2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אישיות בוגרת מרמזת על זהות יציבה שנוצרה. מה זה אומר? הקריטריון העיקרי לזהות בוגרת הוא שילוב של מנגנונים פסיכולוגיים המבטיחים את האינטראקציה של "אגו" ו"עצמי ", ויכולת הסתגלות טובה. היעדר בעיות הקשורות לזהות ניתן לומר אם לאדם יש תחושה של משמעות החיים.
זיהוי פירושו התמזגות של אדם עם קבוצה או חיקוי שלו להתנהגות של אנשים אחרים; תחת זהות - אוריינטציות הערכיות של הפרט עצמו, שאיפותיו, בעיות הסתגלות וכו ', המשותפות לאחרים או מתווספות. ברגע שאדם הופך למה שהוא רצה להפוך, הוא משיג את זהותו המעוצבת. מושג הזהות הוא מעין גשר בין התהוות הפנימית של האישיות וכוחות התרבות של סביבתו. זהו תהליך אינטגרטיבי, שבמהלכו האדם משתלב בסביבה, מה שעוזר להפחית את המתח והחרדה שלו. הפסיכולוג המפורסם אריקסון האמין שהאינטגרציה של הפרט, המתרחשת תוך שמירה על האינדיבידואליות והייחודיות, היא יותר מסתם אוסף של הזדהויות אישיות. זוהי היכולת האישית המבוססת על החוויה האישית של הפרט לשלב את הזדהותו עם מניעיו שלו וההזדמנויות שתפקידים חברתיים מספקים לו. סוגיית הזהות המעוצבת היא מורכבת למדי ורב -פקטוריאלית.
אז מהם המרכיבים של אישיות בוגרת?
- זהות חזקה ויציבה, לא ניתנת להשפעה חיצונית, מודעת לתפקידה החברתי והמגדרי.
- שימוש מודע במנגנוני הגנה מסדר גבוה יותר.
- יכולת הסתגלות עם יצירתיות.
- היעדר קונפליקטים פנימיים, במיוחד בין הפונקציות הנפשיות "עצמי", "איד", "אגו", "אישיות".
- מוצא מוצלח ממשברים (כולל משברי התפתחות וגיל).
- הנוכחות בחייו של אדם עם משאבים חזקים (כולל מקור אנרגיה פנימי, הנאה והרמוניה של חייו), שאליהם אפשר לפנות לעזרה מבלי לחוש תחושת אשמה ובושה מעיקה (במידה מסוימת, ביטויים אלה מותרים, אבל באופן כללי לא אמור להפריע לתקשורת עם אחרים). היכולת למצוא וליצור משאבים אלה, להסתמך עליהם.
- ניהול קשר והתנהגות. ההקשר מרמז על היכולת לבוא במגע כרצונו, לצאת ממנה בכוחות עצמם, ולא בהשפעת השפעות, טראומות או מנגנוני הגנה הרגליים. אדם לא צריך לפחד לתת לאדם אחר להיכנס לשטחו וליצור מערכות יחסים קרובות, צריך להיות מסוגל לשלוט על תחושת הפחד להיספג, להיות במערכות יחסים כנות, להיפתח בפני בן זוג ללא פחד ובושה, לדון, לנהל משא ומתן., להבין את תהליך היציאה מהמיזוג ולשמור על מצב נפשי יציב … יחד עם זאת, עליך להיות מודע להיקף הגבולות שלך ולהבין מי, מתי ובאילו נסיבות ניתן לאפשר לחצות אותם. היכולת להבחין בין מצבים לאנשים צריכה להיות קשורה אך ורק לצרכים, מניעים ורגשות של הפרט, ולא להשפעת הסמכות.
- עצמאות רגשית ויציבות במבנה הנפש.
- הכרת עצמך ותפיסה הוליסטית של זהותך עם כל היתרונות והחסרונות, נאמנות לחסרונות והתאמה פסיכולוגית אליהם (אני יודע לחיות עם תכונות האישיות שלי!).בהתאם לכך, האישיות הבוגרת נאמנה גם לתכונות האופי "השליליות" של הסובבים אותו, אינה מגנה. לימוד מלא של כל טראומות הילדות, מודעות להשפעה של הגנות פסיכולוגיות על רכישת ניסיון חדש. קריטריון זה כולל גם ידע על ההיסטוריה של המשפחה שלך (3 דורות לפחות) והבנת התפקיד שלך במערכת המשפחתית (אילו תרחישים משחקים? אילו מצבים משפחתיים לא גמורים מסתיימים באישיות?). באשר לביצוע התפקיד בפועל - הבחירה היא ביד הפרט.
- תפיסת עולם מעוצבת, מערכת ערכי חיים ואמונות עליהן אדם מסתמך. על אדם להבין בבירור מה חשוב לה בחיים. אין סתירה פנימית בחלקים המרכיבים של תפיסת העולם. יש לא רק קיצונים (הכל או כלום) - יכולים להיות גוונים של צבעים שונים, בחירת האדם תלויה ישירות בסיטואציות וברצונות שלה. כל הרצונות הם ריאליים (אפשר להגשים אותם).
- הפרט בדרך כלל מרוצה מחייו ומקצועו, מקבל סיפוק ממה שהוא עושה. מדובר באדם שאינו סובל מחרדות ודיכאון מתמידים, התקפי פאניקה.
- יחס סובלני להתרחשות של בעיות, כאבים שחווים וקשיים שונים, שכן קיימת הבנה ברורה כי זהו חלק בלתי נפרד מחיינו. תפיסה של בעיות אלו כהזדמנויות נוספות לצמיחה, ולא כמכשולים להשגת המטרות הרצויות. היכולת להכיל, לחוות, לחיות את הכאב שלך.
- תפיסה מודעת של הרגשות שלך, היכולת לנהל אותן - להביע או להתאפק. מה זה אומר? אדם מבין שהוא חווה פחד, אשמה, בושה, טינה, כעס, הכרת תודה וכו ', אך הם אינם שולטים בו.
- זהות חזקה אין פירושה נפש נוקשה, אדם לא צריך להיות סלעי בתפיסת חוויות של אחרים ("אני יודע שזה הדבר הנכון לעשות, וזהו!"), אתה צריך להקשיב ולהניח אחרת דעה, אך בו זמנית להסתמך על הרגשות הפנימיים שלך … כל אחד יכול להיכנס למצב טראומטי, אבל אישיות חזקה ויציבה תמיד יודעת למי לפנות לעזרה, המשבר לא הורס אותו לגמרי.
- חוסר סמכות פנימית. אדם בוגר מסתמך רק על רגשותיו, רצונותיו, הידע והניסיון שלו, אינו מציית לדעות השלטונות, "אלים" במסווה אנושי, אינו מפחד להביע את נקודת מבטו.
- השלמת הטיפול המיידית מתרחשת בשלב בו אדם הופך לאדם בוגר. על פי פסיכואנליטיקאים (למשל, אוטו קרנברג), תקופת הפסיכותרפיה הממוצעת היא 7 שנים. עם זאת, במציאות, קשה לקבוע את מסגרת הזמן המדויקת. יש אנשים שפונים לפגישות פסיכותרפיה מתוך תפיסה בוגרת יותר של עצמם, אחרים בפגישה פחות בוגרת.
- בכל מקרה, אם הטיפול נמשך יותר משנה, יתקיימו יותר מפגישה אחת בסוף, יהיה צורך בממוצע 5-10 מפגשים. אם הייתה פסיכותרפיה מן המניין (7-10 שנים), לוקח 1-1.5 שנים להשלים את הטיפול.
- בתהליך ההשלמה, כל התוצאות מסוכמות (אילו בעיות נפתרו? מה יישאר ללא שינוי?), כלומר האדם עובר מחדש את כל עיקרי הטיפול. באופן יחסי, הפסיכותרפיסט עושה מחדש את הרגעים הבעייתיים ומאשר: “כן, אני רואה את הבגרות של האישיות. אפשר להרגיש התמדה במגע, החלטות מתקבלות באופן עצמאי, יש דעה משלך, הנפש יציבה, עימות אינו בעיה ".
לפסיכותרפיסטים שונים יש דעות שונות לגבי אופי השלמת הטיפול:
- השלמה מלאה (לעולם לא נתראה שוב, זו הפגישה האחרונה);
- הפסיכותרפיה לא נגמרת, הלקוח תמיד יכול לחזור.
חשיבות לא קטנה לבחירת אסטרטגיה להשלמת פסיכותרפיה טמונה בסוג האישיות.למשל, לאדם עם רגישות יתר ונטייה לדיכאון, חשוב להבין שהוא תמיד יכול לחזור למטפל שלו.
הוא האמין שאחרי הטיפול אדם חי עם המטפל שלו (ההיווצרות הפנימית של האישיות בהשפעת התקשורת עם המטפל מתרחשת בממוצע עוד 2-5 שנים) ומפנימה את כל מה שקרה עד הסוף.
מוּמלָץ:
אני עדיין מחכה, אבל אני כבר לא סובלת או מוצא מהתלות
אתה יודע, הנשמה שלי סוף סוף הפכה רגועה. תחושה זו היא כמו משטח המראה של אגם עמוק. אין יותר סערות חרדה סוערות, גשם קר של אכזבה, פחד קרח וזעם צורב. האם הפסקתי לאהוב אותך? לא. כבר שנה שאני חושב עליך כל יום, חשוב לי שהכל בסדר איתך - העסק מתפתח, ההכשרות גורמות לך אושר … והמחשבה שאולי יש לך עוד אחת לא נעימה בעיני.
אמא, אני כבר לא בן
המאמר שלי מכוון יותר כלפי הורים, מורים, סבים וסבתות וכל אלה שיש להם השפעה ישירה על מתבגרים. סוגיית הזיהוי העצמי של מתבגרים כיום רלוונטית הרבה יותר מכפי שזה נראה במבט ראשון. מול בקשות של מאות בני נוער כי הם איבדו אהבה חד מינית, איך הם סובלים וכו 'בני נוער מתארים בצורה ברורה ומיומנת את כל התהליכים, כיצד הם מביעים את "
מהי אהבה (בוגרת) ומי צריך אותה?
אני אוהב את נושא האהבה והיום אתאר 2 תיאוריות של אהבה הקרובות אליי, כמו גם תופעה אחת שנראית לי חשובה לאהבה ומערכות יחסים. כל התיאוריות הללו מאוחדות בכך אף אחד לא צריך לשים את עצמו על המזבח למען אחר - כלומר אף אחד לא נשאר קורבן במערכת יחסים, שהיא, למעשה, תנאי חשוב לאהבה בוגרת.
האם אני אמא גרועה? אני אמא רגילה, מספיק טובה
מדוע חשיבות כזו בפסיכולוגיה ניתנת לגיל הרך ולגיל 6 שנים? מה רע בגיל הזה? מדוע יש כל כך הרבה דגש על יחסי האם-ילד? איך להבחין בין אמא רעה או טובה ??? האם אין מושג טוב יותר בין שני הקטבים הללו? ראית פעם תמונה: טיול, ילד, בן כשנה עם אמו. התינוק עדיין לא מספיק בטוח בעצמו ללכת, מועד, ואז הוא עוזב מעט את אמו, נופל, פונה לאמו ויש הפסקה … יתכנו מספר אפשרויות לתגובת האם:
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.