרת הוא שילוב של מנגנונים פסיכולוגיים המבטיחים את האינטראקציה של "אגו" ו"עצמי ", ויכולת הסתגלות טובה. היעדר בעיות הקשורות לזהות ניתן לומר אם לאדם יש תחושה של משמעות החיים.
