מהי אהבה אמיתית איננה. מיתוסים על אהבה אמיתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים רבים שאינם יכולים לבנות מערכות יחסים חזקות ויציבות במשך תקופה ארוכה, אינם מסוגלים לבחור בן זוג, מקבלים החלטה בוגרת לגבי נישואין והקמת משפחה, פשוט לא רק שאין להם ניסיון ביחסים בריאים, אך לא ראו אותם את חייהם …. ככלל, הם צפו בהתנהגות ההורים בגירושין או ריב משפחתי.

יכול להיות מצב אחר - כל הורה היה מודאג אך ורק עם חייו שלו, לא היו אינטרסים משותפים במשפחה. בהתאם לכך, הילד אינו מסוגל להבין את השאלות: איזה מערכת יחסים יש להורים? איך הם בכלל נפגשו? האם הם אוהבים זה את זה, כי כלפי חוץ שום מערכת יחסים לא מורגשת כלל? מצד ההורים כל חייו הבוגרים של הילד נראו אידיאליים, אך כשהיה בן 15-20, מסיבה כלשהי הם התגרשו. או שהבהרת הקשר בין האב לאם התקיימה תמיד בשקט ומאחורי דלת סגורה, כך שהילד לא הצליח להבין מה קרה ומדוע.

אז מה קורה בשלב זה עם המצב הפנימי של האדם? הוא מנסה לפצות על חוסר הניסיון החזותי במידע ממקורות שונים - ככלל, מדובר בסיפורי אהבה (סינדרלה, אגדות על נסיכות יפות וכו ') וסרטים אמריקאים רומנטיים עם סוף טוב.

אולם אושר אמיתי דורש עבודה קשה, כך שכדי להפוך את חייך למציאותיים ומאושרים יותר, עליך להבין ולבטל את המיתוסים של אהבת אמת.

אהבה אמיתית היא תמיד אהבה ממבט ראשון

באופן כללי, היום מיתוס זה הופרך מעשית - כל אחד מאיתנו נתקל באנשים שהתאהבו בבן זוגם לעתיד לא מהפעם השנייה ואפילו לא השלישית. ישנם גם מצבים בהם אהבה מתעוררת כאשר אדם לכאורה נמצא במערכת יחסים ארוכה ויציבה עם בן זוג אחר, או שהצליח לראות ולהעריך את זו רק לאחר זמן מה לאחר הפגישה.

הדבר החשוב לזכור כאן הוא שלחלק מהאנשים לוקח הרבה זמן להירגע לגמרי בליבם ואז לסמוך על האדם השני. רק לאחר שלווה פנימית מוחלטת הם יוכלו לומר: "כן, אני אוהב את האדם הזה!"

יש כיום לא מעט אנשים בעולם עם טראומות עמוקות שונות (במיוחד טראומת התקשרות), כך שאי אפשר לסמוך על שבריר שנייה. להיפך, לעתים קרובות מתעוררים מצבים כאשר מערכת יחסים שהחלה בהתאהבות מטורפת ממבט ראשון, באותה מהירות ונמוגה. למה זה קורה? למעשה, זהו אידיאליזציה והפחתת בן זוג, אך במציאות אין חיבה חזקה ועמוקה ואהבה כנה.

יכול להיות שאנשים מתאהבים ממבט ראשון, אבל אז הם עובדים הרבה מאוד על מערכות היחסים שלהם, מטפחים את האהבה שלהם צעד אחר צעד, מתקדמים זה בזה כל הזמן ולומדים את המחשבות הסודיות ביותר. תקופה של אכזבה חולפת, תקופה של גירוי - ואהבת אמת מתחילה.

רוב האנשים עדיין מאמינים בתורת החצאים. זה מיתוס נפלא שפעם כל אחד מאיתנו היה מחובר פיזית לשותף שלנו, אבל אז קרה אסון נורא שחילק אותנו. מאז, כל האנשים "משוטטים" ברחבי העולם בחיפוש אחר הנפש התאומה שלהם. עם זאת, אם זה היה המצב, עד עכשיו אנשים פשוט לא היו יכולים לפגוש את בן זוגם, להתאהב ולהקים משפחה. כיום, World Wide Web נותן מספר בלתי מוגבל של אפשרויות למצוא את האהבה שלך בכל רחבי העולם - אתרי היכרויות וצ'אטים שונים מאפשרים לך לתקשר עם אנשים מקנדה, אוסטריה, ניו זילנד, אמריקה וכו '.אם לאדם ייעוד גורל להיות בן זוג אחד ויחיד, הוא בוודאי יצליח למצוא אותו; אבל אם לא היה אינטרנט, בני הזוג לא היו מצליחים להתאחד מחדש.

אבוי, התיאוריה הנפלאה הזו היא שקר. כל אדם מקבל באופן עצמאי החלטה לגבי מטרת חייו ובוחר בן זוג. שום דבר ושום מקום לא כתוב על מי יהיה התאומה הנפש שלך - לא אלוהים ולא היקום. חשוב להבין שאנו בעצמנו בוחרים בן זוג שאליו מגיבה נשמתנו.

אל תציב לעצמך משימה בלתי נסבלת - להתחשב, באופן יחסי, בכוונת האל. קח אחריות על הבחירות שלך, מצא מישהו שטוב לך ובנה מערכות יחסים חזקות.

מושא האהבה הוא האדם היחיד

זה מהקטגוריה של אידיאליזציה ופיחות - עליך למצוא את האדם המושלם שיתאים לך בכל דבר ויתאים לך בכל נקודה. לעולם לא תישבע ותתנגש איתו, לא יהיה כעס אחד על השני. ראשית, אתה פשוט לא מרשה לעצמך להראות רגשות כאלה ביחס לאהובך, ושנית, אם בן זוגך יכעס על משהו, תהיה לך אמונה איתנה שהאדם הקרוב ביותר הפסיק לאהוב אותך. דעה זו מוטעית. אהבה וכעס הם בני לוויה בלתי ניתנים להפרדה, וזה די רגיל. אם במערכת יחסים עם בן זוגך אתה לפחות מעת לעת לא מרגיש כעס, אז אין מערכת יחסים.

בן הזוג עשוי להיות פגום באופיו, אתה עלול להיות מגורה בתגובה לחלק ממעשיו, מאוכזב. חשוב שיהיה לך נוח ונעים להיות בסביבת האדם הזה. באופן יחסי, יותר מ -50% מהזמן המשותף עם אדם אהוב לא אמור להוות נטל עבורך. אם זה לא המצב, לא כדאי שתעשה בכוונה את בן זוגך או תקוע בעימות של מערכת היחסים, כאשר אתה בדרך כלל מסתכל לכיוונים שונים ואינך מבין אחד את השני כלל. תסתכל מסביב ותמצא איתו שיהיה לך ממש נוח ורגוע בכל מצב.

לכן, אם אתה משתדל לסדר את מערכת היחסים מזה זמן מה, מנסה למצוא שפה משותפת עם בן זוגך, אך אתה רואה שכולם נשארים לא משוכנעים, זהו אינדיקטור לכך שהיחידה שלך והיחידה חדלה להיות כך.

אהבה אמיתית היא נצחית

זה לא סוד ש-80-90% מהזוגות גרים יחד רק כמה שנים ויוצאים. הפסיכותרפיסטית המשפחתית המערכתית המפורסמת אנה ורגא במאמרה דיברה על ההיסטוריה של מודל המערכת המשפחתית. בסביבות שנות השישים, כאשר נפתרו הגירושין, המודל של "יחד ולנצח" של מערכות יחסים משפחתיות החל להתפרק אט אט. באמצע שנות ה -70. נוצר המודל המשפחתי הבא - "מונוגמיה עקבית" (אדם חי עם בן זוג אחד במשך מספר שנים, ואז מתפזר, מוצא אחר ובונה מערכות יחסים חדשות). למעשה, מעולם לא היה סיפור על אהבה נצחית, רק זוגות בעבר לא יכלו להתגרש, וחוץ מזה, החברה לא אישרה זאת. באופן יחסי, "מצעים מלוכלכים לא הוצאו בפומבי", אנשים המשיכו לחיות יחד ללא רגשות הדדיים, אך במקביל התאהבו באחרים ובגדו בבן זוגם.

סיפור אהבת הנצח הוא סיפורים רומנטיים על סינדרלה, מלודרמות אמריקאיות, סיפורים שנגמרים "והם חיו באושר ועושר". עם זאת, אף אחד לא מספר כמה זמן ובשמחה חיו הדמויות, איך נראה האושר שלהן - ברור שזו לא תמונה קפואה בצורת נשיקה על כל המסך. החיים כרוכים בדינמיקה וברגשות, חוויות, אירועים ופגישות שונות - זה נורמלי.

הקרבה עצמית ללא הגבלה, דחיית האינטרסים של עצמך

זהו כנראה אחד המיתוסים המפחידים ביותר, אם כי אנשים רבים מכורים כיום לפסיכולוגיה ופסיכותרפיה. לוותר על עצמך ולהפוך לקורבן זה די מסוכן.

לעתים קרובות אנו לא שמים לב כיצד מערכות יחסים סופגות אותנו לגמרי, לוקחות את כל הזמן הפנוי והופכות אותנו לעבד הצנוע שלהן (הפסקנו לפגוש חברים, דחינו את התחביבים, לא קראנו הרבה זמן, שכחנו מהאוכל האהוב עלינו, אל תעשה זאת) לא לצפות בסרטים וכו '). ככלל, בזוג שותפים מפסיקים לדאוג לעצמם - תזונה לא בריאה, הרגלים רעים. רוב זה קורה באופן לא מודע (במיוחד אם אתה נוטה להתנהגות ותלות ממכרים). ממש בתחילת מערכת היחסים, אנשים מתמזגים ומגלים התנהגויות תלויות קוד (גם אם הן תלויות למעשה).

התבונן בעצמך; לנתח היכן אתה מאבד את עצמך כאדם, היכן אתה עוקב אחרי השותף שלך, לא מבין את הרצונות האישיים שלך ולא כולל מודעות ואנרגיה.

כל הנקודות הללו חשובות מאוד. למה? לא פעם, מערכות יחסים בהן בני זוג מקריבים את עצמם על מנת "להיות ביחד" מתפרקים במהירות, ומסתיימים בשלב הנערה. בנוסף, אנשים מתחילים לסבול ממחלות פסיכוסומטיות שונות - כאשר אנו מאבדים את עצמנו במערכות יחסים, אנו מאבדים לא רק את גופנו, אלא את חיינו כמכלול.

המצב ההפוך - אדם חי בעולם של אשליות ("הכל בסדר במערכת יחסים. אנחנו כל כך דומים, אוהבים את אותם הדברים, אנחנו עושים הכל ביחד. אני כבר לא אוהב את החברים שלי, אני לא צריך אותם ! והתחביבים שלי כבר לא מעוררים עניין. הדבר היחיד שבאמת מעניין אותי הוא מה אתם עושים? בואו נעשה את זה ביחד!"

מיזוג כה חזק בזוג מוביל לעיוורון מוחלט ובלתי נסלח של שותפים זה לזה. בסופו של דבר, התגלות מגיעה כאשר אדם לומד כי בן הזוג בגד בו רוב מערכת היחסים.

צריך להרוויח אהבה

במדינות המרחב הפוסט-סובייטי השתרשה דרך חשיבה שמקסימום הסבל יוצר אהבה אמיתית וגדולה. המנטליות של אנשים דוברי רוסית או של אלה שגדלו / נולדו בברית המועצות הרחוקה מרמזת על מודל התנהגות קורבני - הם שוכחים לגמרי מעצמם ונכנעים לחלוטין לאנשים אחרים. לפיכך, אם סבלתי (א) מכל התחושות הללו, המשמעות היא שאהבה היא אמיתית; אחרת, משהו לא בסדר במערכת היחסים. אמונה מוטעית זו תקועה כל כך עמוק במוחנו, עד שבחור טוב שאינו שותה, אינו מעשן ומרוויח כסף הגון אינו נמשך פיזית לאישה. ורק כשהיא חווה יחס גנאי לעצמה (כולל אלימות במשפחה), היא משתכנעת שהיא אהובה.

העולם סביבנו הוא נרקיסיסטי למדי, כך שאם לא נעשה משהו עבור האדם השני, אנחנו לא מספיק טובים בשבילו, לא יאהבו אותנו. בעיקרון, כל מערכות היחסים הבוגרות בנויות סביב האמונות האלה, וזה בסדר. עם זאת, הדעה "הם לא יאהבו אותי" הופכת כה חשובה ועדיפות עד שאדם שוכח את עצמו כאדם. כתוצאה מכך נוצר קיפאון - אם אדם בזוגיות ינסה להסתגל לבן זוגו, הוא לא יוכל לאהוב ולכבד אותו. אתה גם לא יכול לזכות באהבה באמצעות סבל - אף אחד לא אוהב לפגוע באדם אחר (אלא אם כן שני בני הזוג הם פסיכופתים).

אהבה היא הישועה מהבדידות

זה בלתי נסבל שאדם יהיה לבד, ולכן הוא מנסה למצוא בן זוג כדי שזה לא יהיה כל כך מפחיד. ככלל, העומק המלא של אמונה זו אינו ממומש על ידי התודעה שלנו.

אהבה אמיתית שווה סקס איכות כברירת מחדל. סקס נהדר בפעם הראשונה - בני זוג מושלמים זה לזה

למרבה הצער, מגע מיני טוב מהפעם הראשונה נדיר מאוד כיום, במיוחד עבור אלה שלא היו בזוגיות זמן רב. הקשרים העצביים שלנו רגילים לקבל הנאה בדרך מסוימת, ושינוי התסריט ישפיע על אופי האורגזמה. בהתאם לכך, אהבה גדולה וטהורה לא תמיד אומרת סקס איכותי בבת אחת.לוקח לפחות שנה לטחון ביחסים מיניים, ורק לאחר מכן אפשר לשפוט אם בני זוג מתאימים זה לזה מבחינה מינית.

בנוסף, החוויה המינית הסוערת במערכת היחסים מעידה יותר על תשוקה מאשר אהבה. התרגשות ומשיכה חזקים (עד כדי טירוף) לוכדים אותנו רק ביחס לאנשים הרסניים שאינם מתאימים לחלוטין ליחסים. למערכת יחסים ארוכה ויציבה, אתה צריך אהבה שקטה ורגועה. עם זאת, אין זה אומר שרמת התשוקה לשותף צריכה להיות ב"אפס ", הממוצע מספיק מספיק.

אהבה אמיתית היא רגשות חיוביים ומשמחים, תמיד אופוריה והבנה הדדית. אם יש איזושהי גישה שלילית כלפי בן הזוג, התופעה הזו היא קצרת מועד וחולפת במהירות

על מנת שהיחס השלילי כלפי בן הזוג יעבור, בני הזוג צריכים לתקשר יותר, להבין את הצרכים של כל אחד. מערכת יחסים ארוכת טווח ויציבה היא לא מאה אחוז הנאה. במשך כ -5 שנים (מהשנה השנייה עד השביעית לזוגיות), שותפים מארגנים עימות, מבקרים זה את זה, מתרחקים, מתאכזבים ומתעצבנים בפעולות של כל אחד. אבל גם במרחק, ובהתרחקות רגשית, אנשים יכולים להמשיך לאהוב זה את זה.

אופוריה קדחתנית ותחושה מתמדת של "פרפרים וקשתות" בבטן אינם מעידים כלל על רגשותיהם הנורמליים והכנים של בני זוג.